Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Владимир
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Я работаю в одной славной конторе ЗАМом первый месяц. Мой непосредственный начальник - аналогично (причину ухода предыдущего руководства департамента при приеме на работу нам никто не объяснил, а сотрудник отдела безопасности ответил туманной фразой: "Сам все поймешь, когда выйдешь..."). Обсуждая с ген. директором зарплату и условия ее выплаты договорились об одной сумме на испытательный, о другой - после, все как обычно. Вчера пришел день первой зарплаты. И я и мой непосредственный получаем в кассе сумму вдвое меньшую, чем рассчитывали. В чем дело? Мой нач звонит директору по персоналу. Ответов последнего я не слышу, но о ходе беседы могу догадаться по задаваемым вопросам: - Тут такой вопрос: моему новому сотруднику выдали з/п... тра-та-та, - то есть, вдвое меньше. Почему так? - ... - Понятно, на испытательном у Вас платят половину от того, о чем договорились с ген. директором? И через 3 месяца компенсируют разницу, если сотрудник прошел испытательный срок? - ... - Понятно... А скажите, у меня тоже три месяца испытательный? - ... - Еще вопрос: у Вас тут как везде, заявление об увольнении нужно за 2 недели подписывать?
И снова про студенческие столовые. Казалось бы, ну сколько можно! И анекдоты, и истории, и цены! :-) Но ближе к делу! Стою я в одной такой классической столовой в очереди. Есть хочется- больше чем спать! А очередь как назло движется со скоростью два шага в пять минут. Кстати, чтобы хоть как-то уталить голод в нашей столовой, надо проделать следующее: 1) пробиться к меню, при этом лишиться большинства пуговиц; 2) выбрать из "богатейшего" списка то, от чего тебя меньше всего тошнит; 3) пробиться через толпу еще не выбравших, при этом потерять оставшиеся пуговицы; 4) выбить в кассе чек на то что выбрал (в этом пункте тебе кассирша популярно объяснит, что то, что ты выбрал: а) нет б) кончилось в) никогда не было); 5) отстоять в очереди, обезумевших от первых четырех пунктов и голода, студентов; 6) получить порцию того что выбрал, сесть за стол, попытаться хоть что-нибудь сесть; 7) незамедлительно проследовать в помещение для утилизации полупереваренной пищи. Ну так вот. Нахожусь я в конце пятого пункта, т. е. впереди меня остался один студент. И вот этот студент (С), с лицом не искаженным интеллектом, протягивает чек поварихе со словами: "пять пирожков с капустой!". Она, с еще более выразительным лицом, берет чек, смотрит в него секунд десять, протягивает назад. "Пирожков нет!". Тот берет назад чек. Смотрит в него секунд десять и протягивает его опять. "Тогда, пять пирожков с картошкой". Повариха, берет у него чек. Смотрит в него чуть дольше. чем в первый раз, поднимает глаза, смотрит на студента еще дольше чем на чек и выдает "ПИРОЖКОВ НЕТ!!", протягивая тому чек. Студент, берет чек. Смотрит на него сначала с одной стороны, затем на всякий случай посмотрел с другой. Судя по его лицу. у него начинается умственный процесс. Через секунд двадцать он у него заканчивается. Результат этого процесса: "Раз пирожков НЕТ, дайте тогда С ПОВИДЛОМ!" И соответственно протягивает чек. Повариха, не беря чек, глядя ему прямо в глаза, как паук на муху, начинает менять цвет лица с розового на красный. Причем что интересно, снизу вверх! Теперь у нее начинается умственный процесс. Скорее всего, она подбирала цензурные выражения, и в конце "думанья" выдает по буквам "П И Р О Ж К О В Н Е Т!". Такого ответа студент не ожидал! :-)) Он растерялся. Видимо, думать два раза в день не входило у него в привычку. И с ходу в обратку, командным голосом, переходящим на крик: "Ну дайте хоть с рисом!!!!". Повариха, меняя цвет лица с красного на пепельно-серый, набирает в грудь воздух... И тут в столовую с какой-то проверкой заходит ректор, проректор и какие-то особы, "приближенные к императору". А воздух то уже набран. Его девать-то куда-то надо. И на всю столовую "ПИРОЖКОВ НЕТ!!!!!!!" У ректора от такого крика аж галстук завернуло! Видя, что ситуация накаленная, подходить