Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Вот есть приметы связанные с детьми, не важно с вашими, нашими или соседскими. Безобидные допустим, у мальчика все должно быть синее, ленточка, шапочка, коляска, а вот у девочки розовое.
Более перспективные и малоизученные приметы, если новый человек понянчил ребенка, то малыш вырастает на маковую семечку.
Вполне возможно и допустимо.
Но вот мне не дает покоя примета или поверие, что каждый описанный нашим маленьким героем или героиней, обязательно будет гулять на свадьбе у него или неё.
Представляю два варианта развития события, допустим проговорили, пошутили и забыли.
Но если всё так серьезно, далее перед свадьбой, федеральное агентство "Честь по чести", возможно даже с телевидением и передачей "Обоссал меня", находят всех участников события, и свидетелей, и тут уж не отвертеться. Обязаны пригласить, факт зафиксирован.
Второй вариант просто козырный, вы просто мониторите ситуацию со всеми ближайшими молодоженами из ближайших и дальних родственников, или из хороших, или даже возможно случайных знакомых. Они наверняка не помнят момент, но вы то были тогда с подмоченной репутацией и радужной перспективой.
В день свадьбы вы законный гость и не важно что вас нет в числе приглашенных, раньше нужно было думать...

Памяти хорошего и очень доброго человека посвящается...
----
По окончании рабочего дня, выходим мы с Васей из родного института, идем к метро, но беседа о судьбах науки нас настолько захватила, что мы покупаем по бутылке безалкогольного напитка (сок у Васи и кола у меня) и зайдя на десяток метров в сквер продолжаем беседу. Беседа течет, напитки пьются, и как говорится, ничего не предвещало... Но... Внезапно к кам подваливает Мужичок - хлипкий, маленький, и обращается с заявлением. А суть заявления - а не пошли бы мы отсюда... далеко. Мы удивились. Ну ладно я - жалких 95 кг и 186 см роста, но Вася - 120 кг доброты и боевого самбо, отягощенные степенью кандидата наук!
Мы вежливо интересуемся - а в чем собственно дело - чем же мы так мешаем? Мужичок не может дать внятный ответ, но настойчиво нам объясняет, что нам следует отсюда убраться, а то он рукопашник и сейчас нам задаст. И снимает куртку. Я испугался и тоже снял куртку. А то она светлая, и вообще маловата. Мужик как-то уходит в себя и удаляется. Мы с Васей продолжаем беседу. Проходит минут пять, наш герой появляется и опять требует, чтоб мы покинули сквер и просто рвет на себе рубюаху. Я опять снимаю куртку, он опять удаляется. Проходит еще пять минут. Мужик приближается и сцена повторяется. Васе это надоедает, он хватает мужика за руку, укладывает физиономией в клумбу и... начинает воспитательную беседу.
Типа - ну что ты, ну ты ж нормальный мужик, ну выпил - веди себя прилично, мы-то чем тебе помешали, всё ж хорошо.
Мужик всхлипнул - и мы узнали причину его агрессии.
Ему хотелось... писать! А мы... мешали! Потому что он... стеснялся! А сквер ну... какой-то маленький и нас отовсюду было видно.

Год назад переехал в новую квартиру. Раньше жил на центральной улице, с непрерывным шумом. Думал что буду слушать птичек и детский смех во дворе.Но нет же! Дети выходя на прогулку (детский сад под окном) не смеются! Они орут матом и устраивают разборки.

Зарисовка с натуры.
Завод. Испытания. Камера тепла - большое помещение (квадратов 30, наверное), в которое можно зайти, разместить испытываемую аппаратуру, и потом свалить. В камере постоянно поддерживается температура +50. Во время испытаний обращаю внимание, что рабочие, выходя из камеры, сразу выключают в ней свет. Спрашиваю "нахрена этот дроч, мы туда ходим каждые 10-15 минут, может лучше включить и оставить?", и в ответ слышу "ой, ты что, нас так ебут, если мы забудем вырубить в камере свет, тут и начальник производства и первый зам генерального бродят, и сразу докапываются".
Ок, уточняю: "камера ведь электричеством отапливается?" - "да, электричеством, чем же еще". Закрыл дверь в камеру, посмотрел на оставшуюся небольшую щель, и подумал, что борьба с перерасходом электричества на заводе носит действительно бессмысленный и беспощадный характер.

Чтобы было проще осознать глубину проблемы: дело даже не в том, что людей ругают за примерно +100Вт потребления к многокиловаттному нагревателю. Дело в том, что всё, что потребляют лампы, в конечном итоге превращается в то же самое тепло. То есть, включая/выключая свет в тепловой камере, мы не сэкономим ни одного ватта (все, что недоберут лампы - придется добирать нагревателю), и только раньше убьем люминисцентные лампы (ресурс которых в основном расходуется как раз во время включения).

Просматривал бегло истории. Вспомнился один случай.

До войны дело было. Я ещё тогда телевизор смотрел.
И вот идет какая-то молодежная передача. В ней фольклорный украинский ансамбль.
Где-то на вокзале. Готовятся к очередной поездке. Скучают в ожидании поезда.
Все в вышиванках, шароварах, з вусами а ля Шевченко.
Преисполнены чувством собственного достоинства и вообще в целом.
Интервьюер говорит тоже на хорошей мове.
Со знанием дела интересуется инструментами, сценическими образами исполнителей, и всякой прочей лабудой.
На полном серьёзе.
И в один из моментов, когда казалось бы спесь с интервьюируемого уже спала, задает ему вопрос:
- А вы вот прямо сейчас смогли бы слабать на бандурах - "Нас не догонят!"? Не бесплатно, конечно.

Что там было...

