Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Катя
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Хозяин дома повесил на своем доме табличку: "Осторожно, злая собака". Сосед мелом приписал: "Но без зубов". Тогда хозяин добавил: "Зато засасывает насмерть!"
Дерутся две рыбы в аквариуме. Вода бурлит, водоросли во все стороны. Наконец, драка стихает, одна из рыб медленно опускается на дно, печально смотрит сквозь стекло и говорит: - Ну, допустим, Бога нет. Но ведь кто-то наливает сюда чистую воду!
к комментарию к истории №3 от 13 марта (брюзге-психологу) А почему бы просто не порадоваться за людей, которые перестали быть такими "убогими" и теперь глумяться над тупыми янками, о чем и поведали нам "убогим"????? Думается мне, что из-за таких вот "психологов" у нас такая жопа в стране: потому что мы все дружно завидуем тем, кто чего-то добился, обвиняем их во всех смертных грехах, но сами НИКОГДА не пошевельнем и пальцем, чтобы хоть как-то "изменить жизнь к лучшему". Но зато п@дить горазды все!!!!!!!!
Как говорил Задорнов - про американцев, -"ну какие же они тупые!" Пример элеметарный: каждое утро делаю себе растворимый кофе перед тем как выдвинутся на работу. Пару дней назад чайник что-то не закипал дольше обычного. Я заскучала и начала читать инструкцию по приготовлению кофе напечатанную на банке. Перевожу дословно: Шаг 1: Насыпте полную чайную ложку (или по вкусу) кофе в чашку. Шаг 2: Добавьте чайную ложку (или по вкусу) сахара. Шаг 3: ДЛЯ НАИЛУЧШЕГО РЕЗУЛЬТАТА, налейте воды в чашку. Не хватает "шага 4" - "а вообще, можно есть и так"
Приходит новый русский в морг другу гроб заказывать и говорит служащему: -Сделайте на гробу 4 дырки сверху и 16 дырок снизу Служащий: -Ну, сверху дырки, это понятно - пранишка крутой будет лежать, а почему снизу 16? -А ты че, думаешь гроб будут лохи, что ли, нести?!
- Доктор, по-моему, я страдаю от частых галлюцинаций. - Что-что? - Доктор, вы слышите? Я страдаю от частых галлюцинаций! - Мужчина, какой доктор? Уйдите с проезжей части, вас собьют!
Урок физкультуры. Учитель подходит к пацанам и строгим голосом спрашивает: - Пацаны! Скажите, кто из вас курит? Я наказывать не буду, скажите лучше честно! Из строя выходят трое ребят. - Вы значит курите, да? Ну ладно, подойдемте со мной покурим-ка, а все остальные - десять кругов вокруг школы!
Скажите, что и как можно рекламировать за месяц до "их" Рождества? В "родимом" Стокгольме сия проблема решается так: Витрина. В ней - плакат (большой) с надписью "Загадай желание" - и - много_сильно обтягивающих_мужских_трусов,_надетых_на_довольно-таки натуралистические_манекены. (Фотовариациями уклеен весь город.) ...Швеция. Сделано с умом.:)
Только с Дня Рождения. И моя тетя рассказала из своей студенческой жизни. Пошла она на свадьбу в абсолютно новых туфлях.Ну понятно, что через час ходить она уже практически не могла. А веселится хочется. Кто -то ей посоветовал в туфли водки налить, мол они от этого растягиваются. Представляете картину сидит девшка и заливает себе водку в туфли? Девушка решила не рисковать и отойти куда -нибудь в более укромное место, а точнее к ди-джею, та за аппаратурой не видно, да и спиртного этому музыкальному работнику надавали, что хватило бы на пять размеров ботинки растянуть не то, что туфли. Подходит она нему и кратко обрисовывет ситуацию, а он у нее осведомляется, обязательно ли нужна водка или можно что-то еще. Тетя Оля, тогда просто Оля, отвечает, что главное, чтобы жидкость содержала алкоголь. Ди-джей говорить ей: "Минуточку", уходит и приносит через некоторое время стакан полный чего-то. Оля щедро, по полстакана в каждую "лодочку" - естественно они мокрые и неприятно хлюпают.Водка-то по идее должна быстро высохнуть. Ходит, значит, Оля за аппаратурой, на высоких каблуках, хлюпает, туфли разнашивает. А ди-джей на нее с любопытством посматривает: "Ну как хорошо?" Оля: "Да вообще здорово" Ди-джей "Ну и зачем водку тратить, если и от компота хорошо!" Вот за этим он и отлучался на минуточку, за компотом на кухню. А Оля что, так и танцевала в туфлях полных липкого, сладкого компота -веселится- то охота.
