Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

В 1971 году я служил второй год в Советской Армии, был там водителем. Летом нас отправили на "целину",-на уборку урожая. Первый этап был в Ростовской области. Жили мы, 6 человек, на полевом стане одного отделения совхоза, там нас и кормили. Уборка ещё не началась, мы отдыхали в комнате. В соседней комнате были шабашники, они закончили что-то строить, получили расчёт и делили деньги. Дверь была открыта и всё было слышно. Один старик всё допытывал у бригадира: "Где мои гроши?"
Бригадир ему уже в который раз объяснял:
- Слушай, дед, ты заработал 50 рублей, из них заплатил столько-то за жильё,столько-то за еду, согласен?
- Ну да.
- Потом мы скинулись по рублю, чтобы "обмыть" окончание работы, так?
- Ну да.
- Остальные деньги у тебя. Так чего же ты хочешь?
- Я хочу знать, где мои гроши, почему так мало я получил?
Здесь мы уже начали беззвучно смеяться.
Бригадир в очередной раз начал объяснять:
- Заработал столько-то...
- Ну да.
- Заплатил за это, за то...
- Ну да.
- Рубль ты с нами пропил?
- Да и х.й с ним...
Занавес...

На днях выхожу из квартиры и слышу со стороны лестничной клетки мужской голос: "Шоколад. Шоколад. Шоколад." Ну, думаю, весна. Обострение у психов - плавали, знаем. Хотя дом вроде приличный, раньше такого не было..... Пока жду лифта со стороны лестницы появляется мужчина. Минутная пауза. Я рассматриваю его, попутно раздумывая о несовершенстве мира и о том, как я буду спасать свою шкурку, если у мужчины за спиной в руках топор.
- Девушка - прервал молчание мужчина - а вы тут не видели? Большой такой, коричневый, красивый. Я дверь открыл, а он как прошмыгнет.... Он добрый, не кусается.
- Кто не кусается? - уточняю я, максимально спокойно и медленно спрашиваю мужчину. Помню, что вроде с психами надо так - рассудительно, понимающе, деликатно....
- Кого? Да кота. Если увидите, то занесите в квартиру ХХ. Он добрый... - вздыхает мужчина и удаляется на лестничную клетку. И снова со стороны лестницы я слышу "Шоколад! Шоколад. Шоколад"

Р.S. Кота, кстати, нашли. У него действительно невероятный окрас, совсем как Шоколад )))

"Спасем планету вместе с Пятачком!"

Этот лозунг я услышал раз десять из всех репродукторов продуктового магазина за время единственного, и надеюсь последнего его посещения. Долго пришлось стоять в очереди, потому что на весь громадный магазин, при наличии ретивого администратора, пары охранников и группы сотрудников, развешивающих и раскладывающих новые рекламные стикеры, плакатики, ярко-красные ярлыки со скидками на сегодня и тому подобную хрень, нашлась всего одна несчастная узбечка, согласная сидеть на кассе. Гневные упреки очереди сыпались разумеется на ее голову, хотя в моем понимании она была единственная, кто тут работал, то есть делал полезное людям дело. Она жалобно отвечала, что работать на кассе некому за такую зарплату, и что ее главная мечта уволиться отсюда при первой возможности.

Я уж думал уйти отсюда, только глянув на эту очередь, но успел уже набрать продуктов, раскиданных по дальним углам этого магазина, и жалко было бросать свои находки. Принялся отвечать на письма по смартфону, то есть продолжить гробить свое зрение и дышать спертым воздухом этого магазина в условиях пандемии. Ну и в фоновом режиме снова и снова слушать, как Пятачок спасает планету, так что всю речевку изучил досконально. Спасти планету вместе с Пятачком оказалось совсем нетрудно - для этого достаточно зарегистрироваться на их сайте, и получить какие-то баллы, бонусы и призы в подарок.

