Поиск по автору:

Удобнее считать мужа импотентом, чем себя заплывшей жиром

Люся хотела заставить своего бывшего парня ревновать и незаметно для себя стала блядью.

- Серега, давай отпусками поменяемся?
- То есть, ты с моей женой поедешь, а я с твоей?

Россиянин! Помни: пока ты сидишь в Интернете, Путин готовится к выборам, а депутаты размножаются!!!

В конкурсе детских рисунков на асфальте победил Серёжа, нарисовавший круг.
Остальных участников забрал Вий.

Дмитрий Песков - единственная в мире секретарша, попавшая в списки Fоrbеs.

Вчера отключили интернет... Посмотрела НТВ, а потом "Поле чудес", затем нервы сдали... и я нажралась!

Предложение руки и сердца может и не сработать. А вот предложение яхты и особняка редко встречает отказ.

Если бы эволюционная теория Дарвина была верна, то у петербуржцев давно отрасли бы зонты...

Высшее достижение российской власти в том, что даже слово "патриотизм" приобрело негативный оттенок.

Художники не рисуют, а пишут.
Моряки не плавают, а ходят.
Артисты не играют, а служат.
И только летчики не выебываются, а летают.

У каждого порядочного и законопослушного гражданина хотя бы раз в жизни возникает желание убить кого-нибудь, не нарушая закона...

Если бы мне не надо было рано вставать на работу, и у меня была бы няня с кружкой, я бы тоже восхищался с утра морозом.

В магазине женской одежды.
- Эсочку принесите померить.
- Какую эсочку, женщина, вы попой в рамке на входе застряли! Вас грузчик Валера еле вытащил!
- Думаете, всё-таки эмочку?

- Если этикетка на купленной вами водке наклеена небрежно, бутылка заляпана каплями клея, акцизной марки нет, на поверхности напитка плавают радужные пятна, а на дне бутылки лежит обгрызенный ноготь - это должно вас насторожить. Такую водку следует пить крайне осторожно!

Рейс Калининград - Санкт-Петербург, пролетели Эстонию и уже парим над Ленобластью. Тут пошла легкая турбулентность и самолет немного затрясло.
- В Россию въехали... - отчетливо произнёс кто-то в салоне.

Мы думали, что создаем безбарьерную среду для мам с колясками и инвалидов, а оказалось - для самокатчиков.

Как известно, у царя Соломона было кольцо, на котором было написано "и это пройдет".
Менее известно, что остальные кольца царя тоже не пустовали: надписи "насрать", "да ебись оно все верблюдом" и "вот пусть вам Навуходоносор за сто двадцать шекелей и делает" тоже очень помогали легендарному руководителю древности.

Самый лучший подарок в ценовой категории до 5000 рублей - это 5000 рублей.

Положил пятихатку в летнюю рубашку. Было много постов о том, как я обрадуюсь летом, когда её найду. Но ни одного совета о том, как сейчас о ней забыть...

Слышу по радио - МВД набирает сотрудников: "до 35 лет, не привлекавшихся ни разу к административной или уголовной ответственности...".
Фартовых хотят набрать!

Храните деньги в сберегательных долларах.

Николай II отрекся от аэропорта в Мурманске.

Нужно всегда четко понимать, что hоmо sарiеns - это самоназвание.

Жизнь как хуй - болтаешься себе свободно, легко и ненапряжно.
И вдруг появляется женщина...

Ты можешь не смотреть телевизор, но все равно будешь иметь дело с теми, кто его смотрит.

Если он подарил ей бриллиантовое колечко, а она подарила ему незабываемую ночь, то самое большое обоюдное заблуждение, что теперь так будет всегда.

- Вот бы сейчас, раз уж такая ситуация с пандемией - Чубайса расстрелять!
- А Чубайс-то тут при чем???
- Да под шумок.

На одной из чеченских свадеб Рамзан Кадыров поймал автомат невесты.

