Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: alex
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

03.11.2005, Остальные новые истории

Передача о Братской ГЭС. Хроника: Никита Сергеевич с понтом запускает
первую турбину - крутит ручку, стрелка красиво упирается в максимум
шкалы. Ведущая крутит ту самую ручку на том самом щите - и стрелка,
ЖЕСТКО СОЕДИНЕННАЯ с ручкой, вновь упирается в ту самую красную линию...
На самом деле турбину запустил предыдущей ночью молодой инженер. Утром в
общежитии он увидел большой плакат: сегодня ночью Хрущев запустил первую
турбину...
Далее с его слов:
- Кто-то из наших жирно вычеркнул "Хрущева" и вписал мою фамилию!!! Я
мигом сорвал плакат, от страха готов был СКУШАТЬ его на месте...

25.04.2004, Остальные новые анекдоты

Это кто ж додумался продавать "пористый" шоколад ВИСПА с таким названием
в Украине ("виспа" - по укр. оспа). Еще бы "Бубонная чума" назвали, или
"Холера" скажем....

29.06.2003, Новые истории - основной выпуск

Об умышленном выводе из строя программного обеспечения я впервые узнал
из публикации "Комсомолки" где-то в середине 70-х. На ВАЗе тогда сделали
полуавтоматизированную систему, которая учитывала детали на
многочисленных складах и выдавала задания на их подвоз к местам сборки
автомобильных узлов.
Обслуживал ЭВМ, в числе прочих, молодой программист, которому не давала
покоя мысль: от него зависит ход работы гигантского завода - а получает
он жалкие сто с чем-то рубликов. Мучимый этой мыслью, он встроил в
программу блочок, полностью выводящий ее из строя при обнулении некоего
параметра. Каждый день величина этого параметра автоматически
уменьшалась на единицу. Периодически программист вручную увеличивал
параметр, отдаляя день "Х" и наслаждаясь тайным могуществом.
Но однажды он застрял в подшефном колхозе и не успел изменить роковое
число. Был жуткий скандал! Всех операторов заставили бегать с тележками,
подвозя моторы к конвейеру...
Стали разбираться, блокировку нашли. И тут возникли два чисто
юридических казуса. Во-первых, было принципиально невозможно доказать,
кто именно ее поставил: доступ имели многие, никаких отпечатков пальцев,
запахов, вещественных улик на месте преступления не было! Во-вторых, УК
не предусматривал наказания за подобные деяния!
Статья заканчивалась моралью: программиста замучила совесть, он сам
сознался и раскаялся в содеянном, наказывать его не стали. Более реально
другое: помните анекдот, где мумия "сама созналась" двум советским
"египтологам", что она есть Рамзес II...

24.12.2003, Остальные новые истории

"Приехал один с Киева, с наганом, взял в помощники двоих местных, с
голытьбы, и пошли по дворам, хозяев уговаривать в голгосп вступать. Кто
не согласен, того бьют. Уговорили всех"... (Остальные N 36, 22.12)
Дикость этой процедуры напомнила описание московских событий 1915 года:
под влиянием поражений на фронте били и грабили людей, полтораста лет
проживших в России. В немецкие дома приходили с портретами Вильгельма и
Николая II: на первый предлагалось плюнуть, а второй - поцеловать.
Портреты были очень похожи (кузены!), но никто не спутал: ВСЕ ДО ОДНОГО
плевали и целовали где надо. Никого не тронули - но на второй день пошли
уже без портретов...

12.03.2006, Новые истории - основной выпуск

К недавней истории с двумя кавказцами и бейсбольной битой. В последнее
время работники ГИБДД стали относиться к этому предмету в машине очень
неодобрительно, не без оснований приравнивая его к оружию. В продаже тут
же появился блокиратор руля в форме бейсбольной биты!

10.04.2003, Остальные новые истории

Мерзейший "анекдотец" N 4 от 4 апреля (кстати, далеко не новый) напомнил
мне дискуссию перестроечного "Огонька" на эту вечно живую тему. Ветеран
по фамилии Семин, прошедший от Москвы до Берлина, писал, что в их части
не было ни одного еврея. В следующем номере ветеран - еврей, прошедший
тем же маршрутом, ответил ему, что в их части за всю войну не было ни
одного... СЕМИНА!!!

15.05.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Работу можно сделать хорошо, плохо и как в армии: на "отъебись"...