И я вдруг задумался о практической пользе всей этой суеты - о пользе не для профи, вовлеченных в нее организацию, тут все понятно - люди работают, получают зарплаты, премии и суммы, оговоренные в контрактах. Если их всех уволить, им станет не на что жить, и кому-то придется идти сидеть за кассой. Гораздо приятнее репетировать речевку о спасении планеты вместе с Пятачком, ставить звук, обрабатывать запись, создавать сайт, делать аналитику его посещаемости, придумывать новые рекламные акции, разрабатывать и утверждать макеты новых буклетов и флаеров, придумывать новые способы повышения лояльности покупателей и формирования позитивного имиджа Пятачка - все что угодно, лишь бы не сидеть за кассой.

Все эти профи обитают в суровом высококонкурентном мире, где другие бизнесы тоже не дремлют и заняты ровно тем же самым - повышают свой имидж, компостируя мозги покупателей репродукторами магазинов, обвешивая их своими бонусными картами и заваливая спамом с рекламными приложениями. В этом мире даже хорошо, что покупатели подольше постоят в очереди - у них будет больше времени насладиться магическими речевками и со скуки почитать разложенную и развешанную рекламную продукцию.

Этим профи бесполезно объяснять, что вся эта деятельность скорее раздражает покупателя, чем повышает его лояльность. Что основным фактором выбора того или иного магазина шаговой доступности является статистика наблюдений постоянного покупателя, сколько кассиров сидит на кассе. Проще объяснить жрецу какого-нибудь дурацкого дикого культа, что культ этот вздорен, чем этим людям, что они зря получали свое высшее образование маркетолога, менеджера, потратили на это годы жизни, а подчас и уйму денег - лишь бы не сидеть на кассе. С их личной точки зрения, они классно работают наверно - но противоборство рекламщиков взаимно нейтрализует эффективность их усилий, в сущности это игра в перетягивание каната. От нее остается ворох выкинутых на следующее утро цветастных бумажек, ради которых где-то в России рубят лучшее, что у нее есть - многовековой стволовой лес с чистым воздухом и свежей водой. Егерями бы лучше шли работать, охранять это национальное достояние от незаконных вырубок и пожаров. Тогда вместе с Пятачком мы точно спасем планету.

Как говорится, за сколько купил...

Узнал, откуда же пошло поверье, что аисты приносят детей. Оказывается, крик схваченного зайчонка, которого несут в гнездо, очень похож на плач младенца. Всё ещё не понятно? Аисты - ХЫШНИКИ. И питаются отнюдь не только рыбкой да лягушками. Во как.

Есть у меня друг Антоша, который прослыл мастером слова, и который своими бесхитростными высказываниями подарил нам много радостных моментов. Один из них случился, когда к нам, трем друзьям 16-ти лет, мирно сидевшим у подъезда антонова дома, отделившись от группы аналогичных товарищей, подошел уже поддатый местный хулиган, возрастом на 3-4 года старше, и потребовал принести ему стакан, так как, видите ли, он не алкаш, чтобы из горла пить. При этом, ткнув в сторону Антона пальцем, он безапелляционно заявил:
- Вот ты иди, я знаю, ты из этого подъезда.
Антоша сначала пытался прикинуться ветошью, мол не понял, к кому это обращаются. Потом медленно поднялся, сделал шаг в сторону двери, но тут обернулся и спросил:
- Тебе какой стакан? Пластмассовый?
- Да по х... вообще, давай тащи пластмассовый!
- А пластмассовых у меня дома нету...
- ... - слов хулиган просто не нашел.

Мда, попытка была хорошая, но не удалась. Зато над гениальной отмазкой и выражением лица просителя стакана ржали мы очень долго.

Когда я после университета стал работать в строительной организации, то встретил там много интересных людей. Еще был жив дорогой Леонид Ильич. Отделом снабжения руководил пожилой и заслуженный человек. Он нередко любил вспоминать, как начинал свою карьеру в качестве оперуполномоченного спецлагеря для военнопленных. По времени, это было до моего рождения и казалось былинной эпохой. Впрочем, и некоторые его воспоминания производили такое же впечатление. Дошла весть, что через два дня приезжает комиссия по проверке лагеря. Причем будут проверять именно оперуполномоченного. Несмотря на молодость, он понимал, что на пустой желудок никакая проверка положительных выводов не сделает. Обед на трех мужиков дело непростое, а возможностей в этом отдаленном месте никаких. Проходя мимо лагерной свалки, где кружилось местное воронье, он нашел неожиданное решение. Три выстрела из табельного пистолета, и три больших ворона остались на земле. Двое немцев-военнопленных, с большим опытом лагерной жизни, долго кипятили вороньи тушки и обрабатывали их с немецкой тщательностью. Комиссия дотошно проверила, все, что подлежало проверке. Завершением дня стали жареные цыплята. Оперуполномоченный и его хозяйство произвели прекрасное впечатление на проверяющих. Возможно из-за этого тоже, но через полгода гостеприимный хозяин уже работал в областном центре.

