Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Живу в Торонто. Зима, утро, выгуливаю в парке собаку. Парк у нас почти лес, потому сОбак бегает без поводка. Животина радостно носится, благо есть подруга примерно его размера (обе псины килограмм по 30 каждая). Хозяйка второй собаки на сознательность своей лабрадорши не сильно полагается, потому поводок не отцепляет, но она его отпустила и поводок волочится за собакой.
Далее собственно история. Я стою на дорожке у подножия холма. Собаки бегут сверху ко мне. Быстро бегут, поскольку у них соревнование кто быстрее. Тут мой пес обнаруживает поводок, а поскольку он вожак стаи (по его мнению), то он этот поводок хватает зубами, мол теперь я твой хозяин. И они оба (или обе?) несутся ко мне. Параллельно на расстоянии полметра. Но за два метра до меня они разделяются - мой обегает меня справа, его подруга слева, я между ними. Но там поводок! В общем они подрезают меня ниже коленей и я как подрубленное дерево падаю мордой в обледенелый асфальт. Среагировать не успел вообще, даже руки не выставил. Ноги резко ушли взад ну а голова соответственно вниз. Вспышка и я отрубился. Далее не так интересно - вызвали скорую (я отказывался), увезли в госпиталь - тоже пытался отказаться, но видимо моя физиономия после соприкосновения с асфальтом вызывала у медиков некоторые подозрение. Но все обошлось. Больше всех радовались псины - классная же развлекуха получилась. Не каждый же день удается так побегать, вчистую победить хозяина да еще и облаять скорую помощь!

Выхожу на улицу. Нападало много снега, но проехал трактор, почистил проезжую часть иду по ней свободно. Встречаю соседа, ему за 70 лет, идём дальше вдвоем, он такой:
- Осторожно, сюда не наступай!
- Почему, что такое? (Говна не видно)
- Вот видишь, жёлтая палочка лежит, а там в далеко ещё, это колдуны расскидыыают. Кто наступит, тот в чары попадёт.

Я смотрю, действительно то тут, то там, палочки такие валяются, тонкие, 20 см длиной.

- Так это же от щетки, которой трактор только что проехавший дорогу чистил! - отвечаю я.
- Аааа! Вот оно что, а мне жена сказал, что колдуны кидают.

Когда-то на заре плейстоцена сдавали экзамен на кандидатский минимум в аспирантуру, проводили в библиотеке института (хз почему), на дверь повесили табличку "не входить, идёт экзамен". После каждого заглянувшего преподаватель острил на тему: "Кто-то не умеет читать". Через неделю проходил мимо, табличка всё ещё висела. Повесить повесили, а снять вроде уже никому и не надо. Для себя сделал вывод: при написании табличек указывать дату, и, желательно, сроки.
Ни коим образом не оправдываю идиотов, не читающих таблички, но хочу обратить внимание на то, что все это имеет под собой основания.
Написано "закрыто", но просто забыли перевернуть табличку после открытия? Легко.
Написано "перерыв 15 мин" уже месяц? Забыли, что повесили.
Висит на трассе знак 40 и "дорожные работы" уже полгода? Хотя дорожных работ давно нет? Да повсеместно.
Просто ограничение скорости на ровном месте? Легко.
Дрючить надо не только тех, кто не читает, дрючить надо и тех, кто отучает людей читать и думать, что это не просто так написано.

