Поиск по автору:

Надо бросать пить. Ходить с похмелья по Саратову как-то не очень.
Особенно, если начинал ты пить вчера в Магнитогорске.

- Марин! Чем занимаешься?
- Радуюсь жизни.
- Жрешь что ли?
- Да...

Пока научишься держать язык за зубами, они уже выпадут!

Вы сомневаетесь в том, что российская экономика поднимается? Давайте посмотрим события последнего месяца.
Пенсионный возраст - поднялся.
Налог на добавленную стоимость - поднялся.
Цены на топливо - поднялись.
Плата за оформление паспортов и водительских прав - поднялась.
Страхование автогражданской ответственности - поднялось.
Каких ещё доказательств вам требуется?

"Заросло давно место наших встреч..." - напевала Тамара, выбривая интимное место.

Некоторые дети считают, что у них под кроватью живёт крокодил.
А некоторые взрослые считают, что он живёт в постели.

Если бы моя девушка изменила мне с Брэдом Питом, я бы не ревновал и понял ее.
А вот его - нет.

Петь в наушниках - восхитительно: своего голоса не слышишь и даже думаешь, что у тебя талант.

- Украина начала получать газ из Европы.
- А Европа об этом знает?

Индусы обещали зациклить цепочку реинкарнаций Путина.
Так что в следующей жизни он опять будет Путиным.

- Да знаю я, что ты не брала эти рамки! И вообще они мне не нужны!
- ???
- А смс про рамки - это был просто повод тебе написать! Чтобы помириться с тобой!
- То есть "какого хуя ты спиздила мои рамки?" - это был повод помириться?!!

Будущим поколениям: при любой эпидемии в первую очередь изолируйте идиотов.

Объяснительная. После смены я спрятался в женской раздевалке не с целью подсматривания, а исключительно по юморному характеру слегка подвыпиешего состояния души!

ли немного вникнуть в суть, то Баба Яга не так уж и плоха, просто все решает контекст. Сами посудите: вы отселились от социума, наблюдаете за животными, едите грибы и ягоды, вокруг лес. Баба- Егерь просто. И тут припирается какой-то немытый Иван и давай хамить...

- Добро пожаловать в Общество зануд!
Возьмите себе стул.
- Вообще-то, у этого, как вы выразились, стула, нет спинки, так что технически это табуретка.
- Похоже, у нас новый председатель!

- У меня в квартире лишь все необходимое.
- А подарки на день рождения куда ты деваешь?

Жизнь электрика Василия была настолько скучна и однообразна, что, когда он падал с электромачты, перед ним пронеслись лишь восемь метров столба.

В Макдональдсе.
За столик подсаживается папа с сыном.
Сыну где-то лет десять. Ребенок начинает есть и предлагает попробовать родителю.
Папа, погладил сына по голове, и так ласково: "Да не ем я это говно"...

Овсянка заряжает энергией и высокомерием на весь день.

Вопросов у меня к вам нет, но имеется ряд доёбок.

Харизма - это нечто таинственное, что есть у лысых скучных миллиардеров.

Маленькие хитрости. Если в домашней ссоре сказать: "Послушай, порой мне претит вести с тобою диалог, поскольку ты невероятно взбалмошная", то жена не ахуеет, как обычно, от ваших слов, а будет весьма обескуражена.

Жидкость для снятия лака есть. Жидкость для снятия макияжа есть. А вот жидкость для снятия стресса закончилась. Пойду куплю.

- Есть ли понятие стокгольмского синдрома к месту проживания?
- Патриотизм.

- Вы наступили мне на ногу.
- Приношу глубочайшие извинения, не заметил, простите.
- Мы же в московском метро.
- А, точно. Идите в жопу!

Настроение: снять с лифта табличку "Не работает" и вешать на людей в офисе.

- Как дела?
- Сказать "хреново" значит приукрасить положение.

- Я сейчас буду показывать Вам картинки, а Вы говорите мне свои ассоциации!...
- Секс... сиськи... оральный секс... анальный...
- Хорошо хорошо! Но давайте я сперва все-таки покажу картинки.

Находясь в Крыму, Путин угрожал Украине общим будущим.

Московский визажист Сергей Зверев так и не смог понравиться Борису Моисееву.
Как говорится - кишка тонка

Больница, везут по коридору труп. В курилке терапевт с хохотом рассказывает хирургу и анестезиологу:
- Представляете, этот мудак кричал, что он иностранец, и что у него страховка по всему миру, а у самого даже флюорографии нет!

В инете наткнулся взглядом на фразу « Шикарные итальянские бюстгальтеры твоего размера!» и вздрогнул. Откуда они мой размер узнали?

- От тебя попахивает оптимизмом! Ты радовался жизни?
- Нет, на меня надышали.

Отношения между парнем и девушкой не считаются серьезными, пока они не переименуют друг друга в каких-нибудь животных.

Заканчивался март 2018. Мысль о человеческих жертвоприношениях ради хорошей погоды теперь казалось не такой уж и дикой.

Сторож перепутал сахар с солью, и у мальчика, воровавшего яблоки, слиплась жопа.

Чувство голода можно перебить рюмкой водки. А вот похмелье котлетой нейтрализовать нельзя.

Незнание законов природы не освобождает от уплаты алиментов.

Знаете ли вы, что если зимой поцеловать бампер с украинскими номерами - то язык до Киева доведет?

Только в России на сайте анекдотов в сто раз больше правды, чем на федеральных телеканалах...

Музыка объединяет всех, кроме соседей.

Вот говорят по телеку, что люди с высоким IQ склонны к депрессиям, суициду, нелюдимости... А че это за болезнь такая - IQ?

Индейцы тоже задавали друг другу вопрос:
Почему на нашей земле, богатой и плодородной, мы живем так бедно?
Но индейцы были не глупыми людьми, поэтому они перестали спрашивать, когда увидели вождя в новых стеклянных бусах.

Русские любят лето за то, что можно заснуть пьяным на улице и не умереть.

Чтобы купить товары по сниженным ценам, нужно успеть поймать момент, когда чёрные пятницы уже закончатся, а новогодние скидки ещё не начнутся.

Крепкая семья - это когда она красивая, а он всё время виноватый.

В России отменили требование иметь в автомобиле жилеты!
Так, на всякий случай.

Через сколько минут, после выхода из сна, вы произносите первое за день "блять"?

Очень злой мальчик при каждом падении звезды загадывал падение ещё одной звезды и за выходные уничтожил целую Галактику.

То есть, вы спилили деревья, сделали из них бумагу, свернули в рулоны, засунули в банкомат и предлагаете мне не печатать чек, дабы сберечь природу?