Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

ШИББОЛЕТ

И перехватили Галаадитяне переправу чрез Иордан от Ефремлян, и когда кто из уцелевших Ефремлян говорил: «позвольте мне переправиться», то жители Галаадские говорили ему: не Ефремлянин ли ты? Он говорил: нет. Они говорили ему «скажи: шибболет», а он говорил: «сибболет», и не мог иначе выговорить. Тогда они, взяв его, закололи у переправы чрез Иордан. И пало в то время из Ефремлян сорок две тысячи… (Суд. 12:5-6).

Недавно слетал на недельку по делам на Восточное побережье. Заодно заехал в гости к бывшим соседям, которых не видел уже десять лет. Запарковался у дома, вышел из машины, сделал первый вдох и сразу узнал полузабытый вкус воздуха маленького нью-джерсийского городка, где дома стоят слишком далеко, чтобы их обитатели мешали друг другу, и достаточно близко, чтобы был стимул поддерживать добрососедские отношения. Навстречу мне с громким лаем выбежала черная красавица-доберманша.
- Жучка! Down! Quiet! – строго прикрикнула хозяйка.
Собака немедленно улеглась и замолчала. А я, конечно, спросил:
- Как же так Жучка? Такое благородное животное заслуживает имя Анубис, скажем, или Бастет.
- Я знаю, но есть нюансы. Помнишь, когда мы уезжали из Бруклина, у нас был ротвейлер Макс. Добрейшая собака, мухи не обидит. Через неделю весь квартал знал его и его кличку. Когда я выводила его на прогулку, из соседних домов с криками «Макс! Макс!» выбегали дети в надежде его погладить. Услышав свое имя с разных сторон и от чужих людей, собака теряла голову и начинала лаять. Дети пугались. Одним словом, дружба не получилась. Семь лет назад Макса не стало, и я взяла эту девочку…
- Я понял. Но почему Жучка?
- Очень просто. Ни один местный не может произнести слово «Жучка» так, чтобы собака его поняла.

У меня в 9 классе была учитель по черчению, пожилая Сатана в юбке. Чертила я оооочень аккуратно и правильно, а она выше 4 не ставила. Однажды я пожаловалась маме и она сказала: "Значит, ты недостаточно хорошо выполняешь работу!", на что я в сердцах ей ответила: "Ну, сделай, тогда ты одну, докажи, что можно лучше".

Мама моя, на тот момент профессиональный чертежник с более чем 30-летним стажем, начертившая миллион проектов, решила меня повоспитывать... и реально начертила за меня домашку.

На следующий день я принесла и показала ей эту домашку, украшенную шикарной тройкой!😅

Больше мама вопросов не имела.

Страна, где уже не работает "Командир, а может договоримся?"

Живу в Китае. Мой друг, китаец по имени Максим, знает как создать себе проблемы на ровном месте. Небольшая предыстория. У Максима своё карго в Иу, отправляет грузы потихоньку, сам из провинции Дунбэй — это на границе с Россией, Северо-Восточный Китай. Все выходцы из этой провинции считают себя братьями. «Мой брат» — значит просто левый человек из Дунбэя. Как «май нигга», смысл такой же.

Третьего дня приходит к Максиму «брат» ночью в офис. Все до полуночи засиживаемся перед Новым годом, работы много. Сильно пьяный и с порога: «Брат, помогай!»

Что случилось? «Брат», назовём его Ваня, для удобства, взял машину у другого брата, пьяный, без прав, поехал по городу, на парковке врезался в Мерседес. Убежал с места происшествия напрямик к Максиму в офис.

Как помочь? Попросил Максима сказать что он, Максим, был за рулем. По понятным причинам — прав нет, алкоголь в крови, тюрьма на китайский Новый год — не лучший вариант. А у Максима права есть — сможет отмазаться.

Максим согласился, подумал что не такое большое дело, в машину на парковке врезаться. Возместим ущерб и дело с концом.

На следующий день Максиму звонит полиция. Хозяин пострадавшей машины подал заявление. На камерах машину было видно, номера, связались с хозяином, хозяин соответственно передал полиции, что за рулем был брат Максим, а не пьяный брат Ваня без прав.

Максима вызывают в участок. Максим, по глупости, не оценив последствия (оставление места происшествия карается жестоко), поехал и сказал, что был за рулем, а уехал потому что испугался.

Дальше начинаются проблемы.

Оказывается брат Ваня не просто врезался в машину и уехал. Он вышел из машины, оценил ущерб, засветился на камерах, которые тут повсюду развешаны. Полицейские сверились с изображениями с камерами. Максим, что-то похоже это не вы были за рулем? Смотрите-ка что наши камеры показывают. И судя по данным распознавания лиц за рулем был некий «Ваня», вот его айди. Вы нас точно не обманываете?

Максим попросил у полицейского выйти на минуту, позвонить. Позвонил брату Ване, действительно, тот выходил из машины оказывается, но как то значения этому не придал. Проблема...

Вернулся к полицейскому, попросил встречу на завтра перенести, с адвокатом. Что делать? Хорошо, нет проблем. Вернулся, пообщался с братом Ваней. Наорал на него за недостоверную информацию, получается что тут уже соучастие и они оба в деле.

Тут звонит хозяин машины, дунбэец брат Вася. Говорит ребята, вы, конечно, накосячили серьезно, ещё и я как хозяин машины буду отвечать. Меня тоже как минимум прав лишат, за то что передал управление человеку пьяному и без прав. Теперь мы втроём в деле, нужно что-то решать. Но без паники, мне позвонил какой-то человек , который в курсе наших косяков. Человек предложил завтра встретиться в ресторане, передать некую сумму, решит вопрос с полицией, дело закроют. Мы все спокойно выдохнем.

На следующий день они все втроём, Максим, Ваня и Вася, едут в ресторан, где их ждёт некий анонимный гражданин, обещавший решить их проблемы за пару десятков тысяч юаней.

Разговаривают, передают деньги наличкой. Как только таинственный китаец пересчитал деньги (каждую купюру) — влетает местный аналог «ОМОНа», всех участников кладут на пол. Попались на даче взятки должностным лицам!

Мне давно ещё отец моей жены (работает в китайской полиции), говорил что если тебе предлагают решить вопрос за деньги это в 60% случаев мошенник который ничего решить не может, в 39% случаев — подстава от самой полиции (чтобы превратить пустяковое дело в группу лиц по даче взятки должностному лицу), в 1% случаев — твоё дело реально разрешат за деньги.

В итоге, что мы имеем. Ваня пьяный взял машину без прав и врезался в припаркованный Мерседес. Он мог бы хозяину позвонить и все утрясти за деньги — полиция ничего бы не узнала.

А по факту мы имеем "братьев" Максима, Васю, Ваню — все они соучастники в даче взятки сотрудникам полиции. Лишение прав всем троим. Все под арестом и ждут решения суда, скорее всего заключение под стражу от нескольких месяцев до нескольких лет.