Медицина

- Галя, скажи тому придурку, что в МРТ нельзя с кольцом в носу
- А как будет кольцо в носу?
- А я знаю? Пирсинг?
- Ду ю спик инглиш?
- Well, yeah.
- Нет пирсинг!
- Net piercing? What the fuck is net piercing?
- Похоже сильно ударился головой. Не понимает. Михалыч, давай кусачки, щас мы ему кольцо снимать будем.
- Hey, guys, what the hell? What are the pliers for? I just fell. No pliers, please!
- Чо это он верещит?
- А я знаю? Иностранец ведь. Михалыч, держи за ноги, а я сниму это бяку. Воооо. Да не ори ты, я вон зубы вырывал себе сам в детстве кусачками.
- Please! No! Nooooooooo!
- Вот так вот. Спирт. Нашатырь. О, очнулся. Так, ду ю спик инглиш?
- ММММММ.
- Лезь ин МРТ бокс. Скан!
- МММММ?
- Да, видать тяжелое сотрясение. Михалыч, держи ноги!
- Держу!
- Донт дрыг ногами, товарищ!
- What?
- Клизму те в рот. Не дрыгай. Лежи! Млять. Не понимает. Слип, баю бай. Ок? - Виктор Петрович изобразил спящего как мог.
- Ah, OK. Sleep! I should lie down, you mean?
- Йес. Галя, выходим. Наконец то он свой родной язык вспомнил, а то как дите малое без слюней на пузе. Запускай... Хм... Так, что тут у нас. Голова целая, ясная, без паталогий. Увеличенная… печень, печень… увеличенная… селезёночка… Аритмия… Замечательно! Какая прелесть! В целом здоров. Гоу аут. Аут. Вылезай из бочки! Михалыч, дерни его за ногу.
- Should I go out?
- Иди уже, посиди в коридорчике. Сейчас кровушку брать будем. Михалыч, ты немецкий учил, как кровь будет?
- Das blut.
- Понял, фашист? Блут брать будем.
- Он вроде американец. Они с немцами воевали, Петрович. Нехорошо ты его так. У меня прадед в Маньчжурии был, на сопках.
- Ну тады сорри. Блут! Понял? - Виктор Петрович изобразил наркомана, втыкающего карандаш в вену.
- Blood! OK. Blood test! Gotcha.
- Михалыч, что такое гоча?
- А хрен его знает. Но он понял. Смотри, какие глаза умные.
- У моего Полкана тоже умные, а срет все равно на кухне.
- Таня, прими иностранца.
- Что с ним?
- Язык свой забыл почти, вот сейчас учим заново. Я знаю? Давай из вены, только аккуратно, он нежный.
- Да я ребенку в вену попадаю с трех метров в темноте. Или сюда, щекастенький. Сит даун.
- Ты что, языки знаешь?
- А то.. два раза пыталась замуж в Израиль уехать в 93. Сит, сит. Руку дай.
- Die? What you mean? I don't want to die!
- Ду ю спик инглиш?
- YES!
- Тогда руку давай. Кулаком работай. Вжик вжик. Туды-сюды. Мохнатка тебя разбери, реально забыл язык. РУКУ ДАЙ!
- Guys, can I go home? Hotel?
- Чо это он?
- В отель тебя зовет, в номера.
Таня грозно посмотрела на американца. Какой отель? Я замужем. кольцо видишь? Американцу ткнули в нос огромным кольцом на мощном пальце: - Муж! По морде хрясь и капут.
- What?
- Давай-ка томограмму посмотрим. Может, упустили чего? Явно не то что-то. Височная доля?
- Да нормально у него все с томограммой. Может он просто сам дурак.
- Что там с кровью? Идет?
- А куда она из вены денется? - Таня мастерски впендюрила иглу и наполняла колбы: - Тепленькая пошла!
- Хорошо. Теперь самое сложное. Лет ми спик фром май харт. Нам нужен анализ мочи, понимаешь?
Американец понуро сидел. еще щеки были бледны. Он уже смирился с тем, что из этого ада ему не выбраться.
- Пись-пись! - врач грозно потряс баночкой у причинного места.
- Нее, не понял вроде, - Таня ткнула его пальцем в промежность и грозно сказала: - Пииииись- пииииииись, ок?
- Sorry! Just let me go. I was just low on sugar, OK? It happens. Now I am fine! Let me go! I won't tell anyone, I promise. I won't go to police!
- Не полись, а пись-пись! ну что за человек? Ты по человечески понимаешь? надо в баночку пись-пись. Михалыч, покажи.
- Неудобно при Танечке, Петрович.
- Ой, чо я там не видела. Я бы показала, да анатомия подвела. Эй, американец, пис-пис или чего?
- Ah, you want me to piss in the jar? Urine sample! OK. But why piss-piss? You want me do it twice?
- Кто-нибудь понял?
- Я понял.Он повторил пис-пис и еще билеберду всякую.
- Пис-пис, гоу! - Таня ткнула пальцем вдаль.
- OK, ok, I will pee twice, jeeez, she is scary, - маериканец шумно выдохнул. Bathroom?
- Что такое басрум?
- А черт его знает.Срум звучит знакомо. Туалет что ли?
- Yes! Yes! Toilet!
Михалыч жестами показал, что комната счастья за углом.
Американец вернулся с полной банкой и очень бледным лицом. Он тщательно боролся с тошнотой, но та пока выигрывала.
- Чой-то с ним?
- Туалет небось его удивил. Там полчаса назад у Федорова из шестой палаты казус произошел. Сделали ему клизму, а кабинка-то занята.
- Шит? - участливо спросил врач
- Shit. An a lot of it. - кивнул американец.
Таня хлопнула его по плечу: - как говорят у вас тамб шит хэппенс, йес?
- No shit it happens. it looks like fucking shit demon was summoned there and then killed. And then somebody took a shit right on him, - американец подавил рвотный позыв: - Can I go home?
- Это даже я понял, тоскует по дому. Американец, ты выпить хочешь? А то не дойдешь.
- Vipit? I know this word. Drink?
- Михалыч, нацеди ему в колбочку, у него стресс. Дринк, дринк. Рашн традишн. ОК?
Пациент вздохнул и залихватски хряпнул из пробирки 20 грамм чистого спирта.
- Suka blad, - выдохнул он: - what the hell is that???
- О! Заговорил! Михалыч! Заговорил! Можно выписывать.
Баба Нюра участливо выдала американцу его куртку, куда собственноручно заботливо пришила крепкую и мощную петельку. Дизайн ее не предусматривал, но что они там знают о русском гардеробе. Очередь вежливо расступилась и иностранца вывели под руки в звездную ночь. Легкий морозец щипал щеки. Джим был совершено счастлив. Санитар выдал ему беломорину и жестом показал на желтую машину у обочины.
- Такси. Отель. Гоу.
Американец сделал одну затяжку и зашатался.
- Забирает, да? Бери, дома докуришь. У вас таких нет.
- Is it a joint or what? I feel dizzy.
- Да не понимаю я по вашему. Гоу.
Джим сел в такси и дал воителю визитку отеля. Вокруг мелькала Москва. Удивительная и неповторимая.