Ночью кот сделал шикарный подарок, под радостный мяв положив пойманную мышь на мою подушку. Огорчился, когда я подарок упустила. Комнату заперла, ушла досыпать в гостиную на диван. Утром поставили мышеловку. Весь день предлагали мыши на выбор: сало, грудинку, сыр, колбаски. Серая тварь есть приманку отказывается. Кот считает свою миссию выполненной. Я находиться в одном помещении с мышью отказываюсь. Кажется, у нас появился новый жилец с отдельной жилплощадью...

Есть в американском штате Невада маленький городок Лафлин. Возник он в 1964 году, когда там был построен первый отель-казино «Риверсайд», заточенный под публику победнее и попроще, чем та, которая ездит в Лас-Вегас. А потом оказалось, что такой публики много, и начался бум. За несколько лет была скуплена вся земля вдоль реки Аризона, и там, где стояли несколько жалких домишек, появились отели-небоскребы с ресторанами, концертными залами, ночными клубами и, конечно же, казино. Каждая гостиница – замкнутый мир, в котором можно найти все необходимое, потому что наружу лучше не выходить. Там - пустыня, где температура летом доходит до 50°C, а ночью стоит такая духота, что пробыть на улице больше получаса просто невозможно.

Но речь здесь не о климате. Речь здесь об отеле-казино «Эджуотер», на фотографии которого, если интересно, вы можете посмотреть на http://abrp722.livejournal.com/ в моем ЖЖ. Его первым владельцам здорово не повезло. В месте, намеченном для постройки гостиницы, они без проблем скупили все необходимые клочки земли, кроме одного. С этим одним его владелица Сусан Родригес, совершенно одинокая тетка 72 лет отроду, не хотела расставаться ни за какие деньги. Пока шли бесконечные переговоры, начатое уже строительство остановилось, а тем временем отели конкурентов росли как на дрожжах. Владельцы дрогнули, выбросили белый флаг и за халупу, рыночной стоимостью тысяч 150 долларов, заплатили два с половиной миллиона. Но это не все. Кроме миллионов, на последнем самом престижном этаже отеля специально для Сусан был выстроен огромный номер с широченными окнами и единственным во всем здании балконом. Этот номер вместе с полным обслуживанием был предоставлен ей пожизненно и без какой-либо оплаты. Но и это еще не все. Еще Сусан получила пожизненную привилегию есть и пить в любом из ресторанов гостиницы и тоже ничего не платить. Ну, и еще автомобиль, но автомобиль это уже мелочь.

Вы наверное думаете, что Сусан спустила свои миллионы в казино? Ничего подобного! Примерно месяц она радовалась новому жилью, а затем впервые в жизни отправилась в Европу, а точнее в Париж. Заказала билет в первом классе, после взлета выпила бокал шампанского и умерла.

А балкон и широкие окна, конечно, никуда не делись. Но их историю уже никто не помнит, кроме разве что старого бармена в баре «Коув», который рассказал ее мне, а я вам.

Плохо себя чувствую. Даже прилегла. Старшие ушли уроки делать, а младший оделся врачом, "пишет" диагноз, там смайлик со слезами. Говорю:
- Что, доктор, так все плохо?
А он:
- Вы мутируете. Извините за печальную новость...