чем заниматься студентам

Примерно в 1963 году ректор Новосибирского государственного университета академик Векуа собрал ректорат. Обсуждали разные вопросы и предоставили слово коменданту студенческого общежития. Комендант, строгий правильный партиец, с негодованием говорил о том, что по вечерам в общежитие к студентам ходят женщины. Тогда слово взял академик Будкер и сказал: «Так что же, студентам онанизмом заниматься?» Векуа сразу сказал: «Вопрос закрыт!»

Сломался недавно на работе холодильник. В интернете нашел мастера. Дальше диалог.
Мастер:
- Что случилось с холодильником?
- Ну не работает. Не морозит. И лампа не горит.
- И врут календари?
- И если хочешь на проверку ты прийти, то приходи.

Через час заходит мастер и говорит "Привет. Сейчас всё сделаю и будете все счастливы теперь и навсегда".

Сделал всё быстро, качественно. Мужик оказался с чувством юмора)))

Вам приходилось испытывать чувство голода? Ладно, когда за окном лихие 90-е и деваться некуда. Гораздо труднее, когда ешь-не хочу, но напольные весы стали вашим личным врагом.
Борьбу с лишним весом я начал внезапно, когда обнаружил, что не могу застегнуть самые просторные штаны. Почитал таблицу калорийности и понял, что мне вообще жрать нельзя. Ну, разве только воду пить,чтобы не протянуть ноги. К радости своей вес стал уменьшаться стремительно. Буквально через месяц десять кг как не бывало. Стал бодрым, подвижным, а как приятно слышать комплименты от женщин! В этой борьбе с собственным весом появился охотничий азарт. К Новому году успех достиг почти пятнадцати килограммов и я устоял даже за новогодним столом.
В силе воли мне не откажешь, но с появлением энтузиазма чувство голода не пропадало. Очень трудно уснуть с пустым брюхом. На Старый Новый год уснул только после изрядной дозы пустырника и пиона. Всю ночь ворочался, и грыз какие-то сухари, галеты, засохшие бутерброды...
Наутро обалдел, когда увидел в постели пульт от телевизора. У меня животных в квартире нет, но пульт оказался зверски изуродованным. Какие-то собаки его всю ночь грызли.

О бренном и вечном.

В очередной раз очередные депутаты выдвинули новые предложения по изменению закона. У них на каждое событие одно предложение - а давайте новый закон примем! Водитель скорой с пассажиром легковушки в Петропавловске добыковались до трупа - а давайте всех, кто скорой не уступит, пожизненно прав лишать!
Птичий грипп в стране - давайте запретим перелеты птиц. Чего они туда-сюда каждый год летают? Пусть определятся, наконец, с кем они!
Давайте с курением бороться! Начали. Мультфильм "Ну, погоди!" сразу начал идти с табличкой "до 16 лет", а некоторые каналы, на которых сигареты затирают, смотреть невозможно, особенно когда персонаж расплывчатую сигару курит. Ахтунги на марше!
У меня до сих пор смартфоны и планшеты разное время показывают, не успевают за "последним китайским" переводом зимнего времени в летнее и наоборот.
Пустили айфончика кресло погреть, он тут же "в последний раз, зуб даю" изменил время. Убрали айфончика, следом опять время поменяли, в другую сторону.

А тем временем...
Я прошлым лет был в Валенсии. Там у ворот кафедрального собора каждый четверг собирается водный трибунал. Больше тысячи лет назад мавры построили там восемь оросительных каналов, которые до сих пор текут по тем же, неизмененным, маршрутам. А чтобы решать споры между землевладельцами, начали собирать в четверг, перед мусульманской пятницей, суд из числа уважаемых людей, решения которого были окончательными и обязательными. Потом мавров выгнали, мечеть снесли, на ее месте построили собор, но суд продолжал работать. Возле тех же ворот каждый четверг собираются восемь представителей каналов, из числа самых уважаемых землевладельцев. Денег они за это не получают, работают бесплатно.

Прошлая Дума приняла больше законов, чем все остальные - 1817. Но, с другой стороны, они же не забесплатно работают, надо же и прозвище - бешеный принтер - оправдывать.

А тем временем в следующий четверг в Валенсии возле ворот кафедрального собора опять состоится заседание водного трибунала. Желающие посмотреть могут особо не торопиться, успеют.
Тысячу лет, каждый четверг.

Мамин-Сибиряк (с)

Летом 1986го года, ехали мы на автобусе из Набережных Челнов в Камские Поляны. Мы - это человек шесть, восемь 18ти летних пацанов, среди которых и невысокий, плотный крепыш по имени Гоша . Автобус - видавший виды старенький но ухоженный ЛАЗ. Впереди у водителя понавешаны плакатики, открыточки всякие и бордовые занавесочки с рюшечками. Все места заняты но в проходе никто не стоит. Атмосфера в автобусе приподнятая - играет музыка, сзади мы ржём, а впереди водила лясы точит с сидящими, справа от него, двумя молодухами.
Видимо как раз благодаря этой непринужденной обстановке, водила прозевал знак "объезд". А может и не было никакого знака. Тогда, как впрочем и сейчас, дорожники сильно не заморачивались: просто положили чуть дальше за поворотом бетонную балку поперёк дороги и написали на ней мелкими буквами: "проезд закрыт". Наверное для тех кому сама балка ещё не аргумент.
В общем водитель уверенно сворачивает по знакомой дороге, и поскольку шрифт не броский он успевает подъехать почти вплотную к этому камню преткновения, прежде чем прервав наконец увлекательную беседу с девчатами уперся обеими ногами в тормоз. Хилинькие тормоза ЛАЗа и железо-бетонное изделие сделали своё дело - слегка помяв передний бампер автобус замер. Автобус то встал, а вот пассажиры, пакеты, чемоданы, рюкзаки и Гоша в том числе (как здесь часто пишут: "в полном соответствии с основными законами физики") были буквально вынуждены продолжить своё движение в направлении Камских Полян. К счастью для подовляющего большинства пассажиров им было обо что тормозить. Как правило больно ударившись о спинку впереди стоящего кресла. Другое дело Гоша. Гоша сидел в самом конце прямо напротив прохода. С собой в дорогу он прихватил перекусить. Как раз за мгновение перед сбоем в движении, он чуть- чуть приподнялся с сиденья чтобы дотянуться до Славки Пронина и треснуть того по голове батоном белого хлеба, дабы прекратить всякие насмешки с его стороны. И вот именно в то время , когда остальной народ уже оттормозился кто чем, о что попало и набирал в грудь воздух чтобы достойно прокомментировать это знаменательное событие, мимо просвистел Гоша. Стартовал он замечательно. Заднее сидение ЛАЗа распологалось выше остальной части салона и это давало прекрасную возможность сразу же набрать определённую высоту. Но чтобы высоту удерживать на должном уровне (каждый знает по собственному опыту) надо регулярно подставлять под тело ноги. А поскольку Гоша был вынужден стартовать из положения буквы Г, то ноги за телом катастрофически не успевали. Тем не менее, Гоша - парень юркий. Его ноги мельтешили как спицы в колесе подбираясь под центр тяжести собственного корпуса и будь эта импровизированная взлетно-посадочная полоса хотя бы на пару метров длиннее, он бы наверняка сумел погасить этот чертов излишек энергии. Но увы, как говорит народная мудрость: чем дальше в кокпит тем больше узлов и чемоданов. Если поначалу Гоша ещё как то умудрялся находить всякий раз свободный от хлама кусочек палубы, то по мере приближения к конечной точке маршрута это становилось все сложнее. Вот ему под ноги попал пакет, узелок, чемодан... И всё. Ноги безнадёжно отстали. Гоша принял в воздухе горизонтальное положение и вытянув вперёд руки, рыбкой ушёл в направлении лобового стекла.
Будь у Гоши в каждой руке по батону, то наверное этот случай не врезался бы ТАК в мою память и я не стал бы вам докучать этим рассказом. Но батон у Гоши был только в левой руке. А в правой руке у него были пол-литра кефира запечатаные в треугольный пакет.
Наверное каждый когда-то пробовал хлопнуть надутым целлофановым пакетом или тетрапаком. Если не угадать точку приложения силы или не хватит самой силы то и хлопок - не хлопок.
Так вот Гоша доказал тогда всем присутствующим что он абсолютно точно знает в какую точку и какую силу надо приложить.
Впрочем если честно, то я не помню был ли хлопок действительно громким. Несравнимо большее впечатление на меня произвел визуальный эффект подрыва этой "петарды".
Буквально за пару минут до описываемых событий, Гоша сокрушался что пол-литра кефира на один батон это ничтожно мало.
Может на батон и мало, но на все стекла кабины, на занавесочки с рюшечками, на всякие там плакатики и открыточки, на водилу и на девок, и ещё примерно на треть автобуса хватает свободно. В этом мы все наглядно убедились.
А в наступившей вдруг на мгновение тишине, из кассетника водителя, Леонтьев пропел: мой дель-та-пла-а-а-ан....

