Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Роман
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Выносила бабка мусор и упала в мусорный ящик.Шел Вовочка мимо. Увидкл Вовочка бабку,пристротлся сзади и начал ее любить. Вовочкина мать увидета это и завозмущалась: -Ты что же делаешь? -А что?Это вы что сделали?Бабку еще ебать можно,а вы ее на мусорик!!
Новая серия фильма "Джеймс Бонд - агент 007" Бонд подсаживается в ресторане за столик красивейшей женщины. Б: Разрешите представиться: Бонд, Джеймс Бонд. Ж: На х...й, пошел на х...й.
Сидят три нарка на берегу реки и ловят рыбу. Внезапно один из них вытаскивает золотую рыбку. Она предлагает каждому загадать по три желания и отпустить ее. Ну, первый долго- долго думал, потом говорит - Хочу, чтобы у меня правая рука вокруг оси на 360* крутилась. Сказано- сделано, чуваку классно, его колбасит. Рыбка спрашивает его второе желание. После долгого раздумья тот просит сделать такую же штуку с его левой рукой и начинает с блаженством крутить обе руки вокруг оси. Рыбка ему говорит, что у него осталось последнее желание, и он, подумав просит проделать то же самое с головой. Второй нарк просит 1000000$, 600-й Мерседес и квартиру в Майами, третий тоже просит бабки, тачку и хату. Рыбку отпускают, она уплывает. Через некоторое время первый чувак (все еще вращая конечностями) спрашивает у двух других: Пацаны, я че-то не понял, я че стормозил что ли?
Повадилась стая волков овец по ночам в деревне воровать. Люди, конечно стали охотиться на них, засады ночью устраивать- ничего не помогает. Решили обратиться к пастуху с маленькой собачкой, заплатили. Пришел очередной ночью пастух с маленькой собачкой. Сел недалеко от овец, а маленькая собачка гуляет себе. Ждали, ждали, и вот подкрадываются несколько волков к овцам, только собираются овцу схватить, как маленькая собачка, заметив начинает гавкать. Волки, увидив ее с ужасом сматываются- она за ними. После километра пробега молодой волк оборачивается и говорит: Да вы че, братки, ентож балонка. А старый матерый волк ни на минуту не останавливаясь орет ему: ломись, щас догонит. Молодой волк с недоумением: ну и что пусть догонит, че она мне сделает? -В задницу поцелует. -Ну и что, я от этого здохну чтоли? -Дурак ты, у ней знаешь какие губы ХОЛОДНЫЕ. Romanmario
Похороны. Хоронят водителя автобуса. Собрались коллеги, друзья. Один из коллег: - Да.. Петрович мужик был... помню вечером выпьем с ним, а с утра как огурчик на работе. Другой коллега: - Да.. Петрович настоящий мужик был, вечером напьемся в стельку, а в 7 утра на работе, как стеклышко... Третий коллега: - И все время с улыбкой был... так с улыбкой и помер, а не как эти 43 обосравшиеся пассажира.
Встречаются два новых русских композитора. первый: Ну как у тебя дела чем занимаешся? второй: Да вот закончил только что крупнную форму типа "Лунной Сонаты", скоро премьера в большом. первый: У-у-у, круто. второй: А у тебя как дела, что пишешь? первый: Да ты знаешь я сейчас не пишу крупнные формы, я пишу маленькие, второй: это типа чего? первый: ***сделал умное лицо, приподнял голову, набрал полную грудь и запел - Ммммммм Данон.
Стоит у метро мужик с вывеской на шее: Пропукаю любую мелодию... Подходит крутой -удивленно: А мурку смогешь?... Мужик подумал... короче $50 и пропукал... Крутому был в восторге от таких способностей и говорит:"Завтра приглашу братанов, сделай что-нибудь из классики. Добро-только ноты нужны... На следующий день народу тьма, пачка нот. Мужик открывает увертюру ре-минор.. долго думает... листает.. Ну, короче-350$.. Все возмущаются, как же вчера 50 всего, а сегодня 350...? На что мужик показывает пальцем на отдельные страницы и говорит:"Вот здесь, здесь и здесь могу обосраться....
Паренек (П) сидит на скамейке и жует шоколадные батончики один за другим. Где-то после шестого батончика рядом на скамейке садиться пожилой человек (ПЧ) и начивает увещевать. (ПЧ)-"Ты знаешь сынок, что весь этот шоколад очень вреден для тебя, у тебя будут появляться прыщи, гнить зубы и ты станешь толстым, как свинья Паренек перестает жевать и отвечает (П)-"Мой дед дожил до 107 лет" (ПЧ)-"И что, ел ли он 6 батончиков один за другим?" (П)-"Неа, он не влезал не в свои дела
Француженка, журналистка с репортажем два месяца скитатся по деревням Российской глубинки, отсняв все для репортажа самолетом леит на родину, наполняет ванну водой, добавляет в нее соль, пену, масла и погружаясь произносит:"Шаман.......... БЛЯ".