Хвостатая история

Как-то раз легендарного маршала Семёна Будённого пригласили на открытие нового памятника героям Гражданской войны. Маршал приглашение принял, но прибыв на церемонию и увидев сам памятник, отказался его открывать, сказав, что он поставлен белым!!! Назревал скандал. Среди присутствовавшего начальства поднялась паника. А Будённый невозмутимо пояснил, что по драгунскому уставу (принятому в РККА даже у казаков) хвосты коням подстригали. А по казачьему (принятому в Белой армии) - нет. На памятнике конь был изображён с пышным не подстриженным хвостом.

Рекламная наклейка на подъезде.

На плакатике сидит задумчивая полураздетая девушка.
Большими буквами над ней надпись:
Как стать для мужчины единственной.
Чуть ниже розовыми буквами:
Мы научим вас тому чего никто не умеет.
Задумалась. Как можно научить тому чего НИКТО не умеет?

Город Пермь. Там стояло наше судно довольно долго, а посему экипаж
мотался по городу и всё такое. Пошли и мы с другом на городской узел
связи позвонить мамам-папам. Сотовых тогда ещё не изобрели, 1986 год
был. У родителей моего друга телефона дома не было, но был телефон у
соседей, посему он звонил соседям, а они приглашали его родителей
поговорить с сыном по телефону. Звонит он и соседи приглашают к телефону
его бабулю, поскольку родители то ли с работы не пришли то ли вышли куда.
Ну поговорил он с бабулей, говорит: "Ну ладно, ба, я позже позвоню, с
родителями поболтаю." Мне после разговора говорит: "Не понял я что-то,
что-то она всё охала и ахала."
Через некоторое время мой друг позвонил снова, родители были уже дома и
соседи пригласили к телефону маму моего товарища. Как рассказал друг
после разговора мама билась в истерике, кричала и спрашивала: "Почему,
за что и как так вышло, сыночек мой дорогой!!!????" Друг пытался
вставить хоть слово и говорил, что всё хорошо и не мог понять что же так
расстроило его мать. Когда мама дала наконец возможность моему другу
говорить, он ей сообщил, что у него всё хорошо и мы стоим под погрузкой
в порту города Перми.
Мама же говорит, что бабуля, а она - глуховата, рассказала ей буквально
следующее: "Звонил Саня из тюрьмы (ну глуховата же, Саня-то сказал, что
из Перми)! Когда я его спросила о том, как же он туда попал, то он
ответил: "Да как, плыл, плыл, да вот приплыл." А когда я его спросила о
том, сколько ж ты уже там, он сказал, что вот уже несколько дней. Внучек
сказал, что позже перезвонит, разве из тюрьмы звонят?"
За те часы между разговором бабушки и родителей и вторым звонком моего
друга, родителей чуть удар не хватил, естественно.
А бабуля в общем-то пережила известие о том, что внук в тюрьме, легче
всех, ну поохала, вот что значит их поколение много чего повидало.

Прочитала в старых историях про хипповатого Фила и вспомнила. 1995 год,
Крым, город Симеиз. Глубоким вечером решила передвинуться из одного
кабачка в другой, где тоже сидела наша компания, кто-то мне там
понадобился. Иду, никого не трогаю, естественно пьяная, естественно с
бутылкой портвейна в руке, зачем по дороге время терять. Хвать, местный
капитан по кличке Цыган, злющий и еще пара молодых парней. "Ах, ты
тварь..." ну и дальше мат-перемат, как положено, и дубинкой, хорошо хоть
по жопе. Потащили в отделение. При свете разглядели и еще больше
обрадовались. Драные шорты - обрезанные джинсы, обрезанная раритетная
футболка с концерта Пинк Флоида 1989 года в Москве, там где мужик в
лампочках, на голове бандана и прическа, как у Пэм Моррисон, на руках
цепочки и фенечки до локтя, на спине татуировка, лифчика, естественно,
нет, на хрен он нужен в Крыму. Кроссовки, правда, дорогие, но кто к ним
приглядывать будет. Короче, сучка сучкой. "Ах, ты шлюшка малолетняя!
Протокол." "Учишься?" - я - "Нет" - "Ясен пень. И не работаешь!" -
"Почему, работаю" - "И где же такая, сучара может работать?" - "В
Московском Государственном университете имени Ломоносова". Капитан
побагровел и исчез, ребята менты переглянулись. "А скока тебе лет
девочка?" - "Тридцать один". Протокол летит в урну, тысяча извинений,
торжественные проводы с попыткой вести по дороге светскую беседу до того
кабака в который я шла. Но синяки от дубинки остались не хилые.

