Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
КСТАТИ, О ТОНКОМ ДОКТОРСКОМ ЮМОРЕ (навеяно историей #1 от 5 февраля 2002). На 9 марта 198.. года у меня была назначена лекция по линии общества «Знание» в Октябрьской больнице Киева. В путевке начало лекции – в 9 утра, но заказчики настоятельно попросили прийти на час раньше, посулив, что об этом очень не пожалею. Я согласился, получил белый халат, докторский колпак и в свите утреннего обхода заведующего хирургическим отделением профессора М. повелся в один из травматологических корпусов больницы. Этот корпус специально готовили к праздникам, развертывая своего рода полевой госпиталь перед грядущей массовой баталией с Зеленым Змием – сюда менты привозили потерпевших ради женщин алкашей с отравлениями, переломами, ножевыми и другими ранениями... Большинство подбирали в бессознательном виде.. И вот поставьте (нет, положите, подвесьте) себя на место гражданина, который вчерась, 8 Марта, начав принимать на грудь «за здоровье присутствующихся ИЗДЕСЬ дам» в дружном производственном коллективе и закончив «за жжженщын УСЕГО мира» уже в «скверу, где детские грибочки» (В. Высоцкий)... так хорошо сидели... все уважжжали... – и вдруг, на тебе!- пробуждение в гипсу, а то и на подвесах, под капельницей. В переполненном полевом госпитале.. Места в палатах доставались счастливчикам, кто успел отпраздновать в первых рядах или кого подобрали пораньше.. Остальным – места уже на полу, в коридорах, на лестничных площадках. Естессно, народ в ужасном не только физическом (боль перелома – не приведи Господь испытать!), судна не допросишься («вас тут, алкашей, много а я одна няня на всех, чтоб вы сдохли»), досада, сушняк и бодун после вчерашнего, да усиленной дозы наркоза (из-за алкоголя) – и никакой тебе опохмелки, а на самые истошные мольбы к медсестрам хотя бы о ложечке спирта (от жалостливого «ну, миленькая! » до сурового «сука, встану – прибью!! ») или хоть рюмочке рассола, один ответ: «Больной, сейчас вам нужен покой! ». А родные и близкие – узнали, что с тобой? Или нет? Телефон-автомат - один снаружи, фамилия и адрес вспомнились только утром. Естессно, человек проклинает все на свете, жить тошно. Муки физические, моральные и аморальные... И тут появляется профессор, в белоснежном халате, с белоснежной свитой врачей, ординаторов, ассистентов, аспирантов, и в каждой палате, в каждом коридоре, переполненном огорченными полутрупами:
"Когда очень хочется есть, а есть лишь - пустая тарелка; когда ноги просятся сесть, а надо крутится, как крутится белка; когда очень хочется выпить, а в стакане - только вода, и не на что другого купить, то это - вертикальная беда". Юрий Татаркин. Перл № 11 от 26.01.07
РОКОВУЮ ВЕРТИКАЛЬ - В СЛАВНУЮ ГОРИЗОНТАЛЬ
"Надоело жить вертикально". А.Вознесенский."Мотогонки по вертикальной стене"
Вертикальную беду Я в момент переведу. За свою судьбу не трусь, Отвезу тебя в Бобруйск. Перейду с тобой на "вы" Выдам водки и жратвы - Навалю с верхом в тарелку, Напою тебя до "белки". И огромный шар земной Заверчу перед тобой.
... На полу бобруйской хаты Весь в обрыге да усратый Без беды и без печали Жжот пиит в горизонтали.
Смерть Милошевича добавила морщин огорченной Карле дель Понто. Российские врачи готовы безвозмездно сделать ей пластическую операцию: натянуть глаз на жопу.
Навеяно спором со схоластом в "КиО", пожирателем религиозной литературы, жутко начитанным, но пустоцветом и пустобрехом. На вопрос, чего же ты СДЕЛАЛ в этой жизни – заводит свою шарманку сначала: а я вот прочитал, и т.д. Моя же позиция – знания больше нужны как информация не к размышлению, а к Делу. И пример тому часто подают наши мудрые детки..
... Сыну 3 года. Расколотил фаянсовую чашку. Дали другую, но через несколько дней ее постигла та же печальная участь. Тогда дал ему эмалированную: - На вот тебе железную. Не бьется.
Проверил. Убедился. - А кто из них пьет? - Ну,- говорю, - в сумасшедшем доме.
В тот же день приходим в гости к друзьям. Малой выбирает из посуды эмалированные кружки, алюминиевые миски. Выставляет на стол и важно вещает хозяевам: - У вас чашки и тарелки – железные. Как в сумасшедшем доме.
Как рядовой член народной массы, электората, популяции (и как там еще обзывают нас вершители наших судеб), я историю не творю, но от нее страдаю. Посему эта моя история имеет самое непосредственное отношение к истории России: я твердо знаю, кто будет следующим президентом страны: АЛКОГОЛИК. Почему? Подходит его очередь. Хрущев был трезвенником, Брежнев – нет, Андропов – трезвенник, Черненко– нет, Горбачев – трезвенник, Ельцин– нет, Путин - трезвенник, ...... – алкаш. И народ за него проголосует. Как за ЕБН проголосовали: коммунисты муссировали его пристрастие, думая оттолкнуть избирателей. А наш пьющий и потому мудрый народ сделал свой исторический выбор: пьет – значит свой, наш, родимый. Предвижу еще вопрос: почему Хрущев отнесен к трезвенникам? А потому, что Наш Никита Сергеич пил меньше, чем мог, но больше, чем хотел. У нас таких принято считать непьющими. Вот такая наша реальная история.
Две истории, связанные с историями № 15 от 22 января 2002 года, где лейтенант в нужнике едва не потерял пистолет, а немки в нашенском туалете типа «Сортир» едва не потеряли жизнь.
Историям предпошлю эпиграф из книги А. Кимры. «Путешествия с пуделем в ПЕРЕСТРОЙКУ. »
«Покажи мне твой туалет, и я скажу тебе, какой ты засранец. »
ИСТОРИЯ ПЕРВАЯ. В 1986, Чернобыльском году, мы отдыхали в Сопино, что на Азове. Рядом – пионерский лагерь, принадлежавший богатой луганской шахте. Центральное строение в лагере - фундаментальный, каменный, чистый, шикарный туалет. Просто произведение архитектуры и сангигиены! Подошли поближе – крупная надпись «ТОЛЬКО ДЛЯ НЕМЦЕВ! ». Первая мысль: сохранилась, что ли, со времен войны? Нет, оказалось: в рамках советско-немецкой дружбы (1949-1989) в лагере отдыхал отряд пионеров из ГДР. А поодаль, на отшибе – нашенский, кондовый, многоочковый МО и ЖО. Куда немцы если совались, то живыми не возвращались: что русскому – здорово, немцу – смерть! Вот так: дружба – дружбой, а туалеты – врозь.
ИСТОРИЯ ВТОРАЯ. Мое отроческое воспоминание – коммунальное удобство в углу общей кухни на Крещатике, количеством выключателей напоминающее пульт Чернобыльской АЭС. Естеесссно, каждый сосед включал свою лампочку своим выключателем, а общественность бдела, чтобы он не ошибся. О ЧИСТО туалетной бумаге тогда, в 50-х, еще даже не слыхивали. Крестьянство пользовалось лопухами, многие остальные – ничем, а у передовых рабочих и городской интеллигенции в ходу была газета «Правда»: приятное совмещали с полезным. И вот одна из соседок в нашей коммуналке, списанная с жениховских счетов старая дева, внезапно вышла замуж – вопреки общественному мнению соседок. И чтобы лишний раз припомнить их неправоту, посещая удобство, делала вид, что забыла газету, и громко звала мужа. Он как-то замешкался, а я просунул ей в щель (дверную!) бумагу. Но не газетную, а наждачную. Лучше бы я этого не делал! Зато получил первый в жизни урок, что значит обманутая в интимных ожиданиях женщина!