к поварихе в таком состоянии опасно, он резко разворачивает всю эту делегацию и выходит. Очередь, наблюдая всю эту картину, начинает давиться смехом. Студента, вместе с его виртуальными пирожками, плавно выдавливают из очереди. Подхожу я. У поварихи глаз задергался. Протягиваю ее чек. Невидимым глазу взмахом руки под названием "удар кобры", она пытается выхватить у меня чек. Но я то тоже парень не промах. Свое просто так никому не отдам. В результате победила молодость: одна треть чека ей, две третьи остается у меня. Повариха, переливаясь всеми цветами радуги, смотрит на свою часть чека. Очередь начинает потихоньку сползать на пол. Я, с каменным выражением лица, молча ложу перед ней свою часть чека. Вы когда-нибудь собирали пазлы? Если да, то прикиньте, сколько у вас уйдет времени, чтобы сложить картинку из двух частей. Ей понадобилось около минуты. С горем пополам, она выдает мне мой заказ. Но так просто я уходить уже не хотел. Я решил ее добить.(прости меня Господи). А нужно сказать, в моем заказе было одно блюдо, под названием "Суп с фрикадельками". Ну так вот. Смотрю я на этот суп и замечаю, что он не "с фрикадельКАМИ", а "с фрикадельКОЙ", хотя и безумных размеров. Это меня задело. И я, как можно вежливей, выдаю следующую фразу (дословно!): "Сударыня, Вас не затруднит мне объяснить, почему у Вас в меню написано "суп с фрикадельКАМИ", а вы мне дали "суп с фрикадельКОЙ"? От выражения лица поварихи, у меня по спине мурашки пошли. Кто видел глаза голодной львицы перед прыжком на зебру, тот меня поймет. Медленно, (очевидно чтобы не спугнуть меня), ее рука тянется куда-то под стойку. Меня это насторожило и я на всякий случай отступил на шаг. Молниеносным движением она достает руку с зажатой в ней.... ложкой и одним ударом, как профессиональные палач, разрубает мою фрикадельку на две части. Если бы в тот момент ее послала Родина куда-нибудь в горячую точку, то она бы этой ложкой всех боевиков похоронила!!! Все, кто еще мог стоять, бьются в истерике. Но это еще не конец! Решив больше не испытывать судьбу, я забираю свой заказ и направляюсь к столику в надежде вкусить все это "чудо" кулинарии. И тут на встречу тот самый студент, с чеком на пять пирожков! Воспользовавшись всеобщей истерией, он пробивается вперед очереди и на всю столовую: "Раз пирожков нет (!), дайте мне... СУП С ФРИКАДЕЛЬКАМИ, я доплатил!". Занавес! Я не знаю, что стало с поварихой, но в столовой я ее больше не видел. :-))
Испекла бабушка колобок, положила на печку остывать и наказывает ему:-Вот остынешь, пойдешь в город, ни в коем случае не заходи в Макдональдс а то воткнут в задницу сосиску и станешь хотдогом!
История случилась много лет назад, но, как говорится, осадочек остался.... В то время чтобы хоть как то содержать семью мне приходилось пахать по черному, иногда домой приезжал и в два и в три ночи. И вот после тяжелого трудового дня появляюсь я дома далеко за полночь, соответственно вся семья видит уже десятый сон. А у моей жены есть привычка называть меня по фамилии. Тихонечко, чтобы никого не разбудить, залезаю к родной жене под одеялко и так сказать приступаю к предварительным ласкам. Далее следует такой полусонный диалог: - Ты дверь закрыл? - Закрыл, закрыл. - А дети спят? - Спят, спят. - А Медведев (то биш Я!)где? - ?????????
Решил сейчас поискать для дочки в инете программу по литературе для 5 класса средней школы. Нашел! Наименование: Программа по литературе для начальных классов общеобразовательной средней школы - 110 с. ISBN 5-263-00021-9 ~98.02.10/136 Автор: Воюшина М. П. Издательство: СПб: СпециальнаяЛитература Раздел: Фантастика. Мистика Прочие фантастические произведения Очень сильно задумался, и чего ж это они сейчас читают! Не верите? Проверьте! http://www.wwww4.com/dir128/book980210136.htm
Поручик Ржевский сидит на балу офицеров. Офицеры тянут записки с темами, по которым им надо рассказывать. Поручику Ржевскому достается рассказывать про птиц: - Так вот, господа офицеры... Например, бегемот - охуенная жопа и, только вообразите себе, НИ ОДНОГО ПЕРЫШКА!!!