После очередной домашней перестановки, ревизии содержимого
многочисленных шкафов и выноса кучи хлама на помойку, как всегда
выяснилось – мебели дома слишком много и пора проводить её
передислокацию на дачу. Уже не помню почему, но в моей Фронтере эта
вязанка дров умещаться ну никак не хотела, но зато она идеально
подходила по размеру в более вместительный багажник Патрола Эдика. Эдику
в то утро было плохо. Нет, не так. Эдику в то утро было ПЛОХО!!! Даже -
ОЧЕНЬ ПЛОХО!!! Поэтому единственная фраза, которую он смог из себя
выдавить была – Онегин, я за руль не сяду. Ну не первый раз. Сажусь за
руль сам, Эдик кладётся на пассажирское сиденье и мирно дремлет в
качестве подтверждения, что Патрол не в угоне. Дрова переправляются на
дачу, и мы отправляемся в обратный путь с чувством выполненного долга и
предчувствием ожидания встречи с холодильником, затаренным
предусмотрительно купленным пивом. Надо сказать, что у нас с Эдиком
созвучные фамилии. Ну как, к примеру, слова «Рапорт» и «Парапет». При
этом мы с ним абсолютно не похожи. Эдик уже много лет носит стильный
причесон под «ноль», а я традиционно – длинные волосы, собранные в
хвостик. Так что перепутать нас можно только с большого бодуна. И этот
Бодун встретился нам аккурат прямо перед домом, на съезде с Беговой на
Ваганьковскую эстакаду. Изящно взмахнув полосатой палочкой, Бодун
попросил нас остановиться.
- Сержант Пыр-пыр-пыр. Документы пжлста.
Внимательно изучив водительское удостоверение на фамилию Рапорт, Бодун
попросил документы на машину и не менее внимательно изучил техпаспорт на
фамилию Парапет, а потом, посмотрев на нас более внимательно, задал
абсолютно неожиданный вопрос:
- Вы что, братья?
- Неа, мы однофамильцы, - немедленно отреагировал мгновенно проснувшийся
на пассажирском сиденье Эдик.
- Ну, тогда – счастливого пути, - задумчиво сказал Бодун.
И мы поехали пить пиво, оставив его терзаться мучительными размышлениями
о сложностях родственных отношений.
oldman

Жена смотрит "Пусть говорят". Я обычно эту передачу не смотрю, но сижу в
той же комнате с лаптопом. Но тема на этот раз меня заинтересовала -
цена девственности.
В какой-то момент выступает журналистка (Ж), которая рассказывает о
своем опыте как она по заданию редакции продавала девственность через
интернет. На $ 20,000 никто не повелся. Тогда она сразу сбросила цену до
50,000 рублей и тут народ попер.

Ну народ в зале говорит - неплохие деньги почти на халяву. Ж возражает -
а не факт, что деньги заплатят - я же не довела дело до ПОБЕДНОГО КОНЦА!

Дальше кто-то из приглашенных спрашивает у присутствующего гинеколога -
а сколько раз она (Ж) может продать девственность? Тот говорит - ну типа
скоко раз операцию по восстановлению сделает, стоко и продать сможет.
Сразу же камера переводится на Ж, та сидит с отвисшей челюстью и
практически слышно как щелкает куркулятор в голове - 50,000 доход,
операция пусть будет 10,000, месяц на заживление.... Это же бешенные
деньги получаются! Но камеру сразу увели, и кинулась ли она сразу в
ближайшее интернет кафе или ее задержали до конца передачи - не знаю.

Дело было зимой.
Идет моя мама в магазин. Навстречу мужичок, приличного вида, с сумкой
через плечо, серьезно так спрашивает:
- Извините, а можно вас спросить... (пауза) Скажите, пожалуйста, сейчас
утро или вечер?
Мама удивилась:
- Вечер.
Мужичок задумчиво:
- Ой, а я встал полшестого (часы показывает), подумал, что утро...
позавтракал, оделся... пошел на работу, вышел, а тут... - а дальше
удивленно и радостно, - Так надо дружбанам позвонить! Сказать, что еще
вечер, выпить можно!