В одном калифорнийском городке пропал врач. Поиски привели на дно залива, где на глубине 40 футов (12 м) он был обнаружен в своем автомобиле, свалившемся в воду с неогражденной улицы. Мигающий красный световой сигнал и указатель "End" находились на этой улице всего в 100 футах (30 м) от обрыва и были хорошо незаметны при непогоде. Вот и срывались в воду те, кто не знал этого района.
После третьего такого случая власти городка установили в конце улицы мощную бетонную стену. Падения в воду прекратились, но расшиблось в лепешку с десяток автомобилей, и людей погибло куда больше, чем до того. Зато никаких проблем с дорогостоящим поиском тел погибших, разве что осложнилось их опознание.
Конферансье торжественно объявляет: - Дорогие зрители! Начинаем эстрадный концерт! Перед вами выступят именитые певцы, знаменитые скрипачи, замечательные танцоры, лучшие юмористы... Голос из зала: - А можно сегодня без евреев? - Можно. Концерт окончен!
Оказывается, еще в 79 году я был не дурнее подполковника, зам. нач. городского УВД из истории № 25 от 22/02/02. Напоминаю суть истории: т-щ подполковник порекомендовал взамен разбитого стекла забить входную дверь в УВД фанерой и покрасить в прозрачный цвет.
... В упомянутом году я, в том же звании (но бесформенно), служил завлабом в НИИ. И мой директор, вернувшись из поездки в составе делегации советских инженеров и архитекторов в США, выступил перед вверенным ему коллективом института с докладом об этой увлекательной экскурсии, деликатно названной «командировкой по обмену опытом». С одной стороны, трудно представить, каким опытом он мог обменяться, если тогда дозволяли провозить с собой только две бутылки водки. С другой, он-таки привез слайды и представил нам лучшие американские строительные объекты. В том числе небоскреб в Чикаго со сплошным зеркальным остеклением фасадов. И, поведав, как поначалу эти стеклянные фасады начали жутко осыпаться, задал аудитории главные расейские вопросы: КТО ВИНОВАТ и ЧТО ДЕЛАТЬ? Опять же, как издревле принято на Руси, царь выступает - народ безмолвствует. Тогда директор поднял меня, представив коллективу (где знали как облупленного), очччень высококвалифицированным инженером, и задал те самые извечные вопросы. Пришлось ответить по делу: КТО ВИНОВАТ? Проектанты, недоучли крутильные колебания. ЧТО ДЕЛАТЬ? Поставить внутри крестовые связи, фасады не испортят, а интерьеры - не велика беда, американцам конструктивизм в кайф. Через неделю, поскольку первый раз были не все, а также идя навстречу пожеланиям трудящихся, директор повторил доклад в родном институте, не преминув на том самом зеркальном небоскребе повторить эпизод с вопросами ко мне. В этот раз он представил меня еще круче, сильно оччччень знающим, высоквалифицированным инженером (народ уже похихикивал). Затем с тем же докладом директор выступил на расширенной коллегии Комитета, на республиканском совещании директоров проектных институтов, на городской вузовской конференции и т. п. Пример с чикагским небоскребом уже сделался хитом его выступления, а я превратился в театральный реквизит, причем каждый раз директор усиливал мою крутость как инженера-конструктора, изобретателя, рационализатора, лауреата (хотя последнее было совсем по другой теме), и т. д. В общем, превратил меня в полное посмешище, на моем выходе (типа уже «кушать подано! ») народ откровенно ржал. Я умолял директора выбросить эпизод из доклада, а меня оставить в покое, и он пообещал - только вот выступим последний раз в киевском Доме Архитекторов. И действительно, на том самом месте, подымает меня и представляет инженерно-архитектурной общественности как выдающего инженера всех времен и народов, и задает те же вопросы. Народ уже ржет так, что ведущий чуть не разбил графин с водой, добиваясь тишины. Я же, наконец, ответил по делу: - Кто виноват? Проектанты, недоучли крутильные колебания. Что делать? ФАНЕРОЙ ЗАБИТЬ И ПОКРАСИТЬ СЕРЕБРЯНКОЙ.
P.S. Эта старая история вместе с более молодой историей № 25 от 22/02/02 подтвержает, что подполковник, любого рода войск (внутренних, наружных или очень наружных), - не звание, а образ мысли. А тот самый занавес, отделявший капиталистический МИР от социалистического ЛАГЕРЯ, был вовсе не железным, а поначалу из пуленепробиваемого стекла. Но появлялись в нем дыры, их забивали фанерой, а когда фанера прогнила и рухнула... И теперь, как любит повторять первый президент постсоветской Украины Кравчук, «Що маемо, тэ маемо» («Что имеем, то имеем»).
В отличие от грузина с арбузами из истории № 27 от 6.3.02, который поначалу требовал за арбуз громадную по тем временам цену – 10 р. , здесь речь - о другом грузине. Он брал только 5. И не в Гантиади, а в Пицунде. И не за арбуз, а за шашлык. Но тоже - на пляже.
... Итак, пляж в Пицунде в один прекрасный летний день 1978 года. Синее Черное море. Золотой песок. На солнце - +45, жара. Рядом, в тени под знаменитыми реликтовыми соснами - +16, прохлада. И тут же - шашлычная из одного мангала. И коллектив шашлычной из одного грузина Гиви, маленького крепыша лет 55-60. В куцем халатике и мелкокудрявой растительностью, полностью перебравшейся с головы на грудь, спину и руки.
В своем лице кавказской национальности Гиви совмещал функции директора, кассира и повара заведения - удивительно ловко, споро, да еще успевал «обчаца с лудми» из очереди, которая выстраивалась за его чудесными красивыми розоватыми шашлыками. С капающим, прозрачным, как слеза ребенка, жиром. И за словом в карман халатика, куда складывал деньги, Гиви не лез. Очередь шла довольно быстро. Но шла б еще быстрее, если б не узкое место в производстве - мангал. Там шашлыки дозревали за минут 10, приходилось ждать.
И вся очередь терпеливо ждала. Кроме одной девицы, которой было уж очень невтерпеж:
- Гиви, побыстрей! Бог с ним, давайте хоть недожаренным..
Для Мастера это прозвучало святотатством – выпустить незавершенный шедевр! Он призадумался – как бы девушке доходчивей пояснить некорректность ее просьбы? И выдал:
- Слюшай, а если б я тиба не дожарыл, ты бил бы даволэн?
Девица брезгливо глянула на щуплого пожилого Гиви с негодованием:
- Да я б вас никогда не полюбила!
Гиви ей, без отрыва от производства, деловито:
- Дам пидисят рублэй – полубыш! А за сто – полубыш во все диркы!!
