Поиск по автору:

Пиар всегда пиар: путаны, засветившиеся в передаче « Дежурная часть» берут в полтора раза больше.

Наркоман может бесконечно смотреть на 3 вещи:
1. Как течёт огонь.
2. Как горит вода.
3. Как улитка бреется ластиком в костюме сталевара.

Если бы у парней каждый раз, когда они врут, уменьшался член на 1 см, они бы стали чисты и непорочны в своих помыслах.
Если бы у девушек каждый раз при вранье уменьшалась грудь...
Ну что ж. Без сисек - так без сисек.

Мы живём в такое время, когда отключение электричества влечёт за собой потерю смысла жизни.

Звонком средь ночи меня подняли:
- Открой! Связисты!
Открыл. Связали!

Мама - не лошадь. Ведь лошадь устает, а мама нет.

"Первая, Вторая и Третья Пунические войны были несправедливейшими войнами в истории человечества, потому что ни Рим, ни Карфаген не ставили своей целью предоставление независимости Украине".
"История древнего мира", издательство "Демократiя", Киев.

Уважаемая нервная система, крепись, сука.

- Папа, этот забор вокруг стройки поставили для того, чтобы люди не видели, что там делают?
- Совсем наоборот, для того, чтобы не видели, что там ничего не делают.

Лень - это психосоматический признак исправности выработанного за годы эволюции механизма интуитивного распознавания бессмысленности выполняемой работы.

Почитав у девушек статусы и заметки, у меня начинает складываться впечатление, что у них у всех один и тот же мудак.

Ты слышишь? Мне с тобой было хорошо как ни с одной женщиной!
- Так я и не женщина!..

Всегда упускаю момент, когда все еще можно исправить. Мой перфекционизм заставляет доводить пиздец до конца.

у нашего у охранника банка такое выражение лица, как будто это его банк.

- Купила туфли, ползарплаты отдала...
- Нифига себе! Что же это за туфли такие?
- Обычные туфли... Зарплата такая.

- Медицинское образование имеется?
- У меня ужасный почерк.
- Вы приняты на работу.

- Вы на следующей выходите?
- Да.
- Хорошо, а то заебал уже.

К удивительному выводу пришел доктор физико-математических наук Сидоров, изучая квартирные квитанции за февраль:
если бы коммунальщики на самом деле подали в дом столько тепла, за сколько они хотят денег, взрыв был бы виден с Марса невооруженным взглядом.

У большей части мужчин и женщин желания совпадают - и те, и другие хотят больших и упругих сисек.

У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?

Дискотека 80-х - это реальный шанс для пятидесятилетних мужчин получить отказ в сексе под ту же музыку, что и 30 лет назад.

Идет задумчивый директор компании по улице, навстречу ему бомж:
- Дайте 100 рублей!
- А зачем вам?
- Куплю водки, выпью и буду под забором валяться.
Директор молча достает телефон:
- Алло, отдел кадров? Увольняйте главбуха, я честного человека нашел!

- А мне мой говорит: "Чё ты такая худая? Иди торт съешь".
- А твой... это кто?
- Ну, внутренний голос...

- Сегодня напьюсь до смерти!
- Идем. Я хочу умереть вместе с тобой.

Запомни, президент не девушка, он не должен делать так, чтобы тебе было хорошо!

- Ты хоть что-нибудь в своей жизни умеешь делать хорошо?
- Да, я хорошо ем и сплю...

- Ты свободна завтра?
- Да.
- Так и знал, что ты никому не нужна.

В детстве я хотел стать взрослым. Прошло время, и теперь другие хотят, чтобы я стал взрослым.

Мы все рождаемся мокрые, голые и голодные. И это только начало.

Если решу убить очень культурного человека, отведу его в библиотеку, чтобы не кричал.

- Если ты поцелуешь меня еще раз, я навек стану твоей.
- Спасибо за предупреждение.

Первый признак появления в доме тёщи - пиво становится невкусным.

- Еще неделю назад я любила его, а сегодня не могу его даже видеть.
- Ах, эти мужчины! Они так непостоянны!

- Я предлагаю мировую, - сказал уставший президент и добродушно улыбнулся.
И мировая началась...

- Ответь как гусар!
- Шампанского мне!
- Не, как гусар это "Шампанского всем!"
- А я гусар-еврей!

- Валера, смотри! Сегодня эту гроздь винограда я сорвала с куста акации!
- Ты уверена?!
- Конечно! Ты просто не хочешь верить в чудеса! Но это ведь такое же чудо, как и первое - наш черный ребенок!

Объявление в психбольнице: "Мнение пациентов может не совпадать с позицией медперсонала".

Клоун после секса из презерватива сделал собачку.

Бабники - это мужики, которые просто никак не могут сделать свой выбор.

Даже станция метро Спортивная, а ты нет.

Древние русичи не знали о существовании евреев, а потому все происходившие с ними беды относили на счет американцев...

В посольстве на оформлении визы:
- Наркотики употребляете?
- Я законопослушный гражданин!
- Значит, так и запишем: в зависимости от страны пребывания.

Искусство отношений - это подбешивать его так, чтоб он хотел наказать тебя в постели, а не бросить с голой жопой в дремучем лесу. Этому учиться надо.

- Здравствуйте, я грусть. Можно зайти?
- Да, да, присаживайтесь вот тут, рядышком с депрессией и апатией, только пиздец ненароком не заденьте.

Дорожные камеры в будущем настолько очеловечатся, что смогут самостоятельно залезать в кусты и заносить долю вышестоящим компьютерам.

Одиночество - это когда вместо кота я глажу свою волосатую ногу.
Таня, 18 лет.

Единственное, что Аррlе не может сделать проще - это лица пользователей своей продукции.

Мужчина заходит в аптеку и спрашивает презервативы. Аптекарь показывает ему разные:
- У нас есть белые, черные и с Микки Маусом.
Мужик думает: "Белый - это слишком обычно, Микки Маус - это что-то детское". Выбрал черный. Несмотря на это, его жена через девять месяцев рожает негритенка. Он подрос и однажды спросил:
- Папа, ты белый, мама белая, а почему я черный?
- Радуйся, что ты не Микки Маус.

- Жизнь, как езда на велосипеде: если тебе тяжело - значит, ты идешь на подъем!
- Судя по всему, я езжу без седла, и по кочкам...

Американцы применили новую супербомбу для подавления электронного оружия противника и с удивлением обнаружили, что в автоматах Калашникова микропроцессоры не используются.