Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Вдогонку истории https://www.anekdot.ru/id/1402942/ "с левого борта веслом был Я".
В студенческую театральную студию, где я по молодости помогал ставить декорации, заглянул аж Михаил Пуговкин. Он отсмотрел спектакль про войну и так хвалил молодые дарования, так хвалил:
- Ты молодец, отлично сыграл, убедительно! Ты красавица, в роли просто великолепна! Массовые сцены прекрасно организованы ! - и т.д. и т.п.
- А мы как сыграли? - спросил кто-то.
- Кого? - затруднился с узнаванием Пуговкин.
- Лежали во втором акте, изображая спящих в блиндаже.
- А, ну конечно же! Спящие лежали гениально !!!

Сегодня звонок с неизвестного номера
- Иван Владимирович, у нас для Вас великолепное предложение. Вы готовы выделить мне несколько минут?
- Говорите. Не понравится, сброшу вызов.
- Поняла, не буду мешать. Извините....

Понадобился сотрудник в саппорт. Объявили в фб конкурс. Получили сколько-то писем на саппорт с темой Резюме. Выбрали самых подходящих. Устроили собеседование с пристрастием. В итоге выбрали паренька типично славянской внешности. Имя тоже самое обычное, славянское - Иван. Да и фамилия тоже обычная такая славянская. Погуглил этимологию: варианты происхождения - ухо, уха. А народ-то, в основном, из дому работает на удаленке. Никого не видят, только письма читают да в телеграмме в нашей группе переписываются. Читаю вдруг:
- Нам даже китаец резюме прислал на почту😂
Задумался, что за китаец? какой такой китаец? А-а-а, блин! Пишу:
- Возможно, я тебя сильно удивлю, но мы этого китайца взяли на работу)

Фамилия-то у Ваньки - Ухань)))

Принимала наша турфирма семью из Саудовской Аравии. Штатный гид-переводчик заболел и пришлось самой тряхнуть стариной. Семья: папа, мама, двое малышей. Два часа автобусного тура по Киеву. У туристов кислые лица, скучают. Решили ради детей пойти в зоопарк. Там тоже мало заинтересованности, от вольера к вольеру... тоска. И вдруг мама остановилась, стала громко звать детей, в лице дикий восторг: смотрите, вы этого никогда не видели, это же яблоки на дереве!!! Народ вокруг угорал.

Я живу в Германии и у нас в городе аренда квартир в историческом центре дешевле чем в квартирах в новых домах. Почему? Все просто. Эти дома имеют историческую ценность и их нельзя утеплить, а стены там тонкие и потолки высокие. Отапливать такую квартиру выходит очень дорого.
Надо ли говорить, что иностранцы очень активно ведутся на такие предложения и про прикол с отоплением им конечно же никто ничего не сообщает.
На подобную мульку наткнулись многие покупатели дешевого жилья в Словакии-Словении и прочих "дешевых" странах ради европейских документов, ну и чтобы летом жить один месяц в году.

Спустя несколько лет местные ЖЭКи и муниципалитеты в разы поднимали плату за отопление, налог на собственность для нерезидентов и тому подобные сборы. Налог на недвижимость можно просто взять и поднять - собирается местное заксобрание/депутаты и меняют закон. Также и тарифы: по истечении 1-3 летнего контракта тебе приходит уведомление о изменении тарифа на некоторые услуги. Если у тебя не жилой дом, а квартира в многоэтажном кондо - тебе жопа. А сдавать его чтобы компенсировать затраты - муторно, прибыли мало, спроса нет, риски большие.
Ах да, если ты думаешь что самый умный и зимой отключишься/оставишь жилье без отопления - его у тебя изымут за нарушение прав других собственников.
Конечно, всегда можно посудиться. Особенно это удобно если ты не местный, постоянно не живешь, связей нет, а неформально все местные против тебя.