Почти 30 лет каждый август я с семьей уезжал в Сочи, где мы жили всегда только у одной милейшей армянской* семейной пары, которые прямо считали нас и относились к нам как к своей семье. А как иначе, если и наши и их дети росли на их глазах, в любой проблеме они первые шли на помощь, как и мы им. Ничто не вечно и никто не вечен. Опустел их дом, другие люди хозяйничают там, да и Сочи стал другим, не те уже приморские поселки, не те уже отдыхающие. Хамство, быдлячество, грязь искалечили сочинские пригороды. Стали искать новое пристанище. Гулять так гулять на нашу пенсию, благо дети за рубежом, решили гульнуть август на Сардинии. Наверное это карма. Хозяева бунгало, которое мы сняли, оказались как две капли похожи на наших сочинских армян*. Такая же душевность, заботливость, тонкий юмор и тактичность. Полное ощущение дежа вю и возврата в наш юношеский Сочи. Только по-итальянски. Как принято у итальянских пенсионеров, вечерами они собирались на площади деревеньки, пили винцо и обсуждали нет не политику, а гостей своего городка. Из Руссии мы были явным меньшинством. Поэтому, по их мнению, мы точно должны быть знакомы со всеми другими редкими руссиянами, которые засветились там. Вот, говорят, была тут компания очень богатых руссиян, где главным был такой итальянский мужчина, только он по итальянски не говорил совсем. Оооочень богатый, они арендовали у Джузеппе лодку за бешеные деньги и очень дорого кушали в ресторанах. Да вы должны его знать. У него еще мама старенькая с его детьми приезжает иногда. Конечно мы знали. Мы же готовились. Каждый день в Москве его видим, говорим, его маму сейчас уже реже, но раньше тоже почти каждый день видели. Они очень богатые люди. Запустил с ютьюба старичкам видео. Те послушали, посмотрели, посовещались - нет, говорят, это не они, но очень похожи. Эти, которые из телефона, поют очень и очень плохо. Люди, которые так поют, не могут быть такими богатыми. Наверное это другие. Наверное это хозяева Gazprom. Мы не стали разочаровывать милейшую компанию. Пусть этот гость-итальянец с мамой представляют наш Gazprom. И то и те это наше национальное достояние. Так что будете на Сардинии и услышите как в их деревне жил сам Gazprom, знайте, это мы создавали эту легенду. Немного жаль, что Gazprom так плохо поет....
______________________________________
*Понятие и упоминание национальности в том же Сочи и на той же Сардинии имеет совсем не то значение, которое принято ныне у некоторых наших якобы унитарных и самостийных соседей. Во всем цивилизованном мире национальная фамилия и имя есть лишь индикатор личной твоей истории, с каких земель и краев были твои прадеды. Земля она одна для всех нас. И мы не делимся на различные породы, как свиньи или собаки. За армянской фамилией наших сочинцев стояли бабушки, деды и прадеды из Турции, Адыгеи, Белоруссии, России; за нашей семейной чисто украинской фамилией стоят предки из еврейской Польши, казацких Украины и Сибири, российской Рязани; наши друзья итальянцы имеют венгерских и чешских предков. И дай бог, чтобы никогда наш мир не принимал ту заразу, которую несет нам любой национализм.

Моя красотка прибегает в панике от соседской девочки, где её застращали:
— Пусть мама тебе панамку на голову наденет, а не то сознание потеряешь.
Надела я панамку. Ребёнок испуганно:
— Мама, а ты мне панамкой сознание прикрыла, чтобы я его не потеряла?

Навеяло историей про дружное распевание песни про Москву всеми нациями в немецком ресторане.
Моя история происходила 1) в России 2) в 1993 г., т.е. почти сразу после распада "великого и могучего", когда большая часть "старых песен о главном" была еще на слуху у 99% населения.
Что-то мы отмечали вместе с иностранцами в лучшем ресторане города, кроме нас, естественно, были и другие посетители - русские и иностранцы (кажется, проходила какая-то международная выставка). Время подходило к 11 вечера, посетителям становилось "все приятнее и приятнее отдыхать"... На каком-то этапе некий заезжий бизнесмен-финн отобрал инструмент у гитариста ресторанного оркестрика и, о чудо, заиграл на его электрогитаре на порядок лучше чем "профессиональный музыкант". Народ воодушевился, закричал ему "Браво!", засвистел и зааплодировал.
Финн сыграл и спел нам что-то из Битлов, потом спел на русском "Катюшу".
"Катюшу" народ начал было ему подпевать но - "сломался" на 2 или 3 куплете. Финн перешел на какую-то еще народную русскую песню (типа "Красный сарафан"), но тут облом у русских "подпевал" случился на первом же куплете - почти никто не знал текста.
Финн выдал с характерным акцентом: " Так, ви не знаете русский народный песня... Это плёхо... Мошет, ви знаете финский народный песня? Нет, ви тоше не знаете... Что делать тогда? О, я знаю теперь, что я вам пою..."
И он начал играть и петь текст, который подхватили с громким хохотом ВСЕ (ну, кроме испуганно озирающихся иностранцев): "САЮС НИРУШИМЫЙ РИПУБЛИК СВАБОДНЫХ!" Допели до конца все куплеты без проблем...

Скорее похоже на анекдот.
Друг-немец прислал фото: плакат, на нем написано

Германия 1980 - СПАСИТЕ ДЕРЕВЬЯ!
Германия 1990 - Спасите тропический лес!
Германия 2000 - Спасите снежных медведей!
Германия 2010 - Спасите евро!
Германия 2013 - Спасите Грецию!
Германия 2015 - Спасите беженцев!
Германия 2020 - СПАСАЙСЯ КТО МОЖЕТ!

(От себя : они пока шююютят, вай-вай...)

Мой знакомый относительно недавно открыл для себя интернет-покупки с китайских сайтов. А что? Дешево, посылка приходит в течении месяца стабильно, заказывать можно на любую сумму - от 50 рублей и до... наверное неограниченно. Самое дорогое, что он так купил - навороченный смартфон за 20 т.р. Единственная сложность - описание многих товаров предоставляется на ломанном английском. Так, что это за товар, легче понять из картинки и комментариев, чем из самого описания.

Как-тот раз собирались они с женой в отпуск заграницу, его супруга заявила, что не хватает ей для полного счастья нового бикини. Друг предложил ей заказать через сайт у китайцев. Сели, выбрали модель - обычный черный раздельный купальник, отзывы все "гуд" и "вери найс", стоит вообще копейки - около 300 р. Надо брать! Заказали, получили, запаковали в чемодан.

