Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: anton granik
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сегодня иду по двору. Стоит десятка новая, чистая. То бишь ВАЗ-2110. Обхожу сзади. На крыле на багажнике сзади сверху сидит куча мух. Прям облепили это крыло. Чего они там делали?..
Все на лету схватывают. Вчера дочка спрашивает: - Пап, а это кто? (глядя на картинку на моем мониторе) - Дед Пихто! - Мам, а кто такой Дед Пихто? - Ну это рифма на вопрос "Кто?". Это никто, это просто так отвечают на этот вопрос. Дочка думает минуту... Мы уже забыли про этот разговор. А она спрашивает: - Мам, а знаешь кто у нас папа? - Кто? - Дед Пихто! :)
У мамы - день рождения. Целый день звонят люди и поздравляют. После десяти первых звонков мама стала брать трубку с приветствием: - Смольный слушает! Звонит ее старая добрая подруга, которая всегда находит выход из любой ситуации. - Смольный слушает! - ... А это говорит Троцкий. Феликс не приедет - на рыбалку уплыл. :P
Конечно же, все знают, что в немецком числительные пишутся слитно, но не все это видели. Например: sechshundertsiebenundachtzigtausendvierhundertzweiundneunzig. Это всего лишь 687492. :)
Есть такой сайт для недоразвитых тинов-америкосов, который учит их как сексом заниматься. Сайт рекомендован Американской ассоциацией библиотек. Ну в общем бред полный. Вот выдержка из раздела "Phone sex: Getting started" (Секс по телефону. Для начинающих):
Now that you`re in the mood, here are some words that might ring your boyfriend`s bell, and keep him on the line for a long time:
"Operator, I need some assistance." "What are you wearing... or not wearing?" "Your voice makes me __________." "I love when you put your __________ on/in my __________. " "The next time I see you, I`m going to __________." "Is that a cell phone in your pocket, or are you just happy to see me?"
Теперь, когда вы в нужном настроении, вот несколько фраз, которые помогут вашему бойфренду "зарядиться" и задержать его на линии подольше: "Оператор, мне нужна помощь." "Что на тебе надето... или не надето?" "Ваш голос делает меня _____." "Я тащусь, когда ты засовываешь/кладешь свой ___ в/на мой ____." "В следующий раз я собираюсь сделать ____." "Это сотовый в твоем кармане или ты просто так рад меня видеть?"
Ну "пиши исчо", "аффтар жжот" и "выпий йаду" я еще хоть как-то понимаю, хотя не перевариваю ни фига уже. Но когда увидел "СтругаЦкие", меня всего вывернуло наизнанку.
Как надо читать рекламу. "Если вы соберете и пришлете нам n-цать крышечек/фантиков/наклеечек от нашего супа/пива/водки в течение 3 дней, то вы полный придурок." "--"--"--"-- в течение 10 дней, то вы идиот." "--"--"--"-- в течение 40 дней, то вы еще можете взяться за ум." "--"--"--"-- через год, то вы старый склеротик."
На вчерашнюю историю: Мама моя, выйдя на пенсию, гениально сформулировала: - Старуха с разбитым корытом хотя бы жила "у самого синего моря..." http://www.anekdot.ru/an/an0512/o051213.html#2
Дочка (5.5) играет в Марио на компьютере. Встала около ямки, через которую никак не может перепрыгнуть, и стоит ждет. Я поворачиваюсь и спрашиваю: - Чего ты ждешь-то? - Жду, когда ямка станет меньше. :)
Так как фильмы "Тупой, еще тупее" и "Тупой и еще тупее тупого" имели оглушительный успех, продюсер решил снять еще несколько фильмов: "Тупой и еще тупее тупого тупого", "Тупой и еще тупее тупого тупого и еще тупее", "Тупой и еще тупее тупого тупого и еще тупее тупого" и выкупить права у российского тв-канала на Петросяна и "Кривое Зеркало".
Про права. :) Один раз по ошибке взял водительские права жены. Ну чего, блин: машина одна, права одинаковые, лежали всегда (раньше) в одном месте. :) А надо сказать, мы с женой очень похожи. На маленькой фотографии даже и не разглядишь иногда сразу. :) Ну вот, останавливает гаишник, получает от меня права и... входит в ступор (а я-то не знаю!). Смотрит на меня, на права, на меня, на права... Минуту смотрел. А потом выдал: "Что-то вы Елена Александровна изменились сильно!" Блин, хвостики, торчащие в разные стороны, у жены выдали! Пришлось платить...
Или вот еще. Студенческий жены тоже взял по ошибке. :) В метро подхожу в кассу - оплатить студенческий проездной. Долго что-то смотрела на меня кассирша, но ничего не сказала - отдала студенческий молча. Видимо привыкла уже, что вокруг все пол меняют - модно это сейчас.
Вспомнил еще одну! В бассейн пришел, даю тоже студенческий жены - мне дают жетончик. Не обращая (почему-то) внимания на его цвет, иду спокойно в раздевалку. На входе охранник. Показываю автоматом жетончик (а то не пропустит), а он (не подумав, автоматом, увидев цвет жетона): "Вам напротив - в женскую!". И оба - в минутном в ступоре. Я думал, может и вправду честно пойти в женскую; он же, наверное, думал о том, до чего уже дошли пластические операции.
Нет, лучше "основной выпуск", "читательские", "сотня всех времен", "сотня самых ужасных", "повторные", "все новые за день" было бы в анкетах на выборах в Госдуму.
Увидел категорию софта на сайте "Читалки книг". Подумал, что скоро должны появится еще "Вставлялки заклядок" и "Переворачиватели страниц". Одно непонятно - что человек при этом всем делать будет?
Ни одному американцу, англичанину, швейцарцу, немцу, австралийцу не понять истошный, душераздирающий, душещипательный и волнующий крик жены, моющей посуду на кухне: "Ураааааааааа, горячую воду дали!"
Дочка (6 лет) уже настолько привыкла к хай-теку и техническим новшествам, что не удивляется ни фотоаппарату в телефоне, ни секундомеру с компасом и календарем в часах, ни видеокамере в компьютере, ни всей технике на дистанционном управлении (для меня же в детстве пульт управления был чем-то загадочным, какой-то черной коробочкой, которая на расстоянии могла творить чудеса). Ну и взяла тут недавно цифровой фотоаппарат у меня, поснимала им, покрутила в руках и спросила: - Пап, а как мне с него бабуле позвонить? Где кнопки-то?
Шахматист знакомится с шахматисткой: - Здравствуйте! Е2-Е4? - Е7-Е5! - ФD1-G4. И вот если здесь она выведет короля, она ваша, а если поставит слона, то дело плохо.
Поздравляем, вы выиграли в акции "Двойной баланс"! С 2006г. по 2007г. каждый месяц Webmoney Transfer проводит различные акции. По ст.5.1 п.10 о соглашении Webmoney Transfer, компьютер случайным образом выбирает один WMID, который и станет победителем в той или иной акции. В данном случае компьютер выбрал ваш WMID и вы стали призером акции "Двойной баланс". Вы можете удвоить свои титульные знаки на WMZ кошельке! Для этого вам нужно: Открыть окно передачи денег на WMZ кошельке. В открывшемся окне ввести кошелек *** и сумму, которую вы хотите удвоить (сумма должна быть не более, чем сумма на выбранном вами кошельке с учетом комиссии 0.8%) Нажать продолжить С Уважением, служба поддержки клиентов WEBMONEY.RU