Поиск по автору:

- Кокорин, Мамаев, собирайтесь, вас покупает старейший английский клуб.
- Вот это да! Мы уедем из этой страны, где нас презирают и глумятся, в цивилизованную Европу! А что за клуб?
- Rоуаl Vаuхhаll Таvеrn.
- Что-то мы такого футбольного клуба не знаем.
- А это и не футбольный, это гей-клуб!

Если девственник теряет какую-то вещь, то правильно говорить не проебал, а продрочил...

Курение как понос. Вроде бы и сам виноват, и стыдно, и для здоровья вредно, и самому не нравится, а ведь хрен остановишься!

Не страшно ли мне одной так поздно гулять? Нет, было не страшно, пока вы не вышли из кустов и не спросили.

Нет в мире ничего страшней, чем расстояние.
Расстояние между пуговкой и дырочкой на джинсах.

Муж, заподозрив жену в неверности, нанял частного сыщика для слежки за ней. Тот докладывает ему о результатах.
- Ваша жена встретилась с мужчиной на городской площади, затем они долго миловались в парке. Пошли в кино. На экран почти не смотрели - были сплошные засосы. После кино они сели в машину и выехали на загородную виллу. Вошли в дом, сели за стол, выпили вина, разделись, легли в постель и погасили свет. Больше я ничего не видел.
- Ну вот, опять эта проклятая неизвестность!

Не жили богато, нехуй начинать Спасибо за доклад, министр экономического развития

Начальника, когда он в хорошем настроении, можно запросто перепутать с человеком.

Священник, врач и программист играли вместе в гольф. Переходя от лунки к лунке, они вскоре догнали трех игроков, которые двигались страшно медленно.
Возмущенные, они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело? Управляющий:
- Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был пожар. А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения. К сожалению, в результате ожогов они потеряли зрение. А мы в знак благодарности разрешили им играть у нас в гольф совершенно бесплатно.
Священник (сконфуженно):
- О! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение!
Врач (виновато):
- Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он сможет...
Программист:
- А почему они ночью не играют?

Мне одному кажется, что фраза: "Что ни делается - все к лучшему" - произносится тогда, когда уже все, пиздец!?

- Быстрее вызывай скорую, у меня, кажется, сердечный приступ!
Она (берет его телефон):
- Какой у тебя пароль?
- Все, не надо, вроде бы отпустило.

- А вазелином еще где-то пользуются?
- Ну так. В основном в узких кругах...

- Ну, что я говорила? Я ведь отлично знала, что больна. А теперь я знаю, какая у меня болезнь. Слушай: "В начальной стадии болезнь абсолютно ничем себя не проявляет, и больной может чувствовать себя совершенно здоровым..." Вот видишь, все точно, как у меня!..

Люся сказала Семёну, что ждёт ребёнка.
Семён обрадовался и никогда ей больше не звонил.

Обидеть блондинку может каждый, но так чтобы она поняла и обиделась - только другая блондинка.

- Старею...
- Че так?
- Робот пылесос ездит за мной и все время че-то подбирает...

Коктейль "Недоумение" 200 мл, 900 руб.
Безалкогольный.

- А ты где сейчас работаешь?
- Нигде.
- А кем?

В отделе кадров при приёме на работу:
- Какой график работы вам наиболее удобен?
- Два через два.
- Понятно. Сочетаете работу с учёбой.
- Нет, с алкоголизмом.

Люся, я по тебе так соскучился!
Мы же сегодня уже виделись.
У меня молодой организм. Я могу скучать по нескольку раз в день.

Происшествие. 300 девушек пострадало на концерте Димы Билана. Пострадало- пострадало и успокоилось.

- Хорошо, расскажите о вашей проблеме.
- А вы сами не можете?! Вы же маг.
- Если я сейчас начну их перечислять, мы просидим тут еще неделю. У вас столько денег нет.

Большинство женщин с детского возраста до того наивные, что до сих пор фраза "закрой глаза, открой рот" их нисколько не настораживает.

- Слышал - Монсеррат Кабалье будет петь с Николаем Басковым?
- А ведь когда-то пела с Меркьюри.
- Да, мельчает пидорас...

По статистике, на вопрос: "Считаете ли вы себя красивой?", половина женщин отвечают: "Нет".
И только попробуйте с ними согласиться!

А что если жена Путина заставляла его воровать, а он развёлся ради всех нас?

У папы потерялся ремень. 2 недели в семье царит беззаконие.

Любая прихоть жены Абрамовича - это два бюджета Молдовы.

Любовь не приходит к идиотам. Ей это неинтересно. Она приходит к умным, уравновешенным личностям. И делает из них идиотов.

Онанизм хорош тем, что не нужно соблюдать дресс-код.

Археолог раскопал в одной из израильских пустынь саркофаг с мумией и звонит в музей:
- Я нашел мумию, возраст - 3000 лет, причина смерти - сердечный приступ.
- Очень хорошо, привозите ее к нам на экспертизу.
Проходит неделя. Археологу звонят из музея:
- Вы были абсолютно правы насчет возраста мумии и причины смерти. Как вы угадали?
- Очень просто - у мумии в руке был зажат кусок пергамента с надписью "10000 шекелей на Голиафа".

В связи с отсутствием финансирования из июльских поправок в Конституцию пока удалось реализовать только обнуление президентских сроков.

Подождите, идёт подготовка к зависанию компьютера...

Отец:
- Придется мне тебя выпороть, хотя, можешь поверить, мне это неприятно.
Сын:
- В таком случае, кому ты хочешь доставить удовольствие?

Все в мире относительно. 100 баксов, о которых не знает жена, конечно же, лучше, чем 1000 баксов, о которых она знает.

Вы не поверите, но кроме чужих неприятностей есть и другие радости жизни!

Я мог бы закончить школу с медалью, а универ с красным дипломом... Но у меня слишком интересная жизнь.

Секс - это естественный биологический защитный механизм для нас, женщин, ибо, не будь его, мужчины поубивали бы нас на хрен..

С возрастом у некоторых мужчин наблюдаются нарушения порнодвигадетельного аппарата.

Внучок назвал бабушку плохим словом и получил подзатыльник от отца. Но не больно: они об этом договаривались.

Жена села на диету и стала свой ужин отдавать мне.
Так мы стали врагами...

Для многих москвичей самой экзотической страной мира, в которой они побывали, является Россия.

Именно мы, мужчины, придумали заниматься сексом по две минуты, потому что в мире столько всего интересного.

- Слыхал, Петровича с работы выгнали...
- За что?
- Сказали, балаболил много попусту да от работы отлынивал.
- Так разве за это увольняют?
- Премьер-министров нет, а вот сантехников выгоняют!

Я и не говорю: убить всех тупых людей.
Я только говорю: уберите все предупреждающие надписи. Проблема решится сама собой...

- Ты помнишь мою бывшую? Помнишь, какой стервой она была, какой грубиянкой, неряхой, транжирой?
- Еще бы!
- А теперь она стала ангелом!
- Да ну?! Быть такого не может!
- Я тебе говорю!
- Встречался с ней что ли или кто рассказал?
- Да нет, просто мысленно сравниваю ее со своей нынешней..

Видите гуляющих по полю миллионеров? Это не обязательно гольф, возможно, это - сборная России по футболу.

В Бурятии появился шаман по имени Певец.

Профессиональная танцовщица ищет партнера по классическому танцу.
Не менуэт.

Лучше всего от ударов судьбы умеет уворачиваться уборщик навоза в вольере слонов.