11.01.2004, Стишки - основной выпуск

На Повторный анекдот N 11 от 09.01:

Пречистая, не будь к моей мольбе глуха:
Ты раз зачать сумела без греха...
Позволь мне согрешить - яви такую милость!
Но чтоб зачатия при этом не случилось...

(автора не помню)

29.02.2004, Комментарии

<< Вот так вот, легким движением руки почти полностью разрушил санузел
<< дома... (Основные N 8, 27.02)
----------------------------------------------------------------------------
От всей души Вам сочувствую: как же это все мне знакомо... За годы работы
сантехником подметил интересную закономерность: ПОЛОВИНА моей работы - это
доделка и переделка чужой (в том числе заводской) халтуры! Это уже не просто
небрежность - это, по сути, народная философия: сойдет и так, перетопчутся, не
сдохнут... Эта публика умеет только пить и воровать. В Израиле это называется
"арабская работа" (точнее сказать, АРАПСКАЯ), а в Германии и Прибалтике - думаю,
сами догадаетесь, как... У меня КУЧА подобных историй, но в основном это "черный
юмор". Как-нибудь отберу посмешнее - да и пошлю. Поверьте - это будет "нечто"...

Слесарь-сантехник, к.т.н.

29.05.2004, Комментарии

Уточнение.
пароход из "Волги-Волги" до начала 80-х являлся собственностью
профкома ММКБ "Родина" и стоял (в качестве плавучго дома отдыха)
на Оке, гораздо ближе к Мерпухову, нежели к Дубне, до разборки на
металлолом и (большей частью) на дрова... И в районе Дубны он стоять
физически не мог года так с 46-го...

03.08.2004, Остальные новые истории

"Претендую на должность: Однако совсем большим начальником хочу быть..."
(Остальные N 21, 30.07). Строили завод в Средней Азии, объявили о найме
рабсилы.
Один абориген на вопрос, кем хочет работать, ответил: "Хочу косо
писАть!" Долго не могли понять, что за работа такая. Оказалось, хочет
надписывать резолюции на документах - начальником, стало быть...

06.05.2005, Повторные анекдоты

Дети - цветы жизни, зеленые в первом классе и распустившиеся в
десятом...

12.07.2006, Повторные анекдоты

К иногороднему суденту приезжают родители. Рано утром приходят в общагу,
стучат в его комнату. Раздается голос:
- Кто там?
- А Коля Николаев здесь живет?
- Да, брости его там у двери, я оденусь, затащу?

17.10.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск

Совсем нужда мужика замучила.
Пошел топиться.
Привязал на шею камень и заходит в воду все глубже и глубже.
Тут что-то у него под ногами блесками играть начало.
Мужик - хвать! Опачки! - Золотая рыбка!
Загадывай, говорит свои три желания.
Мужик подумал-подумал, обстоятельно так, и спрашивает:
- А, можно, я два желания сейчас загадаю, а третье про запас оставлю?
- Можно, - отвечает рыбка.
- Тогда, во-первых, хочу быть новым русским, во-вторых - что б не убили.
Ездит по Москве шестисотый мерседес с новым русским. Руки бензопилой
отпилены, ноги гранатой оторвало, глаза серной кислотой выжжены,
но жив - смерть его не берет.
Не выдержал мужик такой жизни, вспомнил про третье желание, позвал
рыбку.
- Чего хочешь? - спросила та.
- Ты меня во времени к моменту нашей встречи вернуть можешь?
- Могу!
Сказано - сделано.
Заходит мужик в воду с камнем на шее.
Тут что-то у него под ногами блесками играть начало.
- Да иди ты на Х%@! - изрек мужик, и с легким сердцем побрел дальше.

(С) Робинзон ОдЕсский (http://ostrov.odessa.net)

31.10.2000, Остальные анекдоты

Загадка:
Что такое "Хуй проссышь?"
Ответ: Памперсы!

11.08.2003, Остальные новые истории

Давным-давно кавказцы - пэтэушники проходили практику на люберецком
заводе сельхозтехники. На танцах "выписали" местному, мигом собралась
шобла. Несется кавказец, сзади валит толпа. Один почти догнал...
- Леха, быстро, кол давай!!!
- ЛіХА, НЭ ДАВАЙ КОЛ!!!

