Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: i o
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Анекдоты про Петьку и Василия Ивановича, Штирлица и Мюллера плавно сменились анекдотами про Вову и Диму, Петрова и Боширова, Мамаева и Кокорина. Двадцать первый век набирал обороты...
Из новостей:"Американский инвестор Джим Роджерс сказал, что Россия имеет шанс попасть в ТОП-5 экономик мира при правильном стимулировании предпринимательской деятельности". Какая дипломатичная формулировка вместо того, чтобы просто сказать "никогда".
Из новостей:"Пермские ученые заявили об угрозе обрушения бункера Гитлера в Альпах". Хм-м, я несколько иначе представлял себе сферу интересов российских учёных. Неужели приняли программу реновации бункеров? Предусмотрительно.
19 марта, раннее утро. - Ну, кого вчера избрали президентом? - Понятно, кого. При такой поддержке, при такой рекламе трудно не победить... - Неужели Титова?
- У нас в Ухрюпинском районе провели экзамен по истории России не только для таджиков-дворников, но и для все коммунальщиков. - И какие результаты? - Всех депортировали.
- Видишь того типа, что в машину садится? - Ну? - Глава поселковой администрации. А сам, между прочим, живет в городе. - Ну, правильно. У вас ведь посёлок городского типа.
Журналист берет интервью у Виталия Мутко. - Господин Мутко, как вы относитесь к решению МОК о вашем отстранении от олимпийского движения? Что вы собираетесь предпринять? - Я планирую потратить освободившееся время на изучение испанского и французского языков, поскольку английским, как вы знаете, я уже владею. После этого я планирую перейти на работу в МИД. У меня есть масса интересных задумок. - Вы уверены в успехе? - Абсолютно! Ведь дипломатов на допинг никто не проверяет.
Со стерхами я летал, амфоры я находил, в батискафе я на дно спускался... Что бы ещё такое сделать, чтобы популярность в народе поднять? Самоизоляцию, что ли, нарушить?
- Я считаю, что налог на тунеядцев надо обязательно ввести. - А вам собачек не жалко? - Каких собачек? - Ну, если ввести этот налог, жене Шувалова придётся его платить. Может не хватить денег собачкам на еду.
- Знаешь, я раньше смеялся над анекдотами про тещ, а теперь женился и понял: чистая правда. Не могу её выдержать, задушил бы. - Ну зачем так говорить, ты же современный человек. Купи ей путевку в Солсбери. А та-ам... Может, за ручку где-то возьмётся, может, в ресторане перекусит, а, может, ей кто флакон духов подарит. Так что, шансов масса...
- Почему Песков в своём комментарии о Навальном назвал его не по фамилии, а «гражданин Российской Федерации»? - Потому, что Песков - гражданин Франции, ну, чтоб не перепутали.
Граждане, ну что же вы такие наивные, ей-богу. Протестуете вы против строительства храма или не протестуете, бабло на его строительство пойдёт под распил в любом случае.
- Вы слышали, главу Российской таможни не отправили в отставку только потому, что понятие "временная отставка" отсутствует в законе? - А про отправку на "временную отсидку", конечно же, сказать постеснялись.
- Вы читали: американский подполковник сказал, что ему предлагали стать министром обороны Украины? - Скажите, а на что же еще он мог рассчитывать? Чтобы стать президентом, как минимум, надо быть полковником.
Советник президента по интернету Герман Клименко заявил, что лучше покупать товары за большую цену в местах магазинах, чем дёшево в онлайн магазинах. Этого вполне достаточно, чтобы оценить компетенцию господина Клименко вообще и в рыночной экономике в частности.
- Ты слышал, Вася паспорт потерял, так на его имя бизнес открыли. Теперь бедняга ходит, объяснительные пишет. - Да, неприятно. Наверное, виолончелист Ролдугин тоже паспорт потерял...
- Вы слышали, сэр Джон, в России начали проверку режиссера Учителя на предмет использования бюджетных средств при съемках фильма "Матильда"? - Да, сэр Джеймс. При этом причиной проверки, если верить госпоже Полонской, является якобы имеющие место оскорбления чувств верующих в этом фильме. - Значит ли это, сэр, что если никаких нарушений в использовании денег не найдут, то и никакого оскорбления чувств верующих в фильме нет? - Несомненно, сэр. - Загадочная страна...
Судя по опубликованным за последние дни анекдотам о грабителях и отделах ипотечного кредитования, можно с оптимизмом утверждать, что хоть в одном секторе российской экономики имеет место здоровая конкуренция.
- Интересно, подготовит ли Первый канал передачу о Зеленском, сделает ли интервью? - Не-а. Просто сгрузят с YouTube «Слугу народа» и покажут после программы «Время».
Из газет: Михалков призвал создать евразийскую альтернативу «Оскару». Как сообщил Михалков нашему корреспонденту, новый приз будет представлять из себя золотую статуэтку мужчины с усами. "Я предлагаю назвать его "Золотой Никита", - скромно сказал режиссер.
Из новостей:”Заразившийся коронавирусом Песков рассказал о последней встрече с Путиным”. Вы только вдумайтесь в эти слова.:”... о последней встрече...” Эх, мечты, мечты...
Старая сказка на новый лад. Жила была девочка, звали ее Машенька. Жили они с мамой в новом микрорайоне на опушке леса. Однажды мама попросила Машеньку отнести бабушке пирожки и горшочек с маслом. Вздохнула Машенька, да делать нечего. Привязала корзинку к беспилотнику и запустила его к бабушкиному домику. Короче, и волку ничего не обломилось и Машенька могла спокойно заняться любимым делом - майнингом криптовалют.
- Я нашёл способ, как сэкономить миллиарды из бюджета ? - Ну, ты гений! А как? - Раз Крым движется в сторону России, то можно мост сделать короче. - Правильно! Или вообще не строить, а просто подождать.
Разговаривают трое олигархов. Первый: «Вот у меня на свадьбе был Путин. Так казачий хор весь вечер пел.» Второй: «А у меня на юбилее Шувалов был - мне и жене собак подарил.» Третий: «А у меня Жириновский был...» Первый и второй хором: «То-то у тебя от пиджака рукав оторван и фингал под глазом».
Их нравы. Под Парижем начинается строительство макета Кремля по чертежам начала 19 века. Строение будет использоваться для тренировок юных наполеоновцев.
- Зря ты так расстраиваешься из-за разногласий с женой. Знаешь выражение "противоположности сходятся"? - По твоей логике, Алексей Учитель должен жениться на Поклонской.
- Вы слышали: даже Путин признал, что «посадки» не прекратили хищений при строительстве космодрома Восточный. - И что же на это ответил президенту Рогозин? - «Наивный»...
Из газет:"Жителей России обяжут платить новый налог - на обслуживание электросетей". Рассматриваются также законопроекты о введении налога на обслуживание компьютерных сетей (для пользователей интернета) и рыболовных сетей (для тех, кто ест рыбу).
Из новостей: «Укравшему полмиллиарда рублей чиновнику сократили срок». Ну, понятно,- он же всего полмиллиарда украл. Вот если бы миллиард, тогда ни о каком сокращении не могло бы быть и речи.
- Вы читали, что строительство Керченского моста было приостановлено из-за "зависших" бюджетных средств на его строительство? - Странно. На весу так неудобно распиливать.