Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Роман
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Из правил Всеукраинских шахматных соревнований, г. Днепропетровск.
«Команда одного пола при встрече с командой, имеющей в своем составе оба пола, играет только с частью команды того пола, который она выставила. Играющие соперники должны быть однопольные».
Стоят два мужика около магазина и, обливаются сметаной. Подходит третий и говорит: - "Мужики, спорим я знаю что вы делаете!?" Те: - "Ну, и что мы делаем?" Тот: - "Сметаной обливаетесь." Мужики: - "А откуда ты это знаешь?" Мужик: - "А у меня мотоцикл, за углом..."
История эта произошла примерно в 70-х годах прошлого уже века, в глухих уралських лесах. Все рассказанное чистая правда - участники живы до сих пор :)
Итак, бравые труженики-металлурги отправились на охоту. Вечерком, подвыпив, ребята начали меряться длиной своих... ружьев. "Да у меня-то воо, со ста метров бьет! - у меня воо, смотри ствол какой - это фуфло, зато моя нарезана так что ух!" - тут спор переносится на действительно мощное ружье одного из охотников. В конце концов аргументы доходят то того что один вскакивает и кричит - да ты нах вот я щас голой жопой встану в поле, ты с пятидесяти шагов в меня не попадешь, нах! - а давай проверим! - давай!
Нужно ли говорить что дробь из заряженных патронов была предварительно высыпана участниками пьяного сговора?
Пошатываясь, зачинщик отходит в поле на пятьдесят шагов, снимает штаны с трусами, нагибается и истошно орет - СТРЕЛЯЙ, &$#@!
Стрелок так же пошатываясь встает, берет ружье, прицеливается... опускает ружье, разламывает затвор, присматривается, и со словами "не, пятеркой не достанет, суну единицу, ею дое$#шит" вытаскивает "патроны", вставляет более мощные, вскидывает ружье и спускает курки...
Пособие по инвалидности тому выплачивают до сих пор.
Лента новостей на sport.rbc.ru, 13.04 18:32: "Лондонский "Арсенал" вышел в финал Кубка России. "Канониры" победили "Шеффилд Юнайтед" со счетом 1-0. Единственный гол на 34-й минуте забил шведский легионер Фредрик Юнгберг."
Простите за английский, но по долгу службы именно на этом языке приходится разговаривать. Любому сисадмину зачастую приходится заниматься суппортом - так вот один из многочисленных забавных эпизодов из моей практики. Итак, сижу, значит, в MSN-messenger чате с одной из наших "программисток" (почему в кавычках, сейчас узнаете)... Диалог: я: "Please right-click on `My Computer` " Она: "Your computer?" занавес... и я падаю в обморок.
Пришел Вовочка домой. Папа говорит: Давай дневник на проверку! Вовочка дает. Смотрит отец, а там по всем предметам 2, и 5 по пению. Отец говорит: ты после этого еще и поеш!
"КОЗЗЕЕЛЛЛ"... крикнула из окна своего автомобиля девушка проезжавшему рядом водителю. "САМА КОЗА"... разозленно ответил водитель, как в тот же момент почувствовал что его автомобиль вво что-то ударился... вышел, посмотрел, а на дороге лежит козел.
"В вазочке налита вода и стоит цветочек, но хомячку уже не до этой хрени, не до прекрасного, он - банально тонет. Девушка замечает это и тут начинается экшн: 1. Паника. 2. Чебляделать? 3. Дрожащие руки ищут муки. 4. Движение в сторону сумочки и обнаружение ее. 5. Судорожные поиски решения среди горы хлама вместившегося в столь миниатюрный акцесуар. 6. Чебляделать? 7. Находит пачку тампонов. 8. Достает тампон. 9. Бросает тампон в стакан, вода впитывается, хомячок спасен."
Я бы очень хотел узнать как можна в тампон "впихнуть" воды в 2-3 раза больше его обема???
" С о в. Бывшему командиру "СС-4138" с е к р е т н о. лейтенанту Конецкому В. В. Капитан-лейтенанта Дударкина Н. Д.
