Поиск по автору:

- Мой сын носит футболку "Я за Путина" уже 2 недели. За это время в него плевали и даже пытались бросить в него бутылку. Что же с ним будет, если он выйдет из дома?..

Патриарх Кирилл ездит в бронированном Мерседесе под охраной ФСО за счёт бюджета, потому что Бог ему так и сказал: "На меня не надейся".

Среди миллиарда красивых девушек вас заинтересует только одна, которая обязательно вывернет вам душу.

- Мама, обьясни мне кое что. Вот пятнадцать лет назад вы с папой поругаетесь, заходите в спальню - через час выходите, смеетесь. А теперь вы с папой поругаетесь, заходите в спальню - а через час выходите, все еще ругаетесь. Почему это так?
- А потому, сынок, что тот кто нас мирил - умер.

С ума сойти, как быстро идут вперед технологии! В школе я не мог делать фото своим телефоном, а теперь у меня есть умный браслет, который сообщает в полицию, если я выхожу из дома...

Классное имя Изяслав: когда надо - Изя, когда надо - Слава.

Маленькие хитрости. Если в переполненном вагоне электрички крикнуть: "Контролеры", то можно одну остановку проехать сидя, а остальные на полу с разбитым лицом.

Знаменитый американский гипнотизер выступает перед 2-тысячной публикой.
Он смотрит в зал и говорит:
- Dаnсе!
Все танцуют.
- Сrу!
Все плачут.
- Lаugh!
Все смеются. Вдруг он случайно спотыкается и произносит:
- Shit!
... Зал отмывали две недели.

- Что за круги у Вас под глазами?
- Пятый и шестой по Данте.

Только сейчас по-настоящему понимаю фразу школьных хулиганов: "Пиздец тебе после школы!".
После школы действительно пиздец какой-то.

Артист Владимир Винокур хотел прокомментировать ситуацию на Рижском вокзале в Москве, где певица Алла Пугачева подъехала к вагону поезда на автомобиле. Но фонограмма как всегда не совпала, поэтому он просто громко пошлепал губами.

Спит старый большевик и видит сон...
По заданию ЦК в подпольной типографии печатает он листовки. Вдруг из печатного станка начинают выходить листы порнографии. Один, второй, третий!.. Он пытается остановить станок - но порнографии идут одна за другой.
Неожиданно раздается требовательный стук в дверь.
- Кто там? - дрожащим шепотом спрашивает большевик.
- Полюция!

Доярки увеличили надои молока за счет снижения порога жалости к коровам.

В древней Греции было довольно распространено рождение детей от мужа, который уже 5 лет в военном походе, и древние греки этот феномен окрестили Зевс.

Тяжело делать бизнес в одиночку.
Бухгалтер - ты.
Уборщик - ты.
Продавец - ты.
Грузчик, который забухал и не вышел на работу, подставив всю компанию - тоже ты.

У меня есть две очень похожие рубашки.
Одна на кнопках, а другая теперь уже без пуговиц...

Объявление: Утерян мобильный. Нашедшего просьба удалить видео файл:
« Я и Толик. Первый раз».

Из здания факультета выходит печальный студент. Идет на автостоянку, садится в свою тачку ВМW Х5... Тут вдруг звонит его смартфон... - Алло!
- Привет, любимый! Как дела? Как сдал экзамен? - Просто ужасно... Мне поставили четыре... - Ну не расстраивайся, я тебя сегодня пожалею, встретимся вечером? - Нет, извини, не могу, точнее даже не хочу...
Нет настроения... - Мм, жаль, а что ты будешь делать? - Я решил побыть один, полечу во Францию упьюсь там дорогим вином в своей квартире, окна которой выходят на Эйфелевою башню... - Хорошо, я тебя понимаю, побудь один, любимый... - Ага, пока!!! - Я тебя люблю. - Угу... Заводит машину, и печально произносит: - Жизнь - говно!

Мужик заходит в салон мобильной связи и обращается к продавщице:
- Мне нужен мобильный телефон.
- Модель?
- Нет, сантехник - но все равно спасибо, вы тоже хорошенькая!

Вообще я всегда любила особенных.
Но вечно путала их с ебанутыми.

