Поиск по автору:

Сейчас Ленин бы первым делом захватил не телеграф, а телеграм.

Учительница математики, случайно зашедшая в секс-шоп впервые увидела, как на самом деле выглядит многочлен.

Центризбирком и Всероссийское общество слепых заключили соглашение о наблюдении на выборах.

Сон - он как реальность, изменить ничего нельзя, только смотреть.

- Ответь как гусар!
- Шампанского мне!
- Не, как гусар это "Шампанского всем!"
- А я гусар-еврей!

Есть два вида завистливых женщин. Первые хотят такого же мужчину, как у тебя, а вторые хотят, чтобы у тебя его вообще не было.

1 апреля тесты на беременность продаются сразу с двумя полосками.

пересматриваешь любимый в детстве фильм, и не можешь понять, за что же этот бред сивой кобылы любить...

Если я долго не беру трубку, то, скорее всего, я жду припева.

пересматриваешь любимый в детстве фильм, и не можешь понять, за что же этот бред сивой кобылы любить...

Объявление:
"Очаровательная молодая женщина согласна на все ради мира на Земле".

Первое правило лентяя: если что-то упало за шкаф, оно пропало. Навсегда.

Звонок в "Скорую помощь"
- Доктор! Помогите! У меня такое ощущение, будто мышка мимо бежала, хвостиком махнула...

Удалила номер, чтобы не наговорить гадостей.
Теперь нервничаю от того, что он не знает, какая он Скотина!

- Ты свободна завтра?
- Да.
- Так и знал, что ты никому не нужна.

Говорят, что коты помогают снять стресс. И ведь действительно, пнёшь засранца - и сразу легче!

Ты слышишь? Мне с тобой было хорошо как ни с одной женщиной!
- Так я и не женщина!..

Уважаемая нервная система, крепись, сука.

Если тебя ебёт педераст, то педераст ты, а не он.

В доме происходит семейная ссора, летят тарелки, перевертывается стол. Соседи дрожат от страха. Супруга собирает чемоданы и уходит.
Но через два часа снова поднимается по лестнице и, толкнув дверь ногой, произносит:
- Можешь считать, что тебе повезло. Моя мама тоже поругалась с отцом и ушла к своей маме...

Я сегодня заработался, и осознал, что сегодня пятница только тогда, когда в 4 часа с криком "Кто последний - тот лох!" сбежал директор...

На чемпионате мира по чаепитию к концу все просто писали кипятком.

Женщина приходит в салон красоты и говорит сотруднице:
- Я бы хотела убрать с лица все эти недостатки. Вы можете что-то предложить?
- Конечно, я бы порекомендовала вам маску.
- Глиняную, из гиалуроновой кислоты, из гликолевой кислоты, минеральную! в общем, что за маску?
- Да просто маску.

Две мухи прогуливаются по лысине, одна с ностальгией говорит другой:
- А помнишь, как мы здесь в прятки играли?

Называть человека двумя мужскими именами сразу - плохая примета - говорят Элтон Джон, Джордж Майкл и Борис Моисеев.

Не хочу сказать, что я лентяй, но ворвись ко мне полиция с криком "Лежать! Руки за голову!" - мне бы не пришлось ничего делать.

- Привет, дорогой! Как настроение???
- Хай.. Все просто супер, зарплату подняли, настроение заебись, все круто и ничто и никто не сможет мне его сегодня испортить.
- Я беременна..
- Поздравляю! А я бесплоден

Разговор на Привозе:
- Взвесьте мне вон те обрезки...
- Обрезки, мужчина, в синагоге, а у нас таки остатки!

Пьяный русский хакер практически непобедим!

Женское счастье - это встретить своего ни кем ещё не доенного козла.

Не надо радоваться, когда врагам плохо.
И тем более - огорчаться, когда друзьям хорошо.

- Ты пионеркой была?
- Была...
- А форма осталась?
- Осталась...
- Ну, будь готова!

Красивые трусики для женщины, как пистолет для мужчины - может и не понадобятся, но вселяют уверенность.

Мастер на все руки женился на больной на всю голову... Теперь дурная голова рукам покоя не дает.

Наиболее неожиданный аргумент в споре - бегство.
Тут и возразить некому.

Как известно, отцом русской, да и всей мировой демократии, являлся Змей Горыныч, имевший три головы и соответственно три самостоятельных ветви власти - исполнительную, законодательную и судебную. Но недавние раскопки показали, что у Горыныча была и четертая голова, олицетворявшая власть самого народа. Но ее кто-то ловко под шумок отхерачил.

Возвращается муж из командировки...
А возвращаться - плохая примета!

Получается так, что мозг сам выдумал себе название, назначил себя самым умным органом и сам ведет над собой исследования...

- Почему в Питере и жизнь размереннее течет, чем в Москве, и люди спокойнее?
- Так до Эстонии рукой подать!

Идиоты излучают оптимизм в смертельных дозах...

Люди, желающие нам только добра, делают нашу жизнь невыносимой.

Обсуждение прошедшего корпоратива:
- А во сколько вы разошлись?
- Разошлась я ближе к двенадцати, а ушла в половине третьего...

В Китае полицейским при стрельбе разрешено не целиться.

Наши союзники - это такие союзники... Хоть бы не напали на нас вместе с прочими.

По данным журнала Fоrbеs, 97% российских олигархов живут за чертой наглости.

Однажды ты спросишь меня, кого я больше люблю - тебя или математику. Я отвечу:
"Допустим, математику..." И ты уйдешь, так и не узнав, что это было доказательство от противного.

Массовая вакцинация - это, конечно, хорошо, но кто после ее проведения останется, чтобы на выборы ходить?!

Утром жена назвала своего мужа Николая импотентом... Днем, у соседки Анжелики, диагноз не подтвердился.

Если много читать, работать, смотреть фильмы, ходить в наушниках и ездить в поездах, складывается ощущение, что живешь.

Объявление.
Продам недорого тщательно подобранную коллекцию поводов для выпивки.