Идет Вини-Пух по лесу, видит сидит Пятачок весь в крови, одного глаза нет, побитый, да к тому же без правой руки. Вини-Пух: - Господи, что с тобой случилось, Пятачок? Пятачок: - Да, ничего страшного. Это мы с осликом Иа на мой глаз поспорили, что он мне руку не откусит!
Два года жизни в Англии- яд для здравого смысла. Причем понимаешь это лишь приезжая "на побывку" домой. Сколько раз меня буквально вытаскивали из-под машины, которая "неожиданно появлялась НЕ С ТОЙ СТОРОНЫ"- не сосчитать. Друзья стали оберегать меня как полуслепого инвалида :-) Но в один из самых смешных моментов рядом никого не оказалось. Предисловие: Лондонское метро отличается дороговизной и "сообразительностью": город разделен на зоны, и билет до станции "Х" будет стоить тем дороже, чем дальше (от центра). Самый легкий способ узнать цену на проезд- это найти среди бездушных билетных автоматов окошко, где сидит живое существо, назвать станцию назначения и заплатить обозначенную "таксу". Хорошо еще вымучить улыбку- признак хорошего тона :-) И да приехала я домой- в стольный град Киев. И да решила навестить родных и знакомых. Сколько стоит метро- не знаю, слышала только, что цены- опять- поднялись. Подхожу к окошку с тетечкой, непринужденно улыбаюсь и говорю: -Мне обратный до "Оболони", пожалуйста. Как она на меня посмотрела! Я тут же поняла, что сделала что-то не так, но что- еще не осознала. -Тридцать копеек,- процедила она сквозь зубы и пренебрежительно бросила синий жетон. "Действительный в любом направлении". Я ретировалась. Мне было стыдно. Ведь она не знала, что я-то на самом деле над ней не издевалась! :-)
Еду на работу, сонно разбираю прихваченную с собой утреннюю почту. Вскрываю очередной конвертик и обнаруживаю толстенную брошюрку с анкетами, которые мне, как члену/вкладчику/кто я там у них еще предлагается по случаю какого-то слияния/поглощения заполнить и отослать им немедленно. Немедленно так немедленно, ехать далеко, достаю ручку, начинаю вяло заполнять анкету за анкетой. Перелистываю страничку, читаю: "Раздел 5. Банкротство. См. примечания." Нахожу в конце брошюрки примечания и выясняю, что заполнять данный раздел следует только в том случае, если я недавно перенесла банкротство. Ладно, переворачиваю следующую страничку, читаю: "Раздел 6. Смерть. См. примечания." Сон как рукой сняло. В примечания лезть просто боюсь. По всем законам логики получается, что общество ожидает анкеток также от вкладчиков, недавно перенесших смерть. Демократия, блин! Даже вампир может быть вкладчиком! Хотя, может, по результатам анкетирования вампиров вышибают из состава вкладчиков, наравне с банкротами? Дрожащей рукой переворачиваю еще одну страничку. "Раздел 7. Дублирование. См. примечания." А кто должен заполнять этот раздел? Клоны??? Нравится мне эта контора, с нетерпением жду я общего собрания акционеров...