Приехали они, значит, в отель, и первым делом решили скупнуться в бассейне, а жена еще заодно решила и купальник обновить. Надела она его, и пошли они плавать. Через некоторое время стала девушка замечать, что как-то не так на нее люди смотрят, да и телу слишком свободно. Опускает глаза - а купальник на ней в воде в прямом смысле слова тает. Короче, купили они с мужем не наряд для купания, а эротическое съедобное белье. Так что из бассейна пришлось ей выходить нагишом.

Но никто из отдыхающих и даже администрации отеля в претензиях не был, наверное, потому, что девушка уж слишком хороша фигурою была. А купальник выловили потом из вод бассейна, словно медузу из моря.

Преамбула. Я машину водить не люблю, предпочитаю штурманить. А за рулем - любимый. Называет меня лучшим навигатором с одним недостатком - на фиг не пошлешь. В остальном как навигатор я его вполне устраиваю. Даже если он едет без меня, периодически штурманю ему по телефону, особенно когда он катается где-то по Московской-Калужской-Владимирской области. Но иногда он явно переоценивает мои способности...
Теперь сама история. Я иду на работу в офис в центре Москвы. Любимый в это время едет в какую-то деревню в районе Электростали. Телефонный звонок:
- Блин, я заблудился! Скажи мне, ГДЕ Я? И КУДА МНЕ ЕХАТЬ?
- А что ты вокруг видишь, какие населенные пункты?
- Да нет тут ничего, кругом лес! Куда мне ехать?!!!

Старуха. Почти по Хармсу!
Мать болела и мы с сестрой по очереди дежурили по ночам в больнице.
Прихожу раз вечером на "дежурство" и вижу в коридоре стоит пустая
кровать. Спрашиваю у медсестры, можно ли на ней ночью лежать. Медсестра
отвечает: "Ложитесь, если не боитесь - на этой кровати только что
старушка умерла, кровать выкатили в коридор, а старушку отнесли в морг".
Я пытаюсь шутить. Мол, не вернется ли старушка!?. Нет, говорит
медсестра, пока оттуда никто еще не возвращался. Ладно, прикорнул я на
этой кровати. Ночью мать позвала, я пошел к ней в палату, возвращаюсь в
коридор и вижу... На кровати в полумраке вся в белом сидит бледная седая
старушка и тихо ко мне лицо поворачивает... Мурашки, конечно, по телу
побежали и волосы на голове зашевелились. У меня, не у старушки. Все,
думаю, вернулась... Потом оказалось, что другая "еще живая" старушка по
своим делам по коридору шла и присела отдохнуть на моей кровати...

А менты вот что рассказали. Примерно 98-99 год, Алтуфьевская часть
Москвы. Поступил к ним на работу мужик, майор, его откуда-то выгнали за
пьянку, а до пенсии год остался. Начальник ОВД его друг, пожалел, дал
доработать до пенсии, чтобы все благородно было.
Майор, Владимир Иванович, все время пил спирт. Фляжку со спиртом он
носил в кармане пиджака, в портфеле, спирт хранился у него в сейфе, в
шкафу, в ящике стола.
Сотрудники быстро просекли, что это очень опасный человек. Заходишь к
нему в кабинет, а он сразу спрашивает: Будешь? Дальше идет комментарий:
По пять капель (перед обедом, после обеда, уже почти 3 часа, скоро
рабочий закончится, рабочий день только начался, завтра пятница,
понедельник, через 5 дней первый день весны, зимы, осени...) Есть такая
порода людей.
Отвязаться от него было непросто. Но сотрудники быстро научились твердо
говорить ему "нет". Он невозмутимо на "нет" отвечал: ну, как хочешь. А я
пять капель. Спирт он иногда разбавлял водой. Воду уборщица приносила в
леечке, цветы поливать. Если не было воды - соком, пивом, пепси-колой,
чаем, дистиллированной водой. Он дистиллированную воду всегда возил в
багажнике, для долива в аккумулятор.
Был у него автомобиль Жигули пятерка. Вот тут мы подошли к самому
интересному.
Однажды звонит в в отделение местный житель. Говорит, что у него машину
угнали. Улица, скажем, Пришвина дом 12. К нему выезжает бригада:
следователь, фотограф, дознаватель.
Мужчина стоит во дворе. Рассказывает: автомобиль Жигули, пятерка,
бежевого цвета, вот документы. Следователь машет рукой: а вон,
гражданин, стоит пятерка бежевая, не ваша? Нет, говорит, это не моя, это
Владимира Ивановича, соседа, он у вас в милиции работает.
Тут фотограф начинает нервничать. И говорит следаку: давай отойдем в
сторону, дело есть. Следователь ему отвечает: вот здесь сфотай, а потом
пойдем говорить.
Фотограф: не нужно пока ничего фотать, идем в сторонку. Смотри, сегодня
с утра Владимир Иванович наш на машине приехал на работу, я его видел,
он никак припарковаться не мог. И сказал, что у него замок от
водительской двери сломался. Утром никак не мог открыть машину, а теперь
она не закрывается. Ну и что? А то, что если во дворе стоит его машина,
на чем он приехал?
История. Но честь мундира надо как-то защищать. Следователь резко
принимает решение: гражданин, обращается он к пострадавшему, садитесь в
нашу машину, сейчас поедем в отделение, будем писать протокол, срочно. А
потерпевший недоумевает: а как же сфотографировать, опросить соседей?
Нет, отвечает следователь, это потом, когда машину найдем, надо срочно
писать протокол, чтобы быстрее объявить план-перехват, пока на машине
никуда не уехали. Если она за МКАД уедет - точно ничего не сможем
сделать. Пока потерпевшего засовывают в машину, он пытается вякать, что
до МКАДа здесь 5 минут ехать, что перехват можно уже сейчас объявить,
без протокола, а милиция ему отвечает, что им это всё известно.
Едут в отделение. Вдруг следак начинает волноваться и говорит: стоит
ехать в отделение, не стоит? А фотограф ему отвечает, едем. Только с
заднего входа, я знаю, так лучше. И товарища проведем через боковую
дверь. Фотограф поворачивается назад к потерпевшему и комментирует: сами
понимаете, сейчас проверки. Прессу читаете, телевизор смотрите? Ничего
не понимающий житель махает головой с полным пониманием обстановки.
Сажают потерпевшего в кабинет, ждите. Идут к Владимиру Ивановичу. Тот
предлагает выпить по пять капель. Спрашивают у него на какой машине он
приехал? Объясняют ему, что он у соседа угнал автомобиль. Владимир
Иванович не верит, говорит, что шутки у ребят дурацкие. Что я, свою
машину не знаю? Сам уже идет на улицу проверять. Машина чужая. Ребята
ржут. Майор начинает чего-то объяснять, что его сосед тот еще фрукт,
поставил машину в то место, где Владимир Иванович думал, что стоит его
машина.
Пошли в кабинет к потерпевшему и говорят: чего же вы сразу не сказали,
что ваш сосед товарищ майор. Он самый лучший сыщик в округе. Нашлась
машина, вон она стоит.
Посмеялись, а водитель Газели, Шамиль, вот какую еще историю рассказал.
Но это уже следующий раз.