Сергей

Когда моему покойному псу было лет 9, он внезапно поймал клин. Разучился выходить из кухни. Наверно, у него случился эффект сороконожки, которая задумалась: как же она ходит - и разучилась ходить. У нас длинная кухня, в которой постелен линолеум, заканчивающаяся коротким поворотом на 90 градусов налево, где начинается коридор с ковром.

В один прекрасный день пес поскользнулся на повороте "налево" и шлепнулся. Мы не придали особо этому значения: кошачий рост, хорошая жиро-меховая прослойка, да и с кем не бывает. Но пес упал снова, потом еще раз, и еще.

Через некоторое время и N-ное количество падений собачий мозг пришел к выводу, что лучший выход из ситуации - это УСКОРИТЬСЯ. Теперь пес, проходя поворот на большой скорости, начал шлепаться в два раза громче, еще и доезжать до коридора на морде.

Мы уже не знали, как помочь бедному псу. Тряпки и коврик он так же сметал лапами из-за бестолкового ускорения на повороте, и выход из любимой кухни превратился для него в трагедию: он мог по 10 минут топтаться перед пустым местом и жалобно урчать от безысходности, осознавая, что сейчас он опять шлепнется. А ведь до ковра расстояния-то сантиметров 50.

В конце концов, пес пришел к гениальному решению. Это ж логично: если ты падаешь, когда бежишь, значит надо... развернуться ЗАДОМ и выйти из кухни попой вперед!

Так до самой старости пес с радостью разворачивался перед поворотом спиной вперед и медленно выходил из кухни, не упав.

Эту историю я услышал в купе поезда Москва-Сочи.
Детская больница провинциального городка. В приемном покое, на приеме больных, медсестра из палаты интенсивной терапии. Опытная, за тридцать лет работы насмотревшаяся всякого, и смешного и грустного. Умеющая ставить на место поддатых пап и успокаивать ревущих мам и детей. И вот в приемный покой врывается мужчина лет тридцати, в форме автоинспектора. Сказать, что он ругался матом, было нельзя. Он на нем разговаривал. В переводе на русский литературный, это звучало примерно так.
- Чем вы все здесь занимаетесь?! Почему к моим жене и ребенку не подходит врач?! Если врач не подойдет через пять минут, я его отправлю лес валить!
На все его вопли он получил спокойный ответ:
- Врач занят с другим ребенком, освободится, осмотрит вашего. Если не прекратите шуметь, я вызову охрану и вас выведут. Здесь больница, а не дорога.
Мужик обороты убавил, но все еще кипит.
- Я это так не оставлю. Я здесь останусь, имею право.
Наивный! Ну кто его за язык тянул? Сестра заулыбалась.
- Хорошо, хорошо! Помойтесь, переоденьтесь и приезжайте. Тапочки не забудьте.
Вечер, палата интенсивной терапии. Мама 25 лет и десятидневный ребенок с тяжелым ляринготрахеитом. Из роддома сразу в больницу. Мама еще не отошла от своих первых родов и слегка заторможена. Да и муж ее заметно подавляет, привык быть главным. Капельница, ребенок беспокойный, нужно придерживать.
- Ты лежи, лежи. Муж присмотрит.
Ночь. Ингаляция. Надо дать питье. Малыш сосет неохотно. Папа дрожащими руками держит бутылочку. Напоили, теперь надо подержать столбиком, чтобы не срыгнул.
- Ну-ка, папаша, держи его вот так, головкой на плечо. Я пока пеленки приготовлю, а ты, мамаша, не дергайся, пусть привыкает.
Ребенка вырвало прямо на папу, но дыхание явно стало лучше. Такая медицина продолжалась всю ночь.
Утро. Пациент наконец отдышался, порозовел, наелся мамкиного молока и уснул. Новоявленный брат милосердия покинул палату интенсивного воспитания со словами - Как вы здесь работаете? Я чуть с ума не сошел!
Через неделю их выписали из больницы, но все семь дней, навещая жену, инспектор привозил дежурной смене торт к чаю.

Сегодня общался по скайпу со старым приятелем, Петром. Он давно эмигрировал в Германию к родителям жены, работает на эвакуаторе. 31 декабря после работы решил не возвращаться на базу, отпустил водителя с машиной, пошёл домой пешком. Благо недалеко, пара кварталов. По дороге заскочил в супермаркет за бутылочкой пивка. Дороги в Германии, конечно, почище наших, но после погрузки пары десятков автомобилей рабочая одежда выглядит далеко не чистой. Взял бутылку, направляется к кассе. Его обгоняют два парня лет 25 с тележкой, набитой чипсами и энергетическими напитками. Один из них такого вида, будто не питается ничем кроме чипсов и этих напитков. Пётр слышит фразу одного из них: “обгоняй чумазоида, влезем перед этим мудланом”. Разворачивается на 180 градусов и делает шаг в сторону, преграждая путь тележке. Настроение после тяжёлого предпраздничного дня паршивое, выражение лица соответствующее.
- Слыш, ты бля, гнида, я тебе щас объясню, кто тут мудлан. А ты, колобок-переросток, чего зенки вылупил? Тебе надо спортом заниматься, а не эту отраву жрать.
Финал: на шум приходит охранник, судя по обращению к участникам скандала – испанец. На чистом русском без акцента говорит: “прекратить ругаться, тут дети! Скоро праздник, скандал не нужен.”