17.10.1999, Остальные новые анекдоты

-Говорят, что русские прапорщики стоят в очереди на отправку
на Чеченскую войну.
- Это еще почему?
- Русская армия блокировала Чечню со всех сторон.
- Ну и?
- Скоро в Чечне кончатся боеприпасы.
- Ну и?
- Ну и у кого, как вы думаете, чеченцы будут их покупать?

(С) Робинзон ОдЕсский (http://ostrov.odessa.net)

10.08.2003, Остальные новые истории

Недавняя история о немецком микроавтобусе, которому наши забивали болт в
колесо, напомнила давний случай "на картошке". В советские времена
ученых каждую осень посылали на помощь в уборке урожая. Лучшая работа -
помогать тому, кому делать не... чего! Селяне пахали в основном на своих
огородах, а приезжих совали в самую задницу - нас, например, на
зерносушилку. Агрегат марки Fortshritt (ГДР) горячим воздухом перегонял
зерно по брезентовым рукавам наверх, в силоса. Рукава были кое-как
соединены проволочками вместо болтов, много зерна сыпалось через дырки.
Дали нам ведра, велели черпать ими зерно из приямков и засыпать в
специальные лючки. Механик врубает этот самый "Прогресс" - и пошла такая
пылища, что все мигом выскочили наверх! Вот наше отличие от немцев: не
жалеем ни технику, ни людей...
Требуем очки, респираторы, мужик отвечает - а хлебушек-то едите без
рАспиратора! Пожаловались начальству, выписали нам средствА защиты,
полезли снова в приямки... а я все думаю, как бы побольнее его уесть...
Ругаться нельзя - мы же интеллигентные, блядь, люди! Так оставить - тоже
нельзя...
Когда мы вычистили всю эту парашу, подхожу я к агрегату, читаю вслух его
название - и удивленно произношу:
- Человеку доверили НЕ-МЕЦ-КУЮ МАШИНУ... и во что же он ее превратил...
По реакции мужика было видно: плевок угодил в самую душу! Драться он не
решился. Но целых полчаса, пока мы ждали машину, он ходил вокруг и все
бормотал:
- Ишь... яптыть... не-мец-кую машину... беныть... превратил...

10.01.2007, Остальные новые истории

"Типа истории с Крымом - русские 30 лет с Турцией воевали, а Хрущев раз
- и подарил Крым Украине..." История Остальная N 17 от 9 января.

По Кючук - Кайнарджийскому договору 1774 г. Османская империя признала
независимость Крымского ханства. Договор, однако, содержит
дополнительную статью: в случае отказа России от владения Крымом он
должен отойти... обратно к Турции!!!

29.10.2003, Новые истории - основной выпуск

В дополнение к "молочной" истории от 27.10. Взято с форума:
http://iceland.iatp.org.ua/forum/forum.php?thread=13 (орфография
исправлена)

Один мой приятель переезжал - просил помочь. Кроме друзей были соседи.
Hу как водится, не без проставленья. Снял его соседку и довольно неплохо
с ней провел ночь. Утром сдуру спросил, в чем секрет твоей молодости
(помните реклама такая была): фигурка - точеная, лицо без морщинок,
упругая грудь (и это почти в 40 лет!), мягкие волосы, ну в общем -
мечта, если бы не знал возраст - ей больше 25 никак не дашь на вид!
Теперь жалею. Ибо знаю. - В ПИВЕ, говорит. - Пьешь? - Ты что, говорит -
КУПАЮСЬ! Только надо до мужиков успеть, а то они, бывает, еще и гадят
туда. - Куда? - Да в чан с пивом. Я разве не сказала, что на пивзаводе
работаю? Пока я там плаваю, братик мужиков не подпускает (брат там же
работает, и такой амбал). Если противно, можешь не пить местное, а
можешь - как наши мужики, и не только те, которые об этом знают, но и
которые плавают: не думать об этом, и пить. - А не тонут? - А ты в пиве
плавал? Ляжешь на спину - оно держит и КА-А-А-ЙФ!!! Пузырьки по коже, и
так тонизируют.

26.04.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск

В чем была сила содружества социалистических стран? В сочетании
монгольского инженерного гения, российской бережливости, немецкого
полета фантазии и польского желания работать...