Значит пошли два камрада на охоту, с ночевкой пошли, как путевые
"дерсу-узала". Весь день эти таежники промыслом занимались, походу даже
кого-то мелкого задавили. Ну и тут осенний вечер опустил свое эфирное
тело на землю. Заночевали они, по чарции, ясен перец, употребили.
Костерок развели, какая ночевка в осеннем лесу без костра - дураков в
очередь за простатитом нет. А один из этих покорителей лесных кущ и
прочих визжулин курил. И после вкусно пошедшей под черные грузди
холодного посола водочки решил он сигаретку закурить. Поместил он свою
тушку в горизонтальную позицию, как римский партиец на оргии. Сигаретку
потягивает, дымок в зеленый шатер лесных великанов подпускает. Одним
словом полная лепота в душе, и умиротворение в организме. И задремал наш
клиент от такого комфорта.

А сигаретка, опаньки, и погасла у него во рту. Тут второй хантер узрел
этот непорядок: камрад курить желает, а подлое изделие советской
табачной промышленности не желает работать. Решил он дружбану угодить и
прикурить ему сигаретку. Достал из костра нефиговою головню сантиметров
десяти в диаметре и длиной метра два, которая к тому же на половину
длины обгорела. Вот, когда его потом спрашивали, а нафига ты такое
полено зацапал, он ничего вразумительного не смог выдать, кроме "а хер
его знает". Короче, дело к ночи: занес он это бревнышко, жаром пышущее
над камрадом, к сигаретке его тянется. И тут... барабанная дробь...
обуглившаяся часть полена рассыпается красивой угольной лавиной на
кайфующего на земле камрада. Вы прикиньте, после напряженного
охотничьего дня, вкусил ты вкусной и здоровой пищи, водовки шмякнул
лафетничек, лежишь себе, дремешь... И тут такая припарка прилетела.
Подскочил лесовик, не поймет ни болта спросонья, сначала танец
корякского шамана исполнил без камлания и бубна, а потом с остатком того
самого бревнышка делал из помошника бегуна по бразильской системе.

Знакомый приехал с юга, поделился самым ярким впечатлением. Вообще-то,
он горячий поклонник романтизма, пишет и замечательно декламирует стихи,
на свидания обязательно приносит цветы, сорит деньгами. В связях
невоздержан – очень легко возгорается, ибо в каждой представительнице
слабого пола находит, чем повосторгаться. Поэтому у него всегда две
проблемы – как познакомиться и куда девать тех, с кем уже не хочется.
Правда, у него есть оправдание, он говорит, что несет прекрасное, и
неважно, что он кого-то оставил, главное то, что ей было с ним хорошо.
Пусть и недолго. Женщина должна восхищать, а когда восхищение начинает
угасать, он уходит, чтобы женщина в его памяти осталась прекрасной
навсегда.
Где был – что-то я забыла, столько было упомянуто названий… Короче,
отечественный юг. Своих самоваров с собой не брал, предпочитал
знакомиться на месте и развивать события в зависимости от ситуации.
А ситуация сложилась самая что ни на есть романтическая – новообретенная
подруга жадно слушала стихи, томно нюхала розы, мочила персики в
шампанском и кормила ими нашего романтика… Одним словом, вечер удался, а
впереди еще была чУдная ночь.
Наш романтик признался нам, что почувствовал себя слишком возбужденным и
поэтому предложил своей подруге охладиться, чтобы растянуть удовольствие
подольше. И разгоряченная пара, погуляв немного по еще не остывшему
песку, скинула одежды и кинулась в темные воды. Где долго и мучительно
пыталась совершить соитие. Оказалось, что для неподготовленных людей это
довольно затруднительно – опоры под ногами нет, союз сплетенных рук
разбивают волны, в сомкнутые уста заливается отнюдь не амброзия, а
сплетенные тела незамедлительно уходят под воду с головой. В общем,
кроме чудесных звезд над головой, никакого романтизьму, сплошное
расстройство.
В этой связи, было решено перебазироваться на берег и продолжить общение
по-плебейски – на простынях и подушках.
И тут обнаружилась вещь, от которой у нашего романтика немедленно и
надолго пропало влечение к женщинам. БЕРЕГ ИСЧЕЗ. Его просто не было.
Были только чудесные звезды над головой, а чуть ниже со всех сторон была
только непроглядная темнота.
Нам самим пришлось слушать об охватившей их панике не меньше получаса,
поэтому об этом не буду. Страшно – не то слово. Жуть, ужас, паника,
потом стало холодно – и ни одного огонька. Они кричали, потом
вслушивались, потом пытались определить направление по звездам, потом
все-таки поплыли. Плыли очень долго, но почвы под ногами не было…
Они уже почти простились с жизнью, когда начало светать. Вот тогда наш
романтик понял, почему рассвет всегда ассоциировался с наступлением
новой жизни – оказалось, что они все это время плыли вдоль берега, а
вовсе не в открытое море, как им сильно казалось. Изнемогая от
усталости, они кое-как доплыли до земли, из последних сил выбрались на
берег, полежали на нем, приходя в себя и заодно встречая рассвет, а
потом, не глядя друг на друга, разошлись по номерам. И до самого конца
отдыха старались друг на друга даже не смотреть. Тем более что у нашего
романтика впервые в жизни захромала эрекция, даже тест-драйв не удался…
Сейчас все вроде в порядке. Следующий отпуск собирается провести в
горах.