Идет вечером мальчик из ванной, его встречает мама и спрашивает: - Сынок, ты помылся? - Да, мама. - А ты писю мыл? - Да, мыл. - Иди сюда, понюхаю. Понюхала и отпустила. Мальчик идет дальше, встречает папу. - Балбес, ты помылся? - Да. - А писю мыл? - Да. - Иди сюда, понюхаю. Понюхал и отпустил. Мальчик идет дальше и встречает бабушку. - Внучек, ты мылся? - Да, бабушка. - А писю мыл? - Да. - Иди сюда, понюхаю. Понюхала и отпустила. Мальчик приходит в свою комнату, ложится в кровать. Лежит. Не может уснуть. Наконец он кричит: - Дед, иди писю нюхать. Я спать хочу!
Премию в области физики получили Рамеш Баласубраманиам (университет в Оттаве, Канада) и Майкл Турви (университет штата Коннектикут) за исследование динамики вращения обруча. Ученые поручили крутить хулахуп семи добровольцам, а сами занялись математическими расчетами. В итоге они пришли к сенсационному открытию, что обруч не будет падать, если его вращать бедрами, коленями и лодыжками. В области химии премии удостоился британский филиал компании Coca-Cola, получивший приз за «передовые технологии» в преобразовании воды из Темзы в минеральную воду. Минеральная вода Dasani, которая выпускалась компанией, как признало руководство Coca-Cola, разливалась в бутылки из-под крана.
Премию по медицине получили Стивен Стак (сотрудник университета в Детройте, штат Мичиган) и Джеймс Гундлах (работник университета в штате Алабама) за исследование влияния музыки кантри на частоту самоубийств. Проанализировав плей-листы американских радиостанций, ученые выявили прямую зависимость между увеличением количества музыки кантри в эфире и ростом числа самоубийств среди белых американцев.
Самым молодым лауреатом премии стала студентка колледжа в Чикаго Джиллиан Кларк, получившая приз за охрану здоровья. Опросив 100 человек, она вывела «правило пяти секунд». Согласно ее исследованиям, 70% женщин и 56% мужчин уверены, что если упавшая на пол еда пролежала там менее 5 секунд, то есть ее безопасно. Кроме того, Джиллиан Кларк выяснила особенности падения жидкой и твердой еды, а также степень загрязнения продуктов, упавших на гладкое и грубое покрытие.
Премию по биологии получил коллектив ученых из пяти человек во главе с Робертом Батти из Морской лаборатории в городе Обан. Они выяснили, что общение у сельди происходит посредством выпускания пузырьков из анального отверстия.
Премия по литературе досталась коллективу Американской нудистской научно-исследовательской библиотеки во Флориде (здесь комментарии излишни).
Премия по психологии досталась Дэниэлу Симонсу (университет Иллинойса) и Кристоферу Чабрису (Гарвардский университет), которые узнали, что, отвлекаясь на что-то одно, человек может упустить из виду все остальное. Люди, участвовавшие в эксперименте ученых, не могли попасть мячом в баскетбольную корзину, когда по комнате проходил мужчина в костюме гориллы и женщина с зонтом.
Ватикан удостоился «шнобелевской» премии по экономике за отправку молитв католиков в Индию. Дело в том, что ватиканские священники сами уже не справляются с большим потоком обращений к всевышнему.
В области прикладной науки удостоились награды Дональд Смит и его покойный отец Фрэнк Смит. В 1977 году они изобрели технику причесывания людей с залысинами. Согласно выводам Смитов, оставшиеся на голове волосы надо зачесывать на то место, где образовалась плешь. Однако соответствующий патент не принес изобретателям ни цента.
Премии мира удостоился изобретатель караоке - 64-летний японец Даисуке Инуэ, «открывший людям новый способ учиться терпимости по отношению друг к другу». Японский барабанщик Инуэ изобрел караоке в 1971 году. Однако он не смог запатентовать свою идею и не получил ни цента из 6-миллиардного дохода, полученного от реализации его идеи.
Порутчик Ржевскый на приеме выпив много пива и т.п. напитков сильно вдруг захотел в сортир, а где оный находится не знает. Спрашивает у лакея где мол тут сортирс. Лакей: "Да тут барин не далеко, пойдете прямо по коридору, 5 дверь на право, затем спустетись на этаж ниже, пройдете до 3 двери и...". Порутчик на выдержав и не дослушав побег по намеченному маршруту. Забегает в соответствующую 3 дверь и видит... дамочки в вечерних платьях пьют чай. Порутчик не выдержал и в какой то угол сделал свое мокрое дело. Дамочки ему в ответ: - А вы однако шалун порутчик !? - Да вы то же хороши, нашли где чай пить.