По профессии я пианистка. Живу в Калифорнии (хотя эта деталь к делу не относится). Работаю концертмейстером в балетных компаниях. Трое девчонок из компании, где я работаю, танцевали вариацию из “Щелкунчика”, а я им аккомпанировала. Выступали мы в одном из наших многочисленных университетов. Пришли на репетицию - и у меня опустились руки. Пианино ужасное, разбитое, клавиши покрыты сантиметровым слоем пыли (оказалось, у них там какой-то ремонт идет, и с потолка все-время что-то сыпется). Плюс ко всему пианино по каким-то причинам стояло на очень высоких ножках, а стул был достаточно низким. И мне при моем небольшом росте было ужасно низко сидеть. А когда сидишь неудобно, играть безумно сложно, практически невозможно (пианисты меня поймут). Я потребовала либо высокий стул, либо что-нибудь подложить, типа телефонного справочника. Ни того, ни другого не оказалось. Принесли три пластмассовых стула, одетых друг на друга. Получилось достаточно высоко, хотя по-прежнему неудобно. Но теперь с такой высоты я не могла нажимать на педаль так, чтобы пятка не отрывалась от пола. Играю, пальцы в пыли, звук ужасный, и еще при малейшем нажатии пианино укатывается вперед, т.к. оно было на колесиках и почему-то ужасно легкое... И уезжает оно прямо в микрофон, который стоял в сантиметре от пианино. Микрофон издает соответствующий звук... Пожаловалась балетмейстеру, но он ничего не смог сделать, уже как есть - так есть. И вот день концерта. После работы едва успеваю заскочить домой переодеться, прилетаю туда за 2 минуты до начала... Балетмейстер ругается, ведь наш номер в самом начале, по счету третий. Я его успокаиваю, говорю, мол все равно вовремя не начнут... Так и было, начали на 15 минут позже. А происходило это все без конферансье, т.е. номера просто менялись один за другим, а между номерами гасили свет, чтобы дать возможность уйти одним и выйти другим. И вот номер перед нами закончился, полная темнота, я иду в ту кулису, которая ближе всего к пианино, и натыкаюсь на закрытую дверь. Ну, думаю, все! В темноте мне другой выход уже точно не найти. Тем более, что танцовщицы уже выходят на сцену. Благо, дверь оказалась закрыта не на замок. Поворачиваю ручку, открываю, выхожу на сцену. Дверь захлопывается с оглушительным щелчком. Зрителям уже интересно. На сцене зажигается свет, и выходят три юные балерины. Я смотрю на пианино и мне становится плохо - оно закрыто, а пирамида из стульев вообще стоит в стороне. Девочки уже встали в позу, ждут моего вступления. У меня выбора никакого – стоя я играть не умею. Я открываю пианино, и, повернувшись спиной к зрителям, с ужасным грохотом волочу это сооужение из стульев на место. Раскладываю ноты, сажусь. И с ужасом обнаруживаю, что не могу удержать на этих стульях баланс - пирамида расползается. Но я уже начала играть. Стараясь не сильно сидеть на этих злосчастных стульях, я пытаюсь опереться на левую ногу, практически полность пернеся на нее свой вес. А правой ногой в это же время нужно было жать на педаль, а педаль высоко! И мне приходилось забрасывать на нее ногу откуда-то сверху, примерно, как при езде на велосипеде. Ну чисто акробатический этюд! А пальцы в это время что-то возили в пыли, стараясь хоть как-то удержать ритм и темп. Думаю, что все зрители смотрели только на меня, это был настоящий цирковой номер! Прозвучали апплодисменты, потух свет, и в наступившей тишине завершающим аккордом хлопнула дверь, закрывшаяся за мной...
Выходит из кабака Маяковский, а на плечах у него висят две девушки и вдруг они запинаются за лежащее поперек их дороги тело. Девушки: - Сочини пронего стихи, ты ведь поэт... Маяковский: - Лежит недвижимое тело на нашем жизненном пути... Вдруг тело пошевилилось и сказало: - Авам то блин какое дело, могли бы взять и обойти. Маяковский: - Девочки - это не тело а Есенин.