Супруги со стажем. Жена предлагает разнообразить половую жизнь.
- Дорогой, давай поиграем в больницу?
- Не хочу.
- Ты меня не любишь?
- Ладно, что делать?
- Вызывай скорую.
- Алло, это скорая?
- Да.
- Заберите пожалуйста мою жену, она сошла с ума.

С сайта знакомств:
Ищу Человека, который примет меня такой какая я есть.
Р.S. Фото чужое.

- Вот вы говорите у вас верстка сайта под айфон сделана, а на моем сайт в экран не влезает!
- А какой марки ваш айфон?
- Sаmsung, а это важно?

- Что это за странную фигуру вы мне показываете? – поинтересовался
Джентльмен у Леди.
- Это я вам Фак показываю. Средним пальцем. – пояснила Леди. – Просто я
при этом еще и манерно отставляю мизинчик.

Женское.... Так! по плану - душ.
Надо помыть голову и побрить ноги.
И главное - ничего не перепутать...

- Рабинович, как ваш Windows95?
- Hе дождетесь...

Знаете, сегодня я зашел в ресторан и поел на 50 тысяч рублей, после этого у меня осталось еще несколько миллионов.. Вы наверное подумали, что я из Белоруссии, но нет, я миллионер.

Мне нравилась моя прошлая работа , но жена сказала, что работать водителем дивана всю жизнь - невозможно.

Шпицев, пекинесов и прочих чихуахуа создают черной магией.
Рецепт такой: много-много лобковых волос, кровь девственного козла, слюна волка, чайный гриб, могильная земля. Все это смешивается в банке и ставится на батарею на ночь.
Наутро шерстяной гомункул готов к продаже на Авито.

Активное курение - это когда куришь ты.
Пассивное курение - это когда курят тебя.

Хочу работать главой "Комитета по борьбе с грустью"... и спрашивать подчиненных: "А не расстрелять ли нам вооон того хуя?! Он со вторника не смеялся!"

Если против вас ввели санкции, реагируйте жестко - пойдите и съешьте чего-нибудь.

Некоторые женщины предпочитают секс стоя, потому что с детства помнят стоя больше войдет.

- Скажи "триста".
- А иди-ка ты в жопу.
- Ты как с логопедом разговариваешь, сосунок?

Резюме:
...
Профессиональный риэлтор.
Прошел путь от стажера до директора и обратно.
...

В Таиланде челябинца отправили в тюрьму за нападение на полицейского.
« Принял за обезьянку»

сегодня проходил тест на тип темперамента. Тест показал что я холерик! А
я веселый жизнерадосный человек! Сами они холерики блять!!

Если строчку у Брюсова "Пора! Спеши, мой челн усталый!" вы правильно прочитываете с первого раза, у вас явные признаки дислексии - трудности с точным или беглым распознаванием слов.

У дочи в классе психолог проводил рисуночный тест. Есть такой "Моя
семья"
называется. Мальчик один нарисовал Маму, сестру и Пиздокрыла. И подписал
всех...

По легенде, если у озера Лох-Несс поцеловать красавицу, то она превратится в чудовище, а тот кто целовал - станет лохом...

- Как этот город во Франции называется? Юпитердуб? Нептунсосна?
- Марсель!

Создан клуб жертв анекдотов.
В правление клуба избраны Головач Елена, командир взвода Козлов, начальник охраны Баранов. Председателем клуба избрана Юлия Зуева.
Гимном клуба избрана Записьдюны, которую записал Стошаговназад.

Иван Петрович, а что это вы сегодня пьяный?
А Иван Петрович идет сегодня на свидание с некрасивой женщиной!

Если ты в школе не смеялся над словом 'многочлен', ты либо учитель, либо фригидная сука.

Перед матчем Бельгия - Россия весь Брюссель в шоке: прошел слух, что на поле могут выпустить Кокорина и Мамаева.

Grеаt Вritаin(Великобритания)-искажённое русское"грёбаная Британия".

- Скажите, пожалуйста, "Полтава" Пушкина - чье произведение?
- Не могу сказать, но кажется того же автора, что и "Басни Крылова".

Зима, холода, а вообще-то он большой...

Алкоголик Сивушов подал в суд на зеркало за клевету!

Ох, эта жизнь.. от мандаринок до арбузов... и так по кругу...