Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: jonas
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Поп, на крутой иномарке, остановливается в зоне действия знака "Остановка запрещена". К нему подходит мент: - Сожалею, батюшка, но вы согрешили... jonas
Парень с девушкой один в квартире. Он пытается ее уломать, а она сопротивляется: - Давай останемся просто друзьями... - Ну давай. Идем в ларек за водкой и снимем на вечер девочек! jonas
Мужик, проживший в пустыне месяц, рассказывает: - Сначала ты разговариваешь сам с собой. Потом ты начинаешь разговаривать с ящерицами. Еще через недели две ты понимаешь, что ящерицы с тобой говорят. А потом оказывается, что ты их с большим интересом слушаешь... jonas
-Давайте-ка, больной, рубашечку примерим. Вот так... хорошо... В плечах просто замечательно сидит. Рукава, говорите, длинноваты? А мы их воо-о-т так аккуратненько сзади завяжем... jonas
Жила-была девушка, очень рассеянная и забывчивая. Она часто путала противозачатачное и успокаительное. Теперь у нее девять детей, но ее это мало волнует. jonas
Встречаются два друга: - А что это ты такой грустный? - Да вот жена вчера из дома выгнала! - За что? - Да так сидели, телик смотрели и я оговорился. Вместо "Дорогая принеси мне стаканчик крепкого чая" - "Ты мне, падла, всю мою жизнь погубила"... jonas
Встретились два друга: - Я слышал ты недавно женился? - Да. - Ну и как, жена хоть честная попалась? - Да вот, три месяца живем, так пока ничего не спиздила... jonas
Поймал мужик в озере русалку. Она ему: - Отпусти меня, я тебе три желания исполню. Мужик ей: - Желание у меня одно, а исполнишь ты его три раза.... jonas
На лекции в медфаке. Профессор: - ... А также в семени мужчины содержится больчое количество глюкозы... Студенка : - Профессор, вы имеете в виду такую же глюкозу, что и в сахаре. Но ведь сперма то не сладкая?! Все начинают ржать, герла краснеет, поняв что, что-то не то ляпнула - во- обшем полный облом. Профессор(невозмутимо): - Видите ли, вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий вкус, находится на кончике языка, а не на гландах! jonas
Занимаются любовью хаккер и эпилептичка. У эпилептички начинается приступ Хаккер неостонавливается, так как думает, что у девки оргазм. Наконец он кончает, а у девки приступ все не проходит. Хаккер бежит к телефону и звонит 03: - Алло, скорая, помогите!! - Ну что там у вас? - Я.. я точно не знаю, но помоему у моей подруги оргазм завис! jonas
Что такое успех? В 4 года успех - это когда ты не писаешь в штаны. В 12 лет успех - это если у тебя есть друзья. В 20 лет успех - это если ты занимаешся сексом. в 35 лет успех - это если ты много зарабатываешь. в 60 лет успех - это если ты занимаешся сексом В 70 лет успех - это если у тебя есть друзья. В 80 лет успех - это когда ты не писаешь в штаны... jonas
В зоомагазине. Дама протягивает палец попугаю и говорит: - Ну, зелененкий, ты говорить умеешь? Попугай отвечает: - Мадам, откровенность за откровенность. Вы яйца несете? jonas
Мент останавливает машину, а за рулем оказывается его бывшая учительница. Мент: - Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: "Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения..." jonas
В ЦРУ подготовили шпиона для Украины. Научили его языку, обычиям и заслали в Киев. Идет он по Киеву а навстречу ему такой типический хохол- - вислые усы, рубаха, шаравары. Хохол говорит: - А що ты тутай робишь янки? - Батьки, да ты що, який я янки, я исе гарний хлопец! - Який ты гарный хлопец нигер губастый? jonas
Встречаются два мужика, которые век не видались. Один другому: - Вася, идем выпить по этому поводу.. - Немогу, меня за 100$ Петрович закодировал. - Слыш, надо и мне, а то жена совсем задолбала.-Идет он к Петровичу, так мол и так, кодироватся хочу. Петрович берет с него 100$, ведет во двор, показы- вает здорового быка и говорит: - Соси! - Да ты что? Так мол и так-для кодировки обязательное условие. Ну что делать-мужик сосет-бык кончает. Петрович: - Иди, но помни-будешь пить, то вся деревня узнает как ты у моего быка в рот брал... jonas
Однажды прилетел Змей Горынычь на Киевскую Русь и начал там всех подряд жрать и все сжигать. Люди послали гонцов за богатырями. Приходят они к Алеше Поповичу и говорят : - Так мол и так - спаси нас. - Ну тут дело серезное, надобно недельку подумать... Тогда пришли люди к Никите Добрыничу с тем же вопросом. - Ну дело серезное, надобно две недельки подумать... Приходят к Илье Муромцу. Тот неговоря ни слова седлает коня, одевает доспехи, берет копье, мечь... - Илья, а ты думать не будешь? - А что тут думать - уябывать надобно. jonas
Заходит девушка с ребенком в автобус. Водитель: - Во чучело то какое! Обиженная девушка обращается к соседу по сидению: - Вот гад, а, этож надо так оскорбить, нахал! Сосед: - А вы запишите фамилию водителя, а я пока обезянку подержу.... jonas
Встречаются двое: - Слушай, тебе нравятся женщины, которые не следят за собой, не пользуется косметикой, принимают ванну раз в неделю? - НЕЕЕТ! - А тебе нравятся женщины, которые постоянно скандалят, лезут с тобой в драку, машут сковородками? - НЕЕЕТ! - А нравятся те, которые отбирают зарплату до копейки, недают денег на пиво, друзей к тебе не пускают, и тебя к друзьям? - ДА НЕТ ЖЕ! - Так хулишь ты к моей жене пристаешь? jonas
В третий раз проводился опрос среди женщин "какой механический возбуди- тель является самым эфективным". Как и в прошлом году, с большим отрывом победил 600-й Мерседес. jonas
Два друга: - Слушай, а где твоя подруга? Вы что, поругались? - У нее такой поганый смех, меня он уже достал. - Но в нашей компании мы как-то этого не замечали. - А я в компании никогда и не раздевался. jonas
-Мама, мне кажется, что нашему соседу не нравится, как наш Вова на барабане играет. - Почему? - А он ему вчера перочинный ножик подарил. - Ну и что? - Потом он спросил, знает ли Вова, что там внутри... jonas
Фильм "четыре танкиста и собака", на котором выросло не одно поколение советских мальчишек, был запрещен к показу в России. А что вы хотели? Один экипаж чего только стоит: мехвод - грузин "Саакашвилли", а командир танка и вовсе - некто "Ярош"...
В картинной галерее дама обращается к гиду: - Скажите, эта картина Мане? - Нет, мадам, это картина Ван Гога. - Скажите, а эта картина Дали? - Нет, мадам, это Гоген. - Скажите, а вот эта картина Пикассо? Это ведь точно Пикассо! - Нет, мадам. Это зеркало... jonas
День рождения у НР. Братва скинулась и посылает самого толкового за подарком. Тот идет в антикварият и просит у продавца подискать что-то крутое. Продавец : - Вот барабан, ручная работа самого Страдивари. НР: - Ты что, бля, меня лохом щитаешь? Страдивари же скрипки делал! - Вы не поняли. Скрипки он для лохов делал, а для пацанов - барабаны. jonas
Женщина звонит в газету, чтобы поместить брачное обявление. Клерк : - Сколько вам лет, мадам? - Ну... дома мне 30, в гостях 25, а в постели 25! - Так и запишем: " в сумме 75 ". jonas