Приходит мужик к доктору и говорит: - Доктор, у меня правая нога синяя! Что делать? Доктор: - Это гангрена: на ампутацию. Ампутировали правую ногу. На следующий день приходит мужик опять, и говорит: - Доктор у меня левая нога синяя!! Что делать? Доктор: - Опять гангрена. На ампутацию. Ампутировали и вторую ногу. На следующий день мужик пришел опять и говорит: - Доктор, у меня между ног синее!!! Что делать? Доктор: - Ааааа, это у вас джинсы так линяют.
Диалог: -Я тут видел Децла в какой-то передаче. -(смеясь) В "Мире животных" что ли? -Нет, в передаче "Растительная жизнь". -Да...До животных ему еще далеко...
Родители мои уезжают в санаторий на выходные. Мама шуткой говорит: "Ты бы не фигней страдала, а лучше позвала бы друзей - пусть они холодильник отодвинут и обои за ним поклеят". (К слову сказать, у нас на кухне продолжается перманентный ремонт). На что я весело отвечаю: "Ну что ты, мамочка! Я в ваше отсутствие оргию устрою...". Потом подумала и добавила: "Ну в крайнем случае с ношением холодильника". Только вот слово "холодильник" я сказать не успела...Народ смеяться стал.На что папа потом резонно заметил: "А где вы видели оргии без сношения?"
Прилетел в лес страшный дракон. Узнали об этом все звери, испугались, попрятались кто-куда. Идет дракон по лесу и смотрит по сторонам. Видит в кустах волк затаился. Дракон говорит: - Вылазь. Кто такой? - Ввввволк. - Так, значит завтра утром в 9 часов приходишь на поляну. Буду тебя есть на завтрак. Понял? - Понял. - Вопросы есть? - Нет. - Свободен. Идет дракон дальше. Видит медведь пытается в канаве спрятаться. Дракон говорит: - Вылазь. Кто такой? - Мммммедведь. - Так, завтра днем в 14 часов приходишь на поляну. Буду тебя есть на обед. Понял? - Понял. - Вопросы есть? - Нет. - Свободен. Идет дракон дальше. Видит - заяц под листочком. Дракон говорит: - Вылазь. Кто такой? - Ззззаяц. - Так, завтра вечером в 18 часов приходишь на поляну. Буду тебя есть на ужин. Понял? - Понял. - Вопросы есть? - Есть. - Говори. - А ммможно не пприходить? - Ну, можно и не приходить. Значит заяц - вычеркиваем.
История эта произошла в 1984 году в общаге МВТУ. Я в то время училась на 3 курсе, а герои истории были юнными первокурсниками, только что вышедшими из под родительской опеки. Ребята они были очень веселые, жили в четвером в одной комнате в первой общаге, а так как общага эта стоит буквально напротив главного здания, то все мы на перемене собирались у этих ребят бухнуть, отдахнуть, а то и передремать чуток. Так вот. Стою я как-то на кухне с Тарасиком Алексенко(имя настоящее, а упомянаю я его единственно в надежде, что он откликнется), разговоры розговариваю. Тарасик кипятит носки в кострюле(большепросто не в чем), помешивает ложкой(потому, что больше нечем). Носки х/б, темно коричневые и изрядно заношеные. Бульен то них тоже темно киричневый, аромат тоже ничего себе, но он теряется в букете других рознообразных кухонных запахов. Заходит на кухню еще один из ребят, назовем его условно Саша(зачем обижать человека). Говорит: -Привет, что это вы тут готовите? -Да вот, носки кипятим. -Ага,-говорит он,-понятно. И уходит. Через пару минут заходит на кухню другой парень(назовем его условно Вася), подходит к Тарасику, с невозмутимым видом берет у него из рук ложку, зачерпывает бульен от носков и в рот. Мы на столько обалдели, что не могли сказать ни слова. Дальше следует немая сцена из "Ревизора", потом Васино лацо вытягивается чуть ли не до пола, он выплевывает все прямо на плиту(и меня заодно). Из дверей раздается дружное ржание. Там стоят Саша, Сережа(их четвертый сосед) и еще человека 3-4 из других комнат. Вася, естественно бросается бить Сашу. Саша, естественно. бросается на утек, а Сережа расказывает, что заходит Саша в комнату и говорит: -Вась, там Тарасик с Катей грибной суп варят, пойди попробуй его на соленость. Тот как честный человек встает и идет. Тогда Саша говорит Сереже: -Поидем посмотрим. Сейчас Что-то будет. Вот и все. Но должна сказать к своему стыду,что солить я до сих пор не умею.
