Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: a
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Забавный случай. Читаю недавно четырехлетней дочурке сказку про то как зверюшки, пес и кот, ходили на рыбалку. И была в той сказке такая фраза: "Взяли они с котом удилище и пошли ловить рыбу", после прочтения которой дочь меня спрашивает: "Пап, а что такое скотомудилище?"
В конце 90-х занесло меня по индивидуальному туру в Мексику, в самое что не наесть Акапульку. Из питерцев я один, два банкира из Москвы и три братка из подмосковья. Настолько культурные люди, эти братки, представить невозможно, помогали мне нести багаж и меня самого всю долгую дорогу, а летели мы часов 50. Прибыли утром в хотел - 5 звездочек - (маленькая деталь - унитаз мраморный и запечатан пленкой с надписью DESINFECTED). Сразу на пляж, море, текила и т.п. Братки отдыхали часа 2, потом пошли в пляжный бар, усугубили состояние и двинули в центр. На следующий день лежу на пляже, время 9-30, воет сирена и прямо на пляж по песку влетает полицейский открытый джип и из него выбрасывают наших братков. Оказывается, они устроили драку в баре, приехала полиция, они подрались с полицией, ночь провели в кутузке, видимо, откупились и продолжили отдых. На следующий день ровно в 9-30 тот же джип с теми же братками прибыл на пляж. Все повторилось. Трудно поверить, но по ним можно было сверять часы - ровно 2 недели в 9-30 подъезжал джип и выбрасывал наших братков на песок. пляж-бар-центр-бар-драка-полиция-драка-кутузка-пляж Летим домой, обсуждаем впечатления от отдыха, они говорят - классно оттянулись, менты - везде менты, все понимают. Один сказал - друган, представь, зашел в последний день в номер шмотки забрать, зашел с сортир - А ТАМ ТОЛЧОК ПЛЕНКОЙ ЗАКЛЕЕН!!!
Зачем они платили по 200 уе в день, если ни разу в отеле не ночевали? А зачем я это делал?
Когда летал в Германии на истребителях, был у нас случай: двое летчиков решили сходить налево. А как сходить, ни командировок, ни даже в увольнительную в город почти невозможно сгонять. Решили лечь поболеть в медсанчасть. Ночью со 2 этажа спускаются на простынях, спустились, тут один говорит другому: слышь, по моему твоя под сосной стоит! Тот навел резкость - точно, жена! И говорит: ну, отдохнули, продолжаем тренировку - и полезли обратно в окно.
Работал я в Манхэттене в солидной конторе на 55 этаже. Как-то раз в получку получаю чек в 2 раза больше, чем обычно. Я молчу. Через неделю вызывают: - Мы извиняемся, но мы тебе в прошлую получку выдали ошибочную сумму. В следующую получку мы исправим ошибочку, так что не обижайся друг. Следующий чек был снова в 2 раза больше. Больше не вызывали. Видимо ошибку исправили.
По поводу истории #26 от 22 января (http://v2.anekdot.ru/an/an0601/o060122.html#26) (косюм эсесовца на еврейском хеллоуине)
В Америке дело было. Так получилось, что на празднование Хеллоуина среди русских поехал я с аналогичной тусовки с американцами, у которых и позаимствовал идею простого костюма: узник Абу-Грейб. На тело набрасывается простыня с дыркой для головы, на голову надевается колпак из наволочки (конусом, с дырками для глаз), на руки н ноги накручиваются мотки проволоки - жертва пыток готова. Очень политично, в амерской компании мы долго смеялись. Да. Так приезжаю в гости в русский дом в неплохом надо сказать районе. Стою в прихожей, перед выходом к гостям напяливаю на себя простыню и наволочку, и раздается звонок в дверь... Соседские дедишки пришли конфетки требовать - лля такого дела у двери стоит припасенная корзина конфеток, которую я хватаю, открывая дверь милым деткам. далее немая сцена. по мере отрывания двери проявляется картина - маленькие веселые негритятки на пороге дома тянут ручки к конфеткам в моих руках, у стоящей за их спинами пожилой негритянки (мама значит) с лица сползает улыбка, в глазах появляется ужас, при этом руки делают судорожные попытки оттянуть детей от двери. Кинув деткам конфеты, я закрываю дверь, довольный произведенным эффектом костюма узника Абу-грейб... и встречаюсь взглядом с подоспевшим на стук и зеленеющим на глазах хозяином дома, у которого был один вопрос - "а ты чего Ку-клус-клановцем вырядился?"...
