Поиск по автору:

Хочу стать настолько успешным, чтобы люди говорили: "Зубы себе сделал, вообще неестественно смотрятся".

- И почему я сразу красивая не родилась? Не красилась бы никогда...
- Тогда пришлось бы бриться каждый день.

Феминизм - это борьба за женские права и мужские обязанности.

Пьяный русский хакер практически непобедим!

Не знаю, как там некоторые жёны спокойно живут, зная про любовниц своих мужиков.
Я почему-то начинаю чувствовать себя лишней, даже когда в такси водителю прилетают новые заказы, и он выбирает следующий.

Мало кто знает, что идея вертолёта пришла к Сикорскому после посещения Стокгольма ...

При капитализме человек эксплуатирует человека, а при социализме все происходит наоборот.

Идя в туалет, помни: теперь ты идешь не просто покакать, а срать на западные санкции!

Разнимая дерущихся маленьких детей, будьте осторожны, потому что там, где у них кулаки, у вас яйца.

Предлагаю дружбу. Настоящую. Чистую. Крепкую. Мужскую. Дорого.

- Я не хотела вас обидеть. Случайно просто повезло.

Физик-ядерщик Сидоров на корпоративе орал что-то про излучение и в итоге разложился на столе.

Сейчас каждый рабочий имейл хочется закончить фразой: "Хотя какой в этом сейчас смысл?".

Любовь приходит к нам с Амуром со стрелами, а уходит со скалкой в бигудях.

- Я стану дворником, когда вырасту.
- А чего ты так хочешь?
- Просто можно целый день на улице гулять.

Быть пессимистом - здорово! Ты всегда - либо прав, либо приятно удивлен!
С годами мои прогнозы все чаще сбываются, но я все реже этому радуюсь

- Стоял на балконе, ел бутерброд и думал. Кошка при падении всегда приземляется на свои лапы. Бутерброд всегда падает маслом вниз. А вот если положить бутерброд на спину кошке и спихнуть их вниз, то кто победит?..

-Как вам удается все успевать и всегда относиться ко всему оптимистично?
- А я просто ни с кем не спорю.
- Но это же невозможно!
- Ну, невозможно, так невозможно.

Разговор по телефону:
- Отправляем вам стринги и вазелин!
- Но мы просили стингер и джавелин!

Самурай отличается от хирурга тем, что разрезая живот, он знает для чего это делает.

Утром жена принесла мне в постель чашечку кофе и подмигнула.
Ещё никогда я так не боялся пить кофе.

- Вы давно бывали в Эмиратах?
- Почему вы спрашиваете меня об этом?
- С вас песок сыпется.

Когда вас ставят перед выбором, всегда выбирайте себя. Не прогадаете.

Ты пускаешь людей в свой внутренний космос, а они тырят твой вакуум.

Первый шаг к Мудрости - осознание того, что не во всём виноваты евреи...

Кризис - это когда в тридцать лет денежные фантазии посещают тебя чаще, чем сексуальные.

В голландских сказках прекрасный принц женится на другом прекрасном принце.

Изменения в телепрограмме: "Начиная с этой недели передача "Наши киновторники"
будет демонстрироваться по субботам, а не по средам".

Что вообще значит - слишком толстый?
В своей коже помещаешься и ладно.

Посетитель: Бургер у вас не вкусный!
Официант: Вкусно, и точка!

Порвались джинсы. Могли бы стать модными.
Но порвались в немодном месте.

Шотландские пожарные стесняются пользоваться лестницами.

Некоторые все еще живы только потому, что в нашей стране это незаконно - убивать людей.

Родители вернулись с дачи, на которой провели все выходные.
Папа: Ну здравствуй, сын, как провел выходные?
Сын: Все отлично писал курсовую, буду в понедельник сдавать.
Мама: И что даже девушку не приводил?
Сын: Нет, не приводил.
Папа: Может друзей позвал на пиво и т. д.
Сын: Я же сказал нет, учебой занимался!
Папа: Епать ты лошара!
Мама: И пидор.

- Знаешь, ученые открыли объект, который мчит в космосе со скоростью 2 миллиона километров в час!
- Это инфляция.

- У тебя никогда не было желания столкнуть человека на эскалаторе, чтобы все свалились как доминошки?
- Блин, пока ты не сказала, не было...

Ночью была такая жара, что презерватив казался пуховиком.

Сегодня днем жена понизила мой рейтинг с благоприятного "ААА" до краткосрочного "Упс".

Только в нашей экономике окрепшая валюта и дефолт приходят одновременно.

Если вы заметили, что серое вещество головного мозга начинает вырабатывать чёрные мысли, значит, пришло время обработать его медицинским спиртом.

Ходют тут всякие, а потом месячные пропадают.

Психолог, семейная пара:
- Вы чувствуйте, что ваша супруга довлеет над вами?
- Нет! Он не чувствует!

Объявление.
Продам недорого тщательно подобранную коллекцию поводов для выпивки.

Чёрное бельё возбуждает только тогда когда оно чёрное изначально.

Я вас люблю за то, что лучше вас.

Есть два вида завистливых женщин. Первые хотят такого же мужчину, как у тебя, а вторые хотят, чтобы у тебя его вообще не было.

- Имеет ли право нотариус тыкать меня в бумаги головой, если я в пятый раз расписываюсь не в том месте?

Читал журнал Мир Садовода.
"При появлении кротов на участке - рекомендуется надеть шланг на выхлопную трубу автомобиля, а другой конец шланга сунуть кроту в нору".
Кажется тут задействованы наработки немецких садоводов!

Во фразе "Я вас хочу пригласить на свидание, мы можем сходить в кино, или посидеть в кафе" смысловую нагрузку несут только первые 3 слова: "Я вас хочу..".

Шотландская деревня, собрание, говорит староста.
- У меня две плохие новости. Во-первых, наш лэрд восстановил право первой ночи.
- А зачем ему? Он же "голубой"!
- А это вторая плохая новость!