Об издевательстве над русским языком. Пару лет назад в Сургуте по радио
рекламируют кафешку: "В нашем кафе проводятся хэппиньюировские
вечеринки". Добавить больше нечего.

Иммигрантская жизнь – сам знаешь, все бывает, за все хватаешься. А тут,
значит, на одном монреальском фестивале цыганский ансамбль им
понадобился. Ну, наше дело цыганское: позвонил я кой-кому; так, мол, и
так – надо им цыган показать. Народ с понятием – быстро собрались,
девушки цветные тряпки на себя нацепили – готов цыганский табор! Состав
у нас такой получился: кроме меня, еще один еврей, украинка одна и
русская девчонка. В общем, такой классный цыганский ансамбль образовался
– закачаешься. Нас потом как цыган еще на разные мероприятия приглашали.
Не веришь? ЦЫГАН ЛЕОНИД

Что-то припомнился мне один случай из моего "фирмачного" периода.
Это было в середине 90х. Небольшая фирмочка, занимавшая 5 или 6
что-ли комнат в здании НИИфигтехзнаетчего. Торговали одеждой оптом.
В те времена, по-моему, традиция корпоративок еще не сложилась.
Застолья бывали, но никому в голову не приходило, что бухать с шефом -
обязаловка! На банкетики всегда ставили "водительский стол" - за ним
сидели непьющие. Те, кто хотел уехать домой на своей машине, шоферы
начальства и попросту язвеники-трезвеники.
Новый Год, гирлянды-шарики-ленты-конфетти, красивый плакат с символом
года (Не помню кого там год был - хоть убей. Помню, что мы его неделю
клеили из блесток на бумагу и раскрашивали фломиками). Елочка стоит,
игрушки принесли из дому несколько человек. Обстановка домашняя,
душевная. Только что в дикой свистопляске раскидали остатки товара,
последние три баула под столами, можно расслабиться. За "водительским"
нас шестеро. Яков Николаич - почечник, шоферы шефа, комдира и общий -
ему вести буханку, на которой поедут те, кто живет за городом, я-
зашитый и Юра, человек тяжелой судьбы и тяжкого нрава. Юра это сто кило
мышц, тяжелая челюсть и одна нога. Вместо второй - протез. Ходит с
палочкой, но пробивная способность е-мое. Юра решал вопросы с налоговой,
СЭС, пожаркой, крышей итд итп. Трудных клиентов тоже
направляли к нему. Посмотрит в глаза оппоненту и все - из
крутого пацана можно лапти плести, а налогового полицая хоть в
толчок спусти - благодарить будет.
Не знаю где относительно молодой мужик потерял ногу, но орденов-медалей
у него никогда не видел, о себе он не рассказывал и на дни военных
шоу водки-пива не устраивал. Юра жил в Можайске, ездил оттуда на
Ниве с ручным управлением, поскольку инвалиду в общественном нашем
транспорте - чистое мучение. Вот так он и оказывался за "водительским"
столом.
Итак, "весело-весело встретим новый год!". За основными двумя столами
плавно поехала третья рюмка, народ раскрепостился, врубили мафон,
кто-то пошел изображать танцы-шманцы, кто-то трепался, рассказывал
анекдоты. Короче - праздник.
Мы сидели тихие, пили морс и всякую газированую химию, травили байки.
Юра тоже поддержал разговор и все было нормально, пока не подали
горячее. Готовили тетки в соседней комнате, где раньше была
химлаборатория и сохранились раковины. Сейчас я понимаю сколь стремно
было есть блюда, приготовленые там, где лет 60 стены и потолки
пропитывались черт знает чем. Но это ж сейчас.
На горячее была рыба. Нет, Рыба. Приготовленая общей любимицей Юлей.
Юлечка, маленькая полненькая девушка из Владивостока, слыла мастерицей
рыбных блюд. Господи, народ, зуб даю, никогда до и после того, даже в
кабаках, даже на море, не ел я такой рыбы. Во рту таяла. Цимэс!
На шоферский стол подали, ясное дело, в последнюю голову. Юра оживился.