Вот так. А вы говорите, что интернациональный язык – это английский...

История про смс-розыгрыши.

Оставим, друзья, морали и нотации, что разыгрывать людей нехорошо и
совестно. Я сама все знаю, но как-то летом 2011 делать было нечего,
откровенно сказать - было скучно. С подругой решили послать на
незнакомый номер такого вида смс "Здравствуй, догорой! Решил
воспользоваться твоим приглашением погостить, зарезал барана на шашлыки,
в аэропорт приеду завтра в 2 часа, рейс такой-то, встречай. Твой
сочинский друг. П. С. Гоги передает привет и папаху."

Ну в лучшем случае можно было ожидать, что ответная смс будет "вы
ошиблись номером". Однако, либо все имена и обстоятельства совпали, либо
человек "на том конце провода" оказался тот еще юморист (жаль мы этого
никогда так и не узнаем) но ответная смс была "Как я рад, что ты решился
приехать! Сонечка уже на 4м месяце беременности и очень по тебе
соскучилась. В аэропорт приедем вместе. Гоги передай спасибо, пусть
готовится сватов засылать".

ОДА «ЖАБЕ» (в двух действиях)

Действие первое: «Война с вентилятором»

Лет сорок назад, когда мы переехали в новую квартиру на первом этаже
старинного польского дома, нашему счастью не было предела: первый
по-настоящему свой «дом».
На двух этажах всего восемь квартир. Мы с братом часами лазали по
чердаку, где бесхозно валялись раритетные по сегодняшним временам
штуковины, например: эмалированная табличка, на которой черным по-белому
красовалась готическая надпись на двух языках: «Nur für die
Deutschen\ тільки для німців»
Короче весело было...
Но в нашей тогдашней бочке меда, не обошлось без огромной ложки если бы
просто дегтя...
Окна кухни выходили на непонятный пустырек, видимо бывший при поляках
цветущим садом. Соток шесть не больше. Тут тебе и старые ящики из
овощного, тут и сгоревшие шины, ну а мусора и битых бутылок, так и
вообще без счета. Но главное, что через этот огородик пешеходы
протоптали тропинку и перли сквозь кусты мимо наших окон.
Люди шли, справляли малую, большую и комбинированную нужду, пристально
вглядываясь в нашу кухню: уж не котлеты ли мы жарим..?
Остановить этот железный поток говнопаломников, не было никакой
возможности.
Даже не «донкихотство» с мельницами, а скорее борьба с вентилятором в
который попало...(ну вы в курсе) К тому же, когда мама по-русски
пыталась их стыдить, для западной Украины – это звучало не авторитетно:
«Будэ тута якась москалька вчиты нас де сцяты!»
Выход один: перегородить как-то забором, чтобы с улицы нельзя было
срезать угол через огород, но соседи в один голос заявили маме: «Они
гадят под твоим окном, заглядывают к тебе в кухню, вот ты и борись...
В один прекрасный воскресный денек моя мама вышла на середину пустыря с
лопатой и начала понемногу вскапывать землю.

Действие второе: «На сцену выходит «Жаба»

Не прошло и часа, как вокруг мамы уже собрались все жители дома,
обиженные и разгневанные: «Как это так приехала москалька и хочет
захапать весь наш огород!!? Не бывать этому!!! Давай делиться, нам тоже
полагается часть пустыря!»
Объявили собрание открытым, чуть не передрались все, но к вечеру все же
поделили землю. Нам тоже достался кусочек, по площади не больше
кухонного окна, но не это главное, главное, что метод Тома Сойера по
вызыванию «жабы» - вечен, получилось и у моей мамочки.
На следующий день соседи уже натаскали со своих фабрик и заводов трубы с
решетками, сварили противотанковый забор, и наша проблема проходного
двора была решена. Пустырь превратился в аккуратненькие огородики с
лучком и петрушкой.

P.S.
«Жабу» легко выпустить из бутылки, но загнать зубную пасту обратно в
тюбик уже сложнее, «жаба» растет и свирепеет: На нашем клочке земли
росло деревце - породы дворняжка, толщиной в палец и мама, чтоб не
отставать от соседей в огородоводстве, вкопала палку и привязала дерево,
чтоб ровнее росло...
В ту же ночь деревце выдрали с корнем, но палку оставили – а нечего
деревья растить, несправедливо: ни у кого нет, а у москальки дерево...

Как Бельгия была республикой. Несмотря на кажущийся бред это - полная
правда.
Бельгия, как государство, образовалась лет 150 или немного больше назад.
Причем довольно долго искали короля. Многие претенденты по разным
причинам отказывались. Наконец нашли. Так и существовало это королевство
тихо-мирно до 90-х годов 20 века. И тут бельгийский парламент принял
историческое решение: разрешил аборты (это была, наверное, последняя
страна в Европе, считавшая аборты криминалом). До этого бельгийские дамы
делали аборты за границей. Закон был принят, и король, как слуга народа,
обязан был этот закон утвердить. Но королевская семья имеет старинные
католические традиции, да и сам он, возможно, был верующим человеком, и,
как и полагается настоящему католику, его рука не поднималась подписать
этот закон.
После некоторых консультаций с юристами и с политической элитой было
принято интересное решение: король отрекся от престола. Парламент
провозгласил республику, закон об абортах теперь утвердили без короля, а
через пару дней парламент решил, что без короля Бельгия пропадет, и
короля попросили обратно. Так Бельгия в конце 20-го века была несколько
дней республикой. C'est la vie.
И волки сыты и овцы целы.

