Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: jonas
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Разговаривают два друга: - Приезжаю я из командировки, а моя рубашка вся в губной помаде! - Да-а, теперь от жены покоя наверное нет? - И не говори! Все время кричит:"Хочу такую же! Хочу такую же!" jonas
Ни одна женщина не может сравнятся с мужчиной, до тех пор, пока не сможет пройти с лысой головой в мятых и грязных штанах по улице, неся перед собой огромный пивной живот, и при этом считая себя красавицей. jonas
Фотограф долго снимает свадьбу и наконец провозглашает: - А сейчас, разрешите мне, запечатлить счастливую пару! Все в недоумении. - Невесту и ее маму - обьясняет фотограф. jonas
-Скажите, сэр, вы не могли бы мне уменьшить жалование? - Зачем вам это нужно? - Моя жена пообещала уйти от меня, если я неполучу прибавку к жалованию. Но я хочу быть уверен... jonas
Женщина у сексопотолога: -Доктор,мой муж какой-то сексуальный маньяк или извращенец.Он все время пытается меня трахнуть то в пупок,то в ухо,то в подмышку!Что мне делать, доктор? -Т-э-э-экс,а вы ему очки надеть не пробовали? jonas
Вася возвращается домой после 10-ти лет отсидки непредупредив жену. За- ходит в квартиру, а жена нагнувшись моет полы. Ну, Вася не сдержался, и давай ее трахать. Жена, задыхавшись, поворачивается к мужу: - Вась, а Вась... ну ты бы хоть поздоровался,... ну хоть приласкал,.. ну хоть слово ласковое сказал бы...? Вася в ответ, хлопнув жену по заднице: - Все ништяк, браток... все ништяк... jonas
Стоит мент на посту. К нему подбегает дама: - Помогите, спасите, вон тот пьяный нахал хочет меня изнасиловать!!! Мент, так оглядел дамочку: - To, что пьяный - это точно! jonas
В украинской хате просыпается утром мужик и видит перед собой жену, наставившую на него обрез: - Галько, да ты що? - Мыкола, признайси, ты - инностранный шпион? - Да ты що, баба, здуревшы? - А по цо ты во снах по москальски разговариваешь? jonas
Маленькому мальчику дарят игрушку. Рядом стоит мама и тихо шепчет ему на ушко: - Что надо сказать тете? Что я говорю папе, когда он домой зарплату приносит? - И ЭТО ВСі???!!!! jonas
Если вы пол часа ломитесь в дверь и вам не открывают, а за дверью слышно гудение, значит, или там гудят без вас, либо это трансформаторная будка. jonas
-А я вот свою беременную жену все время смешил, анекдотики всякие рассказывал. А она мне:"Ой, не смеши, а то ежика рожу." - И чем все закончилось? - Да все нормально... Кстати, ты не в курсе, чем ежиков кормят? jonas
Семейство Шмуклеров производило гвозди на протяжении всей жизни, прадедушка был гвоздоделом, дедушка, потом папа. Папа говорит сыну: — Фима, я 30 лет на производстве и ни разу не был в отпуске... Давай ты останься за директора, а я хоть на месяц уеду с мамой, отдохну. — Папа, я же не специалист, я маркетолог, я рекламист! — Сыночка, у нас полные склады гвоздей! Ты только поруководи, попродавай эти гвозди, а я через месяц вернусь — и всё будет в порядке! Сын остался, папа уехал. Через две недели папа получает телеграмму: — Папа срочно выезжай гвозди закончились. — Фима, как закончились?! — Папа, я дал рекламу... — А ну, покажи! Сын показывает, там изображен Иисус Христос, прибитый к кресту, и надпись: "Гвозди Шмуклера держатся уже 2000 лет." — Фима! Ты, конечно, идеальный маркетолог, но ты идиот! Как можно было изображать Иисуса Христа на рекламе? Мало нас, евреев, били, погромы устраивали? Немедленно снять!!! Папа дал команду, нарастили производство, Фима снял рекламу, папа уехал отдыхать дальше. Через две недели опять приходит срочная телеграмма: — Папа, срочно вылетай, и эти гвозди закончились. — Фима, что, опять реклама? — Да, только успокойся — никакого Иисуса Христа, всё как ты просил. Папа смотрит — там изображение пустого креста, без Иисуса, и надпись: "Если бы у них были гвозди Шмуклера..."
