Поиск по автору:

- Есть ли понятие стокгольмского синдрома к месту проживания?
- Патриотизм.

"Заросло давно место наших встреч..." - напевала Тамара, выбривая интимное место.

Вчера было совершено покушение на президента Монголии. К счастью стрела не смогла пробить доспехи из кожи барана.

Петь в наушниках - восхитительно: своего голоса не слышишь и даже думаешь, что у тебя талант.

- Украина начала получать газ из Европы.
- А Европа об этом знает?

Собака умеет приносить тапочки, выполнять разные команды.
Интеллект равен 5-летнему ребенку.
Кот срет где попало, спит и жрет.
Интеллект равен 40-летнему мужику.

Я посмотрел на свое обнаженное тело в зеркале и понял, что сейчас меня вытурят из магазина IКЕА...

А давайте узаконим четырехдневную рабочую неделю с выходным в среду!

Россиянам предлагают пятидневные туры на теплоходе в Северную Корею.
Ознакомительная поездка в будущее.

Очень злой мальчик, при падении звезды загадывал желание - падение новой звезды, и за неделю уничтожил всю Галактику.

Очень злой мальчик при каждом падении звезды загадывал падение ещё одной звезды и за выходные уничтожил целую Галактику.

Комментатор футбольного матча:
- Удар! Ещё удар!! Подкат!! Господи, уберите кто-нибудь игроков от судьи!! Они же убьют его!!!

Разве швейцарская тюрьма может перевоспитать заключенного?

Черт: А вот озеро лавы, в котором ты проведешь вечность.
Я: Вообще-то мы под землей, так что это магма, а не лава.
Черт: Ты понимаешь, что вот поэтому ты здесь?

- Сколько лет твоей девушке?
- 41.
- Ахаха, моей маме столько же.
- Я должен тебе кое в чём признаться, друг.

- Вы наступили мне на ногу.
- Приношу глубочайшие извинения, не заметил, простите.
- Мы же в московском метро.
- А, точно. Идите в жопу!

Только в России на сайте анекдотов в сто раз больше правды, чем на федеральных телеканалах...

Предлагаю всем женщинам для пущей ясности в момент оргазма вскидывать руки и громко произносить "ТАДАМ!".

Из Гохрана пропало несколько крупных алмазов, утверждает "Коммерсантъ" со ссылкой на собственные источники, неожидано отбывшие на Багамы.

- Любимая, у тебя шнурок развязался.
- Дорогой, у меня обувь без шнурков.
- Я знаю. Я тебя разыграл. Никакая ты мне не любимая.

Заказала одна фирма микросхемы в Японии. Десять тысяч. И в контракте особо оговорили, что на каждую тысячу должно быть не более пяти бракованных.
Ну как у нас положено, процент брака. Японцы на этом пункте несколько тормознулись, почесали репу, но приняли. В результате наши получили десять тысяч микросхем и отдельно, в кулечке, еще пятьдесят. Аккуратно просверленных посередине дрелью.

Если в споре с женщиной ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым смыслом - хана тебе, мужик.

Не хочу сказать, что моя бывшая была толстой... но моему матрасу с эффектом памяти потребовался год, чтобы забыть ее.

Московский визажист Сергей Зверев так и не смог понравиться Борису Моисееву.
Как говорится - кишка тонка

- Взгляни сюда, смертный! Перед тобой великий артефакт! Он способен открывать тайны мироздания, управлять людьми и наделять их невиданной смелостью!
- Неужели так трудно молча открыть вискарь?

- Люблю жопастых!
-... Господин Ньютон, мы не можем так записать.
- Ханжи чертовы.... ладно, пишите: чем больше масса - тем больше сила притяжения.

Отношения между парнем и девушкой не считаются серьезными, пока они не переименуют друг друга в каких-нибудь животных.

Знаете, почему рыбак рыбака видит издалека?
Потому что он с удочками, в сапогах и пьяный.

- Иванов, ты дурак!
- Но, товарищ капитан.....
- Это приказ!

- Алло, здрасьте. Я вчера заказал у вас по интернету искусственную вагину, сейчас кто-то звонит в дверь и говорит, что мне пиzда. Скажите, это доставка или угроза?

Утверждают, что способность смеяться - это единственное, что отличает человека от животных.
Согласен, если исключить жадность, жестокость, гордыню, коварство, лицемерие, алкоголизм, гламур и желание наебать ближнего.

В честной борьбе обычно побеждает жулик.

Знаете ли вы, что если зимой поцеловать бампер с украинскими номерами - то язык до Киева доведет?

Во время осмотра гинеколог попросил девушку убрать руки со своей головы.

В России отменили требование иметь в автомобиле жилеты!
Так, на всякий случай.

- Привет, может сходим куда-нибудь вместе?
- Ну... будь ты покрасивее, я бы, может, и согласилась...
- Будь я покрасивее, я бы тебе не предлагал.

Чувство голода можно перебить рюмкой водки. А вот похмелье котлетой нейтрализовать нельзя.

Русские любят лето за то, что можно заснуть пьяным на улице и не умереть.

Из этапов эволюции у современных существ остались некоторые рефлекторные особенности. Кальмар, например, в случае крайней опасности, выпускает из себя чернильное пятно.
Сохранился этот рефлекс и у человека. А вот чернила - нет.

Касперский - наш Илон Маск, а Борис Моисеев - наш Элтон Джон.

- Каждый раз, когда лечу куда-нибудь далеко, то перед полётом смотрю на людей, с которыми мне лететь и представляю как мы все вместе будем жить на острове...

Как стало известно нашему корреспонденту, из сокровищницы Эрмитажа были похищены миниатюрные модели скипетра и державы работы Фаберже. Ну скипетр - ещё ладно, а за державу обидно.

По решению Госдумы, первый рабочий день в году теперь будет отмечаться, как День Возрождения России.

Актуальный палиндром: « Лидер бодро, гордо бредил».

Из инструкции: "После вскрытия герметичной упаковки надо подождать 30 секунд, чтобы выветрился вакуум".

Через два месяца Новый год. Все куда-то поедут: кто-то в Таиланд, кто-то в Доминикану.
Ну а кто-то - НА ЖОПЕ С ГОРКИ...

Девушка звонит в салон красоты:
- Простите, а фотоэпиляция - это как?
- В фотошопе...

- Ты чего в инете с телефона сидишь? В отпуске что ли?
- Да не. В кабинет свой не могу вторую неделю попасть.
- Ремонт?
- Нет. Консультант из-за границы приехал. Заседает там теперь.
- Посмотри внимательно: если рядом с ним подозрительный клетчатый тип и большой черный говорящий кот с примусом, беги оттуда скорее!

- Ты слышал, Сергей Зверев разработал свой метод накладки макияжа.
- Так вот он какой - метод от противного!..