Жена лежит на диване и со специфическим выражением лица смотрит телевизор. Мной овладела похоть, я прильнул к ней и спрашиваю: Можно подстыковаться? Отстань! -говорит она с кошачьим обиженным взглядом. Несмотря на возражения нагло подстыковываюсь. Разгорячившись, кидаю взгляд на нее - смотрит телевизор с тем же выражением лица! Спрашиваю: В чем дело? Она отвечает: Стыковка есть - контакта нет! Смеялись мы позже.
Жена лежит на диване и со специфическим выражением лица смотрит телевизор. Мной овладела похоть, я прильнул к ней и спрашиваю: Можно подстыковаться? Отстань! -говорит она с кошачьим обиженным взглядом. Несмотря на возражения нагло подстыковываюсь. Разгорячившись, кидаю взгляд на нее - смотрит телевизор с тем же выражением лица! Спрашиваю: В чем дело? Она отвечает: Стыковка есть - контакта нет! Смеялись мы позже.
Мужик увидел обьявление в газете: "Продам ореховую спальню за бутылку водки", купил бутылку, побежал по указанному адресу, не веря своему счастью, звонит в дверь-открывает алкаш в трусах. Мужик: -Это вы ореховую спальню за бутылку водки продаете? Алкаш: -Да, я.. М: -А посмотреть ее можно? А: -Можно, проходи. Проходят, посреди обсолютно пустой комнаты стоит собачья будка. Алкаш: -Ну что, Орех, выходи, я твою спальню пропил!
очень понравилась Ваша история #9 из дополнительных за 18-е января (http://anekdot.ru/an/an0501/u050118.html). Какая прекрасная и свежая идея! Только проклятые потноладошечники у Вас ее уже успели спереть, крысы поганые, и поместили в основные анекдоты (http://v2.anekdot.ru/an/an9901/990117.html#11) за 17 января 1999 года. Да еще и повторить успели (http://v2.anekdot.ru/an/an9910/s991015.html#42) в том же 99-м году. Вот ведь гады такие, может и Вернер с ними в сговоре? Быдло одним словом, воруют да еще и 6 лет назад помещают на сайте без ссылки на Вас.
Реальная история, рассказаная подружкой моей мамы из Винницы: Там как известно в свое время врачевал Кашпировский. Приходит к нему толстая тетя и хочет похудеть. Кашпировский посмотрел на нее и сказал: Жрать меньше надо, корова толстая, отожрала жопу, теперь по врачам таскаешься! Пошла вон отседова (за дословность не ручаюсь) Тетка охренела, что типа САМ Кашпировский ей так нахамил, разочаровалась в жизни, шибко расстроилась, потеряла аппетит, впала в депрессию, и за 2 месяца потеряла 47 кг Потом сообразила, что это у него просто метод такой
История, рассказанная девушкой, приводится от первого лица: - Сижу как-то, болтаю по Аське, время - третий час ночи. Глаза слипаются, сил нет, и я большими буквами (для передачи эмоционального настроя), вслепую (ну как же, типа, крутой хакер) набираю "Я ПОШЛА СПАТЬ !!!!!!!!!!!!" и сразу же отправляю. Ложусь спать. На следующий день вчерашний собеседник молчит. И через день молчит. На третий день устанавливает робкий контакт (типа "С тобой все в порядке?") - думаю, чего это он? (вроде в последний раз мило общались по широкому спектру культурной тематики) Лезу в Message Dialog, и вижу, что стала невинной жертвой близости букв П и Р на клавиатуре. Представьте замену П на Р во втором слове, да еще со всеми этими восклицательными знаками - это же просто крик израненой души получается.
Тесть у меня Большой Спортсмен по тем видам спорта, где надо стрелять из ружья.
