Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: alex
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Передача о Братской ГЭС. Хроника: Никита Сергеевич с понтом запускает первую турбину - крутит ручку, стрелка красиво упирается в максимум шкалы. Ведущая крутит ту самую ручку на том самом щите - и стрелка, ЖЕСТКО СОЕДИНЕННАЯ с ручкой, вновь упирается в ту самую красную линию... На самом деле турбину запустил предыдущей ночью молодой инженер. Утром в общежитии он увидел большой плакат: сегодня ночью Хрущев запустил первую турбину... Далее с его слов: - Кто-то из наших жирно вычеркнул "Хрущева" и вписал мою фамилию!!! Я мигом сорвал плакат, от страха готов был СКУШАТЬ его на месте...
Это кто ж додумался продавать "пористый" шоколад ВИСПА с таким названием в Украине ("виспа" - по укр. оспа). Еще бы "Бубонная чума" назвали, или "Холера" скажем....
Об умышленном выводе из строя программного обеспечения я впервые узнал из публикации "Комсомолки" где-то в середине 70-х. На ВАЗе тогда сделали полуавтоматизированную систему, которая учитывала детали на многочисленных складах и выдавала задания на их подвоз к местам сборки автомобильных узлов. Обслуживал ЭВМ, в числе прочих, молодой программист, которому не давала покоя мысль: от него зависит ход работы гигантского завода - а получает он жалкие сто с чем-то рубликов. Мучимый этой мыслью, он встроил в программу блочок, полностью выводящий ее из строя при обнулении некоего параметра. Каждый день величина этого параметра автоматически уменьшалась на единицу. Периодически программист вручную увеличивал параметр, отдаляя день "Х" и наслаждаясь тайным могуществом. Но однажды он застрял в подшефном колхозе и не успел изменить роковое число. Был жуткий скандал! Всех операторов заставили бегать с тележками, подвозя моторы к конвейеру... Стали разбираться, блокировку нашли. И тут возникли два чисто юридических казуса. Во-первых, было принципиально невозможно доказать, кто именно ее поставил: доступ имели многие, никаких отпечатков пальцев, запахов, вещественных улик на месте преступления не было! Во-вторых, УК не предусматривал наказания за подобные деяния! Статья заканчивалась моралью: программиста замучила совесть, он сам сознался и раскаялся в содеянном, наказывать его не стали. Более реально другое: помните анекдот, где мумия "сама созналась" двум советским "египтологам", что она есть Рамзес II...
"Приехал один с Киева, с наганом, взял в помощники двоих местных, с голытьбы, и пошли по дворам, хозяев уговаривать в голгосп вступать. Кто не согласен, того бьют. Уговорили всех"... (Остальные N 36, 22.12) Дикость этой процедуры напомнила описание московских событий 1915 года: под влиянием поражений на фронте били и грабили людей, полтораста лет проживших в России. В немецкие дома приходили с портретами Вильгельма и Николая II: на первый предлагалось плюнуть, а второй - поцеловать. Портреты были очень похожи (кузены!), но никто не спутал: ВСЕ ДО ОДНОГО плевали и целовали где надо. Никого не тронули - но на второй день пошли уже без портретов...
К недавней истории с двумя кавказцами и бейсбольной битой. В последнее время работники ГИБДД стали относиться к этому предмету в машине очень неодобрительно, не без оснований приравнивая его к оружию. В продаже тут же появился блокиратор руля в форме бейсбольной биты!
Мерзейший "анекдотец" N 4 от 4 апреля (кстати, далеко не новый) напомнил мне дискуссию перестроечного "Огонька" на эту вечно живую тему. Ветеран по фамилии Семин, прошедший от Москвы до Берлина, писал, что в их части не было ни одного еврея. В следующем номере ветеран - еврей, прошедший тем же маршрутом, ответил ему, что в их части за всю войну не было ни одного... СЕМИНА!!!
Пречистая, не будь к моей мольбе глуха: Ты раз зачать сумела без греха... Позволь мне согрешить - яви такую милость! Но чтоб зачатия при этом не случилось...
