Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
24 марта
Лучшие истории прошлых лет в этот день Новые истории - основной выпуск
Услышал в одном подкасте историю от том, как фанаты Спартака пронесли на стадион плакат. На входе был контроль с целью воспрепятствовать тому, чтобы болельщики приносили плакаты с неуместными и оскорбительными лозунгами. Они несли плакат, их попросили развернуть и показать. Разворачивают – там написано БЫШОВЕЦ. Ну да, великий футболист, дань уважения и все такое. Разрешили пронести на трибуны. А уже на трибунах фанаты разрезали плакат по буквам, сложили слово ОВЦЕЕБЫ и показыли болельщикам соперничающей команды. А откуда взялась вторая Е догадайтесь сами.
Норвежский биатлонист Тарьей Бё в своём Instagram отреагировал на комментарий одной инстаграмщицы. Она под постом норвежца оставила несколько эмодзи в виде фекалий. «Если это крик о помощи, то это для вас», — ответил ей приколист Бё, прикрепив эмодзи с изображением туалетной бумаги.
Пошел в аптеку прибарахлиться по причине массовых скидок. Стою в очереди, соображаю, что надо просить, а тут как на грех знакомый позвонил. В итоге сбил, ибо когда просил фармацевтшу одно, другое, третье, десяток, в заключение добавил: - ... и еще Фукидид! Она на меня посмотрела пристально, потом взмахнула ресницами. - Я вас поняла, - говорит. И выдала требуемый мне фуросемид.
Случай был в отделении травматологии. Там нечто подобное периодически бывает. Случай не со мной был, ночью дежурит мой коллега, травматолог Гоша. С ним в смене мед.сестра Маша, прожженная жизнью женщина, удивить её уже трудно чем-то. (Но в этот раз, видимо, удивилась, всё же). Привозит скорая в отделение пациента с разбитой головой и белой горячкой, пациент бредит, галлюцинации есть и т.д. Рану на голове не даётся шить, сопротивляется. Вызвали психиатрическую бригаду. Приехали, посмотрели-поспрашивали: как зовут, какое сегодня число, где находится, как обычно. Психиатр говорит: - Абсолютно адекватный пациент, ничего особого, острой психической патологии нет. Наши рассказывают что творил пациент, а психиатр: - Всё это фигня, всё нормально, не бздите. И делает запись в Истории болезни: всё нормально. Больному говорят: - Надо зашить рану головы, заходи в перевязочную. Тот соглашается. Заходят врач, медсестра и пациент в перевязочную (психиатр, в это время, еще делал запись в истории). Пациент разбегается и головой в окно, как дельфин, пробивает стекла насквозь (окно обычное) и вниз головой с 4го этажа. Насмерть, конечно. Гоша смотрит на Машу- а у неё кровь из носа пошла, от стресса. А психиатр такой сидит в коридоре: - Надо же... Пришлось ему переписывать данные осмотра, пациент не совсем адекватный.
Давайте уже учить слова старой песни: - По диким степям Забайкалья, где золото роют в горах... Бродяга, судьбу, проклиная, тащился с сумой на плечах....
