Поиск по автору:

Стоит грузин в подьезде и ссыт. В подьезд заходит молодая девушка и видя
это дело начинает кричать. Грузин:
- Эй, небойся, проходи дарагая - я его держу.
jonas

Смешение ценностных критериев: хорошее говно.
jonas

- Интерпол отказался объявить в международный розыск Януковича из-за недостатка доказательств.
- Значит, придется обращаться в программу «Жди меня».

идет по лесу слоненок и плачет. К нему подбегает ежик и спрашивает :
- Ты че плачешь?
- Понимаешь, ко мне привязалась ко мне обезянка и попросила чтобы я ее
трахнул. Когда я ее трахал - она смеялась, а когда я кончил - она
лопнула.
jonas

Мужик, пенсионного возраста, женился на молодой особе. Ночью она говорит
ему:
- Ребеночка будем делать по частям. Сначала давай голову...
"Сделали" голову. Через некоторое время жена говорит:
- А сейчас делаем шейку...
"Сделали" и шейку... а потом и ручки и животик и спинку. Жена:
- А сейчас будем делать ножки.
- НЕЕЕ! Пошел он в жопу - пущай на протезах ходит!
jonas

Приходит женщина к врачу:
- Доктор, посоветуйте, что мне делать. Мне кажется, что у меня
лошадинная жопа?!
Доктор осматривает пациентку и начинает что-то писать.
- А что это вы мне за рецепт пишите?
- А это вовсе не рецепт - это разрешение срать на улице.
jonas

Доктор, осматривая пациента:
- Хорошо, хорошо, очень хорошо...
- Доктор, что хорошо?
- Хорошо, что не у меня!
jonas

-Товарищ прапорщик, заглушите танк!
- АААААААААААА!!!!!!
jonas

Совет эмо: если рыдать вниз головой, то можно заодно и голову помыть.

43 неординарных оскорбления:
01. Любое сходство между вами и человеком является чисто случайным!

02. Вы всегда так глупы или сегодня особый случай?

03. Как аутсайдер, что вы думаете о человеческой расе?

04. Я хотел бы вам ударить в зубы, но почему я должен улучшать ваш внешний вид?

05. По крайней мере, есть одна положительная вещь в вашем теле. Оно не такое страшное, как ваше лицо!

06. Мозг еще не все. А в вашем случае он ничего!

07. Осторожнее, не позволяйте мозгу влезть вам в голову!

08. Вы мне нравитесь. Говорят у меня отвратительный вкус, но я вас люблю.

09. Ваши родители когда-нибудь попросили вас убежать из дома?

10. Если бы я меня было такое лицо как у вас, я бы подал в суд на своих родителей!

11. Не огорчайтесь. У многих людей тоже нет таланта!

12. Не обижайтесь, но у вас что работа распространять невежество?

13. Продолжайте говорить, когда-нибудь вам все-таки удастся сказать что-нибудь умное!

14. Вы все еще любите природу. Несмотря на то, что она сделала с вами?

15. Я так не думаю, может у вас растяжение мозга!

16. Стипендиаты как вы не растут на деревьях, они там колеблются.

17. Он имеет механический ум. Это плохо для него, он часто забывает поворачиваться к ветру спиной.

18. Его разум как стальная ловушка, которая всегда захлопывается при попытке найти ответ!

19. Вы человек земли. Плохо, что не самая лучшая ее часть.

20. Он задумался – это что-то новенькое.

21. Когда наконец стемнеет, вы наверняка будете выглядеть лучше!

22. Да вы просто чудо комик. Если смешно - это чудо!

23. В книге «Кто есть кто» вас следует искать как Что Это?

24. Вы являетесь живым доказательством того, что человек может жить без мозгов!

25. Он настолько короткий, что когда идет дождь он всегда узнает об этом последним.

26. Да вы просто шаблон для построения идиота.

27. Почему ты здесь? Я думал, что зоопарк закрывается на ночь!

28. Как ты сюда попал? Неужели кто-то оставил клетку открытой?

29. Не пытайтесь ничего найти у себя в голове, она же пустая.

30. Я думаю, вы бы не хотели чувствовать себя так, как вы выглядите!

31. Привет! Я человек! Что вы?

32. Я не могу говорить с вами прямо сейчас, скажите мне где вы будете находиться через лет 10?

33. Я не хочу, чтобы вы подставляли другую щеку - это просто уродливо.

34. Я не знаю кто вы, но лучше бы вас не было. Я уверен, все согласятся со мной.

35. Я не знаю, что делает вас глупым, но это действительно работает.

36. Я могу выгнать из вас обезьяну, но это будет очень дорого для вас стоить!

37. Я не могу вспомнить ваше имя и, пожалуйста, не помогайте мне в этом!

38. Мне даже не нравятся те люди, которых вы пытаетесь копировать.

39. Я знаю, вы родились глупым, но почему у вас рецидив?

40. Я знаю, что вы сделали сами себя. Это хорошо, что вы признаете свою вину!

41. Я знаю, вы не так глупы как выглядите. Такое невозможно!

42. Я видел людей как ты, но тогда я должен был заплатить за билет!

43. Почему ты такая дура сегодня? Хотя я думаю это типично для тебя.

Говорят, когда влюблен, чувствуешь себя дураком. Получается в России две беды: влюбленные и дороги.

Женщины Херсона возмущены: по городу бегает кровавый маньяк. Вчера он поймал в ванной женщину, которая почему-то оказалась там без одежды, облил ее медом, вареньем, йогуртом, измазал “Сникерсом”, все это съел, извинился и ушел.

Смотришь на жырного соседа и не понимаешь; то-ли в стране кризиса нет, то ли он причина.

