Поиск по автору:

- Ты на кого учишься?
- На хирурга!
- Людей будешь резать?
- Нет, что вы. Только пациентов.

Впервые поступивший в психбольницу спрашивает санитара:
- А чтобы лучше у вас кормили кем лучше быть, Александром Македонским или Наполеоном?

Предложили платить сто пятьдесят тысяч рублей беременным школьницам. Получается, что им в выпускных классах выгодно остаться на второй год, хорошо заплатят.

- Доктор! Мне много осталось?
- Двести тысяч.

Главный врач нерадивому хирургу:
- Доктор, вы ставленник пенсионного фонда?!

Хорошо, когда у девушки прекрасная попа, но плохо, когда это единственное, что у неё прекрасно.

Выловил старик Золотую Рыбку, та ему:
- Какое твоё главное желание?
- Сделай старуху красавицей, чтоб её пираты к себе забрали, пускай им мозги сворачивает, а корыто я сам починю.

Замена металлической посуды на пластиковую (тазы, ведра) спасло многих мужей от сотрясения мозга.

Доктор, а после Вашего лечения я жить буду?
Да. Назовем это жизнью.

История опубликованная ещё в советское время. Один боксёр, действующий чемпион Европы решил побыть в санатории, оформлял для этого дела медицинские документы. Что-то типа современной диспансеризации. Врач заметил, что «пациент» сутулится, и посоветовал действующему чемпиону Европы по боксу заняться спортом. Офигенный доктор!

Для пополнения набора поз Камасутры не требуется особой фантазии. Достаточно слишком короткого дивана.

Сборник советов для женщин, озабоченных стройностью фигуры: чего надо побольше съесть, чтобы быстрее похудеть.

Самое обидное для профессионального спортсмена это так испортить себе здоровье этим самым спортом, что не хватит средств на поправку здоровья после завершения спортивной карьеры. Ещё обиднее это самое здоровье угробить так, что и работать не сможешь. А вообще спорт полезен для здоровья.

Пример лживой статистики и кривой логики. Один только и делал, что ходил по врачам и рано помер. Другой никогда не лечился прожил сто лет. Вывод: лечиться вредно, поликлиника и больница есть опасные места.

Вежливый гражданин соседям:
Ваше дитё так хорошо упражняется на скрипке, что у нас тараканы одни подохли, другие разбежались. Я человек старый, бегать уже не могу, дохнуть ещё не хочу. Пускай Ваше чадо займётся тихими играми, а то мне один киллер предлагал поменяться с ним жильём - ему нравится вид из нашего окна.

Часы замечательный предмет. Могут и лежать и стоять одновременно. А когда лежат, могут и вперёд убегать.

Ревнивая жена мужу:
- Чего это ты на пролетающие самолёты все смотришь? О стюардессах мечтаешь?

Мужик приятелю:
- Как хорошо, что я женился на врачихе. Великолепно знает анатомию, и дубасит кулаком подальше от жизненно важных органов.

- Хочу купить вездеход со шноркелем, можно УАЗ.
- У Вас в Москве опять лужи такие глубокие?

- Папа, а разве бывают людоеды, которые не едят мясо?
Папа:
- Ты имеешь ввиду коллекторов?

Главный врач - подчиненным:
- Критерий правильности лечения: больной не умер, пока всё не оплатил.

Правнук отрывается от компьютера и вещает:
- Пишут, что в поликлиниках вместо врачей будут фельдшера лечить.
Прабабушка:
- А вместо красного креста у них будет череп с костями нарисован.

Тёща зятю:
- Ели будешь читать моему внуку сказки с клеветой про Бабу Ягу, где она старая, злая и некрасивая, то я тебя съем.

Я был послушным мальчиком из интеллигентной семьи. Я в школу без ножа ходил.

Наступило глобальное охренение климата.

В Америке в такси.
Таксист:
- А вы знаете, что я не таксист, а маньяк? Через пять минут я вас прирежу и разделаю. Чего это вы вздыхаете?
Пассажир:
- Опять надо будет револьвер чистить.

Тёща к Вам хорошо относится?
Очень хорошо.
В чём это проявляется?
Мужу другой своей дочери она вообще нос сломала.

Поручику Ржевскому подкинули "Камасутру".
Поручик Ржевский ознакомился с упомянутым шедевром и произнёс:
- Вы бы мне ещё букварь для первого класса предложили.

Папа:
- За что тебе историчка пару влепила?
Сын:
- Спросила меня, чем знаменита Клеопатра?
Папа:
- У неё хахалей было почти как у самой исторички.
Сын:
- Я так и ответил.

- Как тебе удалось выжить после такой страшной болезни?
- В клинике про меня сказали:
- Он все равно скоро помрет, и поручили мое лечение практиканту.

Лучшим по формальным показателям может оказаться не самый квалифицированный хирург или иной специалист, а тот, кто умеет избегать сложных больных; болели родственники, вот и знаю.

- Кем лучше работать, психиатром или патологоанатомом?
- Конечно патологоанатомом.
- Почему?
- Пациент спокойный.

- Поручик Ржевский! Говорят, вы перестали злоупотреблять водкой. Правда?
- Так точно.
- Как вам это удалось?
- Я получил наследство и перешёл на коньяк.

Пациеннт:
- Доктор, а у вас диплом настоящий?
Доктор:
- Конечно, настоящий. Я не дурак за фальшивый диплом деньги платить.

Скажите поручик Ржевский, что главное для гусара?
Жопа!
А не голова с мозгами?
Попробуйте головой усидеть на лошади.

Позапрошлый век.
Скажите граф, Вам жена изменяет?
Граф: Сегодня нет, сегодня я сам.

В адрес скандальной гражданки: У вас такое злое лицо, что никакая виагра не поможет.

А Вы не боитесь конца света?
Очень боюсь. Уже не помню, когда последний раз платил за электричество.

Непьющий муж обычно хорошо зарабатывает. Но у него труднее спереть заначку.

Чего общего между кошкой и светской дамой?
И та, и другая могут ПОДЧЁРКНУТО не обращать на тебя внимание.

Многие предлагают при замене слов иностранного происхождения на их русскоязычные аналоги какими есть оставить термины нимфоманка, гетера и куртизанка.Русскоязычные синонимы звучат грубовато.

Можно ли камень, извлечённый хирургом из почки преподавателя философии, считать философским камнем?

Попал к патологоанатому. Она меня угостила тортом и сказала:
- Как приятно, что рядом со мной живой человек.

Как это Евклид не.закончив мехмата сумел придумать Евклидову геометрию?

Кто такой счастливчик? Это тот, у которого сам выпадает зуб, который только начал болеть.

Сообщения о том, что образованные люди переводят мошенникам крупные суммы денег лишний раз напоминают, что образование ума не прибавляет.

Разозлённый руководитель оркестра не попадающему в такт музыканту:
- Лучше бы ваша мама, которая купила вам в вашем детстве скрипку, за девять месяцев до вашего рождения уехала бы подальше от вашего папы отдыхать на юг.
Музыкант:
- Говорят, оно так оно и было.

- Ты так быстро вылечился?
- Да. Смерть привела к излечению.
- Как так?
- Умер родственник, который оплачивал всё моё лечение. В клинике, где я лечусь, узнали об этом, и сказали, что я здоров.

А это правда, что две любовницы иногда дешевле одной жены?

В больнице: - Доктор, доктор, а я до понедельника доживу?
Доктор: - Сейчас такие времена пошли, что и это может случиться.