Поиск по автору:

Давно ожидаемый Леной принц все-таки прискакал на белом коне, но денег у него не было и поэтому он сдал животное на колбасу на мясокомбинат.

Скороговорка:
- Демонизировали, демонизировали проклятые буржуины Российскую Федерацию, да не выдемонезировали.

Если вас таки клюнул жареный петух, пора завязывать с наркотиками.

- Я вчера по пьяни случайно в гей-бар попал.
- Ну и чо?
- Чо-чо, х… в очо…

В старших классах школы я не любила географию за то, что посмотришь на глобус, и вспомнишь, что у тебя такая же задница.

Провалившийся во время охоты в медвежью берлогу охотник, чтобы выжить, был вынужден сменить сексуальную ориентацию.

Руки у Петровича росли из задницы, поэтому, когда она чесалась, он чесал ее незаметно, не оскорбляя общественной морали.

- Как думаешь, есть ли возможность надрессировать котов водить хоровод, став передними лапами друг другу на плечи, причем в количестве достаточном, чтобы окружить большую территорию, к примеру жилой дом?
- Нет, не возможно, они не согласятся, на х…они вертели такие карнавалы.

Знаете ли вы, что Камасутра для Буратино в два раза толще.

В моем случае, учебник жизни мне достался от старшего брата. Он отсидел, и я отсидел.

- В каждом из нас, до самой старости, живет ребенок. И тут ничего не поделаешь…
- Так вот почему, Петрович, стоит тебе нажраться, ты обязательно утром просыпаешься обоссаным…

Только наш человек , сидя зимой в нетопленной квартире в куртке, шапке и рукавицах, прихлебывая из тарелки заледеневшую окрошку, приговаривает « Зае…сь!!!»

- Уважаемый, вы совершенно не понимаете юмора.
- Слышь, Василий, что говорит этот эфиоп?

Интересная взаимосвязь. Как только в новейшей истории нашей страны стала пропадать совесть и справедливость, сразу стала появляться колбаса.

- Какой подарок ты хочешь на день рождения, дорогой – спросила мужа жена.
- Что-нибудь необычное – скромно ответил муж, потупив глаза, и получил спиннинг с набором блесен, хотя ему хотелось красивый бюстгальтер и туфельки на каблуке.
Отсюда вывод: не стесняйся уточнять!

Когда на голову Петровича с соседского балкона упал горшок с кактусом, он не как Ньютон в случае с яблоком воскликнул «Эврика». Он заорал – убью, суки…

Он и она в постели поздно вечером. Попытка неудачная с его стороны.
Жена, зло:
- Тебя вообще хоть что-нибудь заводит?
Муж:
- То, что меня заводит, после 22 00 не продают.

И проститутка, и гинеколог кормятся от одного места.

Наш начальник настолько «умный» человек, что не может пройти мимо беседующих людей, чтобы их не поправить, типа, вы ничего не понимаете в том, о чем говорите. И мне кажется, если бы он случайно оказался в родильном доме, обязательно сказал: «Неправильно вы бабы рожаете… Слушайте, как надо…»

Уходящие гости не торопились. Долго пили на посошок, закусывали с понятием, благодарили хозяев за прием, медленно одевались, неловко, путаясь в номерах вызывали такси… Было видно, что хозяева что-то хотят им сказать… «Спасибо, что пришли…» - сказала хозяйка, хотя всем хотелось услышать» «А может останетесь?»

Василий - мужчина худой, можно сказать даже, тощий. И хотя он совсем не похож на медведя, задрал он меня основательно…

Ты – подкаблучник, если у тебя дома живет кошка, даже, если это кот…

- Как ты думаешь, в поздравлении как лучше написать имя девушки - Ритуль или Ритусь?
- Напиши просто - Маша.

Лена никогда не залетает, потому использует самый надежный контрацептив – своего старшего брата, десантника - контрактника.