Автор https://pikabu.ru/@mister.bunbury

Неписанные правила дорожного движения
--------------------------------------
БЕЛазу и полицейской машине уступают все и всегда, и тут уже неважно, какие там знаки, разметка, какой свет на светофоре
Если у тебя 20-летний БМВ, смело езжай по встречке, 200 км/час по городу, (все равно машина записана на умершего дедушку), подрезай всяких там лохов, перестраивайся через 3 полосы, но, избегай конфликтов с новыми Кайенами и Геликами, и такими же как ты реальными пОцанами на 20-летних БМВ
Рванув вперед со светофора, смело обгоняй всех, обдавая брызгами и облаком грязи, но помни про радары, поэтому, совершив обгон, немедленно вставай перед тем, кого только что обогнал и дави тормоза в пол, и далее езжай как все
Если в машине загорелась какая то красная лампочка, просто обрежь ведущий к ней провод. Если что то забренчало под капотом, прибавь музыку погромче.
Если на парковке нет мест, вставай 2-м, 3-м рядом, но, как человек воспитанный, оставь номер телефона под стеклом, ведь твой бизнес с платными входящими звонками должен развиваться.
Когда едешь по трассе по крайнему левому ряду 250км/ч, а перед тобой кто-то плетется всего 220 км/час, вырази ему свое недоумение дальним светом.
Если перед поездкой немного выпил, какой-то жалкий литр вискаря, и лишь слегка запил пивком, а сзади вдруг нарисовалась полицейская машина с мигалками, смело дави газ в пол, уходи на встречку через двойную сплошную, бросай машину в любом дворе с выключенным светом, а сам быстро вали оттуда. Штраф за двойную сплошную по-любому лучше лишения прав.
Наиболее смелые подвиги выкладывай на youtube : человек ты или тварь дрожащая?!

