- Извините, Ольга Петровна, а сколько вам лет?
- Мама говорит, что я выгляжу на тридцать пять!
- У вас еще мама жива?!
Рассказчик: balda
19.05.2023, Повторные анекдоты
Гражданке М., владеющей навыками карате, возвращающейся поздно ночью со смены, удалось отбиться от насильника, нанеся высокоточный удар по центру принятия решений.
11.12.2024, Повторные анекдоты
Наблюдая за происходящим, полагаю, что должен быть немедленно создан Роспиздецнадзор.
25.11.2022, Повторные анекдоты
Шутки должны быть неожиданными, как лосось, затаившийся в кустах черники.
28.02.2022, Повторные анекдоты
- Люблю жопастых!
-... Господин Ньютон, мы не можем так записать.
- Ханжи чертовы.... ладно, пишите: чем больше масса - тем больше сила притяжения.
-... Господин Ньютон, мы не можем так записать.
- Ханжи чертовы.... ладно, пишите: чем больше масса - тем больше сила притяжения.
22.04.2022, Повторные анекдоты
- Бабушка! У меня опять презерватив порвался!
- Порвался - значит, растешь, внучек...
- Порвался - значит, растешь, внучек...
14.02.2018, Повторные анекдоты
Выборы в России - это как свадьба "по залёту": хлопотливая и затратная формальность.
13.05.2020, Повторные анекдоты
Иван Сидоров поступил в институт за взятку. На его месте так поступил бы каждый!
18.02.2018, Повторные анекдоты
Как говорят англичане: "Брак - это долгий и скучный обед, на котором десерт подается на первое".
16.09.2018, Повторные анекдоты
- Ты слышал, Сергей Зверев разработал свой метод накладки макияжа.
- Так вот он какой - метод от противного!..
- Так вот он какой - метод от противного!..
26.07.2023, Повторные анекдоты
Люся хотела заставить своего бывшего парня ревновать и незаметно для себя стала блядью.
02.03.2022, Повторные анекдоты
Я не понимал, что такое мерчендайзинг, пока один друг мне все по полочкам не разложил.
05.02.2014, Повторные анекдоты
- Послушайте, официант, у вас мясо жесткое как подметка!
- Все претензии - к барану!
- А я к кому обращаюсь???...
- Все претензии - к барану!
- А я к кому обращаюсь???...
17.02.2014, Повторные анекдоты
В Санкт-Петербурге говорят "поребрик", а в Москве - "Блять, опять передний бампер под замену!".
13.04.2014, Повторные анекдоты
Новости. "В США ждут извержения супер-вулкана (Йеллоустонский вулкан)".
Комментарий. Судя по последним событиям, это в России ждут извержения американского вулкана, а в США опасаются
Комментарий. Судя по последним событиям, это в России ждут извержения американского вулкана, а в США опасаются
02.09.2023, Повторные анекдоты
- Когда я сдаю кровь, я же сам у себя её не выкачиваю - это делает медсестра.
- Да, но тут банк спермы. Здесь всё по- другому.
- Ужасное, ужасное обслуживание!
- Да, но тут банк спермы. Здесь всё по- другому.
- Ужасное, ужасное обслуживание!
06.12.2016, Повторные анекдоты
Городок у нас небольшой, все друг друга знают. Поэтому слово "анонимных" в названии нашего клуба мы убрали.
19.05.2024, Повторные анекдоты
В продажу поступил новый электрошокер "Пчела"! После первого применения его владелец погибает.
01.06.2014, Повторные анекдоты
Записка в бутылке, найдена в океане: "Нахожусь на необитаемом острове. Ни кредитов, ни долгов, ни детей, ни тёщи, ни жены... чтоб, Вы, там лопнули все от зависти!".
01.02.2024, Повторные анекдоты
Индейцы тоже задавали друг другу вопрос:
Почему на нашей земле, богатой и плодородной, мы живем так бедно?
Но индейцы были не глупыми людьми, поэтому они перестали спрашивать, когда увидели вождя в новых стеклянных бусах.
Почему на нашей земле, богатой и плодородной, мы живем так бедно?
Но индейцы были не глупыми людьми, поэтому они перестали спрашивать, когда увидели вождя в новых стеклянных бусах.
17.09.2015, Повторные анекдоты
- Добро пожаловать в Общество зануд!
Возьмите себе стул.
- Вообще-то, у этого, как вы выразились, стула, нет спинки, так что технически это табуретка.
- Похоже, у нас новый председатель!
Возьмите себе стул.
- Вообще-то, у этого, как вы выразились, стула, нет спинки, так что технически это табуретка.
- Похоже, у нас новый председатель!
16.06.2014, Остальные новые анекдоты
Вчера, после проигрыша Голландии с разгромным счётом, сборная Испании забрала у России титул суперпидорасов..
26.04.2021, Повторные анекдоты
Слегка пьяная голая женщина - мечта любого мужчины, кроме ее мужа.
16.07.2014, Повторные анекдоты
Ничего на свете лучше нету, чем склонить сокурсницу к миньету.
