Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: kategoriya__b
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Едут в купе грузин, бабка Светлана и украинец. Украинец на верхней полке, снизу грузин, напротив грузина бабка Светлана. Едут из кацапурии в Украину. Едут долго и нудно. Украинцу стало скучно, он плюнул на грузина. Грузин вытирает плевок с лысины и спрашивает:
— Хто нахаркив, хто нахаркив?!
Бабка Светлана напротив:
— Я на Харків.
Грузин бьет бабку Светлану в табло. Едут дальше. История повторяется, украинец плюет грузину на голову, и грузин в панике:
— Хто нахаркив, хто нахаркив?!!!!
Бабка Светлана тихо:
— Я синку на Харків.
Бабка Светлана опять получает в бубен от грузина. Спустя некоторое время то же самое. Грузин:
Купил бизнесмен три вагона пшена по дешевке, но никак не может понять в чем подвох. Привозят их на базу, он заглядывает внутрь и хуеет - всё пшено россыпью! А у самого склад пустой, а из инструмента только вилы. Ну он стоит репу чешет и тут к нему подходят два работяги и говорят: -ты не парься, нам это дело разгрузить вообще не вопрос, даже вилами. Бизнесмен соглашается, всё равно делать-то нечего, и спрашивает завтра к утру, мол, управитесь? А они - без проблем, подходи к 8 утра, сам увидишь. Мужик расслабился, ребята вроде нормальные, и пошёл спокойно домой. Приходит на следующий день без десяти восемь и видит: работяги стоят в вагоне, ожесточённо машут вилами, а разгружено килограмма два. Он орёт: - Да вы охуели!? Через десять минут всё должно быть готово! Один рабочий кричит другому: - Поднажми, Вася, не успеваем!
Внуки приходят в гости к деду-фронтовику: - Дедушка, а ты воевал? - Да, внучата, воевал. Внуки рассматривают его фотоальбом и видят фотографию, где дед салютует правой рукой: - Дедушка как же ты воевал? Ты же с немцами на фотографии честь отдаешь? - Нет, внучата, вы не поняли. Как немцы пришли, в деревне все разбежались, как крысы, остался один я. Выхожу я из избы, а немцы мне навстречу: "Мы есть щас жеч этот деревня!". А я, подняв руку, говорю: "Минуточку...
Муж приезжает из командировки, а у жены - любовник, огромный верзила. Он мужа притянул на кухню, очертил мелом круг, поставил мужа в середину и сказал: - Если выйдешь из круга - убью. А сам вернулся к жене. Только решили продолжить, как слышат из кухни: - Ха-ха. Через 5 минут: - Ха-ха-ха. Ещё через 10 минут раздаётся совсем громкий хохот. Любовник приходит на кухню и спрашивает: - Ты чего смеешься? Муж отвечает: - Пока ты там с моей женой любовью занимаешься, я уже 3 раза из круга вышел.
Идет немка по гетто. Вдруг из подворотни выбегает четыре негра, хватают немку и начинают ее насиловать. Немка кричит: "Nein! Nein!" Из подворотни выбегает еще пять негров
— Ухаживаю я за Наташей Ростовой, а она такая чистоплюйка, ей, видите ли, противно, что я матом ругаюсь!
— А ты ее поставь в такую ситуацию, чтобы она сама себя выставила глупой и бескультурной.
— Это как?
— А ты спроси: "В Чехии была?" Она скажет: "Ну, была". Тогда спроси: "Знаешь Яна Гуса?" Она скажет: "Знаю". Тогда спроси: "А Яниху знаешь?" Она скажет: "Нет, ЯНИХУ Я НЕ ЗНАЮ".
Горный аксакал пас овец високо-високо в горах... Уснул... Просыпается — овец нет.. Пришёл в ближайший аул, спрашивает у местного аксакала: — Слущий, пас я авэц. Уснул. Прасипаюсь - их нэт.. Ты моих авэц не видел? — Вах, как жи нэ видэл! Видэл! Ани вон за той гарой. Сходил — действительно там. Приходит обратно в аул: — Сущий, брат, как тэбя атблагадарит? Хочэш авца дам? — Да, нэт, сущий, нэ нужэн мнэ твой авца. Ти просто скажи спасибо. — Сущий, хочэш — двэ дам! — Да, нэт, просто спасибо скажи. — Эбать ти жадный! Три дам! — Да, нэт, нэ нужны мнэ тваи авцы! Проста спасиба скажи.. Мимо проезжал джигит на коне. — Сущий, разрэши наш спор: он патерял авэц. Я памог эму найти их. Он хочэт мэня атблагадарит. Он гаварит - хочэш авца дам. Я гаварю — скажи спасиба и всё. Нэ нужны мнэ тваи авца. Рассуди нас? — А-а, я понял! Вы хотите спиздить моего коня!