Было дело, производили реконструкцию Киевского шоссе (от Внуково до
МКАД), было оно узкое, а делали в несколько полос. Около поселка
Московский ремонтники сузили шоссе до 2-х рядов туда и обратно, что
приводило к огромным пробкам, да еще долбаный светофор, ну это
собственно предыстория, а дело было так: Плетусь в пробке, в Москву, на
работу, уже реально запарило ехать в режиме старт-стоп, тащусь в правом
ряду, уже почти добрался до вышеупомянутого светофора. В левом ряду (как
обычно) один идиот тянет на буксире другого. Ну вот скажите, отчего все
эти идиоты стараются занять самый левый ряд? Тащит собственно копейка,
сзади на веревке москвичок, поравнялись со мной и на красный
остановились.
Из москвичка, что сзади, на веревке, вылезает водила и топает к передней
машине, явно что-то спросить, в этот момент включается зеленый и все
неспешно трогаются с места... Вылезший дятел сперва метнулся обратно к
москвичку, хотел внутрь залезть, но скорость уже была не сильно
медленная и залезть у него не получилось, или стреманулся на ходу, хрен
его тупую бошку разберет. В итоге он вприпрыжку ломится вперед,
догоняет жигуля и стучит ему сзади по багажнику.
Водила жигуля оборачивается, и офигевает... Первая реакция самая
правильная - втопить по тормозам... Ага, конечно, москвичок тормозить
ессно даже не думал и с ходу въехал в задницу жигулю. Водила жигуля с
перепугу топит в газ, и резко (трос-то ослаб) рвется вперед, аккурат в
зад впереди едущего авто. Удар... Все замирают, тут сзади снова
приезжает москвичок.. Аут... Занавес.. Зрители неистовствуют :)

Сосед рассказал. Очень интересный мужик. Рассказывать умеет. Лет ему до
50-ти. Под 2 метра ростом. Подполковник в отставке. Служил на Дальнем
Востоке. Рассказывал, как в отпуск ездил подрабатывать на японские
острова на разделку рыбы. Один из моментов - было наших человек чуть
больше ста. Из них человек 10 - "случайные" - как Виктор, остальные -
профессиональные рыбаки. Поставили их на конвейер. У японцев все
культурно и автоматизировано. Только рыбу подавай. Секунд 40 и одна рыба
готова (за точность по секундам не отвечаю, не помню). Наши же
рыбаки-профессионалы руками делают это раз в 5 быстрее. Японцы заметили,
выключили конвейер, еще и премию выдали. Все отлично. Единственно, когда
наши уезжали на Родину, обнаружилось, что все электродвигатели с
конвейера были сняты и проданы.
Похоже на правду, хотя, не гарантирую.

Историю рассказала знакомая. Дело было на одном из школьных уроков в
далекие доперестроечные годы.
Учительница русского языка вызывает к доске двоечника, скажем, Петрова
и просит что-то пересказать.
Вдруг острое обоняние руководителя класса улавливает запах табака,
доносящийся со стороны выступающего.
Происходит следующий диалог:
- Петров, курил?
- Да что вы, Марья Ивановна. Никак нет.
Преподаватель просит подойти независимого эксперта с первой парты -
отличницу Надю, дабы засвидетельствовать факт нарушения.
Надя тянет носом в направлении Петрова и делает вывод:
- Да, Марья Ивановна. Так и есть... "Беломорканал".

Забавный случай произошел на сайте анекдот.ру. Некто прислал историю о
мужиках, охотившихся и рыбачивших в заказнике. Когда мужики выезжали из
заказника, увидели банку черной икры (подброшенную гаишниками), которую,
естественно, забрали, а потом под водку съели. Затем их остановили
гаишники и стали искать эту банку, но не найдя ее, вынуждены были
мужиков отпустить без мзды.

История получила высокие баллы, но и жесткую критику, мол, вранье. Не
может быть такого, чтобы гаишники не придрались к тому, что от мужиков
воняет водкой, и не оштрафовали за вождение в нетрезвом виде. Но тут
можно оправдаться, что водку пили все, кроме шофера. Писали, что если
икра была свежая, то надо было ее сначала приготовить, засолить, что же,
прямо сырую ели? Но тут тоже можно придумать отмазку, что так хотелось
закусить, что сожрали прямо сырую. Но один читатель привел аргумент,
который ясно показал, что история – нереальная. Он написал – там ни при
каких условиях не могла взяться водка – они же С РЫБАЛКИ ВОЗВРАЩАЛИСЬ!

ЛЕНИН С АНТИМАТЕРИЕЙ

Ну Штаб Военно-Медицинской Академии на Лебедева 6, все знают. А вот
прямо напротив Штаба в добрые советские времена находился винно-водочный
магазин, всего-то улицу перейти - ровно 43 шага, если от ворот до
дверей. Так как эти два заведения являли собой (философски)
диалектические противоположности, то этот магазин получил у нас название
"Антимир". Ну а водку, которую там продавали, само собой окрестили
"антиматерией". Всем хорош был этот магазин, за исключением одного факта
- очередь в ликеро-водочном отделе всегда на половину состояла из
офицеров медицинской службы.

Дело было в апреле 1983 года и были мы тогда на первом курсе. 22-го
Апреля, как тогда было всем известно (как сейчас - не знаю) День
Рождения Дедушки Ленина. Академия в этот день не училась - проводилась
конференция ВНОС (было тогда такое полезное общество - Военно-Научное
Общество Слушателей, а может и до сих пор существует - пардон, опять не
знаю). И был тогда такой веселый предмет с двумя экзаменами и итоговой
оценкой - История Партии назывался. Так вот, к этому самому 22-му
апреля, кафедра Истории Партии устраивала нам, курсантам-первоклашкам,
такой праздник, что лошадям свадьбу - чтоб были все в цветах, а морды в
мыле! И был на этой Истории КПСС главный дядька - специалист
политико-воспитательной работы полковник Гудков - ну самый страшный из
"общественников-философов", да еще и солдафон порядочный.

Назначил нам этот Гудков на 21-е апреля праздничный супер-семинар в
Ленинской Комнате нашего общежития, что в "Пентагоне" с видом на
стадион. Ну Ленинскую Комнату убрали как следует - вся в кумаче, в
лозунгах, а между ними боевые листки и стенгазеты наш патриотизм
показывают. Как во всякой порядочной Ленинской Комнате centerpiece -
гипсовый бюст Вождя на красной тумбе. Мы купили цветов, Вождя украсили,
лысину ему от пыли протерли - порядок! А чтоб кто ненароком натюрморт не
попортил - то Вождя отнесли в конец помещения и поставили за партами -
ну как в Президиуме Верховного Совета СССР, кто помнит.

Сидим мы с Колей вечером 20-го апреля в курилке и рассуждаем, как бы
лучше халявный день провести. Ну там конспекты Маркса-Энгельса с Ленином
по-коммунистически "законспектированы" за час и на год вперед (куплены
за червонец у 2-го курса, подписи преподов сведены, обложки и титульные
листы переклеены). К семинару готовиться - что воду в решете носить, что
Гудкову стукнет, то и поставит, он больше "правильность мысли" любил и
еще, чтоб отвечали убежденно - так чтоб кулаком себя в грудь. И решили
мы, что самое время водки выпить - уроков то делать не надо. Ну водку на
1-м курсе мы пили без комфорта - в туалете после отбоя, когда сержанты и
старшина уже спят, ну и если дневальные надежные насчет "стука". В
"питейное" время дневалил Сив, курсант Сивохин, парень свой,
проверенный, к тому же потенциальный участник мероприятия. Один риск
оставался - к нему "на тумбочку" со стаканом бегать. А службу мы на 1-м
курсе несли ответственно - хоть даже выпьем, но пост не оставим!