Едет мой тесть (МТ) (ну то есть еще не тесть, он тогда меня вообще не знал) на какие-то свои соревнования, ну, предположим, на этап кубка мира, или что-то в этом духе. Ехали они в Москву, поэтому самолет был бы для советских спортсменов непозволительной роскошью. Ну, короче, сел он в купе, а с ним еще дед с бабкой. МТ лихо запрыгивает на верхнюю полку и перед ответственными соревнованиями собирается нехило выспаться, что весьма оправданно. Наступает ночь, дед с бабкой тоже решают отдохнуть перед приездом в столицу, дед решил отдыхать на верхней полке, соседней с МТ. Бабка, ясен красен, на нижней... про вторую нижнюю ничего не сказано. Засыпают. И тут дед начинает совершенно не по-детски храпеть, отчего проснулся МТ и начал нервничать: ну, типа, не выспится, херово выступит, и все будет плохо из-за какого то деда с соседней полки. И он решает его легонько так пиздануть ногой. Потом второй раз. Дед вертелся, но храп не прекращался - дед, может, привык, или еще какая беда, хуй его знает, но бля атлет спать никак не мог. Вконец распсиховавшийся МТ ебнул деда ногой еще раз, уже с целью, видимо, либо убить нахрен, либо как минимум, разбудить. И вот этот пожилой человек садится в полном ахуе на своей полке, мутно соображая что за херь ему приснилась, и че так жопа болит, а МТ, давясь, пытается сделать вид, что пиздец как спит.
Там жеж вагон стучит - тудух-тудух, хер поймешь где что шумит. А храп продолжается, только с нижней полки.
Преамбула. Восьмидесятые годы. Начало декабря. Главное здание (ГЗ) МГУ, общежитие, зона «Б». Часть лифтов ходят до 9-го этажа, а часть с 10-го и далее. Единственный лифт на этажи выше 10, стартующий со второго этажа не работает. Надо доехать до 9-го подняться на этаж выше и далее все как всегда. Несколько дней назад принят в аспирантуру физфака МГУ чукча (настоящий), где он учился до этого неизвестно. Живет он пока не в ГЗ. Тороплюсь за ребенком в детсад. При выходе из лифта встречаю жизнерадостного чукчу, который, не зная как ему доехать до 12 этажа, спрашивает об этом первого попавшегося, т.е. меня. Так как тороплюсь, то тыкаю пальцем в ближайшую кабину и добавляю, что там пересядешь. Через час после магазинов и детсада возвращаюсь в ГЗ. Из лифта выходит мрачный чукча, укоризненно смотрит на меня и говорит: «Нехорошо обманывать!». Все последующие годы нашей совместной учебы он всячески избегал со мной встречаться и даже разговаривать. ВБ
- Ну, ты только вслушайся: "Поздравляю с днем рождения, желаю счастья в личной жизни!". - Да вроде нормально. - Да, но это Путин Ходору на зону отправил.
В предверии выборов: Предлагаю кабинки для голосования организовать в кабинках туалета, чтобы бюллетени немедленно можно было использовать по назначению.
На остановке стоит парень. Подходит девушка - довольно симпатичная. Парень: - Девушка, мы раньше с Вами не встречались? Если нет, то разрешите узнать Ваше имя. Девушка: - А может тебе еще и барабан подарить? - Зачем мне барабан? - А, чтобы ты возглавил колонну идущих на х&й!
Радио рынок, палатка с разъемами и проводами. Подходит классический представитель тинейджеров весь в серьгах в разных местах (ухи там нос, брови, губы и вероятно все остальное). После трех минутного осмотра товара спрашивает у продавца (ДОСЛОВНО) Тинейджер: - У Вас эти, типа втыкать есть? Продавец: - Разъемы? Нету!
ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА... Вечер. Ожидаю подругу с работы. Приготовил горячую картошечку. Вваливается подруга с работы. Спрашиваю - ну где твоя хваленая колбаса (она позвонила по сотовому что купила роскошной колбасы)? - В машине! Так иди и принеси ее если забыла! - Не пойду, устала! - Я тоже устал! И больше тебя! - Сказала - не пойдууу!!! Идти надо - спуститься на лифте и зайти в подземный гараж.5 минут, не более. Говорю: ну тогда - по честному! Беру два кусочка бумаги и на одном рисую звездочку - кто тянет со звездочкой тот и идет. Спрашиваю: Согласна? - Да!!! Сминаю бумагу в шарики. Говорю - тащи! Вытаскивает со звездочкой и... - ВСі РАВНО НЕ ПОЙДУ!!! Сходил сам и смеюсь уже второй день...