- Как ты и просил. Все сделал как для себя.
- А почему так плохо получилось?
- Так я не требовательный.

Мисс Таиланд на х#ю вертела все обвинения в её адрес

- Путеводитель хороший не посоветуете?
- Вот, возьмите Данте.

Странно, на выход США из договора по ракетам готовится зеркальный ответ, а на выход в продажу 10-го iРhоnе мы почему-то не ответили.

Много грешившие обезьяны в следующей жизни становятся реперами.

"Без гандона приятнее..." - к такому выводу единогласно пришел коллектив, обсуждая отпуск начальника.

Я всегда думала, что оральный секс - это когда я громко кричу в постели.
А оно вон чё оказалось..

Человеку, который печатает в Ворде и сохраняет документ каждые тридцать секунд, видимо, многое доводилось терять в этой жизни.

Две девушки после хорошей попойки просыпаются утром. Смотрят - в квартире курит обнажённый молодой человек. Одна молча глядит на другую, а та в ответ: - Ты ещё спроси, чей он!

Новость мобильного мира: вслед за телефонами для женщин с функцией подсчёта менструального цикла появились телефоны для мужчин, где таких календарей можно вести до десяти - теперь не нужно напрягать память и ломать голову, к кому идти!

Американец - русскому:
- Я представляю, как вы обедаете:
дубовый стол, на столе бутылка водки, чёрный хлеб, селёдка, лук, каша, пельмени. Под столом пулемёт. На стене балалайка и будёновка. Во дворе танк, а на крыльце медведь...
Русский:
- Что за бред?! Почему одна бутылка водки?!

Парадокс: сейчас на центральном российском телевидении практически единственное, что можно смотреть не раздражаясь - это реклама.

Еще в марте было понятно, что "это был трудный год".

- Дорогая, когда мы в следующий раз так же хорошо проведем время?
- Никогда, я выхожу замуж.
- За кого?
- За тебя.

Сегодня увидела рекламное объявление: "Мы починим то, что отремонтировал ваш муж".
Посмеялась, но телефон записала.

Если бы банки размещали вклады также как выдают кредиты, это выглядело бы так: 1.
Банк присоединяется и согласен со всеми условиями вкладчика. 2. Вкладчик имеет право в любой момент по своему усмотрению изменить срок вклада, процентную ставку и любые другие условия. 3. Банк считается уведомленным и согласен с новыми условиями вклада, если вкладчик разместил уведомление об этом в своем блоге или в объявлении в своем подъезде. 4. Банк обязуется предоставить в залог имущество, а также поручительство не менее двух системообразующих банков, один из которых Центробанк. 5. Банк обязуется застраховать в пользу Вкладчика в указанной им страховой компании на условиях Вкладчика. 6. Вкладчик имеет право передать свой вклад другим банкам и иным кредитным организациям 7. Банк обязуется немедленно сообщать вкладчику обо всех сомнительных операциях и ситуациях, которые способны привести к ухудшению финансового состояния банка, отзыву лицензии и др. 8. Банк выплачивает Вкладчику комиссию за размещение вклада, за ведение депозитного счета, за рассмотрение заявки. 9. Банк и все его сотрудники обеспечивают всем своим имуществом и всеми своими доходами безусловный возврат вклада.... А ниже несколько приписок мелким шрифтом со звездочками!

Разговаривают две бабки у подъезда.
- Слыхала про мусорную реформу?
- Конечно. Их же тогда в полицию переименовали.
- Да не про эту!

- Давай, ты закроешь глаза и ткнешь в карту наугад. Куда попадешь пальцем, там мы и проведем отпуск.
- Но это винная карта!
- Да тыкай ты уже!

Человеческий фактор - это витиеватое название обычного распиздяйства.

Истинные противники смертной казни - это те, кто остаются таковыми даже после того, как соседи покупают караоке.

Русские машины они такие - все поменял, уже ничего, казалось бы, не может сломаться... ан нет, блядь, может!