ЧУЖОЙ СРЕДИ СВОИХ? Летом 1973 года украинский артист эстрады Е. Б. подвозил меня с королевским пуделем Атосом Первым с дачи в Конче Заспе домой, в Киев. С нами в «Москвиче» возвращалась и его супруга Р. Она поинтересовалась, почему у белого пуделя Атоса палевая шерсть на ушах? Я ответил - мама была белая, а папа - черный пудель. В ответ Р. впала в такую истерику, что пришлось остановиться, и муж ее еле успокоил. Я - в непонятках: так переживать из-за такой чепушички, да у чужого кобеля? Но потом узнал - на этих днях в идеальной семье ее подруги Н. разыгралась трагедия, у абсолютно белых родителей родился совершенно черный - аж фиолетовый - внук. И бедная Н. оказалась перед дилеммой - разрушить семью свою или сына. Потому как в 1947 году, пока муж-летчик служил в Петропавловске-Камчатском, у нее случился бурный роман с негром - одним из первых иностранных студентов в Киеве. Она понесла, и влюбленные обратились к Властям Предержащим с просьбой сочетать их законным браком. В те сталинские времена разговор был коротким: негра немедля выперли из страны c напутствием типа «мы тя, моль черномазую, взяли «учиться, учиться, учиться! » (В. Ленин), а не «жениться, жениться, жениться! » (Власти Предержащие). Он попытался забрать любимую с собой, в Африку. Но в те сталинские времена и с этим было строго, и те же Власти ее оставили дома без права переписки.
... Не найдя себе места в Африке, покинутая Н. горевала, не находя себе места и в Киеве. Студент-недоучка не находил себе места на родине -письма возвращались обратно, а международный телефон тогда был только у Сталина. Но всех по местам расставила Жизнь. Она взяла свое и за положенные девять месяцев подарила Н. , на память об африканском возлюбленном, мальчика. Кудрявого, голубоглазого блондина. С белой - аж розоватой - кожей. Очень похожего на нее, хотя на тайных крестинах (сталинские времена!) все утверждали, что младенец больше похож на мужа. Потому она ему не призналась. А как виноватая, стала идеальной женой. Муж ее обожал, и зажили они в мире да согласии... отыграли свою серябряную свадьбу... просто свадьбу - сына, крещенного Михаилом, с симпатичной блондинкой... И тайные (уже в сусловские времена!) крестины были на носу - а тут такая конфузия!
Потому мое откровение о черном папе Атоса разбередило у Р. свежую рану.
... Впрочем, у подруги Н. как-то образовалось. Чернокожий внук Миша рос, учился в школе, потом - в киевском университете. Вестимо, по тем временам, черный был белой вороной. Советскому народу как народу-интернационалисту частенько приходилось выполнять интернациональный долг то в Анголе, то в Афганистане - и где только не? Но отдельные представители народа - конкретные одноклассники, однокурсники, просто соседи или прохожие, чтоб далеко не ходить, частенько отдавали свой интернациональный долг Мише. И он порядком настрадался, пока выучился на дипломата да получил направление в Нигерию, к своим. Там он выбрал девицу себе в масть, точно с таким же черным - аж фиолетовым - цветом кожи. И уже в прошлом году сыграли свадьбу, а в этом у них и мальчик родился. И снова разыгралась трагедия - в семье абсолютно черных родился совершенно белый - аж розоватый - голубоглазый внук.
ПОЦЕЛУЙ ПРОФЕССОРСКОЙ ДОЧЕРИ. История вторая из серии «Истории из Зазаборья» (первая - «Гонка за лидером» - №10, другая десятка от 20 мая 2002) и в продолжение истории «Поцелуй генеральской дочери» (№ 3, другая десятка от 17 июля 2002)
В бытность на правительственной базе отдыха «Конча-Заспа» я, тогда - 28-летний научный сотрудник, с женой и трехлетним сыном плавали на гребной лодке на фешенебельный пляж санатория Совмина, километрах в 3-4 от нас. Однажды мы отправились на пляж только вдвоем с сыном. Время пролетело быстро, и на обратном пути пришлось налечь на весла, чтобы не опоздать на обед. Тут меня и позвал на помощь бородатый рыбак, судя по лодке, отдыхающий санатория. Он тоже спешил на обед, уже смотал удочки, но крепко застрял из-за упрямого якоря, не желавшего отцепляться от глянувшейся коряги. Горе-рыбак оказался знакомым профессором: он присутствовал на предзащите моей диссертации на семинаре киевского института кибернетики. В лодке сидела и его огненно рыжая дочь, чудо лет семнадцати, в бикини, широкополой шляпе и огромных, в пол-лица, темных очках. Вся из себя погруженная в толстую книгу. Я пришвартовывал к их лодке свою, малому велел сидеть смирно - вон как та тетя, нырнул за якорем и отцепил его от коряги. Пан профессор, видать от радости, просто не знал, как расквитаться со мной за счастливое освобождение, препоручив это дочери: - Любаша, поблагодари как следует молодого человека, мы б тут сидели... Любаша аккуратно переставила закладку в книжке, сняла очки - и я чуть не утонул в громадных васильковых глазах-озерах. Я был растерян, смят, а она пошла, как в хоккее, на добивание, прижала к себе и буквально впилась в мои уста... Бр-р-р! Это на всю жизнь – шелковистая кожа, скользкие зубки, то остренький, то совсем мягкий язычок. Как она им играла на тогда еще ровных клавишах моих зубов! И я, хорош гусь!- вопреки воле, отвечал. Сколько это продлилось - не помню, только папочка причитал, ну, что ты, Любашенька, хватит! Может, крепко сидя на якоре, она читала какое-то пособие по сексу, как раз прошла раздел "Мариньяж" и сразу внедрила теорию в практику? ... Более дурацкой ситуации не вообразишь! Даже в телефонном разговоре трубку первой должна положить Дама... Да еще трехлетний сынишка рядом... Любу начал оттаскивать пораженный папенька. Я, со своей стороны, собрав в кулак высокую моральную устойчивость, волю и что-то еще, не припомню, помог НАШЕМУ С НЕЙ (в этот момент) папеньке прервать этот сладкий сон. Девица спокойно, как ни в чем не бывало, вернулась на корму, надела очки и снова погрузилась в книгу. Мы с папой были в шоке, каждый в своем: меня так поцеловали впервые в жизни, а папа-профессор, по-видимому, вдруг сообразил, что дочь выросла, да какие черти уже завелись в этом тихом омуте... Он растерянно моргал, все не попадая веслом в гнездо уключины: - Ну-с, молодой человек, вы получили куда больше, чем заслужили! Я, не проронив и слова, бросил его якорь обратно в воду, нырнул за ним и положил в профессорскую лодку. - Еще? - Нет, хватит, спасибо... Шухерная Любаша сидела, погруженная в книгу, как будто ничего и не произошло, не обращая на меня ни малейшего внимания. Я же чуть было не пожалел, что несвободен, но уже через полкилометра энергичной гребли передумал: а на реха, вряд ли эта свобода стоила родной любимой жены и нашего милого мальчика. Правда, супруга никогда так меня не целовала, но ведь и я ни разу не снимал ее папу с застрявшего якоря, да и не мог: тесть категорически не рыбачил, плавать не умел, а воды - боялся. Впрочем, это не мешало ему быть в лучших преферансистах Киева. Я же в этом плане был позором семьи: в картах дальше подкидного не продвинулся. На малого инцидент также произвел впечатление, и дома он сразу поделился с маменькой: - Папка нырял за дедушкиным якорем, а еще они с тетей кушали друг друга - как волки от испуга. Жена отнесла это к детскому фантазированию, малой обиделся и замкнулся - так неверием убивают ПРАВДУ. И когда потом мы, в полном составе, проплывали мимо, с папой-профессором я обменивался легкими кивками, Люба не отрывалась от книги, а малой настаивал на своем: "Папка кушался вон с той тетей!", но маменька его одергивала: "Нехорошо указывать пальцем!"
Вьетнам предложил США свое воздушное, земное и водное пространство, а также тропу Хо-Ши-Мина. Кроме того, республика может для участия в наземной операции в Афганистане выставить 15 миллионов спецназовцев в возрасте от 8 до 88 лет, хорошо знакомых с горной местностью: по непроходимости она очень похожа на их родные джунгли.