Вся экономика - блеф: - Если мы что-то производим и продадим, то это наши финансы на последующее производство. На примере простого магазина. ввозим картошку из Израиля и продаём её пенсионерам. Из Пенсионного фонда мы кормим кибуцы Израиля. Ведь следующую партию картошки магазин купит на собранные деньги, переведёт в валюту, по драконовскому курсу и на валюту купит товар. Опять пенсионеры скинут часть денег на эту картошку.... Это даже не отток капитала, это Пиз.ец!!!! И практически в стране нет оборотного капитала, которым можно развивать или хотя бы штаны поддерживать. Всё меньше у населения денег. Всё выше цены. Откуда получать тому же гипотетическому магазину прибыль, если в округ него всё население стало ужиматься на покупку той же израильской картошки. Значит и прибыль магазина - падает. Значит сокращения работников, сокращение зарплат работников. А эти работники уже в других магазинах меньше купят!!! И так повсеместно!!! Если не производить товары, а жить на подаяния тех, кто производит, то рано или поздно у тех, кто подаёт, тупо не будет лишних денег, что бы подавать. Голод, смерть! Нынешние Бояре - просто не умеют ничего, кроме воровства. С 1925 года, за 10 лет - было построено больше, чем нынешними - приватизировано. Приватизация остатков это утилизация любого предприятия. Ибо получено за копейку, а продать можно за три рубля. Тут ума много не надо, не нужно налаживать связи с поставщиками, искать приемлемую логистику, закупать новейшее оборудование и технологии. ЗАЧЕМ? Продать и свалить на захват другого завода/фабрики. И таким образом - плодят безработных, нищету и ещё гастарбайтеров тащат в страну миллионами, чтоб на рабсиле сэкономить! И немного о квалификации. В строительстве почти не осталось ВУЗов, в которые идут. Смысл? Тратить более половины рабочего времени и своих сил на объяснение простых задач тупорылым азиатам? Производство - любое! Ну кого выпускают ВУЗы и Колледжи? Планктон? Спецы потихоньку дохнут, передавать навыки некому, все по офисам продаж стараются пристроить жопу. Пример - наш Космос. Ничего не придумывают уже лет 15. Некому придумывать, за З/П в 40т.р. Я работаю в инфирме. Так вот, на такую же должность в российской - З/П в два раза ниже, а требований в два раза больше. И не волнует, что при такой нагрузке качественно выполнять все проекты просто невозможно! И их понять можно. Кадров нет, а прибыль привыкли делить в соотношении - 95% себе, 5% работникам! Это повсеместно! Нет законов о надбавках на производсто и на себестоимость. Ещё до 1998 года включительно действовал закон о надбавке в торговле. На продукты питания не более 25%!!!!!!!!!! А сейчас, когда в магазин идёте, уверены, что товар в 150 р вы покупаете всего на 30р дороже? Поверьте! На 75% минимум дороже от цены поставщика!!!!! А у поставщика свои работники, которые не получат денег, если Вы, как покупатель, не купите 5 кг в руки, а только полкило, потому, что у Вас денег на это нет! Замкнутый круг. Хоть какую-то одежду шить, но самим, нам не дают! Закон о самозанятых! Производить что-нибудь трудно не физически, а налогово-надзорно! А если бы начали? Ну кому от этого плохо, если производителя обязать платить З/П в соотношении труду, если товары будут делать качественно не потому, что надо много сделать, а для людей и красиво! На такой труд нужно больше времени, но это скажется на качестве в лучшую сторону!!! Думаете наши программисты не сделают качественное ПО? Сделают, "за оплату" и если не станут сроками жать, ибо сейчас надо быстро "Хозяину" фирмы положить денег внучке на счёт в Оксфорд. Нам тупо - не дают работать! (Кстати, проблема закупок, через множество посредников, лично мне мешает делать свои проекты не за неделю, а месяцами! Горю желанием, что-то изменить, улучшить, а жду по два месяца и более! И какая тут производительность? Так-то!) В колхозе - лошадь самый лучший работник, но председателем она так и не стала.... Это я об энтузиазме, при работе по найму. И не только...