Два наркомана тащит на крышу многоэтажного дома какого-то мужика одетого в черное. Затащив на крышу они его кидают вниз и тот разбивается. Один нарк другому: - Я же говорил что это поп, а ты Бетмэн, Бетмэн jonas
Девушка в супермаркете покупает 1 пакет молока,1 йогурт,1 тюбик зубной пасты,1 зубную щетку,1 комплект одноразовой посуды. Кассир, молодой парень глядя на все это : - ... ты наверное одна живешь... Девушка(кокетливо): - Как ты догадался? - Уж больно ты страшная. jonas
Идет связка альпинистов с вершины домой. Устали от перехода. - Сейчас бы женщину... - Большую, теплую, толстую... - И чтобы лежала и недоебывалась! jonas
Эстонская семья в России. Сын возвращается из школы домой и спрашивает у папы: - Папа, а пачему из фсех ученникоф в маем шестом классе, я лутче фсех знаю алгебру? - Патому, что ты эстонец, Марко. - А пачему из всего шестого класса я лутче фсех знаю историю? - Патому, что ты эстонец, Марко. - А пачему из всего класса у меня пися тоько у одного большая и валаса- тая? Это патому, что я эстонец? - Нет Марко. Это патому, что тебе 18 лет. jonas
Царская армия. Сидят два седых бородатых мужика, курят. Подходит к ним третий, такой же: - Мужики, дайте табачку покурить. - Ты какой год служишь? - Скоро будет восемьнадцатый... - Пошел нафиг, салага! jonas
Урок религии, поп спрашивает: - А ну-ка остолопы, кто знает что такое божественная сила? Все молчат. - Вам обясняю, болваны. Божественная сила есть произведение божественой массы на божественную скорость! jonas
Хозяйка дома говорит засидевшимся гостям: - Мне только что звонили из пожарной охраны, у кого-то из вас горит дом. Но так как было очень плохо слышно то я не расслышала у кого... jonas
Две подруги: - У меня вчера был плохой день - я сто баксов потеряла. - А я чуть было не нашла сто баксов. - ??? - Иду, смотрю сто баксов лежит! Думаю, ну повезло же мне, нашла! Наклонилась поднять. Чувствую... нет, зарабатываю! jonas
Заходит в трамвай мама с маленькой капризной дочькой и сели они напротив бородатого мужчины. Дочка стала капризничать, а бородачь ее успокаивает: - У-тю-тю, ты же хорошая девочка, а... скажи на кого я похож? - На мамину писю...! jonas
Подходит женщина к двери сарая и дергает за ручку. Дверь не открывается. Рядом играющие в карты мужики ей советуют: - Сильней дергай! Она дергает сильней - дверь не открывается. Мужики: - Изо всех сил дергай! Та дергает изо всех сил и ручка отрывается и женщина вместе с ней падает в канаву. Вся грязная, она подходит к мужикам: - Так дверь то закрыта! - Конечно закрыта. - Так хулишь советуете? - А мы думали, что тебе ручка нужна. jonas
Едет утром автобус. На поручне качается в дупель пьяный мужик. Какая-то тетка ему говорит: - Ну надо-то а! С утра - и так нажратся! - А что, мне не жравши на работу идти? jonas
Стоит Айболит под деревом, пришивает зайцу ногу и ласково говорит: - Вот пришью тебе ножечку и ты побежишь по дорожке... Заяц, умоляющим голосом: - Доктор, а может не надо? У меня и так уже их сорок... jonas
На остановке стоят два в стельку пьяных панка. Вдруг один спускает штаны, а другой засовывает ему два пальца в задницу. Подходит мент: - Да вы, сволочи, что себе позволяете???!!! - Да... дружбан перепил. Хочу чтобы его стошнило. - Так пальцы в горло совать надо! - Правильно, а теперь и в горло... jonas
Откручиваю ножки у тумбочки отверткой. Подходит муж, отбирает отвертку, уходит. Ну, думаю, сейчас все сам сделает! Возвращается, протягивает мне шуруповерт: - Так же легче!
У племянника на днях день рождения. Пошла в магазин за подарком. Прихожу домой. Муж вежливо интересуется: - Что купила? Показываю. Он аж на диване подскочил. - Это, - говорит дрожащим голосом, - лук со встроенной лазерной указкой, мишень и стрелы с присосками?! - Ага, - отвечаю, - только я вот беспокоюсь: тут написано, что он "для детей от 12 лет", а Димке(племянник) всего 10 исполнится... Муж, вожделенно разглядывая коробку: - Да, рано ему еще такое... Слушай, а давай себе оставим, а? А ему каких-нибудь... ну не знаю... покемонов там купим безобидных! - Миша, - обращаюсь к супругу, - тебе-то зачем этот лук сдался? Но тот уже в раж впал: - Ты что, - орет, а сам подарок вскрывает. - Это же гениально! Можно же будет при помощи лазерной указки выманивать кота из-под кровати и сразу в него стрелять!
В гостиницу вошла дама и обратилась к портье: - Добрый день. Я госпожа Ита Розенберг и хотела бы снять номер на ночь. Служащий посмотрел на нее и холодно сказал: - Сожалею, госпожа, но мы не сдаем комнаты евреям. - Евреям? - закричала женщина. - Это кто здесь еврей? Я –католичка! Портье не поверил: - Если вы католичка, скажите, как зовут сына Божьего? - Его зовут Иисус. Портье, все еще сомневаясь, спросил: - А как звали родителей Иисуса? - Мария и Иосиф - ответила мадам Розенберг. - Если так, то скажите, где родился Иисус? - В хлеву, в яслях, из которых кормили скотину. - ОК - сказал портье - Вы меня убедили. Получите ключи от свого номера. - А сейчас вы ответьте мне почему Иисус родился в хлеву, да еще в яслях, из которых кормили скотину? - спросила женщина. Портье долго думал, признался, что не знает ответа и спросил: - Так почему же? - Да потому, что уже тогда были придурки, которые не сдавали комнаты евреям!
Врач, после осмотра своего пациента остался очень доволен и говорит ему: - Так с таким здоровием у вас должны быть большие успехи на сексуальном фронте? - Да так раза три в неделю... - Да вы что, с вашим то здоровием можно раза три в день. - Видете, католическому священнику в маленькой деревушке это немного затруднительно... jonas
-А почему, если не пить, не курить и за женщинами не бегать, то можно прожить до глубокой старости? - А потому, что если человек - дурак, то это на долго! jonas
Поезд. В каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает проводница и спраши- вает: - Иностранцы есть? - Нет! Оказывается во всем вагоне иностранцев нет. Она выходит в коридор и кричит: - Вася, вырубай кондиционер! Тут одни наши! jonas
— Лёва, как неимоверно, нестерпимо хочется женщину!
— Яша, ну, сходите в бордель.
— Нет, я хочу таки, шоб знакомую.
— Так вы почаще ходите, и там знакомые появятся.