Послали мы Колю Миляева в "Антимир" за антиматерией. Он мужик ушлый,
выбрал момент, когда очередь цивильная была - ну, в смысле из
гражданских людей. Подходит к прилавку, платит, отоваривается, начинает
засовывать антиматерию в портфель. И тут, как назло, подваливает
какой-то кэп с Первого Факультета. Коля, ясное дело, ноги в руки и бегом
на выход шагом марш. Но чинно, все как надо по уставу, даже честь
капитану отдать успел. А капитан тот с гнильцой оказался. О курсанте же
вся информация на форме написана - зеленый, погон красный, змейки в
петлице, на рукаве желтая нашивка - гордый "минус", первый курс.
Посмотрела та гнида в справочник телефонов Академии, звонит Начальнику
Курса и докладывает ситацию. Слава Богу, хоть сам на опознание перед
строем не приперся, что частенько случалось в то тяжелое время.

Ну Шеф наш, майор Коклюшин, как Зевс на Олимпе гром и молнии мечет,
велит старшине курса Шурке Захарьеву водку найти, изъять, виновных
наказать. Весь вечер Абаж, Захарьев в смысле, шмон делал, все перерыл,
много чего интересного у курков нашел - одной гражданки, хоть магазин
открывай, а водки нету. Он уже Шерлока Холмса переплюнул, и в толчки
лазил, и плафоны вскрывал, и огнетушители тряс, и чердак осмотрел, и
кусты перед входом на предмет свежевскопанной земли, ну нигде нет! Нет
водки. Сашка злой, приказ не выполнен - ни водки, ни виновников.

Утром следующего дня после завтрака возвращается к девяти ноль-ноль наш
многострадальный Первый Десантный Взвод на курс. Входят все в Ленинскую
Комнату аки агнцы на заклание. Рассаживаемся, у всех уже вместо крови
чистый адреналин в венах - злого Деда Гудка ждем. А этот политический
гуру что-то задерживается, что вообще для Гудка нетипично было, уж очень
он военный полковник был. Наконец появляется. Запыхавшийся и красный,
вроде как кросс на три кэмэ сдавал. И еще здоровенный портфель тащит. Ну
мы, конечно, думаем: наверное полное собрание сочинений В. И. Ленина с
собой принес, все 53 тома, да еще и 4 тома "Капитала" Маркса сверху.

Ну Гудок как на убранство нашей славной Ленинской Комнаты посмотрел - и
в ярость. Глаза как у быка на корриде выпучил и орет: "Товарррищщщи
курсанты! Это что за безобразие! Это кто до такого додумался! Как вы
смели! Завтра такой великий день! Для всего прогрессивного человечества!
День Рождение гения! Весь мир как один! А вы! Никакой политической
сознательности! Кто Ленина сзади поставил?!"

Командир нашего взвода, прапорщик ЧудЫк Василь Петрович, или попросту
Вася ЧудАк, чуть тут не обосрался. Это же надо так оплошать - семинар не
начался, а Гудка уже завели. Ну Чудак заикаясь пытается ситуевину
поправить: "Сс-сейчас ввв-ппперед переместим. Чтобы все видели! Задний
ряд встать! Быстро бюст на пер-р-ред!" Вообще Васька ЧудАк неплохой
мужик был, простой как валенок, но за нашего брата всегда заступался,
что средь кусков редко случалось. Ну и мы его старались не подводить, по
возможности конечно.

Ну ребятки тумбу под Лениным со всех сторон облепили, нежно подняли и на
перед понесли, да бережно так, как неразорвавшуюся бомбу. Не хотят, чтоб
цветы посыпались, и чтоб Гудок еще сильнее разошелся. А Гудок свой
портфель открыл, достал оттуда учебник по своей долбанной партейной
истории, журнал, ручку, а сам портфель не закрыл, а просто прикрыл и
возле своего стола поставил. Ну и сам из-за стола вышел и между рядами
ходит, патриотические лозунги выкрикивает. Ребята Ленина по другому ряду
несут, не там где полковник Гудков, а там, где его портфель. Уже из поля
зрения Гудка вышли, как один курсант, что задом вперед шел, через
гребанный Гудков портфель спотыкается. Ленин опасно кренится и его тут
же подхватывает куча рук, но тумбу то они бросили. И тут с тумбы
вылетает бутылка водки и хрясь на пол вдребезги. Всем, кроме Гудка,
видно, что она просто стояла на тумбе под пустым изнутри гипсовым
бюстом.

Гудок замолкает на полуслове, вздрагивает и почему-то втягивает голову в
плечи. Будто это он уронил. Несколько секунд тишины, как на минуте
молчания. По всей Ленинской Комнате шмонит водярой. Затем Гудок медленно
поворачивается, а все вытягиваются со своих мест, чтобы лучше
рассмотреть место происшествия. На полу в луже лежит раскрытый портфель
полковника Гудкова, рядом осколки стекла и ТРИ бутылки водки. Из
портфеля выкатились. Но похоже не все. Похоже в портфеле еще как минимум
пара бутылок есть. Портфель теперь сдутый и формы проступают четче.
Видно Гудок их своей идеологической макулатурой перекладывал, чтоб не
звенели. И еще видно, что вояки Общественных Наук отмечают День Рождения
Вождя, как свой собственный. И наконец совсем видно, что Гудков думает,
что это ЕГО водку разбили. И видно, что Гудку такой неудобняк, что его,
такого правильного на "разлагающем примере" столько рыл засветило.

Гудок (тихо и смиренно): "Убрать надо бы..."
Чудык: "Есть убрать, товарищ полковник!"

Семинар прошел, как по маслу. Никогда Гудок таким смирным не был. Вася
Чудык, правда потом нам морали читал. Всем вместе для профилактики, но
конкретных виновных даже искать не пытался. Хороший был прапор.

мой сайт http://zhurnal.lib.ru/l/lomachinskij_a_a/

Приятель поведал, работает в военизированной охране одного закрытого
ящика, производящего неизвестно что... :) так вот повадились к ним
америкосы, да не просто так с официальным визитом - кто бы их пустил?
гы-гы.... а приезжают, в наглую ставят свой микроавтобус с красными
номерами в сотне метров напротив главного входа и прямо через стекло из
автобуса снимают на видеокамеру весь день входящих и выходящих через
проходную. Вахтеры задергались - как никак шпионаж, кто его знает с какой
целью снимают, отзвонились куда следует - там ноль эмоций.. ну и ладно
- все ху@ на это дело положили.
Но не дежурилось спокойно одному молодому охраннику, только пришедшему
из армии - надумал он извести супостатов и тут же получил "добро" от
начальства. А надо заметить, невдалеке от этого п/я стоит большой
супермаркет и вокруг него немерянно благ цивилизации в виде голубых
кабинок. Бывшему сержанту после прихода идеи в голову понадобилось ровно
20 минут на ее исполнение. Был вызван грузовик с прицепом и краном, и
туалеты, ожидашие своей очереди на отправку "в чистку", перекочевали в
прицеп, затем прицеп подогнали вплотную к микроавтобусу и отцепили, а
надо заметить площадка перед заводом такова, что автобусу из закутка уже
ни развернуться, ни выехать невозможно, америкосы героически посидели три
часа пока не поняли, что это пи@дец (прикиньте запашок от полных
туалетов), так и стоял микрик там ровно две недели, пока по личной
просьбе американского посла :) его не освободили, естественно от
автобуса к этому времени там остался только кузов - вместо колес кирпичи,
ни двигателя, ни оборудования, даже внутренней обшивки, ничего. Мораль:
кто к нам с мечом придет - тот в орало и получит.