Трактор ушел под лед на реке Лена в Иркутской области. Он пытался вызволить автокран, который ранее тоже утонул в стремлении достать провалившийся еще раньше бензовоз. Об этом во вторник, 16 января, сообщается на сайте регионального главка МЧС.

Недавно скоропостижно женился. Так что, живем и знакомимся.
На удивление, оказалось, что вкусы у нас одинаковы! Привычки одинаковы! Даже засыпаем и просыпаемся одновременно. Если звоним друг другу, то почти всегда на встречу.
Вот только тревожно мне: нравятся мне блондинки........ А если......??? Не дай бог!!!

Нет худа без добра

В 1981 году вышла книга известного театроведа Вадима Гаевского «Дивертисмент», в которой автор подверг сомнению аксиому «а также в области балета мы впереди планеты всей» (превосходство советских в шахматах сомнению не подвергалось), и критически оценил постановки главного балетмейстера Большого театра и всего Советского Союза Юрия Григоровича. Книгу тут же запретили к распространению, а выпустившего ее редактора уволили из издательства «Искусство». Статьи «диссидента от балетоведения» перестали печатать, Гаевскому фактически перекрыли все источники существования.

Однажды его коллега, другой театровед, встретив на улице осунувшегося и похудевшего Гаевского, воскликнул: «Господи, от тебя ведь половина осталась!». На что Гаевский, не теряя юмора, бодро ответил: «Ничего страшного, скоро начну зарабатывать на сеансах одновременной игры в шахматы - под именем гроссмейстера Полугаевского!».

Эта история произошла со мной и моим другом примерно месяц назад. Конец вписона. Я, девушка и мой друг лежим на кровати.
И тут я внезапно говорю: "Может сэндвич замутим?" Девушка заулыбалась: "Ну давай". Я встал и пошёл на кухню делать сэндвичи. И только сегодня до меня дошло...

Есть у меня приятель.
И есть у него любимое выражение, оное часто говорится в виде тоста или перед началом серьезного дела: "Главное, братцы, выбрать правильную политическую позицию. А дальше - не проебать". Долгие годы я думал, что это относится к его отношениям с действующей властью или просто придумано. Ан нет. Недавно пригласил меня товарищ в гости. В шикарной квартире не коридор - а картинная галерея. Портреты предков аж до 4 колена по обеим линиям.
И в начале галереи - портрет лысоватого мужчины в военной форме РСФСР. Подойдя к нему, приятель сказал: это дедушкин дядя. Про него я всегда говорю в своих тостах.
В 1919 году он ночью перешел линию фронта от белых к красным. Через 3 месяца стал уже начальником штаба армии, хотя по началу расстрелять хотели. Он собственно нашу семью и поднял. А остальные 3 поколения просто не проебали.

Кажется еще такой истории здесь не читал. Сегодня, 15-го января, вечер, около 19 часов, иду по парковке у Рамстор-капитолия. Взгляд останавливается на объекте, расположенном на асфальте. В сумраке я не сразу и понял, что в нем такого необычного. Это была пара недешевых дамских туфелек, аккуратно забытых ровно с левой стороны парковочного места, как раз где дама-водитель, переодевала обувь для вождения...

Новогодние праздники только-только начинают заканчиваться...!

Цитата из новостей:
"В Москве младший советник юстиции не справился с управлением и врезался
на «БМВ Х5» в отбойник."
Ключевое слово "МЛАДШИЙ" и марка машины....