Стою как-то в аптеке, племянницам лекарство купить надо было. Стою - очередь впереди меня человек семь. Я последняя. Прибегает девчушка, становится за мной, ей на вид лет 15-17. Стоящая за мной девушка явно нервничает, глубоко дышит и не как не может отдышаться. Проходит минут 7 когда передо мной остается один покупатель. И тут девушка не выдерживает и обращается ко мне: "Девушка, не пропустите меня, мне быстро!" Я ей отвечаю что мне тоже быстро, а у самой совесть начинает мучать, вдруг у ее родственников что-то случилось, или ней Бог, кому-то плохо стало! Подходит моя очередь, я покупаю то что мне нужно, но не спешу уходить, интересно же....! Я делаю вид что кладу лекарства в сумку, а сама слушаю. И тут тихо-тихо девушка говорит: "Дайте пажалуйста тест на беременность!!!!" НЕМАЯ СЦЕНА!
История не моя, произошла она в армии, я там не служила ни разу, но попытаюсь передать дословно. Так вот: Армия, учебка, город Евпатория. Рядовой Ахмед сегодня дневальный, ему довольно прозрачно объяснили, мол зайдет майор ты доложишь, я такой-то, рота на обеде, все мол пучком и добавили, что товарищи рангом выше майора здесь не ходят, понял! понял. А не тут то было, раз и товарищ Подполковник с проверкой нагрянул, разумеется рядового Ахмеда никто предупредить об этой важной новости не удосужился. Стоит значит Ахмед, дневает себе на тумбочке, тут строевым шагом заходит тов. Подполковни и к Ахмеду, рапортуй значит, кто таков и зачем здесь стоишь? Рядовой Ахмед глянул, встал по стоке смирно, точно зная что товарищи больше майора тут не ходят, а тут ктото другой (все знают что у майора одна звездочка на погонах, а у Подполковника две) и отрапортовал как учили "Товарыщ два майора вместэ, рота была, рота нэт, рота убыл на обэт, сам дэжурный, сам днэвальный рядовой Ахмед". Товарищу Подполковнику очень понравилось!!!!
Я в пятницу вечером поехал в магазин за алкоголем на велосипеде.Купил бутылку виски. И перед тем как отъехать подумал: - Что если я поеду и упаду то бутылка разабьётся . И решил выпить ее сразу. И знаете ,что это было очень правельным решением ! Ведь по дороге домой я падал 7 раз подряд.
Идут две женщины по проселочной дороге, одна наступила на коровью лепешку и говорит: - Ну вот, в дерьмо вляпалась! А другая, обрадованно: - Вот ты сказала дерьмо, и вспомнила! У зятя - то, сегодня День рождения!
Привез мужик свою жену в роддом. И сидит, ждет окончания родов. Час ждет, два ждет. Выходит медсестра: - Мужчина, у вас родился сын. Мужик: - Можно посмотреть? - Нет, подождите, там еще один ребенок. Мужик сидит, дальше ждет. Час ждет, два ждет. Через 3 часа выходит медсестра: - У вас родилась дочь. - Можно посмотреть? - Нет, там еще один. Ждите. Сидит, ждет. Ждал-ждал. Прошло еще 4 часа. Никто не выходит. Он рашил пойти и сам посмотреть. Заходит в операционную. А там бегают врачи с младенцами на руках, медсестры лежат в обмороке. Все суетятся. И кто-то кричит: - Свет! Тушите свет! ОНИ ЛЕЗУТ НА СВЕТ!!!!!!!