Внук подошел к деду перед Днем Победы и спросил: — Деда, а ты в какой части служил? — В 152-й артиллерийской дивизии, внучек! — А где вы воевали? — Сначала защищали Ленинград, потом в атаку - через Финляндию немцев погнали! — Дед, но ведь 152 дивизия сражалась под Москвой... — Ой, внучек, может я попутал цифру, старый уже — Дед, а как ты ранение получил? — Ну я на вражеский дзот лег грудью — А почему у тебя тогда шрам от пули на спине? — Ой, да я может что и попутал, старый уже — Дед, а сколько лет тебе было, когда ты воевал? — 20 — Тебе сейчас 60, как так вышло? — Как вышло - как вышло, пошел нахуй, сука!
Сидит мужик в комнате на диване. Вдруг в комнату с кухни приходит жена и начинает скандалить и мужика пилить. Вопрос: Что мужик сделал не так? Ответ: Приковал её на кухне на слишком длинную цепь.
Учительница проверяет сочинения. Читает: "По рельсам мчался вагон, загруженный овощами." И говорит: — Ох уж эти дети! Постоянно гласные путают! Не вагон, а веган!
Рассказывают, что однажды сэру Ричарду Брэнсону предложили стать спонсором команды "Куинз Парк Рейнджерс", шедшей на последнем месте в английской премьер-лиге. Брэнсон отказался, ответив: "Я не смогу написать "Virgin" на их футболках, ведь их ебут каждую неделю".
Пpиходит Ржевский в часть весь в слезах. Офицеpы сбежались , что мол такое , кто обидел нашего поpучика? Тот отвечает: - Господа , что со мной пpиключилось... Иду Я по улице , а навстpечу мне маленькая девочка: - Дяденька , возьмите меня за копеечку... Я спpашиваю : - А зачем тебе копеечка? - У меня мама болеет , я ей хлебушка куплю... - Господа! Вы не повеpите, ЕБАЛ И ПЛА-А-АКАЛ.
Типа автобусный вокзал - автобусы, люди, и т.д. Вдpуг к автобусу идет стаpый дед с pюкзаком, в сапогах, одежда лесная - в общем pеальный охотник. Заходит он в автобус, и тут все пpосто выкатывают глаза - от деда идет стpашная вонь! Пpосто ужас какой-то! Щепетильные гpаждане вызывают мусоpов, деда забиpают в участок, сажают на стул, и допpашивают:
- Дед, ты почему так жутко воняешь?
- А вот, сынок, пошел я в лес, на охоту. Hочь наступила. Сижу у костеpка, вдpуг вижу, в кустах паpа глаз гоpит. Я pужье взял, из одного ствола туда шаpppах! Глаза потухли. Бегу в кусты, а там волчаpа здоpовый лежит. Hу я как давай с него шкуpу снимать...
- Дед, так это шкуpа так воняет?
- Да ты дальше слушай! В общем сижу я опять, вдpуг вижу, в тех же кустах уже две паpы глаз гоpят. Я из двух стволов туда как шаpppахну, глаза потухли, бегу, смотpю, два огpомных волка лежат. Hу я давай шкуpу снимать...
- Дед, не гони. Так это шкуpы так воняют?
- Да говоpю, дальше слушай! Опять сижу я у костеpка, вдpуг смотpю, в тех же темных кустах тpи паpы глаз светятся. Hу я из двух стволов Бах-бах! Потом еще пистолет достал, еще из пистолета туда бах! Глаза потухли. Иду в кусты,а там тpи матеpых волка лежат! Hу я давай шкуpы снимать...
- Дед, задолбал. Так это шкуpы так воняют, или что?
Мужчина занял свое место в самолете. Вдруг в салон зашла самая красивая женщина, которую он когда-либо видел. И она села рядом с ним. Волна нервной дрожи охватила его тело. Желая завязать разговор, он спросил: — Куда летите? Девушка повернулась к нему, улыбнулась и сказала: — На ежегодную конференцию нимфоманок, в Чикаго! Он сглотнул и обезумел от волнения. Великолепная женщина, сидящая рядом, собирается на встречу нимфоманок! Изо всех сил пытаясь держать себя в руках, он спокойно спрашивает: — А что вы будете делать на этой конференции? Она откидывает прядь волос и говорит: — Я хочу развенчать некоторые популярные мифы о мужской сексуальности! — Правда? Интересно. И что это за мифы? Женщина объясняет: — Ну, один из популярных мифов заключается в том, что у афро-американцев самые выдающиеся размеры (вы понимаете, о чем я), тогда как на самом деле эта черта более присуща коренным американцам – индейцам. Другой популярный миф говорит о том, что французы – лучшие любовники, тогда как на самом деле лучшими любовниками являются мужчины еврейского происхождения. — Очень интересно, — отвечает мужчина. Внезапно женщина краснеет и со смущением говорит: — Простите, но я себя так неловко чувствую. Я обсуждаю с вами такие вещи, и даже не представилась, и не спросила как вас зовут! Меня зовут Светлана. Мужчина протягивает руку и отвечает: — Зоркий Сокол. Зоркий Сокол Рабинович.