Почему берег исчез? Дык дискотека кончилась, фонари на берегу выключили.
Экономия!

Навеяно обсуждением на Серебрянном дожде сериала Солдаты и рассказами об
офицерской мудрости.
Чтобы было понятнее, расскажу сухопутным языком.
Служил на корабле в начале 80-х. Стояли в базе. Красили по привычке
корпус корабля. Красили с вельбота, за который я был ответственный.
На ночь вельбот оставили плавать за бортом, привязав на две веревки.
Часа в два ночи меня поднимает один из вахтенных офицеров - старлей
Быков (причем, далеко не самый тупой). Кто служил на флоте, знает как
мало ночей можно поспать полностью. У меня как раз такая ночь и была
Встаю, одеваюсь, матерясь про себя иду на другой конец корабля.
Там слышу от Быкова: Веревки вельбота слишком сильно натянуты,
начинается отлив, вода уйдет, вельбот повиснет в воздухе, может вообще
оторваться и съебаться. Приказ - отпустить веревки подлинее!
Я немного растерялся спросонья, потом возражаю - во время отлива корабль
опустится вместе с водой, как собственно и вельбот, типа, бояться
нечего.
Быков - Молчать! Не рассуждать! Выполнять! Доложить!
Я - Есть!
Пошел, потравил швартовы, доложил. Он пошел проверил, остался доволен.

Пара историй:
…Блокнот-ежедневник. Читаю обзор месяца. 11 сентября: Усекновение главы
Иоанна Предтечи и… День воинской славы России (!) «Хм… Неужели?!. » Ан
нет. Победа эскадры Ушакова у мыса Тенда (1790).
Другая история.
На занятиях. Тема: «Международные грузоперевозки». Преподаватель в
качестве примера рассказывает историю незадачливого
немца-грузоперевозчика. Из зала: «Так ему, фашисту, и надо! ».
Преподаватель, стушевавшись, но в тоже время
надзидательно-воспитательно: «Не все немцы - фашисты». Немедленно из
зала, снисходительно-примирительно: «Ну ладно… Не все белорусы -
партизаны! »