12.12.2003, Комментарии

Тут насчет "дискриминации" в Штатах.
Нету дискриминации, тут все нации равны. Правда, в соответствии с
законодательством, некоторые гораздо "ровнее" :)
И наиболее "равными" являются именно евреи - по закону, принятому в
конце 40-х (уже сильно после войны) евреи признаны "дискриминируемым
на родине" народом по факту именно национальности. Причем - независимо
от "родины" - еврей из Израиля - тоже "дискриминируемый".
Поэтому - опять-таки по Закону - евреям (и только им) - нельзя
отказывать в государственной помощи (бесплатные страховки, велфер и
пр.) если они за таковой обратятся. Всем другим - можно.
В результате "еврейские беженцы" типа пресловутого Алика получают все
вместе вчетверо меньше, чем все прочие "эммигранты-неграждане". Хотя
составляют меньше 6% от общего числа.
В результате пенсия того же пресловутого Алика примерно на 20% выше,
чем пенсия местного рабочего-американца, причем при определенном
уровне дохода у американца можно эту госпенсия отнять, а у "Аликов" -
нет.
Я знаю, я в этой системе работаю. На моем участке тетка, инвалид
(после аварии) мать 8 детей, 6 еще школьники, получает 586 баксов,
и сейчас ее хотят лишить - поскольку стоимость ее дома превысила 250
тысяч (это в Кремниевой долине-то!). Но велферы евреям, живущим в
Los Altos Hill (самое дорогое место в США) исправно выплачиваются.
Закон!

19.02.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Так говорят о моем Начальнике...
Краткий курс нелинейной геометрии:
Любая кривая короче прямой, проходящей через Начальника...

04.11.2004, Новые истории - основной выпуск

Живу в Мюнхене, но гражданство Украины. Так как состою на консульском
учете, решил сходить проголосовать (выбрать президента). На дверях
консульства читаю объявление: "ближайший туалет находится в Mcdonalds
ехать автобусом 42 до центрального вокзала" и тут же представил себе,
как человек, которому приспичило, ждет минут 20 автобуса, потом едет в
нем еще минут 7-10 и выбегает из него на вокзале с воплем "Подскажите,
где тут Макдональс". И стало обидно за державу.

01.01.2006, Новые истории - основной выпуск

Друг отправлял супругу на Кипр отдыхать. Долго смотрела на карту
средиземноморья, выбирала город, потом жалобно попросила мужа: Вась
довай я поездом поеду, я на самолете боюсь.

21.04.2005, Повторные анекдоты

Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в
итоге все закончится свадьбой

01.06.2003, Новые истории - основной выпуск

Анекдот о беседе Путина с Маккартни на тему "Back in the USSR" напомнил
историю двухлетней давности. Жизнь вынуждает меня совмещать занятия
наукой с работой сантехника в том же институте. Приколы на этой работе -
каждый день (к сожалению, они будут мало понятны неспециалистам). Под
докладными подписываюсь титулом: "слесарь - сантехник, к.т.н."...
Однажды попросили сочинить стишок к юбилею начальника мастерской. Тогда
шло бурное обсуждение новой версии старого Гимна. Долго не думая,
написал пародию:
Наука - священная наша корова,
Сантехника верно служить ей должна:
Тепла она требует очень сурово,
Подачи воды и отвода говна!
И так далее... Сверху поместил двуглавого орла с молотком и зубилом в
лапах и надписью по кругу: "Без кувалды и зубила ты не слесарь, а...
чудила!". Все это, сдерживая хохот (самому понравилось!) зачитал
собравшимся в мастерской на званый обед.
То, что произошло дальше, вызвало у меня шок: мое творение понравилось -
но совсем не так, как я предполагал! Женщины (всем за 50), взяв у меня
листок, хором пропели всю эту ахинею торжественными голосами на мотив
Гимна! Никто не смеялся! Когда пришли еще гости - повторили исполнение!
И самое поразительное: пели СТОЯ!!!
Господа! Советский Союз жив! Он будет жив еще лет тридцать...

17.12.2007, Остальные новые истории

Кесарю - кесарево, слесарю - слесарево...

В беслатной газете колонка новостей:

На прошлой неделе Дэвид Бэкхем порадовал жену Викторию
однодневным путешествием в Париж, потратив $50000 на частный
самолет и заказав чемодан одежды и обуви ее любимых дизойнеров.