Уважаемый Dmitriy ! > Всe, как один, говорят что США сам свзрастилт Бен Ладена, но почему то > никто не упоминает, что СССР тоже сзаигрывалт с арабскими террористами - > обучал их, обеспечивал оружием и т. д. Догадайтесь для чего - чтобы > натравить на Америку. А я вот почему-то догадываюсь - чтоб нам же не гадили... В отличие от США - Пакистан, Афганистан у нас под боком... До Америки еще добраться надо... А США никогда не заигрывало с террористами у на своем континенте - все больше Африка, Европа, Азия... Там же и срали... Примеры? Вьетнам, Югославия - хватит ?
> И вы не упоминаете, что в Чечне воюют те же самые арабские наемники > тренированные советскими войсками. Не только. А про американских советников в Пакестане и др. странах мы уже забываем ?
> Вы хоть раз видели столкновение израильтян и палестинцев? Они дают > автоматы в руки 6-7 летним детям и говорят - иди убивай евреев. Как > говорится, no comments. Почему же - без комментариев? А как бы Вы, уважаемый, защищали СВОЮ родину ? Или в Великую Отечественную только регулярная армия СССР отстаивала ? Когда пацанята по10-15 лет с партизанами вместе воевали... Наравне...
> Вы подумайте что только радикальный ислам породил этих > самоубийц-камикадзе. НИ ОДНА ДРУГАЯ РЕЛИГИЯ!!!! А как же японские летчики-камикадзе(название-то откуда ?) ? Уж они-то точно не последователи ислама - синто и буддизм. С ними как быть ? "Уход из жизни ради высшей идеи" есть во многих религиях, и не надо сваливать все на ислам.
> Это был брошен вызов не только Америке но и всему ЦИВИЛИЗОВАННОМУ миру. Хорошо. Тогда мы - глубоко нецивилизаванные создания. Думаете - мне от это хуже ? Лучше быть дикарем нецивилизованным, чем надменным лицемерным представителем "высшей цивилизации". Так проблем меньше - не надо переживать за свой имидж. Кстати - если это и вызов, то вызов сложившейся на данный момент финансово-политической Системе, но никак не миру...
> Кучка террористов, которые обвязываются гранатами, и с криками Аллах > Акбар подрывают себя в толпе мирных людей, хотят завладеть миром. И > будете вы потом не анекдоты читать, а Коран наизусть учить, если сейчас > им не противостоять. Извините - а с какой это стати? Тогда как расценивать поведение так называемых супердержав - "мы просто так, погулять вышли"???
> Между прочим никто еще никого не бомбит - а вы уже раскричались, что > Америка будет наносить удар. Если уж встал вопрос - а по каким это моральным или еще каким законам США вообще имеют право это делать? Они что - важнее всего остального мира? Хотим - бомбим, хотим - нет ?
> Вспомните 2 года назад - Клинтон ударил > ракетами по Ираку и Судану, и все. Сейчас же все настолько серьезнее что > Америка уже договаривается с другими странами. С кем? Со своим подкаблучным НАТО? Мне это все напоминает разборки пьяных мужиков. Наблюдал сцену - мужики стакан не поделили, дошло дело до "уважаешь?", Вдруг подлетает сторонний мужик(трезвый, метрах в 15 газетку читал) и начинает в тех из газого пистолета в лицо стрелять. А вот когда за такой же подлет вместо спасибо в морду получаешь - сразу угрозы... "Да вот я своих друганов приведу, мы вам всем рыла то начистим"... Противно...
> И что-то раньше никто не высказывал особой любви к Югославии и Ираку, > равно как и ненависти к Америке. Да? А почаще этот же анекдот. ру почитывать надо, и не только анекдоты, но и истории и комментарии к ним... Что-то не видно там любви к США.