Поехал как-то с компанией на рыбалку. Обычная русская рыбалка, где главное не улов, а общение. Подробности опущу, и так всё ясно, поэтому покороче, но бухали крепко. Ночью был дождик, не сильный, но сырой и затяжной. Утром вылезли из палаток – прохладно, неуютно, голодно, кому-то холодно. Надо разжечь костёр. Сложили «домик», вниз положили сухое горючее, бумажку (ну не первый раз замужем), теперь надо только поджечь. Кто-то берёт коробок, пробует поджечь. Спичка, в лучшем случае, дымит и усё, в худшем – головка спички рассыпается. Так несколько раз. Забираю коробок себе, смотрю, а там всего две спички:
- Так, у кого есть зажигалки?
Из толпы дают 3 зажигалки. Блять, ну это рок какой-то! Ни одна не работает! Достаю коробок с двумя спичками. Сырые, сука. Выдаю:
- Люди, у нас осталась одна спичка. Чтобы разжечь огонь, мне надо попросить богов и заговорить одну спичку.
Беру спичку, подношу к голове и начинаю лепетать «молитву». Через некоторое время чиркаю спичку и зажигаю костёр. Все в ахуе:
- Как так?
- Сила мысли и Боги помогли мне.
- Не может быть!
- Но огонь то горит?
- Ебааааать, надо в Церковь сходить.
То, что у участников спичек, зажигалок, кресал и прочив огнив дохера, я знал. Но, как я мыслью и молитвой спичку зажёг, все долго помнили.

Сидим с ребятами в прорабке, кофе пьём. Заходит один кент, далее диалог:
- Зубочистка есть?
(В грязной прорабке - зубочистка?!)
- Тебе зачем?
- Да кабель пытался перекусить, в зубе что-то застряло.

Жил при Александре I вельможа - бывший вояка. К сожалению, не знаю фамилии. Каждый раз, когда его управляющий приносил к нему на подпись огромную кипу бумаг, вельможа сурово требовал: "Побожись, что все читал!"

"Участок трассы М-11 Москва-Санкт-Петербург с 15 по 58 километр, который проходит через аэропорт «Шереметьево», может стать платным с осени 2015 года...По словам Кельбаха, деньги с водителей начнут взиматься только после того, как система не будет работать идеально." autonews.ru/automarket_news/news/1806142/

Читаешь такие новости и понимаешь,что у нас с "ними" - разные цели, раз деньги начнут взимать "только после того как система НЕ БУДЕТ работать идеально".

Едем с другом в автобусе, напротив нас садится красивая девушка и друг мне говорит слегка пригнувшись: "смотри какая классная". Она, вероятно, это услышала и легонько улыбнулась. А у друга моего было отнюдь не много девушек, он не совсем опытен в пикапе и, увидев это, он немного покраснел и смущённо спросил её: "чё лыбишься?"

В субботу утром слышу слова диктора на канале Евроньюз: "Барак Обама прибыл США с трехдневным официальным визитом". Ну, я догадываюсь, что летает он много, может быть, и нечасто бывает дома, так, на три денька заглянуть к семье раз в месяц... Но - официальный визит в родную страну? Как-то странно... Представляю ковровую дорожку, министры с цветами в руках встречают давно не виданного ими босса, вице-президент обнимает Обаму, пуская скупую слезу: "Добро пожаловать домой, Барак Обамович"...
Поворачиваю голову в сторону "ящика", все становится на свои места - на экране написано правильно - "официальный визит Обамы в ЮАР"...

Больница, отделение проктологии. В процедурный кабинет заглядывает больной:
- Доктор, я не опоздал?
- Нет. Если не считать, что у тебя геморрой с 73-го года.

В цирке Мотя сидит у меня на руках и нервно следит за львами.
— Что, Маня, страшно?
Задумчиво:
— Да, я вот, как раз об этом думаю...
— О чём?
— Мы успеем убежать пока они будут есть первый, второй и третий ряд?

Невероятная история № 3

В продолжение историй о счастливых падениях...
Был я тогда ещё мальцом, и жили мы в панельной пятиэтажке. А зимы тогда
были снежные: вдоль всего нашего дома - 8 подъездов - был сугроб,
который дворники "ваяли", очищая придомовой тротуар. И сугроб этот был
высотой до второго этажа, т. е. метра 3 высотой. В этом сугробе у нас
были прорыты ходы и сделаны "комнаты" от 1-го подъезда до 8-го.
В нашем подъезде на 5-м этаже жил мужик, как сейчас помню - рыжий, его
все так и звали Толька Рыжий. Любил этот Толька выпить и побуянить,
поэтому соседи его, а жил он "на подселении" в комнате с балконом,
выходившим как раз на этот сугроб, нет-нет, да и вызывали милицию, чтобы
успокоить его.
И вот однажды где-то в середине зимы, когда сугроб вдоль дома уже достиг
своей максимальной высоты, разошёлся этот Толька дома, разбуянился.
Чтобы его унять соседи в очередной раз вызывали милицию.
И вот, когда милиционеры начали ломиться в его комнату, то только решил:
"Живым в этот раз не дамся!" и сиганул с балкона вниз...
Как-то умудрился он пролететь весь тротуар, - а это метра 4 - и попасть
в сугроб! Вот только от милиции он не сбежал, т. к. увяз в сугробе по
самые подмышки и самостоятельно выбраться не смог.
Т. ч. забрали его в кутузку и в тот раз тоже.