Дневник студента: Три дня до стипендии-очень очень хочу кушать.
Два дня до стипендии-очень очень очень хочу кушать.
День до стипендии- очень очень очень очень хочу кушать.
Стипендия - ничего не помню.
День после -ничего не помню.
Два дня после стипендии -ничего не помню.
Три дня после стипендии-хочу кушать.
jonas

Два мужика:
- Моя жена такая уродина!
- Насколько уродина?
- Ну, если ты откроешь словарь и найдешь там слово "уродина", то там
будет ее фото!
jonas

Я никого не боюсь. Я только боюсь, что тот кого я не боюсь даст мне пиздюлей.

Как красиво падает снег! … Но не так красиво, как падаю я… Проклятый гололёд!

— Соблюдай акт воздержания против звуков.
— Что?
— Помолчи.

Когда я был маленький — мой дядя мне сказал, что москвич хотели сделать трехколесным, но их заставили.
Они не понимали, зачем нужно левое колесо, поэтому так завод и назвали. АЗЛК: А зачем левое колесо?

Как я мою посуду:
— Я вся в воде;
— Вся кухня в воде;
— Мимо проплывает сосед на лодке

Учительница спрашивает у второклассника:
— Лёша, сколько будет 1+1?
— Не знаю
— Ну вот папа принёс одно яблоко, а потом ещё одно, что получится?
— А он яблоки не носит
— А что он носит?
— Мясо
— Ну вот принёс он один кусок, а потом ещё один, что получилось?
— А он кусками не носит
— А чем он носит?
— Ляжками
— Ну вот, принёс он одну ляшку, а потом ещё одну, что получилось?
— Ж*пa

Что говорят вампирши-лесбиянки одна другой на прощание?
- До встречи через месяц!
jonas

-В чем разница между пятью мужчинами и пятью женщинами?
- Пять женщин не может одновременно ссать в одну точку!
jonas

-Почему эстонцы всегда едут по середине дороги?
- Боятся повредить цветочки, растущие на обочине.
jonas

Мне кажется, что лучше было делать не именные бутылки с колой, а именные пельмени. Гораздо больше удовлетворения вызывало бы медленно варить по вечерам заразу «Машу» или козла «Дениса».

— Ты шутишь даже хуже чем Елена воробей
— КАПИТАН Елена Воробей!

Адам пришел в мир первым, с тех пор мужчины всегда кончают первыми.

-Доктор, вот у нас в семье все пидоры - прадед был пидором, дед был
пидором, отец....
- Погоди погоди, а ты от куда?
- А ну я из Тамбова.
jonas

Разговор в аптеке:
- А у вас соски есть?
- Нет. Вчера последняя уволилась.
jonas

Рекламное объявление у входа в онкологическое отделение:
"Быстро, дешево и качественно делаем надгробные надписи..."
jonas

Цыганский карась порвал сети и выкрал мангал, на котором его хотели приготовить.

-я вот искусство люблю
-а я тоже дура

Передовая. После боя санитары подберают трупов и раненых. На носилках
лежит один солдат, без рук, без ног, весь в крови и что-то шепчет. Тут
он приходит в себя и собрав все силы говорит санитарам:
- Мужики, передайте нашим, что если из гранаты выдернуть чеку... она
взорвется...
jonas

Я настолько давно уже ничему не удивляюсь, что просто поразительно!

На уроке по анатомии учительница рассказывает про половые органы:
- Так мол и так у людей есть по одному пол. орг. У мужиков-пенис, а у
женщин
- вагина. Вова поднимает руку и говорит:
- А у моего отца два пол. орг.!
- Ну Вовочка обясни...
- А я видел как папа с одним утром писает а с другим, вечером маме зубы
чистит. jonas

-Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
- Да сру я внучька, сру.
jonas

(Черный) Звонок в МЧС России. Бухой мужик поднимает трубку:
- Алло?
- I need Your Help!!
- Типа О. К.-и кладет трубку.
- Кто звонил?-спрашивает колега.
- А черт его знает, я по английски не понимаю, но голос у парня какой-то
леденной был..

Звонок на работу:
- Извините, а Васю можно?
- Видите, он вчера умер.
- Так что, он на рыбалку не поедет?
jonas

– Хай, мои котятки! Вы все такие няши сегодня, прямо мимими…
– Господин Президент, а вы уверены, что это удачное начало для обращения к народу?

Как запомнить, что мне перестало быть 17 лет и начать жить?

Идет по лесу слоненок и плачет. Подходит к нему ежик и спрашивает:
- Че ты плачишь?
- Вот недавно обезянка прицепилась, чтобы я ее трахнул. Пока трахал -
она смеялась, а когда я кончил она лопнула.
jonas.

Любишь в метро кататься, люби и спящим притворяться.

Каждый ведь гениален по-своему. Я, например, потрясно ничего не делаю.

-Холмс, правда ли что вы видели собаку Баскервили?
- Ватсон, а вы попробуйте покурить мою трубку с опием и не только собаку
увидете.
jonas

— Я волшебник!
— Ну, докажи.
— Извини, никакой магии вне Хогвартса.

У каждого из нас есть свои грязные тайны.
Я, к примеру, в супермаркетах выкладываю то, что передумал покупать, на другие прилавки.

Если волею случая вы угодили на электрический стул, то сидите «ей-богу» и не дергайтесь!

-Холмс, а почему трава мокрая?
- Вотсон, просто вы сидите в салате с маенезом...
jonas

Мужчина поздно вечером вышел из бара и пытается сориентироваться. Видит трамвайные рельсы:
— Так… тут недавно трамвай прошел… вот рельсы, которые он оставил.