> Тем кто считает что все русские в Америке - продажные сволочи и т. п. , > как сказали здесь раньше - а если бы вам сейчас предоставили гринкарту > (вид на жительство) в Америке, то вы бы приехали сюда? На 100 процентов > уверен что да. А что мне(допустим) там делать? Я родился здесь и живу. И считаю - какая бы она, Россия, не была - она моя Родина и место мне ТОЛЬКО здесь ! > Тут высказывались мысли насчет того что американцы стали громить > мусульман и арабов в Америке. Вспомните Россию и "лиц кавказской > национальности"... Почему то у нас кавказцев не громят... Не очень любят - но погромов нет. > И Америка является одной из ведущих стран в мире потому что ВСЕ РАБОТАЮТ > на благо страны... > И Америка сумеет выдержать этот удар и восстановится. И вам снова > придется переключаться на анекдоты на другие темы. На то они спецвыпуски и нужны.
История правдивая, ибо произошла она со мной. По своей природной лени, несмотря на наличие некоторых способностей, некоторые курсы нашего Санкт-Петербургского Государственного я проходил не один раз :-)) Соответственно, мои товарищи, поступившие вместе со мной, успели уже кто совсем отучиться, кто не очень. На лекции по причине наличия семьи и двух работ ходить удавалось не всегда. Далеко не всегда. И вот наступил, как говорил преподаватель нашей военной кафедры, майор Жабин, апофигей, черти с гвоздями, - короче - сессия. Надо сдавать экзамены. Как это в таких случаях и делается, приступил к поискам конспектов. Постепенно, не сразу, добыл необходимые глыбы гранита науки и усердно принялся их грызть. А сессия, надо сказать, была весьма запарная - что-то порядка 14 экзаменов за один месяц, госэкзамен, еще и диплом туда же, да заодно еще и на месяц раньше обычного, ибо герои, дошедшие до конца обучения на военной кафедре, должны были успеть проследовать на сборы. Я к таковым не относился, но - сдавать все равно надо и вовремя. На какие-либо переигрывания времени не было - пришел, увидел, победил и пошел дальне. Наступил экзамен по "Электродинамике плазмы". Курс кафедральный, то есть читается только на нашей кафедре, на радиофизике. Читал курс профессор Новиков, надо сказать, весьма достойный человек, приятный в обхождении и на лекциях, но.. ну не было у меня времени на эти лекции ходить, поэтому, проштудировав и немало попарившись над конспектом и доплитературой, я пришел сдавать. Вытянул билет - билет номер 1. Приятно, удобно, повезло. Поскольку желание учить исчезает значительно быстрее, чем успеваешь добраться до второй половины, то первые страницы конспекта перечитываются помногу раз, в то время как до последних иногда даже не добираешься. Обрадованный, я сел готовиться. Написал билет, просмотрел какие-то смежные темы (конспектом можно было пользоваться) и пошел отвечать. Ответил билет, не очень гладко, но ответил, ответил на один доп, на другой, написал формулу с тензорами в ответ на третий и тут господин Новиков как-то странно на меня посмотрел. "А вы откуда эту формулу взяли?" - спрашивает он меня. "Как откуда, из конспекта". "А покажите-ка мне этот конспект, пожалуйста", - говорит он. Я достаю ксеру конспекта, взятую у одного из моих бывших сокурсников, которой самой уже лет 5, ибо ему она тоже перепала через десятые руки, и тут он, листая ее, начинает улыбаться. "Знаете", - говорит ", это конспект моего курса по электродинамике плазмы, но уже за следующий семестр, магистратуры. " У-у-упссс... Я глупо улыбаюсь. "Прямо, не знаю, что и делать - на билет вы мне, конечно, ответили, и тот курс, который вы учили, конечно, сложнее текущего, но там... там, в общем-то, другое, более теоретическая часть... Вы же не сможете мне рассказать о конкретике, которую мы разбирали в этом семестре. " Я говорю "Но я же ответил!" Он: "Да..... Ладно, я ставлю вам тройку, раз вы уже это выучили, на следующий год вам меньше учить придется, да и легче будет все-таки НУЖНЫЙ курс сдать :-)) Вас это устроит?" А времени, как я уже говорил, на пересдачи и переигрывания не было, так что, почесав в затылке, я согласился. Как выяснилось позже, дело было в том, что, поскольку тема обоих курсов схожая, то и первые вопросы каждого, вводные, были практически идентичны. Вот так бывает, учил одно, сдал другое. Привет всем птенцам Физфака!