Он обожал Юлину стряпню. Он любил рыбу. Он всегда разрезал ее сам и
только после священодействия мы тянули наглые вилки.
Блюдо придвинули Юре. Юра воздел над ним два ножа и разрезал вдоль -
удалить хребет. Пирогов повесился бы от этого зрелища. Юра удалял
косточки одним движением и все сразу. Гера, шофер комдира, уже поднес
тарелочку для костей и мы замерли, чуствуя как по пищеводу стекает
слюна. Но тут тяжелый взгляд уперся в нутро рыбины и за столом разом
похолодало. Юра сделал движение челюстью. Гера перегнулся вбок и
скривился. Мы потянулись через стол.
Посреди прекрасной белой рыбьей плоти лежала отменно запеченая мышь.
Как она туда попала - черт знает! Дом старый, еще довоенный, не
убережешся. Сколько товара и проводов они у нас погрызли - отдельная
тема. Видно мышка забралась в рыбью тушку на столе, надеясь в
спокойной обстановке пообедать чем бог послал. Но тут рыбу сунули в
духовку и мышиная душа лично отправилась к богам выразить
претензии за качество.
Юра встал.
Отшвырнул лязгнувшие ножи.
Взял палку.
Взял блюдо.
Яков Николаич охнул.
Гера начал подниматься, бормоча что-то вроде
- Юрий Гиоргич, Юрий Гиоргич...
Юра развернулся и рявкнул так, что стекла дрогнули по всему району:
- Юлия Дмитриевна!!!
Разговоры стихли. Мафон подавился романсом или вальсом, черт их
разберет. Шеф вытаращил глаза. Танцующих снесло к стене. В звенящей
тишине на пол медленно опускался подброшеный кем-то шарик с
блудливым утенком.
Юлечка выскочила из "кухни", где ставила чайники, и легконогой козочкой
подбежала к страшно смотрящему Юре.
Все замерли.
Зная характер Юры, мы уже решили, что сейчас он удавит бедняжку. Сия
мысль читалась на лицах сотрудников.
Но Юля убила нас всех. Она заметила мышь и мгновенно выдала:
- Да! Надень мне ее на голову! Засунь в трусы! Запихни в задницу!
Все просто охренели.
- Юлия Дмитриевна, - проскрежетал наш Терминатор севшим голосом -
замените нам блюдо, пожалуста. - это уже прозвучало в тоне "Ну,
профессор, ну троечку, ну я учил".
- Сей момент! - и Юля, ловко выхватив блюдо с проклятой мышерыбой,
смылась за дверь.
Юра тяжко грохнулся на место.
И тут нас прорвало. Мы ржали до слез, держась за животы, слабо перхая,
глотая воздух, подвывая и повизгивая. Меня трясло до нервного тика.
Яков Николаич держался за грудь и за бок. Шеф вылетел за дверь с воплем
- Ой, не могу! - он чуть не опозорился мокрым делом.
Юра оглядел весь этот паноптикум и хмуро сказал:
- Ну и что смешного? Вам бы поучиться скандалистов так отшивать!
Чем вызвал новый приступ ржачки.

Нам не досталось горячего. Только заливная рыба. Юра ее все же резал
сам, ничуть не отступая от ритуала.

Хорошие времена были, надо сказать.

Алкон

Жили–были два друга – Миха и Гриха. Нормально жили: дети, жены,
образование, работа – все как у людей. Но вдруг обнаружили друзья, что
молодой, независимой державе не нужны ни журналисты, ни школьные
учителя. А кто нужен Родине? Правильно, бизнесмены-предприниматели ей
нужны. Потому как рыночная экономика и новые производственные отношения
со старыми производительными силами. Ну, насчет производительных сил
ребята были не сильны, а вот продать-купить можно было попробовать.
Начало девяностых, бодрый дикий капитализм шастал по дворам, продавал
ершики для бутылок, зажигалки и турецкие шоколадки, мыльные на вкус.
Надо торговать тем, что нужно каждому! – решили друзья. Проведя
маркетинговые исследования, парни выяснили, что неизменным, высоким и
неиссякающим спросом у потребительской массы пользуются всякие
химические препараты "для сада и огорода". Особенно досаждал народу
мерзкий колорадский жук, нагло жравший отечественную картошку.
Решено, будем мочить жука! Была найдена фирма, доставляющая из-за
границы жукобойное средство. У родственников, друзей, знакомых бандитов
одолжены деньги, и - вот она радость! Все готово, деньги отданы в
шустрые ладошки представителя "канадской компании" (шучу), и полная
машина отравы для жуков бьет копытом на въезде в родной город.
Одна печаль: затащив драгоценный груз в гараж, друзья обнаружили, что
пакетики с химикатами несколько отличаются от тех, которые им показывали
на фирме, торгующей заграничным снадобьем. Там был на картинке жук,
откинувший свои американские лапы, а здесь – бодрая такая виноградная
гроздь. "Английский со словарем" помог разобрать, что в красивых пакетах
– не во всех, конечно, а в 99 %, средство от болезней винограда. Хрен бы
с ним – кто там тот английский читал тогда! Но виноград... Шустрый
представитель затаился в отдалении вместе со всей компанией, жены и
прочие родственники осторожно спрашивают, как дела, бандиты
интересуются, как там привал – тонны три наварили?
По всем статьям выходило, что бизнес требует новых вложений. И они
последовали. Была куплена одна пачка бумаги для принтера и две бутылки
жутко популярного тогда ликера "Амаретто" (бр-р-р). На знакомом принтере
за этот самый ликер распечатаны новые этикетки. На них не было ни
веселой виноградной грозди, ни мордастого жука-заразы, там был простой и
понятный текст: спичечный коробок на ведро воды – и ваша картошка растет
и колосится.
Процесс замены вкладышей происходил все в том же гараже. Миха осторожно
режет пакетик, вытаскивает старую этикетку и вставляет новую, Гриха
паяльником доводит упаковку до европейского уровня. Двери-ворота в
гараже закрыты, дышать нечем. Периодически выныривая на улицу "покурить"
парни заметили, что рядом время от времени "курят" еще двое, только если
Миха с Грихой были зеленоватого цвета, то эти наоборот – розовенькие
такие. Слово за слово, а пойдемте, глянем, что у нас: в соседнем гараже
на каком-то примусе стояла детская ванночка, полная разномастных
бутылок, рядом пластмассовая бочка, из которой шел фруктово-спиртовый
запах, лежали этикетки, напечатанные, похоже, на том же принтере, что и
песня про жука, и кучка пробок. Маленький такой винзаводик из добытого
хрен-знает-где вина (марочное, массандра, пять лет выдержки – тьфу!).
...Для Михи и Грихи все закончилось хорошо, с долгами они рассчитались,
жук тоже не возражал. На прежнюю свою школьно-журналистскую стезю они,
насколько я знаю, не вернулись, занялись рекламой и коммерцией.
Олигархами не стали, но масло на хлеб мажут, бывает, что и с икрой.