Товарищу Ashmedaiю, человеку и дегустатору. Лет десять тому назад, может больше, занесла нелегкая меня и сотоварищей в Таллинн. Просто так, без всякой цели. Официальный повод – по Довлатовским местам. О Таллинне говорить бессысленно, он у каждого свой. Сказать, что мы были нетрезвы, это лишь польстить нам, ибо «Иначе не по-нашему, не по-христиански» (довлатовцы оценят усвоенный материал и цитату). Когда решили поужинать, то зарулили в ресторан «Олд Ганза» (не реклама, я сам её ненавижу. Но не найти его было бы сложно, он расположен прямо на Ратушной площади) Зашли мы туда не из соображений снобизма, а по велению зова низменной плоти к насыщению и благодаря симпатичной псевдоисторической девушке-зазывальщице. Опущу подробности, ресторан был дейсвительно хорошим: вместо электрических ламп горели свечи, руки мы помыли над тазиком, а поливала нам из кувшина эта самая девушка, деревянные лавки-столы... Лубок? Ну, да. Тем не менее нам понравилось. Ели какое-то мясо с брусникой, булочки, салат. Разумеется, добавили («Иначе не по-нашему, не по-христиански») И вот, уже после ужина, эта девушка спрашивает нас, не хотим ли мы попробовать сваренного прямо здесь, в ресторане, пива с добавлением трав и меда? Все дружно заорали «Да!!!» вопреки логике и здравому смыслу. Она принесла пиво. Запах был лекарственный, но я ни за что бы не рискнул пить сей напиток, ибо зарекся смолоду, клятвенно и не единожды пообещав унитазу не пить всё подряд во веки веков аминь. Все мы зарекаемся... И компания сему способствует. Сделав первый глоток, я уже мысленно просчитал маршрут и время до ближейшего пункта очищения желудка. А дальше начались чудеса... Ощущение легкости и силы, ясности ума и свободы передвижения, усталость сняло как рукой, и не было извечного желания «добавить и усугубить» Ресторан я покинул в состоянии мягкой эйфории, дошел до гостиницы и спал как младенец, проснувшись без головной боли и похмелья, с одной только мыслью - «что это было за Пиво?» После этой поездки я побывал в Германии, Финляндии, Испании, Португалии, Чехии, Ирландии и везде пробовал пиво. Хорошее, качественное, вкусное, безупречное... Но нигде ничего подобного так и не попробовал.
Недавний анекдот про Моню, Фиру и пиво взят из жизни. Из размеренной жизни разумных людей. У нас с мужем жизнь иная: эмоциональная, нескучная. Ссоры-примирения, уходы-возвращения... Поспорили из-за какой-то бытовой мелочи, слово за слово градус спора возрос до скандальозо грандиозо. Муж мне: - Надоело, когда ж это всё кончится! Я, с готовностью: - Да хоть сию секунду! С меня хватит, оставайся наедине со своими заходами! На ходу накидываю куртку, выскакиваю за дверь, в голове уже роятся планы новой свободной жизни. Захлопывая за собой дверь, слышу: - И пива купи, пожалуйста!
В колхозе. Идет молодой тракторист Вася к бригадиру, пальцы неестественно растопырены, весь в напряжении. Вокруг бригадира стоят люди, чего-то требуют, в общем, рабочая обстановка. Но Василия заметили и пропустили, видно же, что человек мучается. Фраза Василия: - Мне нужна гайка вот такого размера (показывая расстояние между большим и указательным пальцем). И тут один из коллег раздвигает ему эти пальцы и говорит: - А может, такого? Ответ Васи ( обиженным тоном): - Дура-а-а-к! Разворачивается и шагает к своему трактору мерять заново...
Собака хороша не только в роли кабелеукладчика. Как происходит мошенничество с брошенным кошельком, рассказывать не стану - почти все и так знают. Найти управу на преступников решил отставной кинолог.
Как он там учил собаку, остаётся загадкой. Но она внезапно выскочила из-за угла, схватила брошенный кошелёк, после чего молниеносно забежала за другой угол. Мошенникам оставалось только растеряться, а питомец после непродолжительного зигзагообразного марафона принес добычу хозяину.
Тот размышлял, как повторить фокус, ведь в следующий раз преступники могли бы приготовить машину, чтобы догнать животное, пневматику, чтобы в неё выстрелить, или другую собаку, которая бы взяла след.
Но следующего раза не было. Они больше туда не пришли. А на вырученную четвероногим другом сумму кинолог купил ему еду, а себе - ноутбучные запчасти.