Кадр из жизни совместного русско-финского стоительного предприятия.

Между двумя соседними помещениями надо провести телефон. Начальник
отсылает одного строителя-финна пробурить дырку в стене между ними.
Финн приходит на место, кладет на пол ящик с инструментами, намечает
специальным маркером зону сверления, открывает и аккуратно извлекает
великолепный сверлильный аппарат фирмы Bosch, потом сверхпрочные
релитовые сверла, аккуратно присоединяет их к аппарату, берет штепсель
и оглядывается в поисках розетки. Розетки нет. Выйдя в коридор, он
буквально через 20 метров обнаруживает искомый источник электропитания,
после чего возвращается, запирает помещение (мало ли что, аппаратура
дорогая) и идет за удлинителем. Возвращается через 10 минут. Подключив
удлинитель к розетке, он втыкает аппарат и начинает сверлить. Буквально
через несколько секунд сверло глохнет и вязнет в стене, лампочка "power
on" печально тухнет. Финн попытался вытащить аппарат, но завяз он на
совесть, на ту самую, на которую сделаны все немецкие приборы. Бурил он
почти вплотную к стене, и получилось так, что рычаг выброса сверла
оказался заблокирован. Несчастный рабочий одной рукой пододвигает к
тяжеленный ящик, чтобы висящий в воздухе аппарат упокоился на
твердой поверхности и, не дай бог, не сломался. Потом в умеренном
раздражении идет смотреть, что там случилось с электричеством.

Обнаруживает, что удлинитель спиздили. Он тупо смотрит на это зрелище,
потом возвращается в комнату и видит, что аппарат уже тоже спиздили. И
ящик с инструментами спиздили. На голом полу лежит строительный маркер.
На стене размашистым почерком написаны два слова на непонятном русском
языке. Отломанное сверло торчит из стенки.

«Куда християне, туда и обезьяне»

Торговля оружием - штука тонкая. … Был период, когда некоторые
африканские государства, которые, как тогда говорили, избрали
некапиталистический путь развития, активно покупали нашу авиационную
технику, хотя никто из покупателей толком не мог объяснить, что они с
ней собираются делать, и для чего им нужна аппаратура для дозаправки в
воздухе, если на штатной заправке Су-24 можно пролететь пол-Африки?
Но, желание клиента - закон, самолеты поставили, а для обучения местного
персонала отправили в загранкомандировку советских авиационных
инженеров.
По замыслу командования, наши специалисты должны были обучить
африканских товарищей передовым методам эксплуатации авиационной
техники, а затем отбыть на Родину. Однако, возникли проблемы. И первой
из них была проблема языковая. У наших инженеров никак не выходило
изложить передовую техническую мысль по-французски, и, тем более,
по-арабски, а местные, в свою очередь, дружно не понимали по-русски.
Имелись, конечно, и переводчики, но толку от них не было никакого, так
как просьба перевести на французский простейшую фразу «Увод строба
системы автосопровождения по дальности» вгоняла их в состояние
элегической грусти.
Пришлось разбираться самим. Местных товарищей быстренько обучили Самым
Главным Словам, и процесс пошел. Любо-дорого было смотреть, как утром на
вопрос: "Как дела, месье?" африканец отвечал с приветливой улыбкой:
- Карашшо, заэбись!
Вторая проблема состояла в том, что у наших свежеприобретенных друзей
руки росли анатомически неправильно. Выполнение любой работы на
авиационной технике неизбежно заканчивалась ее разрушением, разодранным
обмундированием и отдавленными пальцами. Как-то раз понадобилось
заколотить деревянный ящик, и наш инженер по природной русской лени,
чтобы не идти за молотком, забил гвозди пассатижами. Еще 3 гвоздя
пришлось забивать «на бис».
Местным почему-то очень нравились советские кипятильники. Причем, особо
ценились чудовищные агрегаты, способные за минуту вскипятить ведро воды.
Зачем в засушливой Африке кипятить ведрами воду с помощью советских
кипятильников никто не понимал, но привозили и дарили их исправно.
Попутно выяснилось, что нигде в мире, кроме СССР, их не делают.
Но лучшим подарком, без сомнения, оставалось домино! Советские
специалисты привезли его с собой и по неистребимой технарской привычке,
в перерывах между полетами начали ворочать плиты.
Местные заинтересовались. Им объяснили. Вскоре африканские товарищи
научились кричать "Риба!" (с буквой «ы» были проблемы) и лихо стучать
локтем по столу, дуплясь на оба конца.
Как-то раз с очередным транспортником наши привезли ящик домино и
подарили всем офицерам авиабазы.
Рассыпавшись в благодарностях, местные инженеры сказали, что они в
благодарность русским друзьям сами (!) сделают стол для домино, чтобы
показать, чему научились.
Тут же была отдана команда, по аэродрому заметались солдаты, вскоре в
комнате отдыха появился набор великолепного французского
электроинструмента и фанера. Лист тщательно раскроили. Взвыла
электропила. Первый перепиленный стул распался на две части. Подивившись
качеству распила, наши продолжили наблюдение.
Постепенно помещение наполнялось обломками мебели, опилками и кусками
фанеры странных форм. Каким-то чудом обошлось без отпиленных рук и ног.
По комнате шарахалось эхо арабского мата. Наконец, последний распиленный
лист фанеры признали условно квадратным. Нужно было прибивать ножки. Из
ящика извлекли хитрый инструмент для забивания гвоздей, с ружейным
лязгом вставили обойму с гвоздями, включили в сеть, местный с
инструментом наперевес задумчиво подошел к столу.
Но тут у нашего инженера по авиационному оборудованию сдали нервы: он
вскочил с места и с криком:
- Стой! Убьетесь на хрен! Дай молоток! бросился к столу…
Кадет Биглер

Это действо наблюдал мой сотрудник, прогуливаясь нынешнею зимою по ЦПКО,
что в Санкт-Петербурге. Возможно, он присутствовал при рождении еще одного
анекдота.

Рядом с ним шел прогуливаясь со своей маленькой дочной "чисто конкретный"
новый русский. Девочке стало жарко, и она попросила папу снять ей шапку.
Дале, немного пройдя:

- Папа, мне холодно, надень шапку!
Папа надел. Через несколько метров:
- Папа, сними шапку! - Снял.
- Папа, надень шапку!
Когда папа в очередной раз в непонятках надевал доченьке шапку, он,
склонившись к ней, озабоченно вздохнул и совершенно серьезно сказал:
- Ну ты за базар-то отвечаешь?