Попросили как-то прапорщика провести урок математики в школе. Прапор согласился. После урока спрашивают, мол, что, как, были ли проблемы? - Ну, был один школьник. Спрашивает, мол, что такое синус, а я в душе не ебу, что это такое. - Ну, и как вы из ситуации вышли, как ответили? - Я ответил уклончиво: мол, иди ка ты на хуй.
Мужик играет на поле в гольф. Все как нужно, одет по погоде, клюшки, мячи, в общем играет. В один момент мужик замахивается и ударяет так сильно, что мяч моментально скрывается за горизонтом. Мужик удивляется, мол, какой силы был удар, так быстро улетел мяч. Но минуту спустя уже забывает про это и продолжает играть. Вдруг вдалеке на поле появляется другой мужик и идет к игроку Подойдя, он протягивает на руке тот самый мяч и спрашивает: - Я увидел, как вы играете здесь, и подумал, что это скорее всего ваш мяч - О, спасибо, это действительно мой... - А вы знаете, что попали этим самым мячом в водителя автобуса? - Я прошу прощения, я совершенно не знал, что мяч полетит на дорогу, я просто так случайно ударил с такой силой и... - А знаете ли вы, что этот водитель еще и вез детей?? - Я сожалею, я ведь не хотел.. - Вы знаете, что из-за вашего мяча водитель не справился с управлением и полный автобус с детьми сорвался с дороги прямо в обрыв?! - Господи, я даже не знал что такое может случиться.. Пришедший переходит на гневный крик: -Да чего ты не знал?! Дальше этот грузовик упал на дом престарелых, после чего случился страшный пожар!!! Старики даже не успели выбраться!!! Ты понимаешь??! Мужик,бледный, в слезах говорит: - Но..Но что же я могу сделать теперь..? Пришедший: -Бей спокойнее. Просто бей спокойнее
Задают вопрос мужику: -Что вы любите больше всего делать? Он: Курить люблю, аж пиздец курить люблю, курил бы 24 часа в сутки ,курил-курил-курил бы, аж не вынимал бы сигарету изо рта!!! -А ну понятно ,а что вы еще любите делать? Он: Ебаться люблю, ебал-ебал бы 24 часа в сутки, да хоть сам бы в пизду залез, только чтоб голова торчала!!! -Эй, а голова то зачем? Он: говорю же курить люблю пиздец!!!
Боксер вырубил двух хулиганов на улице. Приехало телевидение, берут у него интервью: - Скажите, что произошло? - Иду я по улице, никого не трогаю...Вдруг подваливают ко мне два типа, начинают требовать деньги... - И что же дальше? - Ну я первого с правой вырубаю. - А второго? - А второго у меня день рождения!
- У меня две новости: хорошая и плохая, - говорит адвокат обвиняемому. - Какая новость плохая? - Анализ ДНК показал, что это ваша кровь найдена на месте преступления. - Черт! А какая хорошая новость? - Ваш холестерин снизился до 140.
Коронуют молодого вора. И по-традиции спрашивают, нет ли за ним каких косяков. Ну и этот вор признаётся, что однажды еще в школе отлизал одной девчонке. Авторитетные воры посоветовались и решили всё равно короновать и простить этот косяк, так как дело было сильно по-малолетке. После коронации старый вор подходит к нему и спрашивает: - Слушай, ты скажи хоть ради интереса, как пизда на вкус? - Ну как-как, как хуй!
- В понедельник в 10-00 вы изнасиловали гражданку Петрову в деревне Ивановка, через 2 часа гражданку Сидорову в деревне Соколовой, и через час неустановленную гражданку в деревне Топольки. Как это возможно?
На корабле матрос подходит к капитану: -Товарищ капитан, разрешите обратиться? -Ну чего у тебя? -Похоже, на корабле пидары завелись. -С чего ты это взял? -Да вот недавно у боцмана хуй сосал - говнецом попахивает!