Приходит мужик в магазин за пачкой презервативов. Продавец: Вам какого размера? Мужик: Не знаю... Продавец: Вот вам дощечка с образцами размеров (дырками),идите в кабинку и выбирайте. Через полчаса мужик возвращается. Продавец: Ну и что,нашли свой размер? Мужик:Ну их нафиг, скажи лучше сколько стоит эта дощечка?
На экзамене: - "Эй вы трое, а ну прекратите перекидываться записками" - "Ну что вы, это не записки, мы просто в преферанс играем" - "А-а, ну тогда извините"
Умер Эйнштейн и пытается, значит, в рай попасть. Ну, у ворот ему святой Петр и говорит: я-то понимаю, что ты великий ученый, но у нас тут строго, докажи-ка, что ты на самом деле Эйнштейн. Ну, физик берет мел и на доски ему за две секунды выводит доказательство теории вероятности. Петр в отпаде: проходи, мол. Далее умирает Пикассо. Петр ему тоже: а докажи-ка ты, братец, что ты и есть Пикассо. Ну, тот, раз-раз, такую картину ему мелом нарисовал, что Петру лишь осталось согласиться, что перед ним великий мастер и пропустить его в рай. Наконец, умирает Буш-младший. Петр перед вратами в рай ему и говорит: "Я конечно понимаю, что ты бывший президент, но ты должен это доказать, у нас этому подверглись даже Эйншнейнт и Пикассо". Буш: "А это че за чуваки, эти Эйншнейнт и Пикассо?!" Петр: "О, ну конечно, Джорж, дорогой, проходи, не стесняйся!!!"
Прочитав историю про CheerОку, вспомнила я, как во времена оны говорили на Украине про новую тогда модель "Запорожца" - Такэ маленько Мэрседесятко. Такими они и остались!
Моя дочь, 4 лет от роду, не любит кашу. Никакую. А я ее периодически все-таки готовлю. Заставлять дочь есть силовыми методами непедагогично, поэтому приходится идти на хитрости. Вот в прошлое воскресенье я и говорю: давай, кто первым съест всю кашу, тот получит сюрприз. Мы с ней начинаем есть наперегонки, я нарочно замедляю темп, чтобы она выиграла и она, конечно, к финишу приходит первой. Я ее хвалю: «Молодец, ты меня ОПЕРЕДИЛА! ». Вдруг она как закричит: «Папааааа, а чего мама сказала, что я ее ОПЕРДЕЛАааааааа!!!!!!! »
Нам пришлось расстаться с домработницей. Вроде нормальная тетка, но выпивает. Начатые бутылки из холодильника выпивает. будь там хоть на донышке. или почти полная бутыль- к вечеру- пусто. ну нафик мне такая работница, сами понимаете. Да еще и врет - на собаку сваливает- "ваша Рита вытащила из холодильника, разлила и выпила". Рита- бультерьерша. своя в доску собака. Когда у нас пьянка- я на ладонь вина наливаю- она вылизывает и смотрит как только собаки могут, типа "ну пожалуйста. дай еще, я очень-очень прошу..." Короче, домработницы нет. Я попросила маму приезжать днем- ребенка из школы встретить и покормить. Вечером прихожу домой- на столе бутылка Орвието. пустая. Пробка рядом. Кусочками. Со слов мамы, сценарий был таков: она открывает холодильник- Ритка точным ударом носа под низ бутылки валит ее вперед, то есть на пол. Дальше бутылку она прижимает лапой, в пробку вцепляется зубами и мотает головой. Пробка в конце концов вылетает. ... Пол вылизывается дочиста. а перед домработницей мы извинились...
Встречаются две женщины. - Представляешь, я вчера нашла 100 баксов. - Я тоже почти нашла - Что значит почти? - Иду, вижу лежат 100 баксов, нагибаюсь... и тут понимаю, что зарабатываю
Прочитала про памятники, вспомнила: по-моему Хазанов рассказывал когда-то про идиотизм социализма. В одном поселке городского типа на главной площади стоял, как положено, Ленин. С ДВУМЯ фуражками: одна на голове, другая - в призывно поднятой руке. Местный архитектор от усердия перестарался.