Средство от тараканов.

В шестидесятых годах в Новочеркасске располагалась спорт-рота
мотогонщиков. Армейскую службу парни практически не несли: готовили
мотоциклы, тренировались и участвовали в соревнованиях за команду СКВО.
Никаких проблем на предмет самоволок у них не возникало: махнул через
забор – и гуляй Вася! На мотоцикле улизнуть было сложнее, зато какие
открывались перспективы: прокатить подружку с ветерком, да на спортивном
мотоцикле в какую-нибудь живописную рощу, угостить винцом... Какая же
барышня устоит после такого сервиса?
Накануне дембеля, джигит из Осетии по имени Руслан намыливался сгонять в
самоволку на предмет прощания со своей подружкой – пышненькой хохотушкой
с кокетливыми кудряшками на голове. Такое мероприятие без мотоцикла -
как справка без печати. Но, как известно, бутерброд имеет тенденцию
падать маслом вниз: на КПП дежурил престарелый ВОХРовец дядя Вова,
который за так «ни в жисть» не выпускал, а пропуском могли стать самые
неожиданные предметы, начиная от набора гаечных ключей и заканчивая
продуктами питания. Выше всего ценилась У. Е. тех лет – бутылка водки.
У Руслана был трояк, конвертируемый тогда аккурат в искомую у. е., но
расставаться с ним Руслану не было резона, тогда вся его затея
расставания с любимой девушкой теряла изначальный смысл. На обещание
отблагодарить в следующий раз мудрый охранник не клюнул: знал о
предстоящем дембеле. Исчерпав всё свое кавказское красноречие, Руслан в
отчаянии открыл ему свою сумку: мол, бери, что хочешь, только пусти. Тот
внимательно изучил её содержимое, и неожиданно его заинтересовал
незнакомый предмет, напоминающий новогоднюю хлопушку.
«Это эффективнейшее средство от тараканов», – охотно пояснил Руслан,
почувствовав, что клиент клюнул на пустяковую приманку. «А эта фигня на
клопов действует?» – всё ещё колебался охранник. «А как же, на клопов,
блох и даже на муравьев. Да я вам завтра инструкцию принесу. Надо
поджечь фитиль, оставить эту штуку на полу и выйти из комнаты. А через
пять минут проветрить помещение».
Сделка состоялась, и на следующее утро Руслан вольной птицей упорхнул в
свою горную республику. А через полгода на очередных соревнованиях он
встретился со своими бывшими сослуживцами и узнал, как дядя Вова
распорядился «патентованным» средством от насекомых. Он, в полном
соответствии с устной Руслана инструкцией, поджёг фитиль «хлопушки» и
вышел из избы. Рвануло так, что из окон осыпались стёкла, и проветривать
помещение отпала необходимость. Да и клопы с тараканами наверняка
окочурились от взрывной волны. «Хлопушкой» оказался учебный взрывпакет,
нечто похожее на теперешнюю петарду, но в десятки раз мощнее.
Охранник шума поднимать не стал, чтобы не всплыли его поборы, но с тех
пор выпускать ребят без необходимых документов перестал.

И еще о Бельгийско-Голландской границе.
Как я уже рассказывал, мой знакомый Херр Питер, голландец, живет в
деревне, по улицам которой проходит граница. История этой ситуации
следующая: пару сотен лет назад - не знаю точно когда - тогдашний
владелец земли герцог Нассау, видимо, испытывал финансовые трудности.
Во всяком случае он кусок своей земли продал бельгийцам. Так и
образовался этот бельгийский анклав на территории Нидерландов.
Так вот, жители этой уникальной деревни имеют некоторые преимущества.
Например, телефонные звонки из этой деревни как в Бельгию, так и в
Голландию не считаются международными и они за это платят немного
меньше, чем остальные жители Бенилюкса. Но вот с банковскими переводами
этой холявы нет.
Питеру как-то понадобилось платить налоги. У него есть счета как в
бельгийском банке, так и в голландском. Но, как гражданин Нидерландов,
он обязан платить налоги в голландскую казну. А тут как на грех у него
счет в Голландии пустой, но в Бельгии, на соседней улице деньги есть. Ну
он решил, что платить долларов 50 за международный перевод - слишком
круто. Выписал чек, дал его секретарше и отправил ее на велосипеде
получить в одном банке деньги и оплатить счет в другом.