<< Вот так вот, легким движением руки почти полностью разрушил санузел << дома... (Основные N 8, 27.02) ---------------------------------------------------------------------------- От всей души Вам сочувствую: как же это все мне знакомо... За годы работы сантехником подметил интересную закономерность: ПОЛОВИНА моей работы - это доделка и переделка чужой (в том числе заводской) халтуры! Это уже не просто небрежность - это, по сути, народная философия: сойдет и так, перетопчутся, не сдохнут... Эта публика умеет только пить и воровать. В Израиле это называется "арабская работа" (точнее сказать, АРАПСКАЯ), а в Германии и Прибалтике - думаю, сами догадаетесь, как... У меня КУЧА подобных историй, но в основном это "черный юмор". Как-нибудь отберу посмешнее - да и пошлю. Поверьте - это будет "нечто"...
Уточнение. пароход из "Волги-Волги" до начала 80-х являлся собственностью профкома ММКБ "Родина" и стоял (в качестве плавучго дома отдыха) на Оке, гораздо ближе к Мерпухову, нежели к Дубне, до разборки на металлолом и (большей частью) на дрова... И в районе Дубны он стоять физически не мог года так с 46-го...
"Претендую на должность: Однако совсем большим начальником хочу быть..." (Остальные N 21, 30.07). Строили завод в Средней Азии, объявили о найме рабсилы. Один абориген на вопрос, кем хочет работать, ответил: "Хочу косо писАть!" Долго не могли понять, что за работа такая. Оказалось, хочет надписывать резолюции на документах - начальником, стало быть...
К иногороднему суденту приезжают родители. Рано утром приходят в общагу, стучат в его комнату. Раздается голос: - Кто там? - А Коля Николаев здесь живет? - Да, брости его там у двери, я оденусь, затащу?
Совсем нужда мужика замучила. Пошел топиться. Привязал на шею камень и заходит в воду все глубже и глубже. Тут что-то у него под ногами блесками играть начало. Мужик - хвать! Опачки! - Золотая рыбка! Загадывай, говорит свои три желания. Мужик подумал-подумал, обстоятельно так, и спрашивает: - А, можно, я два желания сейчас загадаю, а третье про запас оставлю? - Можно, - отвечает рыбка. - Тогда, во-первых, хочу быть новым русским, во-вторых - что б не убили. Ездит по Москве шестисотый мерседес с новым русским. Руки бензопилой отпилены, ноги гранатой оторвало, глаза серной кислотой выжжены, но жив - смерть его не берет. Не выдержал мужик такой жизни, вспомнил про третье желание, позвал рыбку. - Чего хочешь? - спросила та. - Ты меня во времени к моменту нашей встречи вернуть можешь? - Могу! Сказано - сделано. Заходит мужик в воду с камнем на шее. Тут что-то у него под ногами блесками играть начало. - Да иди ты на Х%@! - изрек мужик, и с легким сердцем побрел дальше.
Давным-давно кавказцы - пэтэушники проходили практику на люберецком заводе сельхозтехники. На танцах "выписали" местному, мигом собралась шобла. Несется кавказец, сзади валит толпа. Один почти догнал... - Леха, быстро, кол давай!!! - ЛіХА, НЭ ДАВАЙ КОЛ!!!
-Говорят, что русские прапорщики стоят в очереди на отправку на Чеченскую войну. - Это еще почему? - Русская армия блокировала Чечню со всех сторон. - Ну и? - Скоро в Чечне кончатся боеприпасы. - Ну и? - Ну и у кого, как вы думаете, чеченцы будут их покупать?