Написал письмо. Электронное (в смысле e-mail). На русском языке. Грамматику соблюдал, но и ненормативную лексику использовал. Кто-нибудь может мне объяснить, почему компьютер подчеркнул красным слова "охуительно" и "пиздец", но оставил без внимания слово "блядь"?..
Это еще не смешно - жизнь сама дарит нам анекдоты. В тексте, который приведен выше, компьютер точно так же подчеркнул красным слова "охуительно" и "пиздец", оставив понятие "блядь" без внимания. Чем вот невинное прилагательное "ненормативную", подчеркнутое красным, не понравилось компьютеру - не знаю.
P.S. Слово "блядь" и в этом предложении осталось неподчеркнутым. P.P.S "неподчеркнутым" компьютер красным подчеркнул.
Все-таки сегодня учитель - это не призвание. У племяшки с субботы начались каникулы. Класс решил отметить это дело и съездить в развлекательный комплекс с боулингом и прочим весельем. Есессно, стоит это денежек, которых у некоторых учащихся класса нет (как у моей племяшки). Что придумала их классная (в моем переводе на простой язык): богатые едут развлекаться, а бедные вместе с родителями приходят мыть класс в первый день каникул! Очаровашко, блин...
на тему прогестеронового блока)) история двухгодичной давности. валяемся с женой вечером на диване (на последних месяцах беременности) отдыхаем, телевизор работает как фон какой-то черно-белый фильм 30-х годов.лежим спиной друг к другу, задумавшись каждый о своем. Через какое-то время спрашивает меня А ЧТО ЭТО ЗА ФИЛЬМ (в смысле че за хрень)? Я, думаю, вопрос риторический, придвинулся поближе спиной к ее спине, толкнул легонько и говорю ЧУХ-ЧУХ! (в смысле почухать спинку). тут она поворачивается ко мне с квадратными глазами: ЧУХ-ЧУХ????? смеялись потом минут десять..
... У нас так ставят, чтобы в кадре знак был. А недавно видел другую ПИДРастическую приблуду. В Ставропольском крае. Через населенный пункт идет извилистая дорога и сплошная полоса разметки длиной в километр. Знак 40. Едет впереди меня ржавая красная жигуличка. Ну не то, чтобы едет, а так - почти не стоит. примерно 30 кмч. Гаишников не видно. Вобщем еду я сзади этого корыта и рассматриваю его. А у него на полке под задним стеклом ящик с дыркой. А на выезде из этой деревни, возле заправки ПИДРы стоят, членом от зебры машут. Корыто доехало, развернулось на заправке и поехало обратно. Я, чуть подождал и за корытом поехал. Вобщем, после второго совместного рейса водила корыта просек фишку. Остановился в поселке - я тоже. Он вышел и попросил меня не мешать ему работать. Короче, как выяснилось, он отрабатывал отобранные за пьянку права.
Закончила джазовый отдел музучилища в Словении. Позавчера встречаю бывшего одногруппника-словенца, тоже джазиста. Слово за слово, говорю ему: - А знаешь, что День независимости Украины празднуется 24 августа, на день рождения Чарли Паркера? Одногруппник: - Оо, это что-то да значит!)) Я: - Да. Это значит, что живем мы, как Чарли Паркер. Одногруппник: - Постоянно бухие и без денег?
Недавно было. Ложимся спать. Я, зная, что завтра с утра предстоят долгие мотания по магазинам, спрашиваю жену: - На сколько будильник ставить? - На шесть пятнадцать. - Почему такое время странное? - А я не хочу в выходной в шесть вставать! Логика, однако.
Больница. Хирургическое отделение. На стене красуется плакат: "Никакие средства не помогут тому, кто сам себя отдал на заклание. С. Цвейг" Невольно задумаешься...
Его двоюродную племяшку перед Новым Годом спрашивают: - А Дед Мороз к тебе придет? - Да. - А что принесет? - Коробку. - Большую коробку, красивую? - Да. - А что в коробке? - МЯСО!