16 апреля во время прямого сеанса связи с Землей космонавт
корабля "Союз ТМА-10" Михаил Тюрин рассказал, что выращивает
на МКС горох и намерен продолжить свои сельскохозяйственные опыты
по возвращении домой.

Когнитивный диссонанс...

18.03.2007, Остальные новые истории

Что такое "Йо-хо-хо и бутылка рома?" (Основные N 5 от 17.03)

"Сундук мертвеца" - маленький скалистый островок, на который по
пиратскому обычаю высаживали провинившихся (была статья в "Версии").
Однажды высадили 15 человек, дав каждому бутылку рома и мушкет. Через
месяц любопытный капитан причалил к острову и с удивлением обнаружил:
все таки живы! Он их простил и взял обратно.

02.11.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск

Бюро переводов специально для новых русских:
высокопрофессиональный перевод времени с зимнего на летнее и обратно.

(С) Робинзон ОдЕсский

27.08.2002, Остальные анекдоты

Приходит к бабе любовник. Дорогая, я такую позу знаю, весь пиздец. Она
ему: подожди минуточку, я только накрою попугая тряпкой, а то этот гад
все мужу расскажет... Ну и что это за поза? Ну ты становишся раком возле
подоконника, я разгоняюсь от двери, прыгаю на люстру, раскачиваюсь и
оттуда пргаю и засаживаю тебе по самые.... И мы кончаем. Тут попугай
стаскивает тряпку и говорит: можете отрезать мне язык, но я должен это
увидеть.

09.12.2002, Анекдоты - другая десятка

Идет урок в еврейской школе.
учитель спрашивает: "Дети, сколько будет дважды два? "
Абрам: " Учитель, а мы мродаем или покупаем? "
alex_T

04.12.1999, Остальные новые анекдоты

- Хэд энд Шолдерс выпустил шампунь для лысых с провитомином Б-5.
- И как, волосы отрастают?
- Конечно, нет. Но лысина укрепляется!

(С) Робинзон ОдЕсский

15.07.2007, Новые истории - основной выпуск

Суд румынского города Тимишоара отклонил иск к Богу. Судьи пришли к
заключению, что Бог не является субъектом права и к тому же не имеет
адреса проживания. Некто, отбывающий срок за убийство, требовал привлечь
"именуемого Бога, проживающего на небесах и представленного на земле
Православной церковью", к ответу. По словам истца, при крещении он
заключил с обвиняемым договор, в котором тот обязался избавить его от
бед. Однако Бог до сих пор не выполнил ни одного из взятых на себя
обязательств, несмотря на многочисленные подношения и
молитвы.

Сообщение Ленты.ру напомнило историю военных лет (источник не помню, к
сожалению). В немецком концлагере большая группа раввинов устроила
диспут: существует ли Б-г, если на земле возможно такое? Постепенно
собравшиеся стали склоняться к выводу: увы, по-видимому, Б-га все-таки
нет. Но в восемь вечера был сделан перерыв... для вечерней молитвы!!!

06.06.2004, Повторные анекдоты

алло! это православная церковь?! позовите отца Лившица из отдела
снабжения...

24.10.1999, Остальные новые анекдоты

Сидит новый русский на рыбалке, закинул свою навороченную удочку.
Тут - бац, клюнуло!
Вытаскивает он золотую рыбку. Взмолилась рыбка
- Отпусти меня, Вован, три твоих желания выполню.
- Да ты че, рыбка, в натуре охренела? Не знаешь, с кем базаришь?
Это я могу любые твои желания исполнить. Только свисни: золотой
бассейн с супер - фильтрованной водой и дно алмазами усыпано.
Чем тут в этой мути шкурой и здоровьем рисковать, айда ко мне жить.
Согласилась рыбка.
Сделал Вован, как обещал: золотой бассейн, алмазами усыпанный,
жратухи от пуза, а что бы скучно не было - музыка и грает и стайка
креветок танцует.

Рыбка такой жизнью довольна, а Вован ходит вокруг бассейна
и приговаривает: "Блин, что-то забыл! Блин, что-то забыл!" Не смог
вспомнить, махнул рукой и укатил на стрелку.

Приезжает домой, кругом гарью пахнет, и рыбка в бассейне кверху
брюхом плавает. Хлопнул себя Вован рукой по лбу:
- Эх, Рыбка! Опять братва гранатами дом закидала, а я тебе бронежилет
купить забыл!