Харьковский авиационный институт. 1975 год. Семинары по высшей математике иногда у нас вел пожилой преподаватель по фамилии Бутейко. Он единственный, кто говорил на украинском языке. Уже не помню, что мы за муть мы изучали - но там были два математических оператора: оператор "набла" в виде перевернутого треугольника и оператор "лапласиан" в ввиде просто треугольника. Так вот, Бутейко не рисковал называть "лапласиан" "лапласианом", а просто говорил: "набла ввэрьхь" или "набла внызь" в зависимости куда направлен треугольник.
Кучма издал приказ для всех Вооруженных Сил Хохляндии: - Запуски ракет запретить - Бомбы не кидать - Спички, ножи и вилки не давать Министра обороны за допущенные недостатки уволить, выпороть и поставить в угол.
У Пензенского радио спросили: - Что общего и разного между Лениным и Чубайсом? Ответ: и тот, и тот написали книгу о развитии капитализма в России - это общее. Работая в правительстве, один стал великим, а другой богатым - это разное.
Дело было в те, в общем-то, не очень далекие времена, когда еще был продуктовый дефицит и вопрос типа, -Скажите, а где вы копченую рыбу покупали? можно было услышать довольно часто, учитывая, что дефицитные продукты носили в сетчатых сумках -авоськах. Время, когда случилась эта история было примечательно еще и тем, что народ готовился к Пасхе, которой официально еще не существовало, но куриные яйца разбирались лихо. Так вот- уже под вечер вышла моя знакомая с подругой из магазина и увидели мужичка, несущего в авоське десятка с три яиц. Обычный ничем не примечательный мужичок. (Каких у нас в Союзе, как говорилось, миллионы) -Серое пальтишко, серая шапчонка. Вопрос о месте, где он приобрел яйца возник само собой. Мужичок подробно и даже с гордостью объяснил, где он приобрел дефицит и пошел себе дальше. Знакомая с подругой тем временем зашли еще в пару магазинов, а выходя из третьего увидели следующую картинку - буквально перед их носом мужичонка с авоськой подскальзывается и падает вместе с содержимиым авоськи. Разумеется, они к нему подбежали, помогли встать и живо поинтересовались, - Мужчина, а яйца -то ваши как ? - Спасибо, несколько озадаченно ответил мужичок - яйца - нормально. Голова немного болит. И еще один странный взгляд в сторону подруг. Тут они поняли, что хоть мужичок и в сером пальто и шапке, но мужик ДРУГОЙ. Темно уже было, вот и перепутали. О чем подумал мужик, глядя на двух приличных дам, задающих такой вопрос остается только догадываться
Есть на Физическом Факультете Санкт-Петербургского Государственного Университета, на кафедре радиофизики, такой академик Макаров. Весьма знаменит тем, что в свое время, в 24 года стал завкафедрой и был им офицально до недавнего времени, а данный момент продолжает быть уже неофицально, так как лет ему что-то около 80. Несмотря на все это, продолжает быть свеж и весел и читать свой собственный курс, нехилый по объему, "Распространение радиоволн", сдавать который без пары-тройки баночек вазелина настоятельно не рекомендуется. Так вот, собственно, история. Договариваемся мы с ним, когда именно нам сдавать этот курс. Кто-то предлагает 8-го января, все более-менее разымные особи хотят пройти экзекуцию не раньше 12-го, дабы успеть хотя бы раз его перечесть. Один из компании (шутник, типа), говорит: - Давайте сдавть 7-го. Там и бог поможет! (на Рождество намекая). На это Макаров, улыбнувшись, отвечает: - Бог, конечно, поможет, но Я ТОЖЕ ПОСТАРАЮСЬ! Шутник, однако. P.S. Привет всем радиофизикам.