АДМИНИСТРАТИВНОЕ РАССЛЕДОВАНИЕ
Настоящим доношу до Вашего сведения, что секундомер 1931 года выпуска 1 11 522 475 бис 4 потерял способность использоваться по назначению. 28 июля 1953 года стоявшим на вахте мною, капитан-лейтенантом Дударкиным, было совершено действие, повлекшее к непреднамеренной утрате секундомера 1 11 522 475 бис 4. Дата последней проверки -- май 1936 года. Суточный ход секундомера -- в соответствии с амплитудой килевой качки. В 14 часов 00 минут местного времени я навел цейсовский бинокль на стоявших на причале в порту Архангельск женщин приблизительно 1930 года рождения. Одна была ничего, но, показывая в сторону нашего корабля тупым предметом, нецензурно смеялась. Возмущенный таким ее поведением и длительным воздержанием, уже будучи на боевой службе в море в течение четырех дней, я совершил резкое движение вместе с биноклем, которое и привело к выпадению из кительного кармана измерительного прибора, который упал за борт, но в двух метрах от воды остановился, так как был мною привязан к шнурку, что согласовано с приказом начальника ГО СССР. Между прочим, бинокль тоже упал за борт и утонул, но, поскольку он за кораблем не числится, списанию не подлежит. Попытка же извлечь секундомер за веревочку из-за борта не удалась, так как за него ухватился прыгнувший за биноклем матрос Курва Ф. Ф. и неумышленно оборвал его. Это привело к еще большему наклону моего тела, и из него (из кителя) в воду выпало: 1. Грузиков для карт -- 08 штук. 2. Транспортиров -- 02 штуки. 3. Звездный глобус. Все это имущество я держал при себе, так как в сумку вахтенного офицера оно уже не влезало. Спасая матроса Курву Ф. Ф. , за борт пытался броситься боцман, старшина I статьи Чувилин В. Д. и при этом сбил проходившего мимо с пробой обеда матроса Мухуддинова. С подноса Мухуддинова за борт упало: 1. Чайный сервиз. 2. Вина тарного -- 14 бутылок. 3. Столовая мелочь -- 08 наименований. Вся команда, сгрудившись на борту, создала опасный крен, что отрицательно повлияло на запасную мотопомпу. Мотопомпа сломала бак с десятью килограммами спирта-ректификата. От спирта, попавшего в ЗИП, вышли из строя: 1. Молотки разные -- 25 штук. 2. Кусачки-бородавки -- 08 штук. Часы морские в металлическом корпусе упали на морские карты, и все это высыпалось на палубу и далее в ватервейс. Судьба всех предметов аналогична судьбе секундомера. Для спасения матроса Курвы Ф. Ф. за борт было выброшено несколько брезентовых рубах. Плавая на этом номенклатурном гидрографическом имуществе, ввиду отсутствия спасательного круга, матрос Курва Ф. Ф. свою фамилию полностью оправдал и все вещи утопил. На основании изложенного прошу вышеуказанное имущество списать за государственный счет с лицевого счета нашей воинской части, а на виновных наложить различные взыскания, особенио на Курву Ф. Ф...
Счастливого плавания, Витя!"
Сайт Субмарина.ру
(с) Виктор Конецкий. "Как я первый раз командовал кораблем".
Вышел Пятачок из дома и провалился в глубокую яму. Там его жестко изнасиловали, потом ин идет грустный такой к Винипуху - Вини вот так и так (расказал ему о случившемся) Вини говорит - Ну пойдем разберемся Подходят к яме Вини говорит - Ты меня веревкой обвяжи и спускай вниз, а когда я крикну "Опа" ты меня вытаскивай. Пятачек его спускает и тут Вини ОРЕТ - ОПА... ОПАНЬКИ, ОПАНЮШКИ, ВЫТЯГИВАЙ МЕНЯ СВИНЬЯ ВОНЮЧАЯ!!!!!!!