Недавняя история о немецком микроавтобусе, которому наши забивали болт в колесо, напомнила давний случай "на картошке". В советские времена ученых каждую осень посылали на помощь в уборке урожая. Лучшая работа - помогать тому, кому делать не... чего! Селяне пахали в основном на своих огородах, а приезжих совали в самую задницу - нас, например, на зерносушилку. Агрегат марки Fortshritt (ГДР) горячим воздухом перегонял зерно по брезентовым рукавам наверх, в силоса. Рукава были кое-как соединены проволочками вместо болтов, много зерна сыпалось через дырки. Дали нам ведра, велели черпать ими зерно из приямков и засыпать в специальные лючки. Механик врубает этот самый "Прогресс" - и пошла такая пылища, что все мигом выскочили наверх! Вот наше отличие от немцев: не жалеем ни технику, ни людей... Требуем очки, респираторы, мужик отвечает - а хлебушек-то едите без рАспиратора! Пожаловались начальству, выписали нам средствА защиты, полезли снова в приямки... а я все думаю, как бы побольнее его уесть... Ругаться нельзя - мы же интеллигентные, блядь, люди! Так оставить - тоже нельзя... Когда мы вычистили всю эту парашу, подхожу я к агрегату, читаю вслух его название - и удивленно произношу: - Человеку доверили НЕ-МЕЦ-КУЮ МАШИНУ... и во что же он ее превратил... По реакции мужика было видно: плевок угодил в самую душу! Драться он не решился. Но целых полчаса, пока мы ждали машину, он ходил вокруг и все бормотал: - Ишь... яптыть... не-мец-кую машину... беныть... превратил...
"Типа истории с Крымом - русские 30 лет с Турцией воевали, а Хрущев раз - и подарил Крым Украине..." История Остальная N 17 от 9 января.
По Кючук - Кайнарджийскому договору 1774 г. Османская империя признала независимость Крымского ханства. Договор, однако, содержит дополнительную статью: в случае отказа России от владения Крымом он должен отойти... обратно к Турции!!!
В дополнение к "молочной" истории от 27.10. Взято с форума: http://iceland.iatp.org.ua/forum/forum.php?thread=13 (орфография исправлена)
Один мой приятель переезжал - просил помочь. Кроме друзей были соседи. Hу как водится, не без проставленья. Снял его соседку и довольно неплохо с ней провел ночь. Утром сдуру спросил, в чем секрет твоей молодости (помните реклама такая была): фигурка - точеная, лицо без морщинок, упругая грудь (и это почти в 40 лет!), мягкие волосы, ну в общем - мечта, если бы не знал возраст - ей больше 25 никак не дашь на вид! Теперь жалею. Ибо знаю. - В ПИВЕ, говорит. - Пьешь? - Ты что, говорит - КУПАЮСЬ! Только надо до мужиков успеть, а то они, бывает, еще и гадят туда. - Куда? - Да в чан с пивом. Я разве не сказала, что на пивзаводе работаю? Пока я там плаваю, братик мужиков не подпускает (брат там же работает, и такой амбал). Если противно, можешь не пить местное, а можешь - как наши мужики, и не только те, которые об этом знают, но и которые плавают: не думать об этом, и пить. - А не тонут? - А ты в пиве плавал? Ляжешь на спину - оно держит и КА-А-А-ЙФ!!! Пузырьки по коже, и так тонизируют.
В чем была сила содружества социалистических стран? В сочетании монгольского инженерного гения, российской бережливости, немецкого полета фантазии и польского желания работать...
Тут насчет "дискриминации" в Штатах. Нету дискриминации, тут все нации равны. Правда, в соответствии с законодательством, некоторые гораздо "ровнее" :) И наиболее "равными" являются именно евреи - по закону, принятому в конце 40-х (уже сильно после войны) евреи признаны "дискриминируемым на родине" народом по факту именно национальности. Причем - независимо от "родины" - еврей из Израиля - тоже "дискриминируемый". Поэтому - опять-таки по Закону - евреям (и только им) - нельзя отказывать в государственной помощи (бесплатные страховки, велфер и пр.) если они за таковой обратятся. Всем другим - можно. В результате "еврейские беженцы" типа пресловутого Алика получают все вместе вчетверо меньше, чем все прочие "эммигранты-неграждане". Хотя составляют меньше 6% от общего числа. В результате пенсия того же пресловутого Алика примерно на 20% выше, чем пенсия местного рабочего-американца, причем при определенном уровне дохода у американца можно эту госпенсия отнять, а у "Аликов" - нет. Я знаю, я в этой системе работаю. На моем участке тетка, инвалид (после аварии) мать 8 детей, 6 еще школьники, получает 586 баксов, и сейчас ее хотят лишить - поскольку стоимость ее дома превысила 250 тысяч (это в Кремниевой долине-то!). Но велферы евреям, живущим в Los Altos Hill (самое дорогое место в США) исправно выплачиваются. Закон!