По непроверенным данным агентства "Транстреп", вице-президент Чейни скрывается от террористов в одной из горных пещер в Кордильерах, с нетерпением ожидая момента, когда же он станет президентом.
... а в это время, в связи с перенесенным стрессом, в Джорже Буше проснулся президент! Многие объясняют этот феномен как атавизм - возврат предка (Буша-старшего).
Сегодняшние дни - самый момент извиниться перед Милошевичем, отпустить его из каталажки и вернуть ему Югославию, подчинив миротворческие силы в Косово. И впредь больше ему не мешать в миротворческой деятельности с косоварами!
Тороплюсь по улице Arguello через бульвар Geary, что в Сан-Франциско. И, как назло, красный свет. Но дорога пуста – машин нет. А на другой стороне бульвара – коп. Да не в штатском (undercover), а при всем антураже. Но физиономия – русская. Свой. А, думаю, авось, небось да кабысь: простит. Перебегаю бульвар – и к нему. - Извини,- говорю.- Очень спешу – там уже нОлито до краев. - Ладно, беги. Но что ж это такое нОлито уже в час дня? - Бассейн! - А-а-а..! – и мне вдогонку – Счастливого плавания!
В коментарии № 7 от 22.02.02 (к истории №6 от 20.02.2002 - про "чеченскую беженку" в рижском трамвае) поведано о том, что в Риге лет семь тому назад ул. Гагарина переименовали в ул. Дудаева. А теперь информация к размышлению, вызванная как самой историей, так и коментарием к ней: во Львове примерно в то же время в улицу того же Дудаева переименовали улицу Пушкина. А сын покойного Черновила официально утверждает о причастности к ритуальному партийному убийству (смертная казнь через автокатастрофу) товарища Черновила по Руху Удовенка. Воистину пути и дела патриотов неисповедимы.
На одном из сильно предварительных этапов Кубка СССР киевскому «Динамо» эпохи Лобановского-игрока досталась кондовая команда коллектива физкультуры Ново-Краматорского завода тяжелого машиностроения. Запомнился один игровой эпизод. Диспозиция: посредине – мяч, по одну сторону от него - Великий Валерий Лобановский, один из выдающихся форвардов всех времен и народов, дриблер, с уникальными финтами, ударами, скоростью – движения и мышления, и прочая. С другой стороны мяча – защитник, простой себе хлопец, от силы – перворазрядник. Ну, Валерий показывает корпусом влево.. Хлопец, вместо, по футбольным канонам, повестись вправо, никак не реагирует. Валера показывает вправо – у визави никакой реакции. Валера являет танец-каскад феноменальных финтов. Да такой, что хватило бы уложить штабелем соперников самого высокого ранга! Хлопец же, утомившись не реагировать, просто подошел к мячу и отбил куда подальше, оставив бедного Валеру устекленившим, с растопоренными ногами, руками и глазами. А киевское «Динамо» вырвало трудную победу со счетом 3:2, да решающий мяч с углового забил Лобановский своим фирменным "сухим листом". Киевляне вышли в следующий круг Кубка СССР и в том году в который раз стали его обладателями. На пресс-конференции после победного финала тренер динамовцев назвал самой трудной игрой не этот, финальный матч, и не полу- и четверть финальные с футбольными грандами страны, а непонятно почему тяжелую игру с безвестной командой коллектива физкультуры Ново-Краматорского завода тяжелого машиностроения.
Произошло в деревне. Моя дочь 6-ти и теща копаются на огороде. Мимо проходит соседская кошка. Дочь спрашивает -"Чья это кошка?". Теща - "Это Ленина кошка" (через дом живет соседка Лена.) В тишине проходят 2 минуты и тут дочь спокойно говорит: "Странно, Ленин давно умер, а его кошка еще жива." Теща так и села.
"Без помарок выдался день, значит - кину в копилку к счастливым: плеч не коснулись крылья измен, слух неоцарапан голосом визгливым. Кто не спешит - всегда успеет доделать нужное, а лишнее зачем ? И солнца стяг над крышами победно реет, в опроверженье пессимизма теорем". Юрий Татаркин. Перл 6 за 17.04.07
А день сегодня как подарок – Без срача и других помарок. В здоровом теле здравый дух, Никто не поцарапал слух.
Измены с плеч моих упали, На бошку птички не насрали. Десятиведерная клизма Очистила от пессимизма.
Кто не спешит – допить успеет. В стакане солнце гордо реет. Ваще удался день на славу! Секрет? Да выпил на халяву!
Отголоски историй о сыроедении фарша. Правда, эта скромная история не о сыром фарше, а о вареном вроде да молотом (не серпом, надеюсь). Гуляю со своим псом, королевским пуделем Атосом Вторым. Встречаю знакомую журналистку. Как всегда, куда-то спешит, на ходу уплетая пирожок с мясным фаршем, а жменю остальных держит в свободной руке. И решила она Атоса угостить. Сунула ему под нос уже надкушенный пирожок, он понюхал – да как на нее рявкнет! Она – ко мне: - Чего эт он обиделся? А я возьми и брякни: - Решил, что склоняешь его к каннибализму. Она сначала не врубилась, что ли, во всяком случае, мы распрощались.. Но буквально через секунд двадцать слышу весьма чревовещательные звуки, оборачиваюсь – а Наташа выбросила все пирожки и под цветущим киевским каштаном делает ВЭГ теми, которые успела съесть...
А может, и вправду ЧЕГО-ТО в этих пирожках БЫЛО? Уже покойный Атос Второй (28.03.1982-14.04.1999) был слишком мудр и редко ошибался.
Ответ Алика на комментарий Шибко Умного № 1 от 7.03.02
1. Факт опубликования моим сыном своей версии истории о том, как в Лондонском аэропорту Гатвик среагировали на имя IRA, подтвердился по указанному Вами адресу http://www.anekdot.ru/an/an9901/t990131.html. Это перевело мой вариант истории в ремикс. Особой беды не вижу. В конце концов это не n-й и (n+m)-й варианты истории про штатную дядину Писю в маршрутке. Тем не менее моя «Объяснительная записка» прилагается.
2. Изложение каких-либо историй СО СВОИМИ подробностями не противоречит жанру раздела «ИСТОРИИ» сайта anekdot.ru. Имею право их представлять – так же как и Вы имеете право критиковать за это.
3. Некоторые выводы из истории с историями.
- дети растут. И над нами – тоже. Последнее приятно. Но общаться с ними больше и глубже – не мешает.
- опровергнуты облыжные обвинения некоторых «доброжелателей», что все мои истории – придуманы, высосаны и т. п.
- славное, однако, у нас, господа правдолюбы, отношение к вранью! Практически никто, даже из уверенных в себе, что я только вру, не сказал: Алик, не ври! Нет, все советы ПРАВДОЛЮБОВ направлены на повышение КАЧЕСТВА ВРАНЬЯ: «врать-то надо умеючи», «ври, да в меру», «ваша ложь страдает неправдоподобием»... Т. е. , наши ПРАВДОЛЮБЫ - большие доки по части ВРАНЬЯ. Не зря же в известном конкурсе лгунов победитель сказал только правду! ПРИЛОЖЕНИЕ
ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ ЗАПИСКА
Шибко Умному От Алика На комментарий № 1 от 7.03.02
Уважаемый Шибко Умный!