Молодая пара бредет мимо заваленных кризисом полок магазина имени
товарища Патерсона.....
Гадает - как можно в этом кричащем многоцветии этикеток выбрать что-то
качественное!...
Вдруг видит - у полки с чаем стоит бритый мужик и трясет коробки с
пакетиками чая...
Пара остановилась и внимательно стала наблюдать за методическими
действиями по растрясыванию чайных коробок.
Бритый берет коробку за коробкой тщательно трясет и прислушивается....
Стали гадать - как можно определить по шуршанию пакетиков качество чая:
- может крупнолистный чай шуршит громче,
- а может высушенный шуршит мягче,
- а вдруг качественный чай жестче и как-нибудь скребется особенно?!.....
Версий много - но где же правда?!....
Таки подошли к мужику и спросили:
- Что ЖЕ там слышно в ХОРОШЕМ чае?!....
Мужик добродушно поделился проблемой выбора:
- Болтаться должно!.....
Если сильно – то ложечка в коробочке, а слабо - значит магнит паленый на
холодильник!
Чай ведь - с подарком!....
Кризис кругом - так хоть ложечку классную в нахаляву!....
Это будет уже моя третья коробка!......

Вырезки с сайта ОАО ЦБК "Волга":
http://www.volga-paper.ru/rus/press_centre/mass_media_about_us/news/

Главный бухгалтер ОАО "Волга" Любовь Толстякова стала лучшим бухгалтером
России Балахна, 10 12 2007. /Пресс-служба ОАО "Волга"/ Решением
оргкомитета Международного форума бухгалтеров и аудиторов, Балахнинский
бумкомбинат ОАО "Волга"...

Суд в отношении главбуха ЦБК "Волга" вновь не состоялся из-за неявки
свидетелей Нижний Новгород, 15 01 2008. /"ИФ-Регион"/. Нижегородский
районный суд Нижнего Новгорода во вторник перенес на 16 января 2008 года
рассмотрение дела по обвинени...

Лара Крофт, укротительница уебанов.
что-то вспомнилось майское: сидим мы на вахте, солнышко печет, обед,
жисть прекрасна. картина такая умиротворенная - большой-большой лагерь,
куча машин и палаток, мы на краю всего этого табора - две палатки, БЖМ с
раскиданными вокруг трофеями и запчастями, лопаты воткнуты вокруг.
Сидим, обедаем в теньке, пивко потягиваем и ведем неторопливые беседы.
Подъезжает и становиться метрах в пяти черный Дефендер 110. Такой весь
мажорный, черный металлик, блестит на солнце хром на кенгурятнике и
чехле запаски, тонированные окна, внутри кожанный салон, в общем очень
дорогое и мажорное исполнение. Из этого великолепия выходит девушка,
обликом под стать автомобилю - черные кожанные штаны, обтягивающие
упругие ягодицы, защитного цвета топик, также обтягивающий, благо есть
чего обтянуть, черные очки, на голове бандана... В общем Лара Крофт,
расхитительница гробниц, только лентами пулеметными не обвешана разве. И
выходит девица так очень эффектно, чтобы подчеркунуть и легендарный
Лэнд-Ровер, и свои формы и вообще антураж. Мы все втыкаем, раззявив
варежки, на это явление, несколько зависнув. А тут с совершенно детской
непосредственностью жующий тушенку Кирюха тыкает в сие явление грязным
пальцем и говорит: "О, девочка на уазике! гы-гы!". Реакцию "девочки"
надо было видеть! поди долго репетировала, а тут какие-то бомжи все
испортили...