Живу в Мюнхене, но гражданство Украины. Так как состою на консульском учете, решил сходить проголосовать (выбрать президента). На дверях консульства читаю объявление: "ближайший туалет находится в Mcdonalds ехать автобусом 42 до центрального вокзала" и тут же представил себе, как человек, которому приспичило, ждет минут 20 автобуса, потом едет в нем еще минут 7-10 и выбегает из него на вокзале с воплем "Подскажите, где тут Макдональс". И стало обидно за державу.
Друг отправлял супругу на Кипр отдыхать. Долго смотрела на карту средиземноморья, выбирала город, потом жалобно попросила мужа: Вась довай я поездом поеду, я на самолете боюсь.
Анекдот о беседе Путина с Маккартни на тему "Back in the USSR" напомнил историю двухлетней давности. Жизнь вынуждает меня совмещать занятия наукой с работой сантехника в том же институте. Приколы на этой работе - каждый день (к сожалению, они будут мало понятны неспециалистам). Под докладными подписываюсь титулом: "слесарь - сантехник, к.т.н."... Однажды попросили сочинить стишок к юбилею начальника мастерской. Тогда шло бурное обсуждение новой версии старого Гимна. Долго не думая, написал пародию: Наука - священная наша корова, Сантехника верно служить ей должна: Тепла она требует очень сурово, Подачи воды и отвода говна! И так далее... Сверху поместил двуглавого орла с молотком и зубилом в лапах и надписью по кругу: "Без кувалды и зубила ты не слесарь, а... чудила!". Все это, сдерживая хохот (самому понравилось!) зачитал собравшимся в мастерской на званый обед. То, что произошло дальше, вызвало у меня шок: мое творение понравилось - но совсем не так, как я предполагал! Женщины (всем за 50), взяв у меня листок, хором пропели всю эту ахинею торжественными голосами на мотив Гимна! Никто не смеялся! Когда пришли еще гости - повторили исполнение! И самое поразительное: пели СТОЯ!!! Господа! Советский Союз жив! Он будет жив еще лет тридцать...
На прошлой неделе Дэвид Бэкхем порадовал жену Викторию однодневным путешествием в Париж, потратив $50000 на частный самолет и заказав чемодан одежды и обуви ее любимых дизойнеров.
16 апреля во время прямого сеанса связи с Землей космонавт корабля "Союз ТМА-10" Михаил Тюрин рассказал, что выращивает на МКС горох и намерен продолжить свои сельскохозяйственные опыты по возвращении домой.
Что такое "Йо-хо-хо и бутылка рома?" (Основные N 5 от 17.03)
"Сундук мертвеца" - маленький скалистый островок, на который по пиратскому обычаю высаживали провинившихся (была статья в "Версии"). Однажды высадили 15 человек, дав каждому бутылку рома и мушкет. Через месяц любопытный капитан причалил к острову и с удивлением обнаружил: все таки живы! Он их простил и взял обратно.
Приходит к бабе любовник. Дорогая, я такую позу знаю, весь пиздец. Она ему: подожди минуточку, я только накрою попугая тряпкой, а то этот гад все мужу расскажет... Ну и что это за поза? Ну ты становишся раком возле подоконника, я разгоняюсь от двери, прыгаю на люстру, раскачиваюсь и оттуда пргаю и засаживаю тебе по самые.... И мы кончаем. Тут попугай стаскивает тряпку и говорит: можете отрезать мне язык, но я должен это увидеть.
Суд румынского города Тимишоара отклонил иск к Богу. Судьи пришли к заключению, что Бог не является субъектом права и к тому же не имеет адреса проживания. Некто, отбывающий срок за убийство, требовал привлечь "именуемого Бога, проживающего на небесах и представленного на земле Православной церковью", к ответу. По словам истца, при крещении он заключил с обвиняемым договор, в котором тот обязался избавить его от бед. Однако Бог до сих пор не выполнил ни одного из взятых на себя обязательств, несмотря на многочисленные подношения и молитвы.