ВЫБОРЫ В УКРАИНЕ: В селе Плотича Козивського района Тернопольской области решили сделать образцово-показательный участок "за Януковича". За последние три месяца сделали дорогу, выстроили новую школу и включили отопления в поликлинике. Все делали от лица премьер-министра, все подчеркивали, что Янукович - это благосостояние, надо голосовать за него. Все село говорило, что проголосует. Председатель сельсовета бил себя перед начальством в грудь, что его село даст за Виктора Януковича великое множество голосов, директор школы (за местными мерками - второй человек в селе) рвал на себе одежду, Янукович выиграет выборы в первом туре (в селе). Штаб В. Януковича, похоже, решил сделать с села "показуху" и призывал туда международных наблюдателей, телевидение... Село проголосовало. Открыли ящики для голосования, сосчитали бюллетени. Среди всех обнаружился лишь 1 (один!) с крестиком за В. Януковича, остальные - за В. Ющенко. Председатель сельсовета и директор школы на глазах наблюдателей подрались! Каждый утверждал, что это именно его бюллетень.
Увидел тут историю про наклйку в лифте и вспомнилось. Ехал я как-то в трамвае и тоже увидел перед выходом наклейку на отъезжающей в сторону (!) двери. Это была наклейка от какого-то продукта питания, типа что в киосках на дверях клеют, но узнать от какого именно продукта было невозможно - наклейка была сильно затерта, видно было только надпись ТОЛКАТЬ! Видно многие пробовали!
Дядька мой, царство ему небесное, рассказывал. Пошел он на охоту, взял напрокат ружье у соседа, пострелял и вернулся домой. Принялся чистить ружье, взял ветошь смочил маслом и давай в дуло пихать и палкой прогонять. Тут где-то посередине тряпка накрепко застряла. Сидит он и думает как ему ружье соседу отдавать? Пришла ему в голову путевая мысль: вставить холостой патрон и стрельнуть. Как словам так и делом, вставил, нажал курок, раздался глухой звук и ствол ружья посередине вздуло. Сей вундеркинд переламывает ружье и мимо уха со свистом пролетает гильза из ствола. Обмыв свое второе рождение, он выходит на улицу, кладет на чурку ружье и молотком рихтует его и со спокойной совестью ворачивает хозяину. Ружья ему больше не доверяли.
Моя подруга пошла работать на одну сильно большую и сильно нерусскую фирму. Далее от первого лица. К одному из сотрудников, который реально много работает, (он все 2 недели был уже здесь, когда я приходила, и еще здесь, когда уходила,) и естественно в абсолютно обдолбанном состоянии, подходит жизнерадостный англичанин (начальство). Далее следует разговор: - Hi! How is life? (дико радостно) - As usual. (с постной миной) - O and how is it?
Канада. Еду на работу и беседую по сотовому телефону с мамой (69 лет) в России (наушник с микрофоном на голове). Разгоняюсь по полосе ускорения чтобы выскочить на хайвэй. Мудак, который ехал сзади меня на пикап траке тут же обгоняет меня и блокирует выход на хайвэй - это обычная местная дебильная практика. Громко автоматически вскрикиваю - "Ну ни йеб твою мать, блядь!!! И тут моя мама в телефоне: Что это?! Кто это?!! - Ты что, на машине едешь?! - Да! Еле от смеха отошел....
- Скажите, Бэримор, что это за леденящий душу вой? - Собака Баскервилей, сэр... - А вот это... вот... слышали?! Что это за ужасные звуки? - Кошка Баскервилей, сэр... - Бэримор, а почему вдруг сейчас наступила мрачная и зловещая тишина?! - Рыба Баскервилей, сэр...
Полупьяная компания ассистировала во время ремонта машины в кооперативном гараже. Известное дело - один делает, а пяток бездельников пьянствует и дает советы. Прозвучала команда: Давайте вытолкнем машину из гаража! Утомленные бездельем трое изрядно поддатых мужиков кидаются к машине, становятся в ряд со стороны мотора и с криком "Эх" резво выталкивают машину из гаража. Вытолкнули. Но их почему то только двое. Один из них спрашивает другого - А где Юрка? - Блин!!! В яму ушел! Точно. В яме сидит, слегка ободранный. Ждет спасения. Вытащили его. Выпили за это. Обсудили похожие случаи. Эту песню не задушишь не убьешь...
С бородой!( напомнил анекдот с основной десятки за 9 апреля)
Англичанка, француженка и русская обсуждают, на что похож мужской член. Англичанка: - Я думаю, что член похож на джентльмена - при виде дамы встает... Француженка: - А по-моему он похож на ПОЦЕЛУЙ- переходит из уст в уста... Русская: - Нет, он похож на ПАРТИЮ - он растет и крепнет в нащых руках