Кто учился в военном училище в советское время, тот знает (наверняка во
всех училищах было много общего), что по понедельникам проводился
общеучилищный развод, то есть генерал САМ говорил с трибуны. И это время
он использовал для максимального наведения порядка как в умах курсантов,
так и в воинской дисциплине. Я в то время учился в Томском высшем
училище связи (выпуск 83 года), ну а позже и служил в нем. Понедельничный
развод – это ритуал. Начинается он еще с воскресения уборкой плаца и
наведением порядка на всей территории училища. Много всяких нюансов,
которых предугадать-то невозможно – куда его нечистая понесет в этот
раз. Пережил понедельник – считай вся неделя прошла. Ну а сам плац
выступал в роли лобного места – на нем казнили и миловали, поощряли и
наказывали. И вот очередной понедельник. Бегом в столовую, бегом в
казарму за шинелями и полевыми сумками, бегом в строй…..
- Училище, равняйсь, смирнаааааааа.
Оркестр играет встречный марш – тум, туту тум, ту-ру-ту-ту-ту….. ,
заместитель начальника (по строевой) докладывает начальнику и они вместе
обходят строй..
Но это не то, про что я хотел рассказать. Просто говорить в микрофон о
том, что «дисциплину нужна углублять, уширять, что нужна учиться…. ».
Это каждый понедельник одно и то же. Ну наказать там особо отличившихся
или поощрить. Все надоело. Поэтому особо одаренные полководцы шли своим
путем к сердцам благодарных слушателей. И вот эти перлы заслуживают
внимания.
Строй замер. Начальник начал речь.
- Не все стоящие здесь в строю знают, что такое триггер
(радиотехническое устройство). Этого может не знать кафедра
марксизма-ленинизма. А вот что такое триппер, знают абсолютно все.
Даааа, зачастили что-то товарищи курсанты в госпиталь!!!! Где в это
время были командиры и начальники?
Ну что можно ответить на это?
Или в дни августовского путча.
- Всем сохранять спокойствие. Я подам еще команду: Поручик Голицын,
раздайте патроны.
Особой риторикой отличался и наш комбат. Построив батальон по квадрату,
сам становился в центр его, начинал воспитательную речь.
- Лентяи, лобострясы, пьяницы – выйти из строя.
Все знали уже о ком это и выходили, считая себя таковыми.
- Вот, посмотрите на него, товарищи курсанты и командиры. Видите какой
попугай? Какие у него перчатки? Это полярные варежки, а не перчатки! А
почему? Так вот доложу я вам. Вчера это вот создание так нажралося, что
само идти не могло. Так его друзья под ручки вели. Почти дошли до КПП, а
тут навстречу патруль. А сами тоже не очень-то трезвые. Так вот, чтобы
патруль не забрал, они это вот (постепенно начинает проскакивать
ненормативная лексика), просто взяли и закопали в снег. Прошли мимо
патруля, отдали честь… Вернуться они уже не смогли. Хорошо патруль
обратно пошел и увидел ботинок под снегом. Замерз бы нах…й!!!!! А так
просто обморозился. Теперь всю жисть в варежках ходить будешь!!!!!!

Принесли мне альбом с художественно-стихотворными плакатами, выпущенный
к прошлогодним выборам нашего губернатора. Картинки в лучших традициях
советского агитпропа, а стихи - вообще зашибись. Третий день читаю и
плачу. Вот некторые перлы.

Лишь к успеху приведет
Инвестиции конек.
(на картинке - конек-горбунок, всадник - кирпичная печка с двумя трубами
и улыбкой)
***
С Указом Губернатора добротным
Наш омский бизнес увеличит обороты.
***
У разных религий и многих народностей
Крепкие корни в Омской области
***
Теперь придется бить поклоны
Нефтедобывающему региону
(на картинке радостные буржуины снимают шляпы перед мужиком, который
крутит задвижку на трубе)
***
Читателя, писателя, поэта
Прельстит библиотека эта! (и портрет Пушкина)
***
По ступенькам к знаниям
На мощной базе образования.
***
Встаньте смирно, коровы и МАЗы...
Уступите дорогу школьному ПАЗу.
***
Меньше стало слухов по домам,
Ведь вниманьем завладел телеэкран.
***
Вору, хулигану, коррупционеру
От года - и до высшей меры!
***
В омском бензине меньше токсинов -
Лучше природе, лучше машине.
***
Приходит в город утром рано,
Для спекулянтов нежеланна...
(на картинке - здоровенная девица в кокошнике, с надписью "ярмарка")
***
Мы край наш душой России зовем,
Есть повод у нас для гордости.
И рады, что трудимся и живем
В прославленной Омской области.

Не могу, сейчас опять заплачу.

На сайте мама.ру попадаются иной раз ломовые вопросики в форуме.
Например:
ВОПРОС: Мы с женой занимаемся оральным сексом. После
некоторого времени я стал ощущать во рту кисловатый вкус. До этого жена
лечилась от дисбактериоза. Что это может быть? Как это лечить?

ОТВЕТ: Все известные мне гинекологи и я в том числе при обследовании
женщин до настоящего времени полагались на свои глаза, уши, пальцы рук,
иногда обоняние, но не на вкусовые ощущения.

Вот так, панимаиш, народ и живет.

Йох.