Из 90-х. Жил был коммерсант один Торговал сей господин. Впрочем все сейчас торгуют Или попросту- воруют. Что, поверте мне уже, одно и то-, простите -же. Но не будем о морали, Такие времена настали. У него была проблема, Ни какая-то дилема. Тот-то , там-то и тогда-то, Не вернул ему деньжата. И пошел тогда он к тем, Кто живет за счет проблем. Те сказали, без вопросов, За долю сиротскую накажем барбоса. Время не теряй давай, Звони "козлу", стрелу забивай. А если он "крышу" подтянет свою, Встретимся с ними ,нам пох№ю. Сказано-сделано,"стрелку" забили, Сели по тачкам и покатили. Люди серьезные, понятия знали Ни те ни другие - не опоздали. Руки пожали, голдою блеснули, В нужное русло базар повернули. -Типа, братва, вопрос тут не сложный, Барыга ваш блудный, нашему должен. Конкретные сроки пусть назовет, Когда и во сколько бабки вернет". На что опоненты так отвечали: -Мы вас уважаем, но чтобы вы знали, Ваш "комер" сам, дескать,блудит. И вам пацаны он не то говорит. Расписку свою пусть в очко он засунет За это его никто не осудит. Поэтому, вот что, не будем бодаться, Еще нам возможно придется встречаться. Ведь мы пацаны и должны понимать. За блудных барыг на#@я воевать. На том порешили, тепло попрощались, Опять по машинам, и с песней умчались. А по приезду, и те и другие, Слова коммерсантам сказали такие; -Короче, должен нам ты, козел! Не все расказал, в непонятки нас ввел. Чуть за тебя не попали в блудняк, И тема твоя - гнилой порожняк. А чтобы спокойным был ночью твой сон..., Готовь завтра бабки, понял!?, муфлон.
Мораль здесь проста, ее суть такова- При раскладе любом, не должна страдать братва.
Разводятся муж с женой. Почему спрашивает судья у жены? Он круглый импотент. Это как продолжает судья? У него не стоит уже много лет, а на той неделе он упал с лестницы, откусил себе язык и поломал обе руки.
Идет по улице мужик с ящиком водки, рядом семенит маленький мальчик с бутылкой пива. Мальчик подскальзывается и бутылка падает. Мужик в сердцах бьет ящик водки об землю и говорит - вот сынок попили пивка, называется!
Приходит молодая дама в магазин компютерной техники что торгуют лецензионым софтом ,И спрашивает лутшую стратегию: Лутшая стратегия шейпинг дома Обиделась ушла,
Приходит маленькая девочка с белыми бантиками на радио и говорит ди-джею. "Я очень хочу поздравить бабушку, но денег у меня нет". "Нет, нет такие вопросы решает зам. директора нашего радио" - говорит ди-джей. "Я очень хочу поздравить бабушку с днем рождения, но денег у меня нет" - говорит девочка зам. директору. "Такие вопросы, девочка у нас решает только генеральный директор" - отвечает зам. "Я хочу поздравить бабушку с днем рождения, но денег у меня нет" говорит девочка генеральному. "Какие проблемы, конечно поздравляй" - говорит директор у вытаскивает член. девочка говорит -"Ну, что вы я не могу, я стесняюсь" генеральный -! Не стесняйся давай, давай попробуй, в наше время это нормально" девочка "Ну я же первый раз, может не надо, я боюсь" генеральный "Не бойся, все будет нормально" девочка берет его член в руку и.... говорит "Поздравляю дорогую бабушку..."
Два програмиста едут в автобусе и один говорит другому: -Слушай,что-то у меня в последнее время "писюк" виснет! Яуже и всю "маму" облазил, и "клаву" облапал, и даже "три пальца" не помогают!
ИЗРАИЛЬСКИЕ ВОЙСКА ВСТУПИЛИ В ПЕРЕСТРЕЛКУ С ПРОСОЧИВШИМИСЯ ИЗ ИОРДАНИИ БОЕВИКАМИ - ЕСТЬ УБИТЫЙ И РАНЕНЫЕ
ТЕЛЬ-АВИВ, 19 ноября. /Корр. РИА "Новости" Ратмир Орестов/. Израильские войска в среду утром вступили в перестрелку с вооруженными боевиками, просочившимися на территорию страны из Иордании, сообщила радиостанция "Кол Исраэль".
Столкновение произошло в районе Вади-Араба на юге Израиля. Двоих вооруженных людей, перешедших границу с Иорданией, обнаружил израильский патруль. Завязалась перестрелка. Район столкновения был оцеплен войсками.
В результате боя, который продолжался несколько часов, один боевик был убит, другой - ранен.
Ранения получили также четверо израильских солдат.
Судя по всему проникновение "двоих вооруженных людей" очень серьезное происшествие для армии Израиля. Роман
Едут в купе поезда молодой грузин и девушка. Грузин к ней и так и сяк и все бестолку. Уже вечер, грузин лег на полку, накрылся простыней с головой, оставил маленькую щелку, лежит наблюдает. Девушка начинает раздеватся и... оказывается инвалидом, отстегивает одну ногу и кладет ее на свою полку. Грузин: Эээ, девущка, жопа отстегнешь, давай его сюда...