Для того, чтобы в собственных глазах выглядеть значимым, человек склонен преувеличивать значение того дела, которым он занимается … Даже если он убирает дерьмо в клетках зоопарка…

- Ненавижу я проводы – слезы, сопли…
- А мне нравятся – газо…проводы, нефте…проводы и медные проводы, в смысле провода…

- Я не верю создателю.
- Ты атеист?
- Я не верю бате. Он утверждает, что это не он выпил мною заначенную бутылку премиального вискаря.

- Петрович, ты охренел? Мы в гостях, а ты пердишь в звук.
- Так хозяева сказали – чувствуйте себя как дома и не стесняйтесь

Мы такие, мы из всего прок извлечем. Послал нас начальник нах…, а мы быстро сорганизовались в группу, выбрали старшего, и давай везде без очереди…

В школе учительница нам сказала: «Буква «Щ» довольно редкая в русском языке. Дети, придумайте слова, начинающиеся на эту букву»
«Щука»- сказал Витя.
«Щавель» - сказала Таня
«Щебень»- хотел сказать Вовочка, но неожиданно икнул после первой буквы, и все засмеялись.

Петрович, служа на флоте, девушек сначала матросил, потом старшинил, а потом, дослужившись до высоких чинов, стал мичманить.

Если ты – одинокий холостяк часто покупаешь интимный крем, значит на работе у тебя злой начальник.

Говорят, женщины-патологоанатомы в детстве не играли с куклами, а делали им вскрытие.

- Самые любимые команды в армии это «Разойдись», «Отбой», «К приму пищи приступить».
- Ты забыл еще одну любимую команду - «Наливай!»

Когда нас пытаются воспитывать разные «умные» дяди и несимпатичные тети из Евросоюза на своих заседаниях, я думаю, а не пора ли послать нах… этот «педсовет»

Хорошо в гомосексуальной семье. Если вашу жену потянуло на солененькое, то это значит… что ничего это не значит.

Знание правильного русского необходимо хотя бы для того, чтобы правильно отвечать на вопросы следователя.

- Виктор Петрович, ОТ-ЧЕ-ТЫ!!!
- Иван Сергеевич, я ничЁ.
- Я говорю, отчеты где?!

Сначала барин, по большой любви, женился на крепостной крестьянке. Но через год, осознав свою ошибку, дал объявление в губернской газете: «Продается «деревня» в доме»

После того как жена Петровича начала догадываться о его шашнях с соседкой, на него, незаметно, но неумолимо, стала надвигаться такая жопа, что слоновью, по сравнению с ней, можно было считать такой же, в общем то, мелочью, как муравьиную, с приятным кисленьким вкусом.

- Любимый, я уже несколько дней не могу до тебя дозвониться. Я должна тебе сказать, я, кажется беременна. Ты меня слышишь?
- Да – сказал он и выбросил телефон в реку.
Так Костя Иночкин перешел на нелегальное положение

Какой-то гад с тесноте автобуса погладил меня по заднице. Я считаю, что это была рука Украины.

Россия по процентному количеству вакцинированных от общего числа населения находится между Сен-Люсией и Гренадой. И это все, что нужно знать о «прорывной» российской медицине, образованности населения, доступности медуслуг и дремучей озабоченности наших граждан о зомбировании чипами…

- Дочь, реши задачку. У тебя было четыре конфеты. Ты съела три, Сколько у тебя осталось конфет?
- Три.
- Почему три?
- Потому что у меня было шесть конфет.

Под Новый год все под елку что-нибудь кладут. И я наложил…

Муж – жене:
- Дорогая, когда ты говоришь мне «не твое дело», это неправильно. Ты же из аристократической семьи, надо говорить « не твое собачье дело»

- Фима, и что вам сказали в поликлинике? Чем вы больны?
- У меня ленинская болезнь.
- Гениальность?
- Нейросифилис.

Для того, чтобы в России народу жилось хорошо, нужно президенту издать указ, состоящий из двух пунктов:
- о введении расстрелов за воровство;
- об определении расстрельных команд.
Все!!!

Девочка Василиса по фамилии Премудрая в школе получала минимум «хорошо», даже если вообще не учила.

Из всех зол я выбираю… пиво с водкой!