- Расскажите немного о себе читателям "Русского Экспресса". - Я приехала с Западной Украины, где жила в г. Львове и училась в еврейской школе на украинском языке. А в Торонто я учусь в католической женской high school.
Шел как-то Жириновский по Красной площади ночью. Вдруг слышит за спиной загробный голос: - А что, Владимир Вольфович, не отсырел ли у нас еще порох в пороховницах? Оборачивается лидер либерал-демократов и видит: стоит за ним восставший из могилы Железный Феликс. Тут у Владимира Вольфовича порох-то и отсырел.
Воспоминание навеяло историей про пьяного мужика во втором вагоне трамвая. Было почти все так же, только вместо пьяного мужика трезвая женщина солидного вида и не вечер, а середина дня. Случилось это в те времена когда надо было компостировать талончики, которые продавали водители. Итак, влетает в трамвай, во второй вагон, дама, сразу же напомнившая домоуправа, сыгранную Мордюковой в "Бриллиантовой руке". Уверенно подходит к кабине водителя, стекло которой (кабины) полностью закрашено белой краской и начинает энергично по ней дубасить. При этом громогласно на весь вагон требует, чтобы водитель ей продал талон. Реакции естественно никакой. Секундная пауза и снова бум-бум-бум... Я стою рядом и решаюсь ей помочь. - Это второй вагон. Дама снисходительно на меня смотрит и говорит - Я это и без вас знаю, молодой человек. И снова бум-бум-бум.... Я офигеваю. Ну странная и бог с ней. Однако ее стук и ор, обращенные к несуществующему водителю достают. - Здесь нет никого. - Дааа...? - язвительно возражает она входя в раж - а раж - а что же трамвай по вашему сам едет? Что за глупости вы говорите. - Вообще-то водитель сидит в первом вагоне. И тут до нее доходит. Она как-то сразу скисает, как будто из шарика выпустили воздух. Смущаясь (а кто бы мог минуту назад подумать, что она может смутиться?) дама начинает оправдываться: - Я подумала, что вы сказали, что я села на второй маршрут... Маршрут у трамвая действительно был второй...
- Подсудимый! Перестаньте царапать скамью гвоздем! Да, а откуда у вас гвоздь? - На полу валялся... - Подсудимый! Не ковыряйте прутья клетки зубилом! Кстати, где вы взяли зубило?! - Из рукава выпало... - Подсудимый! Не пугайте охрану обрезом! Как попал к вам обрез? - Сам не пойму... из штанины вывалился... - Подсудимый! Прекратите скрести по наручникам напильником! Вы мешаете работать! Я уж не спрашиваю, где вы его достали. Внимание! Слушается дело бывшего фокусника-иллюзиониста... А куда подевалось дело? Только что на столе лежало. Подсудимый! Уберите кур и зайцев! Не отвлекайте членов суда... Подсуди... Послушайте, а где же подсудимый?
Начало пары по валеологии (наука о здоровье). Преподаватель в негодовании, так как не может найти наглядного пособия по теме: "Заразние формы рака". Начинает сокрушаться, что нельзя рассказывать о СПИДе без пособия. Вдруг дикая догадка осеняет препода: пособие находится в соседней аудитории; и препод просит сходить за ним. В соседней аудитории читала лекции одна очень пожилая женщина, которой на вид было лет 100, а выглядела она хуже чем мумия Рамзесса2, и которая, доведенная до бешенства неоднократными просьбами предоставить пособие, в итоге заходит в наш кабинет, где препод тем временем отмечает присутствующих студентов, и в это же время, не отрываясь от тетрадки, указывает рукой на дверь и говорит: "Теперь вы имеете возможность увидеть единственный экземпляр по теме: "СПИД и заразные формы рака"...
Урок химии. Учительница сосредоточенно сливает какие-то жидкости в пробирках, сопя, подсыпает в них какие-то порошки, что-то помешивает стеклянной палочкой, что-то подогревает на спиртовке... Вовочка с первой парты наблюдает за процессом и тихо бормочет себе под нос: - Щас ка-ак.. @бнет! Учительница, тоже вполголоса, не поднимая головы: - Да, бл$дь, не должно... - и, вскинув голову, кричит: - Кто сказал ....