Летит как-то Бэтмен. Смотрит: у дерева раком стоит голая Красная Шапочка. Дай, думает, засажу ей с налета. Разгоняется и засаживает. ГОЛОС ЗА КАДРОМ: - Охуели все: охуел Бэтман, охуела Красная Шапочка, но больше всех охуел Человек-Неведимка...
Медкомиссия в военкомате.К женьщине-доктору заходит призывник. Она:раздевайтесь...,нагнитесь...,раздвиньте ягодицы...,одевайтесь. Он(одеваясь): что мать отсрочки там не видно ?
- Доцент, а доцент! Ну где жить-то будем? Дом же сгорел. - На даче у барыги. - А где эта дача? - Под Москвой у торфяных болот. - Сан Саныч дай червонец пажалуйста, а то плитка савсем не гарит
Приходит мужик к врачу и говорит: М: - Доктор, у меня жена такая интеллигентная... Д: - Hу, так это же хорошо! М: - Hу, понимаете, она в рот берет... Д: - Так вам радоваться надо, что она в рот берет! М: - Доктор... но она же интеллигентная, она ВИЛКОЙ берет!
Экскурсия русских туристов в Риме. Экскурсовод обращаясь к присутствующим: - Господа,обратите Ваше внимание,- это река Тибр. Когда-то в нее упал и там погиб Буцифал - любимый конь Александра Македонского. Отсюда в русском языке появилось слово "стибрить". Робкий голос доносится из толпы экскурсантов: - Скажите,пожалуйста а в Пизе у вас ничего не пропадало?
-Ты перед сном мочилась Дездемона? -Мочилась! -А почему же пуст твой ночной горшок? -Мочилась я вот втод сосуд! -Умри несчастная я пил сейчас оттуда!!!
Произошло это не так давно, году в 92, точно уже не помню. Встетил я старого знакомого, с которым тогда общались по поводу обмена видеокассетами. Он не торопился на работу, потому что искал сумку на ремень (!), я же в этот день кажется не учился. Так вот, время около 10 утра, Таганка. К 12-и мы были уже в районе Никольской. Его поиски привели к предложению чуть-чуть выпить. Взяли мы бутылку водки "Привет" в киоске, рядом купили пиццы и он вдруг сообщил, что жена его работает официанткой в гостинице "Москва". Не долго думая, отправляемся туда. Народа никого, жена его предложила места в дальнем уголке и мы спокойненько стали усугублять во-внутрь содержимое бутылки. Все чинно. Но, как известно, процесс пошел. Она приносит нам вторую, тоже "Привет" (оказалось, что в ресторане "Москва" эта водка стоила дешевле, чем в ларьке на улице!). Мы выпиваем полбутылки, он (товарищ мой) начинает на жену наезжать, закуска заканчивается. Время - 15 часов. Мне уже хорошо, ему тоже (мне тогда 18 было, а ему 22. Пока он выходил, жена его уговаривает меня забрать его, а за это она даст третий "Привет". Допили мы вторую, взяли третью и поехали домой. Приезжаем, а у него месяц назад квартира сгорела. Он поставил металлическую дверь, с горя, дабы не допустить в дальнейшем случаев поджога (как ему казалолсь, его умышленно сожгли). Сидим, на кухне, пропускаем по рюмочке, а его все терзают смутные сомнения, касающиеся нехватки в доме вещей. К половине бутылки до него доперло, что не хватает видака. Тут уже я начинаю офигевать и меня пробивает на дикий хохот. Оказывается что пропали еще какие-то шмотки. На протяжении всего этого времени мы не забываем про горячительное. Когда приехали сотрудники милиции, мне уже хорошо было, а его немного протрезвило. Но больше всего мне понравились вопросы товарищей, которые ходили по обгоревшей квартире и задававших вопросы, типа "А жена не могла? А родители не могли? А родственники не могли?". Подводя итог можно сказать, что дело оказалось "висяк" и с товарищем мы после этого очень редко стали видеться.