09.09.2021, Повторные анекдоты
Эрвин Шредингер обожал русские сказки. Его радовали фразы: "долго ли, коротко ли", "видимо- невидимо", - и особенно: "ни жив, ни мертв".
19.05.2024, Повторные анекдоты
- Еду домой. Соскучился. мечтаю о тебе. Представляю тебя в чулках..
- Хлеба купи.
- Хлеба купи.
28.09.2018, Повторные анекдоты
Старшеклассник держал на плече первоклассницу с колокольчиком и поглаживал ее по коленкам.
Это был первый звоночек.
Это был первый звоночек.
11.03.2024, Повторные анекдоты
- Ты что мне обещал? Щас помою посуду. А часы уже сколько показывают?
- Без десяти щас!
- Без десяти щас!
09.09.2021, Повторные анекдоты
Когда мне исполнилось 16, мой батя сказал "Пусть лучше это случится с тобой дома, чем в подворотне!", и пырнул меня ножом...
21.01.2024, Повторные анекдоты
Преподаватель физики в университете говорит: "Давайте рассмотрим самую простую житейскую ситуацию: две девочки качаются на невесомой спице в вакууме!".
14.09.2014, Повторные анекдоты
"Заросло давно место наших встреч..." - напевала Тамара, выбривая интимное место.
09.02.2022, Повторные анекдоты
Неприкасаемые - самая низшая, бесправная и бедная каста в Индии. А в России все наоборот.
11.03.2022, Повторные анекдоты
Поклонская не пошла на дипломатическую службу потому, что там теперь постоянно надо матом ругаться...
27.09.2014, Повторные анекдоты
Петь в наушниках - восхитительно: своего голоса не слышишь и даже думаешь, что у тебя талант.
15.01.2015, Повторные анекдоты
- Вы наступили мне на ногу.
- Приношу глубочайшие извинения, не заметил, простите.
- Мы же в московском метро.
- А, точно. Идите в жопу!
- Приношу глубочайшие извинения, не заметил, простите.
- Мы же в московском метро.
- А, точно. Идите в жопу!
17.02.2025, Повторные анекдоты
- Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
- Давай.
- Ты кредитор, а я твоя должница.
- Давай.
- У меня совсем немного денег. Вот, возьмите... Этого хватит для погашения долга?
- Да, хватит.
- Давай.
- Ты кредитор, а я твоя должница.
- Давай.
- У меня совсем немного денег. Вот, возьмите... Этого хватит для погашения долга?
- Да, хватит.
22.04.2022, Повторные анекдоты
Пчелы только потому не трогали толстую девочку, которая гуляла на пасеке, что думали, что они ее уже трогали.
12.03.2022, Повторные анекдоты
- Иванов только вчера сказал: "Осталось недолго, скоро все изменится". А сегодня его уже забрали по статье об экстремизме.
- Да, жалко его, хороший был синоптик.
- Да, жалко его, хороший был синоптик.
27.12.2017, Повторные анекдоты
Если в споре с женщиной ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым смыслом - хана тебе, мужик.
07.10.2023, Повторные анекдоты
- Да знаю я, что ты не брала эти рамки! И вообще они мне не нужны!
- ???
- А смс про рамки - это был просто повод тебе написать! Чтобы помириться с тобой!
- То есть "какого хуя ты спиздила мои рамки?" - это был повод помириться?!!
- ???
- А смс про рамки - это был просто повод тебе написать! Чтобы помириться с тобой!
- То есть "какого хуя ты спиздила мои рамки?" - это был повод помириться?!!
11.05.2018, Повторные анекдоты
Три самых ожидаемых события 2018 года:
1. Июнь.
2. Июль.
3. Август.
1. Июнь.
2. Июль.
3. Август.
18.10.2020, Повторные анекдоты
Какой же бессердечной сукой нужно быть, чтобы на старом телефоне гуглить модели нового для покупки.
30.12.2023, Повторные анекдоты
Если ты в двадцать лет не Д'Артаньян - у тебя нет сердца, если ты в сорок лет не кардинал Ришелье - у тебя нет ума!
28.01.2023, Повторные анекдоты
Маленькие хитрости. Если в домашней ссоре сказать: "Послушай, порой мне претит вести с тобою диалог, поскольку ты невероятно взбалмошная", то жена не ахуеет, как обычно, от ваших слов, а будет весьма обескуражена.
18.01.2022, Повторные анекдоты
Две дворняжки разговаривают по-русски посреди Тель-Авива.
- А ты знаешь, кем я была в Москве?
-?..
- Сенбернаром!!!
- А ты знаешь, кем я была в Москве?
-?..
- Сенбернаром!!!
13.01.2021, Повторные анекдоты
По решению Госдумы, первый рабочий день в году теперь будет отмечаться, как День Возрождения России.
12.11.2025, Повторные анекдоты
Выписка из милицейского протокола:
"Вчера гражданин М. нанес гражданину Н. восемь ударов по голове. Начало восьмого удара соответствовало двенадцати часам московского времени".
"Вчера гражданин М. нанес гражданину Н. восемь ударов по голове. Начало восьмого удара соответствовало двенадцати часам московского времени".
balda (18983)