Вчера десант союзников для высадки и взятия центра г. Басра (Ирак) из-за сильного ветра приземлился в Иране в сильно заболоченной местности, незначительно (на 60 километров) отклонившись от первоначально намеченной цели.
По последним данным, показать американским десантникам кратчайший путь из болот в г. Басра вызвался местный житель по имени Сусан.
Неудачей закончилось покушение неизвестного террориста на жизнь президента США. Пуля, выпущенная им из снайперской винтовки во время обращения Буша к американскому народу, пробила лоб президента и вышла из затылка, не задев жизненно важных органов.
2005 год. CNN устанавливает мировой рекорд по телерейтингам. В камеру тюрьмы для международных военных преступников к Саддаму Хуссейну и Усаме Бен Ладену подсаживают Джорджа Буша-младшего. Внимание: только для взрослой аудитории!
- Слушайте, вчера из вашей комнаты неслось такое ржание, будто вы привели не девушку, а лошадь! - Хм, интересная мысль! В следующий раз приведу девушку!
Западная Украина. 1948 год. Училка в классе спрашивает детей: - Расскажите, детки, как вы в войну помогали нашим солдатам? Ты как Мыхайлыку? - Я носил солдатам воду. - Молодец, а ты как Марийко? - Я помогала делать перевязки раненым? - Очень хорошо, а ты как Иванку? - Я подносил патроны и снаряды солдатам. - Да ты что? И что они говорили? - Гут, Иван, зер гут ...
Утром: В ходе самого серьзного с начала боевых действий сражения у г. Эн-Насирия, по данным иракского телевидения, погибли или тяжело ранены 700 американских солдат. Пентагон утверждает, что погибли всего двое американских военнослужащих.
Днем: Президент Буш сообщил о срочной переброске в Ирак дополнительного резерва из 700 морских пехотинцев.
еще раз про Ленина, я лично знаю Павлика Морозова, причем, когда он звонит кому-нибудь и его спрашивают, что передать? он всегда говорит, передайте, что звонил Павлик Морозов. Реакция всегда разная.
Крестьянин в 30 годы пишет анкету. Там вопрос:"как спите с женой?" Он думает, что написать:"Слева напишу - посадят за левый уклон, справа - за правый, сверху - за возвышение над массами, снизу - за то, что иду на поводу у масс..." Написал:"Сплю отдельно, занимаюсь онанизмом." Ему дали 10 лет за "Связь с кулаком и растрату семенного фонда".
Неожиданная тактика иракских сил и растянутые линии снабжения снаряжением и боеприпасами замедлили проведение операции коалиционных сил в Ираке, заявил журналистам командующий армейскими подразделениями США в Ираке генерал-лейтенант Уильямс Уоллес. "Противник, с которым мы сейчас сражаемся, несколько отличается от того, с которым мы сражались в ходе учебных "военных игр", - сказал генерал.
Воспоминание навеяло историей про пьяного мужика во втором вагоне трамвая. Было почти все так же, только вместо пьяного мужика трезвая женщина солидного вида и не вечер, а середина дня. Случилось это в те времена когда надо было компостировать талончики, которые продавали водители. Итак, влетает в трамвай, во второй вагон, дама, сразу же напомнившая домоуправа, сыгранную Мордюковой в "Бриллиантовой руке". Уверенно подходит к кабине водителя, стекло которой (кабины) полностью закрашено белой краской и начинает энергично по ней дубасить. При этом громогласно на весь вагон требует, чтобы водитель ей продал талон. Реакции естественно никакой. Секундная пауза и снова бум-бум-бум... Я стою рядом и решаюсь ей помочь. - Это второй вагон. Дама снисходительно на меня смотрит и говорит - Я это и без вас знаю, молодой человек. И снова бум-бум-бум.... Я офигеваю. Ну странная и бог с ней. Однако ее стук и ор, обращенные к несуществующему водителю достают. - Здесь нет никого. - Дааа...? - язвительно возражает она входя в раж - а раж - а что же трамвай по вашему сам едет? Что за глупости вы говорите. - Вообще-то водитель сидит в первом вагоне. И тут до нее доходит. Она как-то сразу скисает, как будто из шарика выпустили воздух. Смущаясь (а кто бы мог минуту назад подумать, что она может смутиться?) дама начинает оправдываться: - Я подумала, что вы сказали, что я села на второй маршрут... Маршрут у трамвая действительно был второй...