Учился я как-то в 4(или в пятом?) классе средней школы. Нас, чтобы мы не отвлекались от учебного процесса рассаживали по партам из расчета мальчик+девочка, причем в шахматном порядке, чтобы тяжелее было общаться с представителем собственного пола, видимо, используя известный антагонизм между полами в столь раннем возрасте. Наша классная руководительница задалась целью пересадить меня на другую парту, не помню по какой причине, то ли из вышеописанных соображений, то ли потому, что я вернулся в класс после болезни и нашел свое место занятым, впрочем, по прошествии такого количества времени это уже не важно и, во всяком случае, не представляет практического интереса для истории. Для того, чтобы осуществить свое намерение учительница взяла меня за руку, подвела к парте, за которой сидела одна девочка и хотела посадить меня рядом с ней, но столкнулась с неожиданным сопротивлением с ее стороны, мотивированным тем, что, по словам девочки, "здесь сидит Х**нь" (Ну фамилия у человека такая, на полном серьезе, в целях конспирации две буквы фамилии пропущены). Самого же Паши (имя у человека такое)путем визуального наблюдения обнаружено не было, хотя все остальные ученики были на месте и сидели за своими партами. На закономерный вопрос классной руководительницы "А где же Х**нь?" вразумительного ответа получено не было, девочка посмотрела на нас и опустила глаза. Ситуация стала привлекать других учеников, которые столпились вокруг нашей троицы и парты с пустующим стулом. Учительница, по-видимому стала понимать, что она попала в патовую ситуацию и не знала, что делать. Для того, чтобы решить вопрос о моей дальнейшей дислокации нужно было сначала определиться с местонахождением Х**ня, но его-то как раз и не было, впрочем его соседка, по всей видимости, имела какие-то сведения по существу дела, но отвечать отказывалась. Классная руководительница еще раз задала вопрос о возможном месте пребывания Паши, но девочка, видимо, решила молчать до конца. Народ стал высказывать свои соображения по поводу возможного местонахождения одноклассника, при этом высказывались диаметрально противоположные и взаимоисключающие версии, вплоть до того, что тот вообще не был сегодня в школе, а остался дома (Как говорится в таких случаях "А был ли мальчик?":)). Х**ня по-прежнему не наблюдалось в пределах прямой видимости. Бог знает, чем все закончилось бы, если бы из-под парты, вокруг которой толпилась к тому времени едва ли не половина класса не вылез сам Х**нь и, как ни в чем ни бывало, уселся на принадлежащее ему по праву место, философски обозревая столпившихся вокруг него людей. Такого исхода не мог предположить никто. Класс грохнул от смеха. Павлик остался невозмутим. На вопрос "Ты где был?!!" обстоятельного ответа опять-таки получено не было. Как довольно крупный для своего возраста ребенок мог оставаться под партой так долго незамеченным, в то время как наверху шли активные его поиски, а, главное, ЧТО ОН ТАМ ДЕЛАЛ столько времени до сих пор остается для меня тайной. Если бы это происходило классе эдак в 10-11, возможно, я смог бы выдвинуть версию, низвергающую, правда, миф о высоких моральных устоях советской школы но, тем не менее, учитывая подозрительные обстоятельства дела, имеющую право на существование, однако, из-за нежного возраста участников, а также принимая во внимание характер Паши (отдельная тема) я не знаю что и думать по этому поводу и, боюсь, никогда этого не узнаю...
Наташа Ростова спрашивает у поручика Ржевского: - Поручик, вы когда-нибудь любили? - Трахался! - Да нет, я говорю о чистой любви - В бане трахался! - Да нет же, я говорю о высоком чувстве - На балконе трахался! - Ну а так, чтобы на всю жизнь? - Ну вот, мне еще сифилиса не хватало!
Заходит мужик в магазин автозапчастей. - Здравствуйте, у вас есть би-ксенон на Cherry QQ? - Сейчас, минуточку, посмотрим каталог... Да, есть. 38 рублей. - А чего так дешево? Что г...но какое-то китайское?
Из жизни, наверно уже стало классикой, но присутствовал при его рождении ( извените за мат, но из песни слов не вкинеш) Итак Одесса 19 маршрут трмвая. направление - от вокзала (и привоз рядом) в курортную зону. Лето. Вагон полон - как сельдей в бочке. жарко и все нервные. начинают ругатся две товарки. или ктото кому то на ногу наступил, или еще чтото. под конец следует диалог 1 Да пошла ты НАХУЙ 2 Да я была на нем чаще чем ты его в глаза видела !
Результат понятен - 1 вышла на ближайшей остановке
Идет суд над двумя насильниками. Судья(С): - 1 подсудимый(1п)! Расскажите нам как все было! 1п: - Хиляли мы по броду, хиль туда, хиль обратно. Глядим две шмары шальварами шелестят, мы их за рога и в стойло, отчичинбрыкали и голый вася! Судьи переглянулись. С: Второй подсудимый, что вы можете добавить? 2п: - А хули тут фармазолить, Циля по делу сбацал, шмары клевые оказались! :)