Служил с нами сын священника - Толик М-ев - одного со мной призыва. При
этом никто не мог объяснить, за что прилипла ему такая крутая кличка -
БОСС. Попал он к нам, как и большинство - по собеседованию. А что такое
собеседование? Посмотрят в твои голубые глаза, спросят, что умеешь
делать, вот и все. Так и с ним: "Права есть? - Будешь водителем".
Босс был высоким, но каким-то кривоватым парнем с детской рожей,
голубыми глазами и пушком на бороде и щеках, за который его любил
дергать наш прапор на построениях. Как и подобает сыну священника, он
никогда до армии не пил, не курил, не дрался, матерных слов не разумел,
а что у женщины под юбкой, даже и не догадывался. Разговор у него был
заторможенным, речь простейшая. В общем, как говорят про таких -
Чумоход. Я много видел чумоходов, много читал историй про них, но все
они после знакомства с Боссом кажутся какими-то неинтересными. Вот,
сидим на дежурстве с Серегой Родиным, от безделья изнываем. Решили в
окно посмотреть. Серега подошел первым и равнодушно так говорит: "О,
Босс из столовки чикиляет, щас @бнется." И - точно! Прямо на ровном
месте, на асфальте. Споткнулся - и пятак разбил. И так с ним почти
каждый день. Если бы не он, наша служба была бы самой скучной на свете.
Первый (и последний) раз Босса посадили за руль ГАЗ-53 для поездки в
город с его шефом - огромным майором с бесстрашной рожей. Отсутствовали
они часа два. Мы так и не узнали подробностей прохождения поездки, но,
когда они вернулись, поседевшего майора с вытаращенными глазами отрывали
от ручки, за которую в "ГАЗоне" пассажиры держатся, вдвоем.
Единственное, что майор смог сказать: "Этот больше ездить не будет".
Так как из армии не выгоняют, пришлось Боссу принимать его пожизненный
боевой пост - сортир. И еще доверили убирать в боксах при условии
неприкосновения к автомобилям. Надо отметить, что выполнял он работу
очень добросовестно, по крайней мере, старался, но ниспосланное с неба
чумоходство постоянно его преследовало. Возьмется сапоги маслом
протереть, чтоб блестели - да и весь вымажется перед строевым смотром,
возьмется яму помойную чистить - обязательно провалится по грудь, да
так, что без посторонней помощи не вылезет. И весело с ним было, и жалко
его, поэтому никто его не трогал. Так и жили - не тужили.
Однажды нашей Третьей По Величине Звезде полковнику Т-ву стало скучно в
кабинете. А должность он занимал высокую - зам. по борьбе с личным
составом. И решил полковник оторвать думательное место от кресла и
почесать об кого-нибудь шляпу. И, когда он вышел из кабинета, первым "об
кого-нибудь" оказался наш шеф. После непродолжительного минета было
объявлено построение личного состава, где мы были преданы двухчасовым
групповым любовным утехам в порядке очереди и без оной (Прим. авт.:
недавно жена мне такое поведала! Говорит: "Помнишь, когда мы дружили,
ты про армию мне рассказывал, как вас там е@ут? Так я и вправду это за
чистую монету приняла, чуть не сбежала тогда от тебя!"). Венцом
групповухи была клятва полковника отправить всех вместе с шефом в Чечню
на передовую, если он узнает о неуставных взаимоотношениях, увидит
фингал, услышит жалобу и т.п. После долгожданной команды "Разойдись!",
мы рванули по объектам, но не тут-то было! Полковник сказал, что
расходимся медленно, и он успевает заметить, как. После второй команды
"Разойдись!!!" мы стартовали уже с дымом из-под сапог, и через секунду
на плацу уже никого не было. В результате такого старта скорость
перемещения в сторону объектов была очень высокой. А у Босса какой
объект? Правильно - сортир. И вот летит Босс в свой сортир, а на полу
брошенная швабра... .
Я думал, что такое бывает только в выдуманных сказках. Ан нет. Наступил,
значит, Босс на швабру, @бнула она его, да не в лоб, как нормального
человека, а в глаз, потому что длина швабры у чумоходов совпадает с
высотой глаз над уровнем моря. И стоит он, из-под краника глаз холодной
водичкой охлаждает, и заходит в этот момент наш шеф, зеленый после
секса, горлышко пересохшее промочить, а тут - картина маслом, вернее,
фингалище гематомой! У шефа горло еще больше пересохло, и дар речи был
потерян. Единственное, что он выдавил шепотом: "Ну е#учая ты чума! Да
бл@дь же...! Да нас же...!" И вдруг сам ка-ак заржет!!
На следующий день полковник решил проверить выполнение его указаний.
Босса в строю не было. Шеф уже было одел брюки ширинкой назад и
приготовился к очистке дымохода, но полковник был в настроении, и
поверил шефу на слово, что Босс отправлен куда-то-там выполнять задание
особой важности. Так и прятали мы его от построений, пока фингал не
прошел.
Не буду рассказывать, как под Боссом уснула его первая женщина,
встреченная в армии. Скажу лишь, что и дембельнулся он криво. Когда ВСЕ
документы были на руках, до поезда оставался ЧАС, он сидел в беседке с
другим дембелем и считал каждую минутку. В такие моменты минутки кажутся
вечными. И вот смотрят они, как ЧЕТВЕРО молодых пытаются перекатить
четвертькубовую бочку с какой-то хренью. И тут второму дембелю, который,
кстати, интеллектом не блистал, пришла ИДЕЯ! "А чо, Босс, гля, молодые
пердят! Давай нашей #бучей армии поможем напоследок, все равно делать не
х@#!" Отодвинули они молодых от бочки, все такие в аксельбантах и
орденах Ленина, и впряглись. Здоровья хватило у обоих, бочку они даже
подняли на полметра и попытались пронести. Но тут как всегда нога Босса
встретила какое-то невидимое препятствие, другая нога перехлестнулась с
первой, и бочка начала приземляться. Куда же? - спросите вы. Представьте
это сами, а также то, как Босс с порванними сухожилиями стопы, опухшей и
синей ногой попрыгал на долгожданный ДЕМБЕЛЬ!