Новосибирск. 12 Января. Минус 42 с ветром.
В кафейню вбегают две красивые девчушки с замерзшими лицами. Дрожа и
стуча зубами, подходят к прилавку. Продавщица, румяная полная и
добродушная женщина - типичная героиня русских сказок:
- Девочки, садитесь к обогревателю, что вам принести? - чай с лимоном,
кофе, шоколад горячий есть.
Девчонки переглянулись и хором выдали:
- Мороженого, с орешками и сгущенкой!

ПыСы. Первый раз видела как ГРЕЮТСЯ мороженым! Мы - супер народ!

только что...
Час ночи. Сижу за компом, читаю истории. И слышу за окном странный звук.
Надоело, выглядываю в окно и оседаю: два здоровенных лба стоят около
подъезда и играются в машинку с дистанционным управлением.
И тут один из них в восхищении произносит:
"Бля, такая тема, я не ожидал."
Как говорится, я плакалъ

ежедневный гороском от mail.ru на 15.01.2004 г.:
ВОДОЛЕЙ

Сегодня Вы сможете начать любое сложное дело. Кое-кто действительно
получит деньги, возможно, даже не в одном месте. Повысится опасность
пищевых отравлений, бытовых травм, дорожных аварий. Удача будет
сопутствовать Вам на каждом шагу.

Аналогично № 5 от 16 января.
В самом начале кооперативного движения случилось.
Дом у нас простой, пролетарский. На третьем этаже жили в двухкомнатной
коммуналке два работяги - Коля и Петя. Холостяки. Уживались, но особо не
дружили. И вдруг Коля попадает в какой-то кооператив и начинает быстро
богатеть (по тогдашним пролетарским меркам). Сначала он купил
подержанный «Опель», с примитивной сигнализацией - на клаксон. Если
сигналка срабатывала, то отключалась естественным образом - с разрядкой
аккумулятора. Но обычно Коля, ставивший машину под окнами своей
квартиры, спускался и отключал.
Потом Коля разбогател еще больше, дал кому-то на лапу и переехал в
однокомнатную квартиру на той же лестничной клетке. Окнами на другую
сторону дома. А машину ставил на прежнем месте. И уже не слышал, если
сигналка срабатывала. А Петя слышал. И зверел. Ну посудите сами - еще
год назад он был с Колей вровень. А теперь у того и отдельная квартира.
И машина. И орет мне (т.е. Пете) в ухо всю ночь!
Как-то утром, выходя из подъезда, вижу - Коля бегает вокруг своего
«Опеля», материт отсутствующего Петю и сулит ему дикий тюремный срок.
Выяснилось - кто-то ночью бросил бутылку из-под шампанского и разнес
«Опелю» лобовое стекло (представьте, сколько оно стоило году в 87, если
его вообще можно было найти). Сделать это мог (по мнению Коли) только
«эта падла Петька, который спать не может от зависти. Но ничего,
бутылка-то не разбилась, на ней пальчики! Сядет теперь точно! » В это
время подъехал милицейский УАЗ, Коля занялся с участковым (с которым
подружился чуть ли не с первой кооперативной получки), я пошел своим
путем.
Где-то через неделю встречаю Колю и, естественно, спрашиваю, как там с
отпечатками? Петя вроде не сидит, не определили, что ли? «Определили, -
грустно отвечает Коля, - Мои это пальчики. Я ведь после отдыха пустые
бутылки на лестницу выставляю, чтобы тетя Маша забрала (кто помнит,
тогда пустые бутылки были жутким дефицитом, даже водку на обмен без
очереди отпускали). Так эта падла Петька взял мою бутылку и мне же по
стеклу. Хрен теперь докажешь! »

Зарисовочки с Международной выставки собак "Мемориал Юрия Никулина",
прошедшей в спорткомплексе ЦСКА 12-13 января 2002. Выпуск 1.