В понедельник, 08.03.02, находясь в здравом уме и трезвом состоянии, я собирался в командировку и попросил у сына чемодан. Он дал мне чемодан невестки Иры, упомянутой в обеих историях. Опять же, с накленными буквами IRA. Но, поскольку я направлялся отнюдь не в Англию, да на автобусе, мы эти буквы не заклеили, а только вспомнили ту историю. Мне она всегда нравилась, я выпытал у сына подробности и отправил на сайт. Когда Вы любезно дали свой комментарий, я допросил сына, почему он мне не сказал, что уже эту историю народовал? Ответ получил стандартный: «А ты не спрашивал. » Но вообще-то он, по его признанию, запамятовал, поскольку «Историями» не балуется. Вестимо, если б знал, то свой вариант этой истории не присылал: моя версия хуже (сын написал лучше меня, да по своим собственным впечатлениям). Потому приношу официальные извинения гостям сайта и Вам лично, а также благодарю за внимательность и внимание. За «фол» дисквалифицировал себя на одну игру – 7.03.02 ничего не послал на сайт.
Что касается «леденящих подробностей с «калашами» - ну, не мог же я, хотя истекли сроки давности, поведать еще и о стратегических ракетах и бомбовозах, атомных субмаринах и 300 бочках квашеной капусты, переданных КПСС боевому крылу Шин Бет.
Тут у нас на каток в Сан-Хозе ходит в типа группу здоровья кататься незаметный такой старичок – таких тут еще с десяток. Но он отличался тем, что никогда не пропускал ни одной тренировки. И вдруг на очередной его нет. Тренер слегка обеспокоен, мол, почему? А старушка, партнерша спортсмена по танцам на льду, отвечает, дескать, он сейчас нарушает спортивный режим. На торжестве в его честь - намедни он получил Нобелевскую премию по экономике. ... Докатался, блин!
История навеяна опусом № 10 от 28.02.02 о том, как на практических занятиях по микробиологии в университете студентам для опытов давали пробирки с желтым поносом, и одна студентка блевала при виде этих "жидких фекальных масс". Пожилая лаборантка пожалела ее и сказала по секрету, что там для имитации разведена горчица. После этого бедная девочка блевала при одном виде горчицы.
Точно такое же рвотное отношение у меня сложилось к маслинам после случая на песчаном островке, что напротив РОУ-2 (ремонтно-отстойного управления), под двумя выдающимися достижениями отечественной электросварки, цельносварными гигантами: киевским мостом им. Патона через Днепр и статуей украинской Родины-Матери. На этом РОУ я держал моторку. Официально остров назывался "Малым", но в простонародьи его окрестили "Островом Нетерпения" - из-за 5-минутной близости к городу: если кому приспичивало с Дамой-с (пока не остыла) или Выпивкой (пока не нагрелась), остров немедленно вбирал его в свои гостеприимные, пусть и загаженные, кущи. Здесь, на острове, мой королевский пудель Атос II-й подружился с годовалой козьей парой, Иваном да Марьей, или, как для своих, Ванькой и Машкой. Они втроем носились по острову, козы помогали Атосу гонять ворон и чаек, он их защищал от фокстерьера Федьки. Атос учил коз плавать по-собачьи, они его - бодаться по-козлиному. К Машке у Атоса возникло Чувство. Оно и понятно: за хорошей Дружбой прячется Любовь. Но Ванька сестру к другу не ревновал. У коз была сложная литературная биография. В месячном возрасте их подарили с голубым и розовым бантиком на юбилей маститому письменныку. Он, настрадавшись с неделю (пусти козла в дом, да еще с козой, да еще в грудном возрасте!), передарил еще кому-то, тот - дальше. В общем, бедные козлята-сироты сделались переходящим призом, доставляя истинную радость очередному призеру не в минуты награждения, а в момент расставания. В конце-концов козы очутились у матроса-цыгана с РОУ, мелкого мафиози (спекуляция бензином, перепродажа краденых моторов и лодок, браконьерство). Его так и звали - Цыган. А коз ему подарили уже ПОД НАРЕЗ, но сентиментальная ментальность пьяницы не позволила выполнить обещание, хотя однажды он был к этому очень близок: Ванька да Машка едва не расстроили свадьбу любимой племянницы. А свадьбу эту готовили на острове долго. Визжали пилы, стучали молотки: строились столы да скамьи на пару сотен гостей, и, на случай непогоды, навес. Цыган угрожал наладить паромную переправу, но, поостыв, остановился на катерно-лодочном варианте, и даже в мою лодку «Прогресс-2» вместимостью в пять человек набивалось 8-1О, не считая Атоса: пес ни в какую не хотел оставаться на берегу, если я уплывал. Конечно, рисковали, но, в конце концов, народу много, если бы кто и УТОП, свадьба гостями бы не оскудела. На время переправы и встречи гостей на берегу охрану свадебного стола от птиц и других незванцев вменили ветерану КГБ. Но у того сдали нервы, хуже нет - догонять или ждать, особенно рядом со спиртным, и он приступил к свадьбе сильно досрочно, выжрав бутылку водки. Из-за этого у него сначала притупилась, а затем и вовсе пропала чекистская бдительность. Да и какая к черту бдительность под свадебным столом, куда он сверзился с лавки, да в глубоком сне, в который он погрузился до следующего дня? Когда же шумная компания гостей была с побережья приглашена к столу, всем захотелось топиться от зрелища ужасающего погрома: козы порезвились от души. К счастью, бутылки, кроме зажатой в крепкой руке нетерпеливого ветерана, были нераспечатанными, а вот салаты, закуски... То, что козы, мягко говоря, нарушили целостность многих блюд, еще полбеды. Но они густо усыпали все черными шарами, подобными тем, которые бросают в урны Тайного Голосования члены ученых советов. Правда, козьи черные шары оказались намного меньших размеров, зато по количеству очень превзошли численность любого научного кворума. Это дало основание находчивому Цыгану объявить их МАСЛИНАМИ. И когда гости уже достаточно УКУШАЛИСЬ спиртного, многим нашенские, козьи маслины, пришлись... Народ - неприхотливый, при обильной выпивке хрена какой там закус - "усе равно блювать". А после этой свадьбы мне хочется блевать при одном виде маслин: все мерещится их козье происхождение. И когда при мне распечатывают банку с импортными, например, греческими маслинами, по_Станиславскому, не верю: разве в Греции, где все есть,- нет коз? Наконец, как же Цыган не прирезал мерзавцев на месте преступления? Увы, жизнь Ваньки и Машки была спасена тем, что у Цыгана неделю после свадебного перепоя и последующих похмелений все выпадало из дрожащих рук, не фиксировался взгляд... А там история приобрела легендарный флер, и загадочная цыганская душа полюбила коз, как родных, оценив их романтический поступок: бросить смелый вызов всем традициям и обосрать свадебный стол могли только очень продвинутые приколисты!
Умирая, Моня решил покаяться перед родственниками, которым пакостил всю жизнь.. - О, прости меня, Мойша, это я выдал твой подпольный цех, и ты отсидел 15 лет. И ты, Абраша, прости. это я развел тебя с женой.. И ты, Изя, прости, это я украл у тебя драгоценности...
В общем, он успел нагадить многим, но его великодушно простили. Он же завещал сурово себя наказать, угрожая, что не найдет себе места в мире ином, и потребовал, чтобы когда умрет, ему в задний проход затолкали вон тот большой кактус...
С этими словами он отошел, а вся родня принялась выполнять его последнюю волю, что оказалось делом нелегким. А в самый разгар выполнения воли усопшего ворвался ОМОН:
Как одуренный папочка одаренного последыша, на Новый, 2002-й год, подсуетился по полной программе, сварганив из основных да подручных материалов ритуальный прикид Деда Мороза: к штатным бело-красным халату да колпаку свалял бороду из ваты, скочем прилепил к ушам. Опасаясь опознанья, замотался белым шарфом, руки – в белые перчатки. И занес большую елку, через дверь спросив дотошно, тут живет девица Юля и примерным поведеньем да успехами в еде заслужила ль поздравленья новогодним Дед-Морозом?