У меня сосед по гаражу и, как часто это бывает, под рюмкой чая он нам
рассказывал истории, две из которых я запомнил.
Когда он учился в железнодорожном техникуме, а это было довольно
давно, потому что ему сейчас лет этак пятьдесят, он со своим другом
решили проведать знакомых подруг в общежитии. Купили как полагается
по студенчеству бутылку водки и 200 грамм колбасы и зарулили к подругам.
Сели, выпили по грамм 50 для поддержания разговора, вечер долгий,
а денег больше нет, и тут одна подруга решила поспорить с ними, что
она выпьет сразу всю водку что осталась. Не знаю, что на них нашло,
но они взяли и согласились. Она выпила и ушла в нирвану. И тогда до
них дошло, что у них больше ничего нету и разговор как-то уже
не клеился, в общем, вечер пошел коту под хвост. Проходит лет этак
десять. Мой сосед по гаражу встречает своего друга, которого после
техникума больше не видел, и видит, что он идет с той подругой, которая
испортила когда-то им вечер. Поздоровались. Знакомый моего соседа
говорит: "Вот, познакомься, моя жена" Мой сосед говорит - да вроде мы
уже были когда-то знакомы, и смотрит на подругу и не может понять,
почему она в платочке, хотя жара стояла, июль месяц. Он спрашивает
знакомого, а почему она в платочке? Тот смотрит на нее и говорит:
"Да вот, дура, с кем-то поспорила на работе, что обреется наголо,
да так и сделала".
Больше мой сосед их не видел, но можно только догадываться, на что еще
эта подруга могла поспорить.

У меня, значится, вчера, 13го января, день рождения был. Ну и, естественно,
одно из празднеств происходит на работе. Коллектив соответствующий,
к празднествам привыкший. Часа в четыре начинаем очищать столы, резать
продукты, открывать бутылки. Одной из бутылок была «Медвежья кровь»,
кто знает – там такое узкое длинное горлышко.
Штопора, как назло, нигде не оказалось, даже у соседей, у которых
какой-то навороченный нож. В нем было все, включая плоскогубцы,
но штопор отсутствовал как класс. Не беда, пробуем стандартным способом:
вдавливанием пальцем пробки в саму бутылку. Один товарищ берется
и занимается этим занятием с попеременной заменой пальцев где-то
в течении пяти минут. Пробка ушла вниз сантиметра на три, в принципе
еще столько же надо, но пальцы больше гнуть не удается.
Принимается решение продавить пробку подручными средствами. Ручка
отбрасывается после того, как выяснилось, что это предмет чересчур
хлипкий. Первые попавшиеся ножницы в горлышко на такую глубину
не пролазят. Решаем использовать карандаш, как вещь не вызывающую
жалости, причем вставляем его заточенным концом вниз. Попытки
протолкнуть его руками в течении пары минут ни к чему не привели,
кроме смятого и оторванного ластика, так что я пытаюсь задуматься.
Я в задумчивости брожу вокруг бутылки, стоящей на полу и рассеяно
гляжу на окружающие предметы. И тут мне приходит в голову гениальная
идея – вогнать пробку карандашом посредством картонной коробки
с бумагой (5 пачек, по пятьсот листов каждая). Процесс идет
на удивление легко, и я останавливаюсь лишь после того как кончик
карандаша выглядывает лишь на пару сантиметров из горлышка для того
чтобы увидеть как кончик карандаша, пробив пробку насквозь, купается
в вожделенном напитке.
Вот тут то и пригодились плоскогубцы из ножа соседей. В течение
следующих десяти минут весь остаток карандаша, выступающий над пробкой
был полностью измочален. Пробка поднялась вверх на тот самый уровень,
с которого мы начали долбить карандашом. Народ вокруг заходится
в истерике.
Тут входит гонец, посланный уже к начальству за штопором. Штопора
хватает на то, чтоб вкрутить его в пробку на 5 мм. и разворотить верх.
Мне приходит в голову очередная гениальная идея – положить 10 коп.
на пробку и проталкивать уже как поршнем. Поскольку все еще соображают,
что хотя деньги не пахнут, они грязные, решаем ее продезинфицировать.
Для этого зажимаем ее плоскогубцами и стерилизуем на зажигалке,
в результате чего монета полностью оказывается в копоти. Снимаем
наиболее удалимую часть копоти салфеткой и приступаем к очередному
проталкиванию ТУДА. Ни один нож не проходит, но умудрились найти
ножницы, которые все таки пролезают. В дело опять идет коробка бумаги.
Минуту я бью слегонца, потом, заколебавшись начинаю лупить сильнее,
затем начинаю работать как отбойный молоток.
Таким образом, на двадцать пятой минуте открывания, пробка оказалась
внутри бутылки, а вино прыснуло вверх как хорошо взболтанное шампанское.
В бутылке, кроме вина, также плавали куски карандаша, раздробленный
грифель, куски пробки и монета.
А грифель, кстати, придает достаточно пикантный вкус вину.

Летал к этому другу позже армянский аспирант из Еревана.
Каждый раз бегает по всем книжным магазинам, покупает книги.
Как-то приходит к моему другу, тащит здоровенную авоську,
в ней штук 15 зеленых томов, все, как один: "Ленинским курсом"
(речи Брежнева). Друг его вежливо спрашивает:
- Зачем вы купили эту книгу? То есть, конечно, я понимаю,
вы хотите читать речи Брежнева. Но разве в Ереване ее нельзя
купить? Она, по-моему, всюду продается, а вам на самолет тащить
такую тяжесть.
Парень отвечает:
- Так если я в Ереване куплю 15 книжек Брежнева, мои знакомые
решат, что я свихнулся. Да и гебня за мной от магазина до дома пойдет!
Тогда друг осмелел (он этого парня знал плохо и говорить с ним
открыто побаивался):
- Так зачем же вы купили 15 штук?
Аспирант отвечает:
- У меня полно всяких сборников статей по математике, все в бумажных
переплетах, не успеешь их купить, как они разваливаются. А я
знаю переплетыное дело, переплетаю их сам в хорошие переплеты.
Переплеты я покупаю готовые, так проще. Вот смотрите, книга
Брежнева стоит 60 копеек. А такой переплет, как на ней, стоит 2 рубля 70!
Я эти книжки привезу домой, аккуратнио бритвочкой вырежу книгу из
переплета так, чтобы марлю не повредить, переплету в этот переплеты
что-нибудь, протру заголовок ваткой с ацетоном, все золотое
тиснение сразу сойдет. Потом положу все под пресс, вмятины от букв
"Ленинским кусом" и разгладятся.
- А с книжками без переплетов что вы сделаете? Если увидят, как
вы с речами Брежнева обошлись, всякое может быть.
- А у меня за домом сад, а в нем уборная выкопана. Я туда пойду,
эти книжки в говно выброшу, никто и не увидит.