Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: balda
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Старая народная примета, которой уже больше трех с половиной тысяч лет. Если в новый год симпатичный мужчина натрет прекрасной девушке задницу мандариновой коркой, то целлюлит исчезнет как не бывало!
- Господин премьер, для обеспечения прорывного развития и повышения благосостояния граждан увеличение пенсионного возраста не может быть двигателем экономики, логичнее увеличить производительность труда, занятость, создать новые производственные мощности, новые источники благосостояния. - Вы о чем это сейчас? Не говорите загадками.
Каждый утро понедельника, смотря в бумажник, думаешь о том, куда делись деньги. Вроде ничего серьезного на выходных не покупал... Потом пересчитываешь в уме растраты и, поскольку все сходится, обрадовавшись, успокаиваешься. И непонятно, чему, блин, радуешься? Денег же НЕ ПРИБАВИЛОСЬ!
Свете, которую в пятый раз доставили на принудительное лечение в вендиспансер, присвоен статус официального дистрибьютора триппера и хламидий в своем районе.
Муж приходит поздно вечером домой и говорит жене-медику: - У меня в бригаде ЧП - сегодня мужик помер... Алкоголь в крови 4,8 промилле... - Это смертельная доза! Как вы допустили, чтобы он так напился?! - А он и не пил. Как пришёл, так и работал, пока поездом не сбило...
Мало чего меня может испугать после того случая, когда наша черепаха застряла под крестовиной стула на колёсиках, и выперлась с ним из тёмного коридора.
Священник, врач и программист играли вместе в гольф. Переходя от лунки к лунке, они вскоре догнали трех игроков, которые двигались страшно медленно. Возмущенные, они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело? Управляющий: - Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был пожар. А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения. К сожалению, в результате ожогов они потеряли зрение. А мы в знак благодарности разрешили им играть у нас в гольф совершенно бесплатно. Священник (сконфуженно): - О! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение! Врач (виновато): - Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он сможет... Программист: - А почему они ночью не играют?
Два миллионера. Первый: - Пиццу бы заказать, да в этой глуши ночью все пиццерии закрыты. Второй набирает первый попавшийся номер: - Алло, примите заказ на пиццу, пожалуйста. Из трубки доносится ругань: - Какая пицца! Идиот! Это квартира! Мне, мля, в 6 на работу вставать, а тут какой-то придурок спать не дает. Второй, не обращая на это внимания, диктует адрес и завершает все словами: - Оплата: 20 тысяч долларов и вешает трубку. Первый: - И что, принесут?- Ни разу не было, чтоб не принесли.
- Предлагаю устроить саботаж! - В жопу саботаж, ничего не добьемся, только без премии останемся... - Ну, раз не хотите саботаж, тогда давай, как обычно, сабантуй! Иваныч, доставай стаканы!
История Фродо из « Властелина колец» до боли напоминает историю всех женатых мужчин - невероятно опасные попытки избавиться от давящего на психику кольца.
- Мадемуазель не будет против распить со мной бутылочку Дом Периньон, затем прогуляться по ночному Парижу и поехать в мое поместье в Сен-Жермен, чтобы стать моей законной супругой? - Мадемуазель закодирована.
Умирает Рабинович. Подозвал к себе Сару и грит ей: - Сара, выполни мою последнюю просьбу! Сожги мое тело в крематории! Прах положи в конверт, напиши там "ТЕПЕРЬ ВЫ ПОЛУЧИЛИ С МЕНЯ ВСЁ" и отправь в Налоговую Полицию.
Муж с женой собираются уже ложиться спать. Муж: - За полночь уже, по телевизору 100% эротику показывают... Жена: - Коля!!! Да я сама могу показать не хуже! Смотри... Ну?! Чем я хуже телевизора? - Хуже Галя, хуже... тебя потом хер переключишь!!!