В связи с приостановкой военных действий в Ираке, Джордж Буш обратился к иракскому народу:
Будущие жители свободного Ирака! Несмотря на наши временные военные трудности, близок час вашего освобождения! Если нам не удастся уничтожить Хуссейна силами наземных войск, мы пустим в ход весь арсенал нашего ядерного, химического и бактериологического оружия! Ирак будет свободен!
Всю прошлую неделю какая-то фирма по всем FM-каналам задалбывала - "вот 26-го сработает Чернобыль - всем кранты, а если купите у нас пакет чего-то за 30 лат - около 55 долларов - весь год все будет хорошо". Таки они меня достали, и я повелся, хотя естественно "дурак тут нет" - скачал за так с Symantec-a какой-то антивирус, запустил, и минут через 15 понимаю, что это надолго. Захожу в офис к соседям, жалуюсь на жизнь, а они говорят - а мы поставили 25-го числа 27-е апреля в установках Windows, в конце недели вернем все назад. Я подумал - может вообще отключить отсчет дат в машинах - ну когда он на фиг реально нужен, в самом деле?
Нам заменили праздник. Вернее уже не нам, а им - я не попадаю в ту возрастную категорию, которая была приучена годами 7 ноября размахивать красными флагами и пить водку. Оно и к лучшему. Вообще сначала праздник решили просто снять (советски союз давно закончился, а праздники кроме нового года и рождества - все сугубо советские), но сознавая, что мера это не столь популярная, и не добавит плюсов принявшим закон, решили сделать другой праздник. Что у нас там еще было в начале ноября? Покопались-покопались... ах вон, ну как же! День освобождения Москвы от польских интервентов 1612 года. Очень патриотичный праздник. Я сколько помню, у нас в семье частенько вечерами припоминали деяния героев того злополучного года, роняя скупую слезу, и не один семейный праздник не обходился без постановок сценок на тему освобождения от поляков.
Захотелось разобраться, что ж там произошло-то, и что за праздник такой. А произошло вот что (большинство данных по материалам различных энциклопедий):
Жили были... а жили были люди. Вели свое хозяйство и было им наплевать на политику. Однако политика тогда была ого-го, похлеще нашей - был у них там царский наследник, Митькой звали, да слабоват был здоровьем, свезли его куда-то подлечиться, да там он и помер. Ну помер царь, ну с кем не бывает? А трон пылится... люди уже ропчут.. А тут некий субъект (по догадкам историков некий Г. Б. Отрепьев), приходит и говорит - Кто тут крайний в цари? Никого?? Так я буду!
И стал. Были некоторые формальности - мол, так и так, только родственники, и по отцовской линии.. (евреев тогда мало было, чтоб по матушке).. но он покашлял, изогнулся, в общем прикинулся тем больным вывезенным ребенком, выздоровевшим и выросшим на вольных польских хлебах.. в общем - кому-то все-равно править надо. И правил.. бы, если бы не любил так польскую колбасу. За нее и продался поляком. Те обрадовались, и предложили колбасу ему прямо в Москву возить, а чего? Но только там таможня, то-се.. тут маленькая формальность - сделаем Россию вотчиной польской, и колбасы - хоть объешься. И все бы ничего, но бояре польскую колбасу не любили, посовещались, и грохнули Димку.
Про то сразу прознал один нехороший тип. Ну как сразу.. года через три, тогда интернета не было. Ну как нехороший.. а когда тогда не без греха? Так вот в истории он проходит как Лжедмитрий II («Тушинский вор»), почему его так назвали, нигде толком не указано, видимо в Тушино уже в те времена был рынок, где он худо-бедно и зарабатывал честным трудом на свое скорбное земное существование. А тут нате-с перспективы - вакансия в цари, полный соц. пакет и оплачиваемый отпуск в Барвихе. В общем, парень не промах - выдал себя за якобы спасшегося царя Дмитрия (Лжедмитрия I) и в 1608-09 создал Тушинский лагерь (прямо там, на рынке), откуда безуспешно пытался захватить столицу.