Случилась такая история. Наши друзья уезжали в отпуск на две недели и
оставили своего кота Базиля у нас, кот был шустрый, за ним как за
маленьким ребенком нужен был глаз да глаз. Его любимое занятие было
играться со шторами. Этим он мог заниматься, как говорится,
"хлебом не корми", продолжительно. Как-то пришлось мне выйти из дому на
15 минут, прихожу домой, и меня, как молнией, поражает следущая картина.
Базиль запутался в вуале (это то, что между двумя шторами находится), а
запутался он так, что эта вуаль была обмотана вокруг его шеи и от
удушья у бедного кота рвота была повсюду, глаза же его были явно
напуганы... в общем, одним словом - печальная картина. До сих
пор благодарен судьбе, что вовремя пришел домой и освободил кота,
который уже через 10 минут после происшествия резвился как ни в чем
не бывало.
Прошли две недели и мы вернули кота его хозяевам. Через день после этого
наши друзья, за чьим котом мы следили, между прочим у меня спросили: "Вы
нашего кота Базиля ДУШИЛИ?" Я просто обалдел, не мог сообразить, как они
узнали про тот случай со шторами! Моя супруга сразу сообразила: "А что,
сильно пахнет?" Только супруге моей было известно, что я по утрам перед
работой любил таки с Базилем поиграться, беря его на коленки и
поглаживая руками, пропитанными одеколоном после бритья!!!

Турция. Отель с сиcтемой "max all inclusive". Обед.
На шведских столах стоят кучи салатов и закусок, кроме того, что-то
постоянно жарится и варится людьми в поварских колпаках, стоящих вокруг
этих столов.
Попробовать хочется все. Любая тарелка кажется маленькой.
Моя жена подходит к китайцу и спрашивает на сносном английском, что он
там готовит в своей сковороде.
Снимаемые со сковороды кусочки выглядят очень аппетитно, да еще и соусом
каким-то политы. Интересно, как выглядел зверь, из которого это сделано,
может, он даже плавал...
Ответ по-китайски краток и точен: Чукан.
Нормально...
Переспросили, что, мол, жаришь, бусурманин?
- Чукан.
Стало неловко за плохое знание английского.
Кто такой? Бурундучок или птичка?
Короче, надо брать с чисто познавательными целями, язык подучить.
Взяли.
Попробовали. Вкусно, но непонятно. Эти китайцы так изготовят продукт,
так замажут его соусами, что и собаку съешь.
Может, "Чукан" это имя собственное.
Тут у меня сверкнула смутная догадка. Надо проверить.
Подошел и точно, табличка на столике перед китайцем гласила Chiken.
Курица по-нашему...

Не ново, но когда такое случается в жизни, понимаешь, что наша жизнь бааальшой
анекдот :)
Ситуация. Магазин типа "ларек", небольшое количество народу, все торопятся.
Заходит молодая мамаша со своим детем, такой симпатичной девчушкой лет пяти.
Ребенок с большим рожком мороженого, весь перемазан и явно хочет пить.
Мамаша без очереди спрашивает, есть ли у них сок в маленьких пакетиках. Ну народ,
ясно дело, у нас сердобольный, детям все самое лучшее и без очереди. Дальше диалог
между мамашей (М) и продавцом (П):
(М) - Сок в маленьких пакетиках есть?
(П) - Да, конечно. Вам какой?
(М) - Сколько он, два рубля?
(П) - Да вы что, девять рублей!
(М) - Девять!?? Тогда мне водку за 21 рубль.

Все кто стоял рядом, продавцы и я в том числе, сползли на пол, умирая со смеху.

Продолжение про Абрама Иосича:
Когда он смотрел телевизор, и в новостях показывали,
как Брежнев встречает очередного гостя у трапа самолета,
Абрам Иосич всегда произносил одно единственное, но очень
объемное слово: "горько..."

У нас в центре Екатеринбурга, вот уже который день тусуются местные
коммунисты, со стягами, плакатами и транспарантами типа "банду Ельцина
под суд…" и т.п., революции жаждут одним словом……………..И один из местных
телеканалов (из наиболее объективных, на мой взгляд) эту братию показывает
в новостях и берет интервью у одного из лидеров большевиков.

Корреспондент- "Скажите а как вы отнеслись к назначению Примакова главой
правительства, он ведь бывший коммунист? Да и Маслюков тоже……Положительно?"

Лидер - "Да какой он коммунист, он же ЧЛЕНОМ был, и Примаков и Маслюков
тоже ЧЛЕНОМ , все они там ЧЛЕНЫ, ЧЛЕНАМИ и останутся…………….!"