Дело было лет 15 назад, когда деревья и цены были маленькими. Был у нас в семье телевизор – цветной, ламповый, сейчас это большая редкость, а тогда дефицит. И были у него недостатки, по нашим временам смешные, а тогда серьезные, а один из них – намагничивался кинескоп, т. е. "шел" пятнами красивыми неестественного свечения, что по пьяни очень красиво, а так не очень. Можно было отвезти этот "гроб" (килограмм 50, корпус из натуральной фанеры, на это денег и материалов не жалели, не то что на эл. лампы и первые советские микросхемы) в мастерскую, но это далеко, а машин тогда как-то не особо было, да и в мастерской могли послать искать наше социалистическое счастье вместо прямой обязанности взять в ремонт чудо советской радиоэлектронной промышленности с извинениями за неудобства. Тогда мой батя посоветовался с мужиками, благо, еще Тургенев заметил, что народ у нас мудрый, и те из опыта подсказали, что по кинескопу (работающему), надо провести несколько раз каким-нибудь электрическим (тоже работающим) предметом – феном, утюгом (шутка) или чем-нибудь еще, на что фантазии хватит. Батя, подумав, выбрал электробритву "Харьков", которые тогда только входили в моду, и которая была ему благополучно подарена матушкой. И вот картина (я-то, по малости лет, этого всего не знал) Захожу домой, слышу звук работающей бритвы, и, ни о чем не подозревая (хотя и слегка удивлен, что батя бреется в комнате, а не в ванной), захожу в ту самую комнату. Застываю на пороге, глядя, как отец бреет телевизор. Тот лишь слегка глянул на меня, продолжая свое занятие. Я как-то озадачен – вроде отец в сознании, а вроде нет. Вызывать дурку я бы, конечно, не стал (кто бы меня послушал, да и отец все-таки), но смущение меня большое взяло. Благо, мать следом зашла, я к ней - "Папка сбрендил!!!" - "Где? " - "В зале! "
Когда все прояснилось, смеялись всей семьей, но почему-то отец перед очередным размагничиванием или заранее нас предупреждал, или пользовался миксером.
Сегодня утром по дороге на работу мне повезло наблюдать два забавных эпизода.
Первый произошел в метро возле телефона-автомата. Мужичок невзрачной наружности с хмурым лицом кричал в трубку: - Алло! Ты меня слышишь? Напряженно вслушивается, еще больше хмурится и повторяет еще громче: - Алло! Ты меня слышишь? Опять напряженно вслушивается. Потом, заметно повеселев, злорадно так: - Ну и хуй с тобой! И смачно вбивает трубку на место.
А второй в магазине, куда я зашел купить шоколадку вместо завтрака. В глубине топчутся на месте три самых обычных мента с небольшим пакетом, в котором угадываются контуры винно-водочных изделий и нехитрой закуски. Подхожу поближе, смотрю на витрину, думаю, чего бы взять. Слышу диалог наших защитников: - А если возьмем бутылку минералки и просто выйдем? - Неа, все равно обшмонают. - Вот, блядь. Стою, слушаю, что будет дальше. Один из эмбрионов Джеймса Бонда обращается к продавщице: - Девушка, а у вас второй выход есть? - Нету. - Вот блядь. Выхожу на улицу, точно, стоят еще три мента, явно поглавней этих, и неторопливо беседуют о чем-то, бросая острые взгляды по сторонам. Да, засада…
Сегодня ночью. Почти заснули. Рядом в своей кровати сынишка (3 года) начинает ворочаться и плакать во сне и произносит что-то типа "не надо!", "хочу спать!" и т.п. Жена (полусонным голосом): - Как ты думаешь, кто его? Я: - В смысле? Ж: - Ну кто его бьет, ты или я? Заснули не сразу.