За него меня и приняла Юлечка - и я впервые в жизни увидал эту сорвиголову сробевшей. Потому как ошарашенно-счастливой - и встречей с самим сказочным Дедом, и подарками из дед-морозного волшебного мешка: плюшевой кошечкой с плюшевой мамочкой, книжками и многим чего еще.. Но ничего, я ее разговорил, она осмелела, и у нас завязалась обстоятельная беседа: - Дедушка Мороз, а как ты приехал? - На санках! - А где ты их поставил? Вон папка оставил мои новые, красивые санки у подъезда и их, Булечка сказала, у этого растяпы сперли. - Как сперли? - Ну, так, нахально украли. - Как это нахально? - Грубо схватили, даже не стали знать, что это мои санки, и убежали. Я знаю, кто такое сделал. - Кто? - Воры! - Какие? - Какие-какие! Какие занимаются всякими гадостями, как-то - украсть мои новые санки, и я теперь катаюсь на старых мамочкиных. У них не то что железки - даже доски ржавые! - Так подарить тебе новые санки? - Нет. У этого папы-растяпы все равно украдут. Еще мы с ней покалякали о зиме, гномах и разучили новогодний хит «В лесу родилась елочка». Конечно, дите было очень довольно, но, женщина есть женщина – Хозяйка! И потому попрекнула некомплектом: - Дедушка Мороз, а где же твоя Снегурочка?
... Про Снегурочку пришлось чего-то наврать. Не мог же я дитю, да при мамочке, сказать всю голую правду жизни, как одна так, знакомая, уважила основными доспехами Деда Мороза - халатом да колпаком. Вместе с порцией упреков и недостойных попыток вбить клин между мной, дочкой и ейной мамочкой. Но я воспринял все как естественную бабью стервозность, просто завидует, желая себе такую же дочку. А мне-то уж куда, в возрасте Деда Мороза! И так с Юлей поступил очень смело - меня, пожилого папу, нередко принимают за молодого дедушку. Впрочем, против титула «дедушка» возражать не смею – есть и внук, подарок старшенького сыночка. Старшой уж точно последние лет 35 в Деда Мороза не верит! Да и хорошим новогодним подарком счел разве бы дом на берегу океана или какой навороченный lexus последней модели.
Зато Юлечка после Деда Мороза несколько дней была на вершине счастья. И в ее цепкую память врезались ВСЕ детали Деда Мороза. А когда эйфория немного улеглась, она, подрастая, умнея, набираясь житейского опыта, начала сомневаться и даже подозревать неладное: - Папка, а почему у Деда Мороза были такие же сапоги, как у тебя? - У нас один размер. ... Через дней десять: - А почему у Деда Мороза был твой голос? - Все Деды Морозы говорят папиными голосами. ... Через какое-то время: - А откуда Дед Мороз про мои хотения знал все, что ты? - Он волшебник....
И так она возвращалась к этой теме то через пару недель, а то и месяцев – когда вспоминалась еще какая улика, и мне предъявлялось все то же сомнение: не ты ли, папка, был Дедом Морозом? Я стойко отмазывался, но малышка не унималась. - А как Дед Мороз узнал, где живу? - На Новый Год он заходит ко всем деткам. - Нет, я спросила, в нашем доме он не заходил ни к одному Сане, ни к Олегу. Он что - женский Дед Мороз? А кто поздравлял мальчиков? - Снегурочка!
... На следующий Новый, 2003-й год, я оказался в другой стране, и когда поздравлял уже 5-летнюю малышку по телефону, она снова вернулась к больной теме: - Тебя нет – и Дед Мороз не пришел. Так это был все-таки ты? - Нет, то был настоящий Дед Мороз. - А почему не пришел на этот Новый Год? Я так ждала! - Не успел...
... В общем, очень уж настойчиво она делилась очередными колебаниями да сомнениями, каждый раз предъявляя новую улику. Я лишь поражался ее наблюдательности да силе детского воображения, как оно отчаянно боролось с земными реалиями. Но держался, как главные герои хитовой советской картины маслом «Допрос коммунистов» Б. Иогансона...
... Так тянулось почти два года.. И уже 6-летнее дите, с печалью страдающей женщины в больших серо-голубых глазах, по-взрослому рекло: - Я все-таки склонилась к мысли, что это был ты! Тут уж бы самый упертый подозреваемый уразумел: улик набралось столько, что дальше торчать в незнанке - бессмысленно. И я раскололся, тут же получив сполна (бабье!): - Ну, папка, зачем признался? А МНЕ ТАК ХОТЕЛОСЬ, ЧТОБ ЭТО БЫЛ ВСЕ-ТАКИ ДЕДУШКА МОРОЗ!
... На носу Новый, 2004 год. Малышке уже 6. И вряд ли смогу теперь выступить в роли Деда Мороза: она уже знает ПРАВДУ. Жаль. И вдруг: - Папка, давай ты опять будешь моим Дедом Морозом! - Конечно, буду! - Только не забудь подарки – и тут же настрочила печатными буквами список всего, чего захотела получить на Новый, 2004-й год.
У романтика Эриха Марии Ремарка в «Трех товарищах» есть и такое: «Кем бы ты ни был - поэтом, гением или полубогом,- каждые... минут ты должен спуститься на землю, чтобы помочиться. » И знакомый principal consultant (главный консультант) одной из корпораций в Силиконовой Долине тоже выступал, скажем так, по этой теме в корпоративном rest room (туалете). А рядом с ним, к соседнему urinal (писсуару) вплотную (он себе не льстил!) прильнул vice-president (вице-президент) корпорации... и, сосредоченно глядя вниз, вел нежную heart-to-heart talk (задушевную беседу):
- Так... молодцом.. прекрасно.. ой, еще лучше.. ну.. ну!.. ну!!!.. отлично.. молодец!.. ой, как хорошо.. ладно, у тебя все... заканчиваем... скоро опять увидимся... бай, бай, дорогой..
Главный консультант, давясь смехом, пулей вылетел к умывальнику, но следом вышел вице-президент... и, врубившись в ситуацию, заржал многотысячедолларовым американским смехом: в ухе у него был earphone (наушник), а к лацкану пиджака приколот clip (микрофон) от Handsfree Headset - прибамбас к мобильнику, обеспечивающий при разговоре по нему свободу обеих рук.. Что не хило при вождении автомобиля, работе на компе, еде палочками в китайском ресторане и многих других ситуациях, включая главную, как в уписсанном случае. И наш vice-president эту нежную беседу вел, как бы поделикатней выразиться, не со своим Главным Проводником сперматозоидов, а со своим бышим сперматозоидом - сыном.
Наш гулящий сам по себе кот Тигран заявился домой с красным, воспаленным, слезящимся глазом. То ли ему в него дали однокошатники, то ли что-то попало...
Сам Бог велел обратиться за помощью к бабуле (дочке – Буля, а кому и, изиняюсь, тёща), окулисту с 50-летним стажем. Однако у Були отношения с котом очень сложные, и она попыталась отмазаться: - Я не ветеринар!
После уговоров любимой единственной внучки Буля согласилась, но потребовала обездвижить пациента. Ну, там связать или ещё по-какому. Но вдруг Тигран лёг перед ней ковриком, вверх повреждённым глазом.