- У вас есть новый "Зоокурьер"?
(Это такой журнал, который выходит раз в год.)
- Нет, он всегда выходит в феврале к "Евразии".
("Евразия" - крупнейшая выставка в России)
- Да я знаю, я просто так спросил.

- У вас есть свежий журнал "Кот и пес"?
- Ага! Ноябрьский!

Ряды торгующих всякими собачьими аксессуарами и лакомствами.

- Дайте мне: два Чапи-шашлыка, свиное ухо, а пиво есть?
- М-м-м? Для собак?
- Не, для меня.
- Для людей продают дальше.
- А для собак есть?
- Для собак бывают только пивные дрожжи.
- А что ж вы мне пиво торгуете?
Пауза продавца.
- Я?! Вам??

Амбал покупает ошейник.
- У вас есть ошейник-цепочка?
- Есть. Вот они.
Амбал долго перебирает цепочки, затем распахивает куртку и, показывая у
себя на шее цепь толщиной в палец, говорит:
- Не, мне нужна c таким же плетением. Хочу, чтоб пес стал совсем как я.

- И чего вы тут продаете?
- Лакомства, игрушки, косметику, ну и все остальное для собак.
- А что это за длинная такая штука?
- Сушеный бычий пенис, милочка.
- Да??!! И они его сосут???!!!
У продавца возникла пауза в полминуты.
- Нет, собаки сосать не умеют.
- Да??!! А что же они с ним делают???
Продавец выпадает в осадок.
- Грызут.
- А-а-а. Грызут.
И разочарованная дама удаляется.

Представьте себе: компания встречает новый год. Бьют куранты, все как
обычно: звон бокалов, шумные поздравления, горят свечи, все в легком
подшофе... На первом ударе часов моя подруга вдруг вспоминает, что если
написать на бумажке желание, сжечь его в пламени свечи, высыпать пепел
в бокал, залпом выпить, и все это - пока часы отсчитывают 12 ударов,
то желание обязательно исполнится в новом году. На третьем ударе девушка
начинает суетиться - поиски ручки (карандаш), бумажки (кусок наклейки
от шампанского), ближайшей свечи. Она судорожно что-то царапает
на листочке, быстренько сжигает клочок, мусорит этим в стакан (а часы
бьют уже где-то 10 удар), в спешке роняет горящую свечку на пол,
все отвлекаются на поднятие свечи и тушение (ключевой момент!), после
этого она хватает стакан и залпом выпивает - часы бьют двенадцать.
Счастливая, она смотрит на остальных торжествующе... и тут выясняются
следующие вещи:
1) Стакан, в который был насыпан пепел, был ее.
2) Стакан, который она выпила залпом, был не ее.
3) Бокал "с желанием" случайно выпил я, поскольку наши бокалы стояли
рядом, были они из темного пластика и постороннего пепла на глаз было
не видно.
4) Как позже призналась "виновница торжества", она загадывала, чтобы
я на ней женился.
5) ....Таки что вы думаете? Я взял и женился - с Дед Морозом не поспоришь,
тем более, что желание получилось одно на двоих :-)

PS: Никогда не пейте благородные напитки из темных стеклянных бокалов -
в них ничего не видать!! :-)

Читаем новости ИТАР-ТАСС от 14 января с.г. с телетайпной ленты:
http://www.itar-tass.com/russ/newsdir.htm

0:00 (это время, когда новость пришла)

Москва признана крупнейшим мировым рейтиногвым агентством "МУДИС"
самым надежным финансовым партнером среди всех городов России

Ну, что с них взять-с. Ежели они муди-с, то для них и Москва - надежный
партнер-с...

Прихожу я однажды на работу, а приятель весь невыспавшийся.
- Ты чего такой?
- Да у жены зубы с двух сторон разболелись, и она всю ночь ой да ой.
Тут приходит другой сотрудник, видит сонного приятеля
- Юра, ты чего такой сонный?
- Да жена всю ночь ой да ой!
- Ну и влындил бы ей!
- Да, влындишь! У нее зубы с двух сторон!