В продолжении темы про ШЕСТ (блестящий такой)... :-) Будучи по делам в городе Миллерово, зашли с товарищем на обед в тамошний ресторан. Пурпурные шторы, красный интерьер и ослепительно ополированный ШЕСТ говорили о наличии вечернего разврата в этом гнезде. Шест я не нюхал, но внимательно осмотрев, сказал приятелю: - В этом городе самые крутые стриптизерши по эту сторону океана. - Не может быть, здесь, вдали от университеских центров? - Ты посмотри на нижние 6 сантиметров шеста. - Они РЖАВЫЕ, - с ужасом воскликнул товарищ! - То-то же, а ты думал нержавейка?!
В 1983-м году, будучи студентом ленинградского вуза, я подрабатывал на клевой работе дворником, подметая Невский проспект у Дома книги. Наверху была служебная квартирка с городским телефоном, где я благополучно проживал. До института моего 5 минут ходьбы. В общем, все хорошо, только работа была ответственная, за нее спрашивали. Как-никак Невский. Приходилось и урны с мылом мыть, оттирая плевки. Вот за этим незамысловатым занятием я и был застигнут своим сокурсником Андреем Щ. Прибавьте к этому бомжовского вида куртку, сбитые ботинки, гофрированное после сна лицо... В общем, после гомерического хохота Андрюша поведал мне, какой я лох. Вот он вскоре приступает к отличной работе - ночным приемщиком в молочном магазине. Заработок 70 р., крыша над головой, принял продукты, сиди-занимайся. Через месяц встретил я его хмурого и безработного. На мои вопросы он матюгнулся и поведал мне грустную историю о том, как в свое первое ночное дежурство веселые пьяные грузчики, привезшие молокопродукты, при приемке-передаче товара нае@али его на 20 кг сливочного масла (кто не помнит, развесное масло в магазины поступало такими большими кубами по 20 кг) стоимостью (вот судьба) ровно 70 р. Отработав бесплатно месяц, Андрюша уволился с большой обидой в душе...
Ой, верно говорят люди: «Не в свои сани не садись! » Знаете, что бывает, когда препод античной литературы вызывает на дом проститутку? Ща расскажу! Мой знакомый - главный герой истории, уже год как преподает эту самую античную литературу. Мужик он хороший, только очень робкий и неуверенный в себе. И на этой почве с женщинами у него вечно не ладится. Устав от динамо, он принимает отважное решение - вызвать на дом «продажную женщину». После долгой психологической ломки, решительно набирает один из тех номеров, что пестрят в газетах и срывающимся голосом требует себе красивую девушку, желательно не дорого. За 120 баков ему обещают неземную красоту и постельную феерию. Слегка офигев от названной суммы, наш герой пересчитывает наличность и все же соглашается. Следующие полтора часа, он нервно бегает по комнате, решая нравственные дилеммы и проклиная себя за глупость. Он рисует себе страшные картины, что его адрес уже срисован милицией и его сегодня же посадят за аморальное поведение. Наконец, звонок в дверь. На пороге бабищща в леопардовых лосинах и звероподобный детина в спортивном костюме. - П-позвольте! - испуганно шепчет литературовед, косясь на бабищщу, - Э... Ммм... это явное недоразумение. Мне по телефону обещали... - Не по-ал? - рычит на весь подъезд детина, - Типа че за дела? Ты бабу заказывал или а? Или ты, козел очкастый, нас кинуть вздумал? - Тише, тише... - лепечет хозяин квартиры, - э... мее... соседи... - А я ебал твоих соседей, - доверительно поясняет здоровяк, - гони бабло, или бум разбираться по-взрослому, по-ал, бля? Раздавленный таким аргументом, препод сует мятые бумажки. Качок мрачно их пересчитывает, смотрит на свет, после чего решительно отстраняет хозяина и прется в квартиру. - Позвольте! Мее... - А, можа у тя тут груповик намечается? - флегматично поясняет