Буля, вначале побаиваясь, потом смелее промыла глаз какими там снадобьями и закапала. Кот в благодарность об неё потёрся и сразу рванул во двор. Похвастаться починенным глазом, что ли...
А любимая единственная внучка – Буле: - Вот видишь, справилась с жЫвотным. А говорила – не ветеринар! - Он вёл себя как человек.
Предлагаю дочери-второкласснице: - Давай позанимаемся математикой. - А что ты в ней понимаешь? - Выступаю же с лекциями перед студентами! - Небось, под фонограмму!
История, во многом, отражает ностальгию по прошлому, когда гегемоном в стране был солидный рабочий класс, а не нынешняе суетливая каста олигархов. К сожалению, буду вынужден прибегнуть к ненормативной лексике, поскольку главный герой истории, Николай Иванович Кордик (привет, коли жив!) выражал свои мудрые мысли коротко, ясно, четко, но использовал лишь вечную музыку мата. И если ее убрать – исчезнет уникальная личность. .... Представьте себе настоящего рабочего-интеллигента. Мастера «Золотые руки» - он ремонтировал любую аппаратуру – от компа до лодочного мотора. Как единственный рабочий в нашем научном подразделении, он был парторгом. Но, несмотря на это, да статус гегемона - его все равно уважали за труд, доброту и мудрость.. И всенародно помогли получить в КПИ верхнее образование. Правда, на это у него ушла почти четверть века (рекорд института!), но, с нашей и Божьей помощью он получил диплом инженера, а, поскольку этот диплом ему и на фиг не был нужен, он выставил его у себя в мастерской под бронестеклом с обалденной хромированной рамкой, наглухо заделав это уникальное рукоделие в капитальную кирпичную стену. А когда в институте бывали гости разного уровня и назначения, его обязательно представляли в числе других достижений нашего НИИ как образец рабочего-интеллигента, стершего в себе грани между умственным и физическим трудом, городом и деревней (он жил в деревне, а работал в городе), рабочим классом и крестьянством, а также их прослойкой – интеллигенцией. В общем, он уже был посланцем из далекого бесклассового коммунистического будущего. Вот такой образцовый человек был Николай Иванович Кордик! А вот образцы его афоризмов. ... Сначала тем, кто постарше, напомню, а помоложе – доложу, как в 70-80-х годах мощные советские профсоюзы добивались для трудящихся от государства трудящихся выдачи на производстве продовольственных наборов с дефицитами, как-то: сливочное или подсолнечное масло, вермишель и др. – их называли пайкАми, в отличие от пАек в тюряге. Причем в нашем мощном НИИ, частично связанным с оборонкой, даже предлагали два варианта таких пайков. И вот пришли к нашему гегемону девушки: – Николай Иваныч, посоветуйте, какой паек лучше для нас: с курицей, но без кофе, или с кофе и тушенкой? Кордик охотно дал комсомолкам мудрый совет: - ЛУЧШИЙ ПАЕК – ДВА ЯИЧКА И ХУіК. ... Литературный вечер молодежи. Кордик – дежурный от партбюро, чтоб у подрастающей смены института все чин чином. Комсомольцы играют в буриме: произносится первая строчка – к ней надо в рифму придумать вторую, побеждает тот, кто быстрее. «Солнце, воздух и вода! » Партия, в лице парторга Кордика, и здесь впереди: - ЯЙЦА, ЖОПА И ПИЗДА. ... Открытое партсобрание отделения. 150 человек решают судьбу коллеги – запойного пьяницы, после очередного пьяного дебоша, милиции, медвытрезвителя. К товарищу уже был применен весь наличный в кадровой работе ассортимент наказаний – от устного выговора до самого строгого, с занесением в личное дело и самым последним предупреждением. Теперь уже надо увольнять. Но социалистический гуманизм да моральный кодекс строителей светлого будущего человечества - коммунизма не позволяет коллегам решиться на этот последний шаг. Ступор. И тогда встает один сотрудник и предлагает, ну, в последний раз, что ли, дадим ему просто выговор, может, это поможет? Кордик считает, со всей решительностью гегемона, что не поможет: - ЕСЛИ ХУЕМ НЕ ДОЕБЕШЬ, ЯЙЦАМИ НЕ ДОХЛОПАЕШЬ.
ПРЕАМБУЛА. Мой королевский пудель Атос Второй прошел ОКД (Общий Курс Дрессировки) и где надо, а больше - не надо, норовил блеснуть своей собачьей образованнотью. Плюс у него было какое-то обостренное чувство криминала, и чуть что, он должен был сунуть свой длинный нос. И где какая драка (собачья, человечья или смешанная), воровство или еще чего, Атос чуял за километр и, уже не слушая команды «стоять! », с грозным рыком летел в гущу событий. Мне же уже ничего другого не оставалось, как мчаться следом за псом, чтобы его ненароком не пришибли. И он частенько втягивал меня в разные приключения, совершенно не нужные для моей шеи и кулаков. То, например, пес нарушил депутатскую неприкосновенность штанов нескольких выдающихся народных избранников, когда они, под покровом ночи, из распределителя возле Верховной Рады загружали дефицитами багажники своих лимузинов. Мне пришлось объясняться с ментами, что чуткий пудель принял их за воров. Те мне тихонько сказали: «А они и есть Воры! », и потом каждый раз, когда мы с Атосом проходили в Первомайский парк, здоровались с ним за руку. В другой раз, во время ночной прогулки, он задержал двух пацанов, снимавших колеса с соседского «Жигуля». У хозяина машины колеса снимали уже не раз. Он решил за счет этих пацанов компенсировать прошлые пропажи, вызвал мылыцию, а мылыция потом долго вызывала меня – угодил в свидетели. И каждый раз, как пацаны меняли показания, меня вызывали для заполнения одного и того же протокола. После очередного вызова в момент, самый неподходящий для фирмы, где подрабатывал, я попросил шефа запустить свои связи для избавления меня от свидетельской обузы. Запуск связей шеф начал с вызова нашего начальника службы безопасности некоего Владимира П. Трудовая биография Владимира – обычная для нашего времени становления демократии и рыночных отношений – мастер спорта СССР (1922-1991) по легкоатлетическому десятиборью, затем – кикбоксер, сразу добившийся заметных успехов, поскольку хорошо махал руками (благодаря диску, ядру, копью, молоту) и ногами (бег, прыжки). В нэзалэжной Украине он за несколько лет он сделал карьеру в бизнесе, пройдя славный путь от простого рыночного рэкетира до высокой позиции в крупной фирме. Врубившись в мою историю, он вспомнил историю с колесами, которая недавно приключилась с ним. Излагаю от первого лица.
АМБУЛА. Выхожу раненько утром на балкон сделать зарядку - организм требует после многих лет в спорте. Естессно, в одних трусах. Сразу, конечно, здороваюсь со своим «Джипушкой» - и, мама рОдная! – у меня на глазах его внаглую разувают, как-то обезвредив крутую сигнализацию. Я заорал, мол, козлы, че делаете? А мне в ответ, мол, утихни, дядя, и исчезни, а то без трусов останешься. Я им, спокойненько так, вроде спужался, ладушки, говорю, утихаю-исчезаю... А сам схватил в руки ноги и штаны - и вниз по лестнице, на бегу влезая в брючины. Кстати, вы когда-нибудь пробовали бегом по лестнице надеть штаны? Я бы это включил одиннадцатым видом в легкоатлетическое многоборье! Ну, выскочил я к этим жмурикам, одного вырубил сразу, а двое на коленях успели вымолить пощаду. Ни в какую ментовку я их не сдавал – сам разобрался по понятиям: подверг суровой укоризне, конфисковал инструмент, а за электронное устройство этих умельцев, вырубающее хваленную сигнализацию, получил премию от фирмЫ. Да еще эти жмурики уже второй месяц мою машину моют. Особенно – колеса.