А тут опять поляки, да еще с литовцами! (Это у поляков тогда такая фишка была - предлагали колбасу без пошлин, но надо объединиться, но все по честному, все по-ровну.. общее избрание царя, общие выборы, название государство такое, чтоб никому обидно не было... в общем демократия! Литовцы-то и согласились. А что, колбаса вкусная, да и вместе теплее. Но поляки оказались хитрым и наглым народом. Назвали объединенное гос-во Речь Посполита (Литовцы-то думали это в честь какого-то известного оратора, а все оказалось проще - Rzeczpospolita в пер. с польского - Республика), и стали вертеть свои грязные дела прикрываясь честным литовским именем, при этом начали их нещадно гнобить (кстати слово «гнобить» придумали именно поляки). В итоге от литовской самостийности остался только.. в общем ели колбасу и помалкивали)
Но вернемся к нашим событиям. В сентябре 1609 польскими отрядами осажден Смоленск, в 1610 захвачена Москва. Но главную ошибку они допустили внутри, выбрав себе королем человека с именем Сигизмунд. Ну что могло быть после этого хорошего? А ничего и не было.
Тут народ россейский заметил, что что-то не так.. царя давно не видно, колбасы польской много, люди странные ходят, гнобят все кому кого не лень. И поняли, что дело неладно. Побежали кто-куда, начали расталкивать спящих на печи по 33 года и звать спасать русь-матушку от иньтервентов.
Дураков оказалось мало. Но нашлись. И слава богу... Князь Пожарский и Минин, просто Минин организовали «Второе ополчение». Возникает ненавязчивый вопрос - а почему второе? Причиной накрутки счетчика было невнятное желание напугать противника (мол мы вон уже огого! второй раз идем...). Второе ополчение состояло из отрядов дворян, горожан, крестьян центральных и северных районов России, Поволжья. В общем из тех, кто не успел или не сообразил спрятаться.
И всей чесной компании пошли они освобождать Москву. И таки освободили! В октябре 1612 года. За что всем им и ныне почет и слава и памятник главным руководителям близ храма Василию Блаженному, где скульптор их запечатлел перед решающим сражением в немом вопросе: - Ну, мож пойдем? и в немом ответе: - А мож ну нафиг?.. С тем же вопросом они были представлены в 1997 году в серебре на монете достоинством сто рублей (смотреть монету).
Отныне нам предстоит ежегодно в день 4 ноября (ситуация с отмечанием октябрьской революции в ноябре повторяется и в данном случае) мы отмечаем освобождение Москвы от польских интервентов, колбасы, и вообще как самый исконно-патриотичный праздник, доказывающий, что если уж в конец за..ут, то мы можем встать и ответить!
Остается добавить, что довольно забавно маячит такой момент - православная церковь всячески пытается пропиариться за счет еще одного праздника (за счет советских не удавалось). Оказалось, что день, на которое пало отмечание праздника, был выбран церковью, и это день Казанской иконы Божией Матери, перед которой молились ополченцы перед битвой с поляками, а преподобный Иринарх Ростовский благословил в 1612 году князя Пожарского идти на Москву и освобождать ее от интервентов. При этом наблюдается типичная подмена понятий, ведь изначально церковь приурочила праздник на день победы, а не победу к празднованию дня Казанской иконы Божией Матери.
Вот вам и день народного единства! А буддисты опять в пролете...
Prihodit pacient k loru i govorit:"Doktor u menya uhi bolyat, a hirurg govorit nado rezat'" Lor v otvet:"Oh uzh mne eti hirurgi im by vse rezat',tabletki propishu ushi sami otvalyatsya
Жили в общаге в одной комнате две студентки, и была у них на двоих одна вставная челюсть. Одна пользовалась ей днем, а другая вечером. Та, которая пользовалась вечером, приходит домой утром, моет челюсть и отдает своей подруге. Та вставляет ее, делает жевательные движения и спрашивает: - В ресторан ходила? - Да. (удивленно отвечает "вечерняя пользовательница"). - (пожевав еще немного) Икру ела? - Да. - Пиво пила? - (Та вообще не в догоне, откуда она все знает) Да. - (Ковыряется в зубах, делает удивленное лицо) О! ЧТО, СЕРіЖА ПРИЕЗЖАЛ?!!