Сообщение Ленты.ру напомнило историю военных лет (источник не помню, к сожалению). В немецком концлагере большая группа раввинов устроила диспут: существует ли Б-г, если на земле возможно такое? Постепенно собравшиеся стали склоняться к выводу: увы, по-видимому, Б-га все-таки нет. Но в восемь вечера был сделан перерыв... для вечерней молитвы!!!
Сидит новый русский на рыбалке, закинул свою навороченную удочку. Тут - бац, клюнуло! Вытаскивает он золотую рыбку. Взмолилась рыбка - Отпусти меня, Вован, три твоих желания выполню. - Да ты че, рыбка, в натуре охренела? Не знаешь, с кем базаришь? Это я могу любые твои желания исполнить. Только свисни: золотой бассейн с супер - фильтрованной водой и дно алмазами усыпано. Чем тут в этой мути шкурой и здоровьем рисковать, айда ко мне жить. Согласилась рыбка. Сделал Вован, как обещал: золотой бассейн, алмазами усыпанный, жратухи от пуза, а что бы скучно не было - музыка и грает и стайка креветок танцует.
Рыбка такой жизнью довольна, а Вован ходит вокруг бассейна и приговаривает: "Блин, что-то забыл! Блин, что-то забыл!" Не смог вспомнить, махнул рукой и укатил на стрелку.
Приезжает домой, кругом гарью пахнет, и рыбка в бассейне кверху брюхом плавает. Хлопнул себя Вован рукой по лбу: - Эх, Рыбка! Опять братва гранатами дом закидала, а я тебе бронежилет купить забыл!
Заниматься наукой в этой стране - все равно что целоваться в общественной уборной: либо вконец себя не уважать, либо - ну если ОЧЕНЬ хочется! (P.S. : мой случай - второй...)
"Предки наши жаловались, мы жалуемся..." (Афоризм от 3.11)
При раскопках библиотеки Ашшурбанапала (669 - 633 гг. до н. э.) нашли глиняную табличку со стихотворением. Автор его неизвестен, у историков он условно называется «Вавилонский Экклезиаст»:
«Что же плачу я, о боги? Ничему не учатся люди, и каждое поколение повторяет те же самые ошибки... »
Возвращались мы недавно с женой и четырехлетним сыном из гостей. Темно, холодно, скользко. Ребенок идет между нами, держа нас за руки. На какой-то скользкой выбоине ноги у него уезжают вперед, и он повисает у нас на руках. Мы с женой пытаемся его поднять, тянем вверх. Ребенок не особенно нам помогает, висит на руках и смотрит в небо. Жена не выдерживает: - Денис, ну давай вставай. - Мама, папа, смотрите какая луна большая и красивая. Ребенка таки уронили.
Пролетает волк над кустами и плюхается посреди поляны прямо на лису. - Серый, ты что сдурел? В детство впал? В ракетоноситель "Протон" играешь? - Ой, кума. Я и сам не знаю, кто во что играет. То ли я в "Протон" - то ли медведь в стартовый комплекс "Байконур"!
В канун празднования 60-летия Победы чуть более молодые коллеги завидовали ветеранам черной завистью. “Я на 10 лет позже родился. На войне не был. Раньше я думал, повезло. А теперь думаю, лучше б на войну пошел. Ну убили б, так убили. А нет — так теперь бы квартиру дали и пенсию 10 тысяч. Хоть бы на старости лет пожил как человек”... http://www.mk.ru/numbers/1647/article54417.htm
Заметка в "Московском комсомольце" напомнила брежневские времена, когда ветеранам стали выдавать продуктовый и вещевой дефицит. В народе широко ходила ироническая фраза, от души сказанная ветераном в момент очередной выдачи:
К №2 доп. от 2-го. Паста называется ГОИ (Государственный Оптический Институт) - раствор окиси хрома в парафине, а Гойя, как известно, не парафином, а маслом баловался
К номеры 5 от вчера - про чайник, который на плите не раплавится -
ты попробый и забыдеш сразу всу физики из учебника :-) через некоторое время пластмасса быдет имет т > 100 С и нагреваться (плавится) дальше, так как не является идеальник проводником тепла