Поиск по автору:

Когда мне исполнилось 16, мой батя сказал "Пусть лучше это случится с тобой дома, чем в подворотне!", и пырнул меня ножом...

Новые стандарты Голливуда предполагают, что в фильме, претендующем на "Оскар"?
должны быть: треть негров, треть инвалидов, треть геев. Но старое правило, что не меньше половины из них должны быть евреями - таки остаётся.

Жена мужу говорит утром:
- Милый, давай я приготовлю тебе на завтрак котлеты.
Муж отвечает:
- Не хочу, из-за этой виагры весь аппетит пропал.
В обед жена:
- Дорогой, давай я тебе приготовлю борщ.
Муж:
- Не хочу, из-за этой виагры весь аппетит пропал.
Вечером жена:
- Дорогой, давай я тебе на ужин пельменей постряпаю.
Муж:
- Не хочу, из-за этой виагры весь аппетит пропал.
Жена:
- Ну тогда слезь с меня на минутку я на кухню сбегаю перекусить.

Утверждают, что способность смеяться - это единственное, что отличает человека от животных.
Согласен, если исключить жадность, жестокость, гордыню, коварство, лицемерие, алкоголизм, гламур и желание наебать ближнего.

Вчера президент Венгрии встретился с лидером ЛДПР В. Жириновским. В ходе короткой беседы президент Венгрии еще раз пережил события 1956 года.

Надо бросать пить. Ходить с похмелья по Саратову как-то не очень.
Особенно, если начинал ты пить вчера в Магнитогорске.

В продажу поступил новый электрошокер "Пчела"! После первого применения его владелец погибает.

Мужик в хлебном магазине спрашивает продавщицу:
- У вас булочки сладкие?
Она отвечает:
- У нас и между булочек не кисло!

Заметка на будущее: пересматривать "Бойцовский Клуб" пьяной компанией - это плохая идея.

Когда айфон разряжается до 20%, он предлагает перейти в "экономный режим".
А до этого я что, блять, гулял как боярин?

- Назовите три лучших качества вашего мужа.
- Ну не знаю
- Может, быть он добрый?
- Да нет
- Может быть - умный?
- Скорее добрый.
- Может быть, он хороший любовник?
- Точно, он - добрый.

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет.
- Тебе надо сдать тест на коронавирус.

- Есть ли понятие стокгольмского синдрома к месту проживания?
- Патриотизм.

Через сколько минут, после выхода из сна, вы произносите первое за день "блять"?

Хорошее море - Мёртвое море.

- Вы наступили мне на ногу.
- Приношу глубочайшие извинения, не заметил, простите.
- Мы же в московском метро.
- А, точно. Идите в жопу!

Анонс!
На экраны выходит продолжение знаменитого фильма!
Смотрите "Один раз не пидорас-2"!

Из Гохрана пропало несколько крупных алмазов, утверждает "Коммерсантъ" со ссылкой на собственные источники, неожидано отбывшие на Багамы.

На таможне в Шереметьево задержана партия, которая пыталась выдвинуться в Государственную Думу.

У каждого человека есть фотография, где он маленький в колготках рядом с елкой.
Причем, вне зависимости от пола.

- Когда я сдаю кровь, я же сам у себя её не выкачиваю - это делает медсестра.
- Да, но тут банк спермы. Здесь всё по- другому.
- Ужасное, ужасное обслуживание!

В Макдональдсе.
За столик подсаживается папа с сыном.
Сыну где-то лет десять. Ребенок начинает есть и предлагает попробовать родителю.
Папа, погладил сына по голове, и так ласково: "Да не ем я это говно"...

Приехавшая погостить внучка подоила корову за одну минуту. Бабушка сильно засомневалась, что она в Питере работает учительницей.

Весь мир - футбол! И ты в нем - Сборная России.

Люся хотела заставить своего бывшего парня ревновать и незаметно для себя стала блядью.

Находясь в Крыму, Путин угрожал Украине общим будущим.

Московский визажист Сергей Зверев так и не смог понравиться Борису Моисееву.
Как говорится - кишка тонка

- Я буду водить молоточком у вас перед глазами, а вы за ним следите Нет, нет, руками закрываться не надо. Так нечестно!

Житель подмосковного Фрязино обладает уникальной способностью на целых пять минут задерживать бухание.

Собеседование:
- Представьте, у вас в доме в гостях начальник, и вся семья. Вдруг в дом врывается вооруженный террорист, собирает всех в одной комнате, дает вам пистолет с одним патроном и говорит, что вам нужно застрелить одного из собравшихся, тогда остальных он отпустит. Кого вы застрелите?
- Это очевидно.
- Ну вы подумайте. Это тяжелый моральный выбор.
- И думать нечего. Конечно же, террориста.

Вы сомневаетесь в том, что российская экономика поднимается? Давайте посмотрим события последнего месяца.
Пенсионный возраст - поднялся.
Налог на добавленную стоимость - поднялся.
Цены на топливо - поднялись.
Плата за оформление паспортов и водительских прав - поднялась.
Страхование автогражданской ответственности - поднялось.
Каких ещё доказательств вам требуется?

Если бы моя девушка изменила мне с Брэдом Питом, я бы не ревновал и понял ее.
А вот его - нет.

Историю делают активные мерзавцы, а пишут ее пассивные лизоблюды.

Заканчивался март 2018. Мысль о человеческих жертвоприношениях ради хорошей погоды теперь казалось не такой уж и дикой.

Отношения между парнем и девушкой не считаются серьезными, пока они не переименуют друг друга в каких-нибудь животных.

В исправительной колонии прошли соревнования, камера 24 победила с разрывом в три очка.

Пчелы только потому не трогали толстую девочку, которая гуляла на пасеке, что думали, что они ее уже трогали.

Пока научишься держать язык за зубами, они уже выпадут!

- Сёма, а если президентом РФ станет Трамп, Россия обгонит США?
- Нет, Изя, Россия обгонит США, если американским президентом станет Путин.

После ожесточенно драки в пенсионном фонде, вход со скандинавскими палками строго запрещен.

Периодически молодым барышням задаю вопрос: "Мандельштам, Бабель и Коллонтай - кто из них женщина?"
Обычно смотрят в ответ так, будто я говорю по-китайски. Самые умные догадываются: женщина - это бабель.

- В милицейской дежурке лежит огромная тыква, - из которой торчат руки и ноги.
- Входит майор.
- Это что у вас тут за хелуин в натуре?
- Да вот, товарищ майор, ворюг задержали, - сегодня около полуночи хотели у Золушки карету угнать.

Русские любят лето за то, что можно заснуть пьяным на улице и не умереть.

Крепкая семья - это когда она красивая, а он всё время виноватый.

Самым пропагандистским фильмом о том, что в жизни надо меньше слов и больше дела, является порнофильм, где люди на 99 процентов времени заняты делом, а не пустой болтовнёй...

Индусы обещали зациклить цепочку реинкарнаций Путина.
Так что в следующей жизни он опять будет Путиным.

Почему в стране, где Лжедмитрия засунули в пушку и выстрелили им в сторону Польши, до сих пор нет парка исторических аттракционов?

Очень злой мальчик при каждом падении звезды загадывал падение ещё одной звезды и за выходные уничтожил целую Галактику.

- Желаешь заменить гудок прикольной мелодией?
- Кто этого чувака на тепловоз пустил?

Музыка объединяет всех, кроме соседей.