ребенок долго бегал от бабушки, которая пыталась ему вставить свечку от температуры. Температура была высокая, ребенку было хреново, но он упорно вырывался, скандалил, потом уже отползал и прижимался попой к стенке. Бабуля(а кому и теща) у нас женсчина упорная. В итоге ребенок сдался: "Ладно, вставляй. :( " -- говорит -- "Только не поджигай!!!" Отсюда:
Пропала у мужика эрекция. Пошел он к деревенскому знахарю, а тот говорит: - Дам я тебе гнома, когда ему работу найдешь, стоять будет. Приходит мужик домой, гнома - на огород, вскапывать, а сам к жене. Только-только - и опять не стоит. Вышел на огород, смотрит, все вскопано, гном отдыхает. Мужик послал его гараж строить, сам к жене, и опять не стоит. Вышел, смотрит, гараж готов. Мужик решил с женой посоветоваться. Жена гному чего-то сказала, гном убежал, у мужика эрекция, час держится, два, день. Удивился мужик и спрашивает у жены: - Ты какую ему работу дала? - А ты пойди на чердак, сам увидишь. Приходит мужик на чердак, а там гномик стирает женины трусы, стирает, стирает, потом достает из воды, нюхает и обиженно так: - Hо ведь воняют же, воняют...
у 14 веке Украiна страдала от набегов турецких янычар. Тысячи запорожцiв были угнаны у турецку неволю. У Турцii запоржцы перекрашивались, с них снимались номера и они перегонялись в Польшу, як Мерседесы...
К истории №10 из дополнительной десятки от 27 августа: В америке температуру измеряют в градусах по фаркнгейту (-275 Fahrenheit -> ~-170 Celsius), и с образованием прохо не только у них.
Пару лет назад договорились с одним знакомым встретиться на одном трамвайном кольце у нас в Риге. С трудом запарковавшись стою, жду. Через какое-то время звоню - ты где? Он отвечает - у театрального училища! Я никогда в жизни не слышал о наличии такового в Риге. -А ты где? - У мореходки. Человеку старше 30-и не знать, где находится мореходка в Риге невозможно... Однако вот он-то и не знал. Вдруг я замечаю его, стоящего напротив на расстоянии 15-20 метров, подхожу и спрашиваю - ну и где же тут театральное училище? Он меня подводит к стоящему напротив мореходки анатомикуму нашего меда, а там вывеска на латыни! Что-то со словами anatomiсum theatrаe... В запарке переименований училищ, техникумов, институтов и т.д. в академии и университеты в начале 90-х медиков занесло чуть дальше других. PS А мореходка, кстати, тоже как-то повысила статус. PPS На вывеске, понятно.
К вопросу о навигационных системах в навороченных буржуйских тачках: Приобрел один наш молодой предприниматель такую машину(made in France)в Польше, и отогнать домой решил сам. И вот, пройдя все таможни решил по трассе "втопить" по полной мощи. А не тут-то было! Навигатор что-то пискнул и выдал фразу на французском (видно не на экспорт шла, милая), и скорость выше 40 не растет. Малый по-французски вообще не шарит, но на газ жмет еще сильней. Результат тот же. Так он до дома и доехал. Там позвонил одному приятелю с головой. Тот приехал, выслушал его, сели они в машину, дернули по трассе. Ну, навигатор послушно выдает писк и надпись, друг читает ее и начинает ржать. Перевод:"СЪЕДЬТЕ С ОБОЧИНЫ!!" Такие у нас дороги...
Петя гулял в лесу и нашел под кустом ежика. Он принес его домой и ежик стал жить у Пети. Днем ежик спал, а ночью смешно топал по квартире. Он любил пить молоко и грызть соленые орешки. Петины друзья и одноклассники заходили посмотреть на ежика. Он им тоже очень нравился. Летом петина семья поехала на дачу. Ежика тоже взяли с собой. Hа даче ежик стал жить в саду. Там он охотился на гусениц, жуков и червяков. Ежик приносил пользу саду и огороду, там перестали водиться кроты. Еще ежик очень любил купаться в тазу с водой. При этом он смешно фырчал и плескался. К концу лета у ежика выросли очень длинные колючки, лапки покрылись чешуйками. Еще у ежика выросли два рога, один спереди, другой сзади. Глаза стали очень большые и фасетчатые. Ежик больше не купался в тазу с водой. И тогда все поняли, что Петя принес из лесу не ежика, а х*й знает что.