(С) Робинзон ОдЕсский (http://ostrov.odessa.net)

27.03.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Заниматься наукой в этой стране - все равно что целоваться в
общественной уборной: либо вконец себя не уважать, либо - ну если ОЧЕНЬ
хочется!
(P.S. : мой случай - второй...)

04.11.2005, Остальные новые истории

"Предки наши жаловались, мы жалуемся..." (Афоризм от 3.11)

При раскопках библиотеки Ашшурбанапала (669 - 633 гг. до н. э.) нашли
глиняную табличку со стихотворением. Автор его неизвестен, у историков
он условно называется «Вавилонский Экклезиаст»:

«Что же плачу я, о боги? Ничему не учатся люди, и каждое поколение
повторяет те же самые ошибки... »

http://www.zerkalo-nedeli.com/nn/show/416/36501/

28.01.2005, Новые истории - основной выпуск

Возвращались мы недавно с женой и четырехлетним сыном из гостей.
Темно, холодно, скользко. Ребенок идет между нами, держа нас за руки.
На какой-то скользкой выбоине ноги у него уезжают вперед, и он повисает
у нас на руках. Мы с женой пытаемся его поднять, тянем вверх.
Ребенок не особенно нам помогает, висит на руках и смотрит в небо.
Жена не выдерживает:
- Денис, ну давай вставай.
- Мама, папа, смотрите какая луна большая и красивая.
Ребенка таки уронили.

12.12.1999, Остальные новые анекдоты

Очередной предел свехвежливости:
- Ало, это автоответчик? Запишите сообщение, пожалуйста.

(С) Робинзон ОдЕсский

21.11.1999, Остальные новые анекдоты

Пролетает волк над кустами и плюхается посреди поляны прямо на лису.
- Серый, ты что сдурел? В детство впал? В ракетоноситель "Протон"
играешь?
- Ой, кума. Я и сам не знаю, кто во что играет. То ли я в "Протон" -
то ли медведь в стартовый комплекс "Байконур"!

(С) Робинзон ОдЕсский (http://ostrov.odessa.net)

07.03.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Приходи, Маруся, с гусем: Поебемся и закусим!

24.02.2001, Остальные анекдоты

Жена-мужу
- Знаешь дорогой я от тебя ухожу! Ты не против?
- обоими рогами "За"

10.12.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск

Звонок в квартиру из ЖЭКа:
- У вас унитаз работает? Хорошо... к вам сейчас трое соседей срать
придут...

26.05.2005, Новые истории - основной выпуск

В канун празднования 60-летия Победы чуть более молодые коллеги
завидовали ветеранам черной завистью. “Я на 10 лет позже родился. На
войне не был. Раньше я думал, повезло. А теперь думаю, лучше б на войну
пошел. Ну убили б, так убили. А нет — так теперь бы квартиру дали и
пенсию 10 тысяч. Хоть бы на старости лет пожил как человек”...
http://www.mk.ru/numbers/1647/article54417.htm

Заметка в "Московском комсомольце" напомнила брежневские времена, когда
ветеранам стали выдавать продуктовый и вещевой дефицит. В народе широко
ходила ироническая фраза, от души сказанная ветераном в момент очередной
выдачи:

- СПАСИБО ГИТЛЕРУ РОДНОМУ...

30.12.1999, Остальные фразы

u kogo chego bolit tot o tom i govorit
ozabot krugluy god

05.11.1999, Остальные новые стишки

Если Вас поставить раком
И соскИ зажать в тискИ,
Толстый хуй засунуть в сраку -
Сами снимутся носки...

03.02.2001, Остальные анекдоты

Глубокая ночь. Звонок. Разъяренная жена открывает дверь, в руках скалка.
Пьяный муж пытается обнять супругу:
- А ты все печешь, дорогая, все печешь...

01.05.2001, Комментарии

К №2 доп. от 2-го.
Паста называется ГОИ (Государственный Оптический Институт) - раствор
окиси хрома в парафине, а Гойя, как известно, не парафином, а маслом
баловался

alex

14.07.2001, Комментарии

К номеры 5 от вчера - про чайник, который на плите не раплавится -

ты попробый и забыдеш сразу всу физики из учебника :-) через некоторое
время пластмасса быдет имет т > 100 С и нагреваться (плавится) дальше,
так как не является идеальник проводником тепла

alex

alex (1755)
Рейтинг@Mail.ru