ЗАРИСОВКА, навеянная историей № 10 от 20.03.02 про Ботвинника. Как известно, Михаил Моисеевич одно время был тренером Гарри Каспарова. Поначалу тот был на фамилии отца – Вайнштейн, но потом перешел на фамилию матери – Клары Шагеновны Каспаровой. Ботвинник подверг уже взрослого Гаррика укоризне, приводя в пример себя – вот, мол, он, Ботвинник, еще в более трудные времена на фамилию матери не переходил. … А фамилия его матери была: Рабинович.
... И ЕЩЕ РАЗ О ЖЕНСКОЙ ЛОГИКЕ (Навеяно историей № 15 от 8.06.02 из «Всех историй» и ЧМ2002).
Моя сестрица, в свое время – чемпионка Украины по фигурному катанию и солистка балета на льду, совмещала эти занятия с учебой в Киевском институте физкультуры. Естессно, не на стационаре. А на экзамене по спортивным играм, – отнюдь не ее спортивной специлизации, когда вопрос решался уже о государственной оценке, препод предложил «на засыпку» пять дополнительных вопросов... по футболу. Типа, когда мяч оказался в сетке при пассивном офсайде; после свободного удара, задев спину игрока своей же команды; после отскока в штрафной от прижатой руки защитника, и т. д. Сестрица, не задумываясь, ответила – конечно, гол должен быть защитан! И, оказалось, на все вопросы ответила верно. Преподаватель пришел в восторг, дескать, всегда считал, что женщины в футболе разбираются лучше! Я бы и сам на все эти вопросы вряд ли ответил правильно. Потому поинтересовался у сестры, как это она разобралась в футбольных тонкостях? И получил исчерпывающий ответ:
Байка - не моя, вспомнилась в связи с последними репликами в комментариях...
... Когда-то в самом сердце России какой-то миссионер- проповедник совратил в иудейство целую русскую деревню Ильинку, и селяне за более чем столетие, будучи посконными русаками, стали исконными иудеями. И как таковые в конце концов где-то на излете горбачевской перестройки всем селом ломанулись в Израиль.
И вот их ребе типа Ивана Васильевича, но в черном цилиндре с русыми пейсами, спрашивают: - Ребе, там же непривычный климат, другая почва и все остальное, смогут ильинцы выжить?
Лето 1991 года. Зарплату Родина платить перестала. Но нас это не ипло: я открыл при своём коллективе коммунистического труда небольшой кооператив ещё в 89 году.
... В общем, никого не трогаем, сидим чиним примус. Продаём АРМы (Автоматизированные Рабочие Места) экономиста и организатора САПР. Поставляем софт вместе с компами. Подторговываем и "голой" вычислительной да оргтехникой. Все на местах, включая аспирантку на выданьи – дочку замначальника райотдела КГБ, нашего крыши от рэкета, ментов и налоговой.
И в самый канун ГКЧП огребаем три сотни ксероксов под реализацию, раскатали губу на нехилый навар, ан бац - ГКЧП! И один из указов, узнаём от «крыши», - под контроль всю копировальную технику, как в самые недобрые савецкие времена.. А нашу партию всю конфискуют.
Вестимо, нахрена нам эта головная боль - пытаемся вернуть владельцу, даже готовы на неустойку, но, нэма дурных - он тоже боится грядущей конфискации и ни в какую не берёт обратно. Тогда за день и ночь 20-го августа попрятали ксероксы в коробки-упаковки из-под холодильников и телевизиров да развезли по десяткам адресов - хатам, дачам, гаражам. Своим, близких, знакомых. Надеялись - вскоре уляжется весь этот шухер, дрожащие руки главы ГКЧП Янаева внушали умеренный оптимизм. Усиленный их вялыми, нерешительными действиями. Ельцина не арестовали, да полетели на поклон к Горбачёву.
На следующий же день оказалось – зря суетились: получили весточку из райКГБ, что распоряжений им спустилу туеву кучу, в том числе и про копировальную технику. А вот предпринимать они ничего не стали – сидят и тупо ничего не делают, выжидая, чем закончится дело в Москве. По доброму старому правилу: не торопись выполнять приказы. Да ещё непонятно чьи.
А там и ГКЧП через пару дней рассосался, мы опять вошли в закон. Пару недель ксероксы возвращали на свой склад, через пару месяцев реализовали с ожидаемым наваром. Зато анекдот про неуловимого Джо (которого никто и не ловил) не кажется нам смешным после примерки на себе ковбойской шкуры этого Джо.
Из серии «Как шутка становится былью»." Навеяно историей № 3 в голосованной десятке от 23 октября.
Году в 1980 я опубликовал в разделе «Рога и копыта» «Литературной газеты» такой «рог»:
"ПОИМКА ПРЕСТУПНИКА Объявление по вокзальному радио: Разыскиваемого органами правосудия опасного рецидивиста В. Э. Дубнева просим подойти к справочной вокзала. Здесь вас ожидает инспектор уголовного розыска. Повторяю: ... "
И вот спустя пару десятилетий в самом серьезном (и кровавом) реале США глава полиции округа Монтгомери Чарльз Муз через средства массовой информации просит снайпера-убийцу связаться по телефону с представителями следствия!
«К больному каждый день с утра Заходит Настя, медсестра. Больного тиская в углу, Вгоняет в зад ему иглу И гонит грамм стрептомицина. А хули сделашь: медицина!» В. Астафьев
Чем отличается русский врач от американского эскулапа? Русский прежде всего имеет дело с пациентом, ну, там осматривает, выслушивает, ощупывает, прослушивает. Американский – с показаниями приборов, включая анализы, подстраховывается за этими показаниями, чтобы его не засудили. А чисто пациент – дело пятое.
.. По направлению своего американского врача прохожу УЗИ в медцентре университета.45 минут страха - вдруг какой глюк в компьютере, и он выдаст инфу: пациент неживой. Меня тут же на вскрытие и ничего не докажешь - прибор показал, ничего не попишешь. К счастью, всё обошлось. Результаты, сказали, сами передадут врачу.
Прихожу к своему врачу. Он вроде удивлён, но виду не подаёт. И даже поздравил: беременность у вас проходит нормально, УЗИ определило и пол ребёнка – мальчик, и срок родов. И из лекарств врач исключил не рекомендуемые беременным. Я спорить не стал, ничего не докажешь - прибор показал, ничего не попишешь. Проявлю выдержку и приду в назначенный срок родов: ну, сцуки, а где мальчик?
А дальше обращусь к адвокату - из тех, кто специализируется на медицинских ошибках. И скачаю через суд с медцентра университета компенсацию за материальный ущерб - купил приданое, обустроил детскую, приобрел джип перевозки и коляски, да ещё замучили токсикозы по утрам после каждой пьянки... И за ущерб моральный - ушла жена, заподозрив, что ребёнок не от неё; упрёки любовницы, которая с изменами ей с женой ещё как-то мирилась, а вот "Как ты мог изменять нам, подлец!" Ну, ещё там косые взгляды знакомых, статьи в жёлтой прессе, из-за которых уволили с работы...
При хорошем адвокате присяжные дружно встанут за меня, и суд примет мою сторону. Нигде наше не пропадало!
Компьютеру спасибо моему - Пишу стихи благодаря ему. Они, вестимо, нежны и стройны. И, может быть, кому-то и слышны... Но артефакт усвоил не теперь я: До Пушкина - как зайцу до Луны! ... Зато не извожу гусей на перья.