бабищща, - Ты не ссы, Костик проверит и уйдет. Наконец, Костик заканчивает осмотр и неторопливо покидает квартиру. - Ну? - кокетливо говорит барышня, - выпить нальешь? - Ах, конечно, конечно, - суетится хозяин и ведет ее на кухню, стараясь держаться на расстоянии и обдумывая, не будет ли невежливо попросить ее помыться. Опущу утомительные подробности. После того, как все спиртное в доме было выпито, а съестное сожрано, тетка, подперев захмелевшую голову, принялась излагать историю своей жизни и нравственного падения. Минут через сорок она спохватывается. - Ах еп, ну, как будем? Разрываясь между брезгливостью и желанием, препод все же склоняется в пользу последнего и шепотком излагает свои нехитрые фантазии, состоящие из двух пунктов. Бабища начинает делать ему минет, пытаясь одновременно продолжить рассказ о своей нелегкой судьбе. Офигев от такого зрелища, несчастный стремительно теряет эрекцию. Энергичные попытки подруги исправить положение при помощи рук и подбадривающего мата, и вовсе вводят его в ступор. Тут в дверь начинают сначала звонить, а потом и барабанить. Появляется Костя и заявляет, что время вышло. Гостеприимный хозяин прощается со своими новыми друзьями, не скрывая слез радости. Занавес. Через полчаса обнаруживается пропажа часов «Ситизен» и электронной записной книжки. Плюс ко всему, соседи перестают здороваться. Андрюха! Если прочел, не обессудь - не сдержался! 8-))
У меня мама работает в гостинице. Есть у них там вахтер - старой закваски, он мышу не пропустит - был известен тем, что даже уже в теперешние времена иногда позволял в 2 ночи пройтись по номерам, проверить наличие проституции, наркомации:) и прочих радостей жизни:) Так вот, жил в этой гостинице американец - как ни странно, милейший человек, не буянил, за кофе платил, водки много не пил, на чай давал... Поскольку жил он долго (что-то около 2-х месяцев), то все к нему привыкли, и, можно сказать, полюбили:). С вахтером они стали особые друзья - вахтер кроме сенкью и окей из себя трудно что выдавливал, но разговоры были интересные...:) И, вот оно, время расставания - вещи вниз унесены, в машину погружены - осталось только распрощаться со всеми. Напоследок, ессно, с Василий Иванычем (это вахтер который). Артур (америкоз) подошел к нему, роняя скупую слезу, сунул ему в руку что-то типа чаевых, в другую отдал ключи, обнял, сказал: "Ok?" На что вахтер ему: "Окей, окей, сенкью..." Артур отлип от прощаний, пошел к выходу... Вахтер же, повернувшись к нам и показывая на ключи от номера Артура, сказал фразу, ставшую потом у нас крылатой: "Окей-то окей, а проверить надо, дабы че не спер..." :))
Вышел я как-то из отдела, пошел чайку попить. Возвращаюсь в момент оживленной ругани одного из наших сотрудников с кем-то по телефону. Начала разговора я не застал, и, войдя, услышал следующий обрывок разговора: -... на фашистский крест! (пауза) Ну да, или на британский флаг! Секундная пауза, во время которой я судорожно пытаюсь понять, что общего имеет наш мирный импортный бизнес с фашистской символикой или с британской геральдикой. И тут эту действительно короткую паузу нарушает вопль говорящего: - И вообще, тебе-то какая разница, НА ЧТО МНЕ ЖОПУ РАЗОРВУТ!?
P.S. Я до того момента, впрочем, тоже думал, что жопу рвут только на британский флаг!
Год назад это случилось. Сижу в гостях у девушек, чай пью, беседую задушевно. Вдруг на пейджер приходит сообщение: "Андрюша, у нас мальчик. Спасибо!" Всегда со скеписом относился к "вся жизнь промелькнула перед его глазами за мгновение перед смертью". А тут... Всю свою жизнь за последние девять месяцев в одну минуту вспомнил... Как потом оказалось, это друзья пошутили со скуки.