Вспомнилось. После известной инициативы Ведмеда говорю другу:
- А представь себе, что Обама выдвинет инициативу об увеличении срока
президентства США до пяти лет?
Он мгновенно отвечает:
- Убьют нахрен. У них ведь беспредел...

Хочу рассказать историю, которая произошла со мной уже довольно давно,
но воспоминания о которой все еще заставляют меня испытывать мучительный
стыд.

Из двора моего московского дома можно выехать на две улицы –
Комсомольский проспект и Фрунзенскую набережную. В зависимости от того,
куда мне надо ехать, я выезжаю то в одну сторону, то в другую. На
проспект выехать проще – дом на нем, собссно, и стоит. Чтобы попасть на
набережную, нужно проехать по дворам по довольно длинной узкой дорожке,
на некоторых участках которой две машины не могут разъехаться.

Дело было в воскресенье. Мне, как назло, нужно было в тот день на
работу, и пораньше с утра я села в машину в весьма мрачном расположении
духа. Ехать на работу мне удобнее через набережную, поэтому я поехала
через дворы. Проехав дорожку почти до конца, я увидела, что какой-то
КОЗЕЛ припарковал свою девятку на одном из узких участков так, что
проехать я никак не могу. Сами понимаете, хорошего настроения мне это не
прибавило. Я дала задний ход (сами понимаете, развернуться там негде) и
поехала обратно с намерением выехать через Комсомольский.

Таким макаром я добралась почти до того места, где изначально была
припаркована моя машина (пара сотен метров задом по извилистой дорожке),
и тут увидела, что девятка, загораживающая проезд, мигнула аварийкой.
Хозяин появился, снял ее с сигнализации и, похоже, собирался уезжать. Я
тут же передумала и опять поехала вперед. Мне уже не столько хотелось
выехать на набережную, сколько сказать этому идиоту, что он был не прав.
Эмоции переполняли меня, и я дала по газам, разогнавшись километров до
сорока – приличная скорость для узкого дворового проезда. Но мужик в это
время что-то клал в багажник, стоя ко мне спиной, и не видел меня. А,
т.к. машинка у меня очень тихая, он меня и не СЛЫШАЛ. Подъехав почти
вплотную к заднице девятки и спине мужика, я резко затормозила. Я была
очень зла, и переполнявшая меня злость выплеснулась наружу: я со всей
дури нажала на клаксон.

Мужик аж подскочил! При этом в воздухе он повернулся на 180 градусов и
уставился на меня, схватившись за сердце. Слава богу, что у него была
девятка, а не какой-нибудь седан, иначе он разбил бы череп о крышку
багажника. Глянув в мое перекошенное лицо, он быстро захлопнул багажник,
прыгнул за руль и натуральным образом слинял.

И тут я поняла, как это выглядело с его стороны! Он же не видел, что я
подъезжала уже раньше к его машине, что ехала полчаса задом, а потом
вернулась. Он просто увидел, что какая-то сумасшедшая баба, взявшаяся не
пойми откуда и чуть его не сбывшая, оглушительно ему сигналит и смотрит
так, будто хочет убить.

С тех пор каждый раз, приезжая мимо этого места, я мучаюсь стыдом.
Мужик, извини! Не хотела тебя пугать! Просто утром в воскресенье на
работу... Сам понимаешь.

Еду утром в троллейбусе. С зади салона пробивается сквозь толпу
кондуктор и вещает: "Граааждане, приобретаем билеты, на линии работает
контроль, штраф 50р".
Впереди около водителя завязалась оживленная дискуссия между
пенсионеркой и активной дамой лет 40.
Пенсионерка: "Да они не штрафуют, пугают только. Я сколько езжу -
постоянно так."
Дама: "Да нет, что вы, вчера утром при мне стольких оштрафовали.."
Дискуссия длится еще минут 5-7.
В это время взмыленный кондуктор подходит к дискутирующей парочке.
Дама предъявляет ксиву, цепляет бейдж - "Граждане, готовим билетики на
проверку, контроль.."