Вернулся Винни Пух из тюрьмы, идет по лесу, а навстречу Пятачок. Пятачок: "Винни, Винни, привет, ты вернулся!!" Винни Пух не обращает на него никакого внимания. Пятачок опять: "Винни, Винни, это я, твой друг, Пятачок" Винни: "Для кого Пятачок, а для кого стукачок".
Короче тяга вчера была идет лекция, заходит декан спрашивает "кто музыку любит поднемите руку", ну мы все ессно молчим (за исключением одного барана который к нам с пятого курса попал), ну короче он нам чтото рассказывал расказывал, выяснилось что ПИАНИНО надо перенести, ну мы пошли, что делать, нести его как оказалось надо было из подвала на 4 этаж (тяжелое собака это пианино я скажу). Я наконецто понял что такое тяжелая музыка :).
Стоит грузин на рынке и торгует рыбой не первой свежести. Подходит к нему покупатель и спрашивает: -А рыба свежая? -Обижаешь,конечно свежая. -А почему она плавает вверх животом? -Спит понемаешь! -А почему так воняет? -А,понимаешь, ты когда спишь себя контролируешь? -?!?!?!?
Во Владивостоке около второреченского путепровода на столбе как-то висел рекламный щит. На нем был нарисован стильно одетый ребенок и снизу была подпись: "В нашем магазине лучшая одежда для детей из Германии!"
В городе Н-Тагиле ездят маршрутки газели. На всех остановках они не останавливаются. Останавливаются только тогда, когда голосуют люди на остановке, либо просят остановить пассажиры. Еду я в одной газели, а там по всей газели плакаты развешаны следующего содержания: "Остановок ТУТА и ЗДЕСЯ нету!!!", "Тише скажешь, дальше уедешь!!!".
Както раз сидит у меня в гостях мой друг, играет на компьютере в страрегию, я читаю книгу. А в этой самой стратегии он играл на стороне русских и на него постоянно ктонибудь нападал, на то это и стратегия. И вот после примерно 20-го нападения на его город, я это определил по звуку взрывов доносящихся из динамиков я у него спрашивая:-Ну как там у тебя на военном фронте? Он зная название некоторых орденов и медалей 2-ой мировой хотел сказать либо орден Ленина, либо медаль красного знамени, но вместо этого я от него услышал:-Да на мой город столько раз безуспешно нападали, что ему за такие подвиги орден красного ленина положен. После этой фразы я ржал минут 5.
Было то в П-Камчатском,2 мая в 7 утра. Я и мой друг Сергей шли домой с ночного клуба."Уставшие", настроение супер, птички поют, погода отличная... Проходим мимо парня с девушкой. Они ссоряться. Он на нее кричит. Она что-то отвечает. Я как человек благоразумный прошел мимо. Серега мимо просто так пройти не может. Не поворачивая головы он пробурчал им:"Желаю счастья!!!". Парня это как закусило!!! На вид он маленький, но на нашу беду оказался КМС-ом по боксу... Короче, они с Серегой сцепились, я пытаюся их разнять, малая что-то кричит, Серега кричит:"Я просто пожелал счастья!!!", парень кричит:"Не надо нам желать счастья, мы ссоримся!". В итоге у Сереги разбитый нос, парень помятый... Но потом разобрались, помирились, вместе пошли до остановки.... А Серега с тех пор не желает людям счастья:)....
Идёт турнир по Литерболу!!! Участвует 3 человека - Русский, немиц и Француз!!! Судья говорит: "Первый будет пить француз, вино, стаканами, пока француз пьёт вино Русский разминаеться водочкой" Ну значит Первый стакан, 2 стакан,...10 стакан, сламался, сламался Французкий игрок!!! Судья: "Второй будет пить Немиц Ром бакалами пока Немиц пьёт Ром Русский разминаеться водочкой" Первый бакал, 2 бакал...... 12 бакал, сламался, сламался Немецкий игрок!!! Судья: "Следующий будет пить РУССКИЙ БРАШКУ КОВШАМИ" Первый ковш, 2 ковш....... 15 КОВШ, сломался, Сломался КОВШ, Пока нисут ковш Русский разминаеться водочкой!!!