Игорь Дорофеев

История с Авто.ру
К авто, отношения никакого, но все же...
Полюбились мне в ту пору лосьоны после бритья Дзинтарс. Наверное, многие
помнят такой бренд. Почти на всей продукции были памятки-этикетки, с
указанием на 100% натуральность. Например, лосьон Лиго, как помню, из
папортника.
А на тот момент чем пользовался, извините - названия не помню.
Нолито было в такую советскую бутылочку, грамм 70-100. Стенки в
ромбический пупырышек. И конечно этикетка. Ничего примечательного.
Так вот на внутренней стороне этикетки печаталась какая-то информация.
Но прочесть нельзя из-за граненых стенок и желто-зеленого содержимого.
Так вот все шло своим чередом, лосьон убывал... В какой-то момент
появилась возможность через полупустой флакон разобрать надпись на
внутренней стороне этикетки. Что и было сделано незамедлительно.
Читаю, что-то вроде целебный, из натур. сырья + еще что-то. И буковками
покрупнее: "изготовлено из биомассы женщин..........."
Задумываюсь. Берет оторопь. Пытаюсь подавить тошноту.
Представляются чаны с латышами вокруг. А в чанах - сами понимаете:
сырье...
Тогда еще как-то не забылись фильмы "Обыкновенный фашизм" и "Через
тернии к звездам". Они и дали толчок фантазии.
Перечитываю - да нет, все верно. Госсподи, чем же я мазался два месяца?!
Натуральный продукт, блин.
Да нет, ну не каннибалы же эти прибалты. Конечно же, это из серии типа
плацентарных и спермацетовых кремов всяких - но тошнота не проходит.
Убрал я это зелье в дальний угол, и перешел на Флорену. Там хоть
по-немецки пишут. Но как-то, через полгода, пришлось случайно
воспользоваться заветным флаконом. Конечно, тошнота прошла давно, накал
страсти улегся. Ну и продолжал пользоваться. Чего там, побрызгал на
ладошку, и на морду лица его. Да и он сам вполне неплох был, мягенький
такой.
Через месяц он все же кончился. Ну в состоянии душевного равновесия
читаю этикетку последний раз, сквозь пустой пузырек - все тоже самое.
Но оказывается, что изготовлен он - из биомассы женьшеня!!!!!!
Упс-сс. Куды смотрел?
Латыши - реабилитированы. Занавес.

История абсолютно реальная, за каждое слово ручаюсь.
Произошла она в городе Ульяновске этой весной.
Я в тот момент в качестве будущего директора занимался регистрацией
одной небольшой фирмы. Для упрощения процесса мне в помощь была
поднанята неплохая юридическая фирма в лице очень миловидной и
умненькой девушки. Большинство документов уже было готово, оставалось
сделать печать. Не знаю, как в других регионах, но в Ульяновской
области существует т.н. "разрешительная система" - печать можно
заказать только при наличии специального ментовского разрешения. Вот за
этим-то разрешением мы с милой умненькой девушкой Элей и отправились в
ментовку.
Я до этого момента (слава тебе, Господи) никогда в жизни подобных
процедур не проходил и порядок представлял себе очень слабо. Сперва
потребовалось отстоять очередь в кабинет какого-то большого чина, чтобы
наложить его визу на ворох документов. Чин оказался весьма надутым, с
ходу начал было придираться и вникать в подробности, что да как, но,
узрев на одной из бумазей подпись зам. главы областной администрации,
прогундел, что такие вот фирмы очень даже нужны родному городу и
расписался. Далее мы подались в другой кабинет, чтобы все эти бумажонки
сдать, а взамен получить разрешение.
Эля свое дело знала, шустро влетела в давно знакомую ей комнату, со
всеми улыбчиво поздоровалась. Я тоже зашел и увидел, что менты в ранге
лейтенантов лихорадочно перетаскивают туда-сюда мебель. Нас попросили
посидеть в уголке. Минут через двадцать, втащив в комнату здоровенный
сейф, менты угомонились и к нам подсел лейтенант Володя.
- Ну что, опять? - спросил он Элю.
- Ну да, а что же еще? - ответила та.
- Давай, посмотрю, - протянул руку за документами.
Быстренько пролистал, засунул в стол.
- Завтра после обеда приходи за разрешением.
- Ладно. У вас как обычно? - спросила Эля.
- Ага, - ответил мент.
После этого Эля достала 150 рублей и протянула лейтенанту.
Взамен он ей отдал БЛОК СИГАРЕТ "РОДОПИ".
Я чуть не свалился со стула. Я, конечно, знаю, что менты козлы и
сволочи, но того, что они так явно спекулируют сигаретами по
несусветным ценам я никак не ожидал. И это днем, в их же конторе и при
всем честном народе!!!
Эля же преспокойно встала, попрощалась с улыбкой и как ни в чем не
бывало пошла к двери.
В коридоре я ее первым же делом спросил, что собственно происходит?
Ответ меня сразил.
- Это не сигареты, а химловушка. Подкладываешь на "видное место",
например в сейф или автомобиль. Вор открывает блок, раздается хлопок и
его с головы до ног обдает красной несмываемой краской. Не отмывается
несколько недель. В милиции эти штуки продают всем желающим, но
поскольку добровольно желающих как бы нет, то дают в нагрузку ко всяким
разрешениям и другим нужным бумажкам. Если не купить, будут динамить с
выдачей бумаги недели две, а то и больше.
Вот это да!!!
Оказалось, что это дело процветает у них давно и у Эли уже скопилось
десятка полтора этих взрывпакетов, закамуфлированных под блоки сигарет,
упаковки из-под телефонов и прочих милых воровскому сердцу предметов.
Вот до чего изобретательна ментовская мысль!
Только одного не пойму - неужели нельзя было найти для продажи какой-
нибудь менее бестолковый предмет? Корочки для паспорта, например.

P.S. Одна знакомая адвокатша рассказала, что адвокат из их коллегии
накололся на такой штуке. Всучили ему эту ловушку, ничего не объяснив,
а он раскрыл "блок сигарет" в машине. Рожу отмывал несколько дней, а
машину так и не отмыл. Тем не менее, руки за спину на улице ему никто
не крутил.

Такая вот она добрая - родная наша милиция!

Тост к дню рождения: Друзья мои, выпьем за то, чтобы ровно через год
мы подарили имениннику лицензионный дистрибутив Windows-2000,
а он бы на нас не обиделся и подумал: "это действительно то, чего мне
еще не хватает".

Знакомый шел по Киеву. В некотором подпитии, в час ночи и с вещами.
Шел к другу с поезда переночевать. Город пустой, улица темная. Неуютно.
Идет он быстро и через какое-то время догоняет мужчину. Догоняет и видит,
что это мент.