Небольшая телефонная история, произошедшая у меня в офисе.

Разговаривает с потенциальным заказчиком по телефону при помощи громкой
связи мой ген. дир. (Артем), а я – зам. ген. дир.(Сергей) сижу напротив.
Во время разговора Артем отрешенно (поскольку весь в беседе) смотрит на
меня. Артем ответил на все вопросы интересовавшие заказчика и тот
говорит:
- Хорошо. Если я решу к вам обратиться, то кого мне спрашивать?
На что Артем ему отвечает:
- Меня зовут Артем.
И дальше, все также отрешенно глядя на меня:
- Можно Сергей.

(Из серии «А как ты хочешь, чтобы меня звали? »)

Две коротеньких истории:

1. Сидим в офисе. Контора программерская курят практически все, и я в
том числе, так что - дым коромыслом. Окурки время от времени, когда
пепельницы кончаются, выкидываются в окно. Я, устав от табачного дыма,
подхожу к окну, смотрю на землю и задумчиво говорю: "А бычков-то под
окнами...". Коллега через четверть секунды: "Ничего подобного, я здесь!"
Фамилия у него - Бычков....

2. Сидим в офисе. Лето. Жарко. Окно закрыто, т.к. рядом идет
строительство еще двух зданий и рабочие постоянно что-то колотят, пилят
в общем занимаются разнообразной строительной фигней. Еще они обожают
резать болгаркой железные листы и арматуру - звучок еще тот, голова при
этих звуках быстро принимает форму куба, в общем лучше помереть от жары,
чем от такого аккомпанемента. Прикалываемся, что они специально для нас
такие шутки выкидывают. Замечаем, что звуков не было уже минут 20-30.
Леша подкрадывается к окошку и, со словами: "Ну, что, враги, дадите
подышать?", открывает створку. Эффект холодильника... Синхронно с
открыванием окна начинает орать болгарка...

К историям о надписях, которые прочитать можно только у нас.....
Вчера был на авторынке в Нске, скраю, почему то торцом к рядам стоят два
биотуалета. Цена 5 рублей. На обратной стороне кабинок крупная надпись
мелом: "Ссать на кабинки строго запрещено!"

Реальная информация (!!!): Посольство Российской Федерации в Греции:
Афины 154 52, П. Психико, ул. Н. Литра 28

Приятель расказывал про свою охотничью собаку и выдал фразу:
- А знаешь, что на охоте собака пробегает в 80 раз больше человека.
Вот, например, мы проходим в среднем на охоте за 5 часов - 20 км.
А она... (тут он задумался и с непонимающим видом продолжил) 1600 км.
Я представил себе на секунду ЭТУ собаку, которая в течении 5 часов
носится по лесу со средней скоростью 300 км/ч, и мне стало страшно :)
А представьте, каково бедным зайцам... За которыми такая "собака"
охотится...

Я работаю в банке, входящем в 10-ку лучших. Но дело не во мне. Просто представьте,
крупнейший банк, куча народу, важные персоны, охрана, дисциплина, чистота,
камеры наблюдения и т.д. Есть у меня подружка, занимающая достаточно высокий пост.
Сегодня рассказала историю:
В переходный период зима-весна дело было. Пошла она в другой корпус банка
пообедать и какие-то вопросы порешать. Ну замоталась. Часа через два закончила,
подходит в гардероб и не находит своей шубы. Она весь гардероб обыскала - нету
шубы, еще раз осмотрела - нет. Она в шоке, пошла к начальству охраны, подняла всех
охранников на уши. Воровство в банке, это ЧП, а тем более у начальницы.
Те забегали,засуетились, обыскали гардероб раз десять. Шубы нет. Пошли искать
по комнатам. Подружка моя стоит, на все это дело строго смотрит, наблюдает,
участвует в походах по комнатам. Нет шубы. Охрана уже думает о новом месте работы.
Часа два искали. Тут она, проходя с охранниками мимо гардероба на другом этаже,
с удивлением видит свое пальто(!). Ну сменила она сезон, переоделась, а привыкла
к шубе. Ни слова не говоря, она подходит, надевает пальто и уходит.
Представьте, о чем подумали охранники...

На днях услышал по местному телевидению фразу:
"В нашем городе обнаружены еще 2 ВИЧ-инфецированных человека,
причем большинство из них наркоманы..."