Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Я не армянин, но меня как-то зацепило давнее воспоминание. Ещё в девяностых мой хороший знакомый, у которого все предки были из Карабаха (Арцаха), рассказал: — Представляешь, у меня дедушка умер. Все ждали его последние слова. А они были нецензурные… кроме фамилии Горбачёв!

И все же, интересным выдался этот год. Хотя бы смерти эти: мышка за кошку, Лизка за Мишкой... И вспомнилась перестройка. Время надежд и перемен. А потом всплыл в памяти один тогдашний случай.
До защиты дипломов оставалось пара месяцев, поэтому все время проводилось исключительно на разных попойках. На одну из которых появилась кассета с каким-то "Аквариумом". Впечатление было шоковым. Никто даже не подозревал, что в Союзе можно делать такую музыку. Некоторые темы прослушивали трижды.
Пока хозяин квартиры не сказал (подикивая), что это - всего лишь говно для умственных импотентов, и он может не хуже. После этого он притащил несколько томов Большой энциклопедии, и, раскрывая их наугад, стал выписывать разные слова и предложения. Когда набралось на пару страниц, отсортировал подходящие по рифме. После этого подсел к пианино, опять же наугад вытащил нотную тетрадь, и открыл на каком-нибудь гедике-майкипаре (или чем еще его травили в музшколе). Подобрав скорость, начал петь, подвывая по-гребенщиковски.
И знаете? Он попал в самую суть!

Закон Паркинсона.

ВВЕДЕНИЕ. Хотя я узбек, родился и вырос в Узбекистане, родной язык у меня русский. Мама еврейка из Беларуси, узбекского не знала. Дома говорили по-русски, русская школа, институт окончил в Москве. Да и Ташкент всегда был интернациональным городом, все вокруг говорили по-русски. Так что узбекский у меня выученный. Кстати, как и английский. Более 20 лет живу в Америке, работаю в американской фирме, общаюсь только по-английски, но думаю, все равно, по-русски.

ОСНОВНАЯ ЧАСТЬ. Работал я председателем общества изобретателей и рационализаторов республики Узбекистан. Вбегает однажды взволнованная секретарша:" Тимур Аббасович! В газете написали, что Вы едите собак и кошек, что Вы сами в этом признались. Будете подавать в суд на газету за клевету?" Давай разбираться. Я давал интервью молодежной газете на узбекском языке. Среди прочего была фраза:" Я в этом деле собаку съел". Имел в виду, что я это дело хорошо знаю, есть опыт. Но не учел, что в узбекском языке такой идиомы нет. Когда хотят сказать, что человек специалист, говорят просто, он мастер, усто. При этом никто никаких собак не ест. Меня поняли буквально. Хорошо, с собакой разобрались. Но откуда взялась кошка? А это девочка, которая брала интервью, добавила от себя, для усиления мысли. Фраза в газете звучала так:" Я в этом деле собаку и кошку съел". То есть я такой супер спец, что не только собаку съел, но и кошкой закусил.

ЗАКЛЮЧЕНИЕ. Конечно, судить газету я не стал. Посмеялись с главредом, я попросил не наказывать журналистку. Сам виноват. Всегда нужно помнить закон Паркинсона. Если тебя могут понять неправильно, тебя поймут неправильно.

Придумала бабка бизнес, в соседние деревни святую воду продавать.
Бизнес пошел хорошо, берут и хвалят, молодец, богоугодное дело делаешь.
Спрашиваю у нее, а где же она столько святой воды берет, неужели каждый раз освящать ее ездит?
- Да нет, -говорит, - что ж я дура что ли? Батюшку пригласила, он мне колодец и освятил.

Мой отец родился и вырос в центральной России, а всю сознательную жизнь прожил в Сибири и моря никогда не видел. Однажды приехал ко мне в гости, сидит на кухне с видом на Амурский залив Японского моря и рассуждает: «Интересно, а рыба там есть?». И сам же себе отвечает: «Да откуда, вода ведь соленая».

Не рой другому яму - сам в нее попадешь. Несмешно. Локальная премия Дарвина - 2018.

Строительная организация, обследовавшая нашу среднюю школу по приказу заместителя мэра города, не должна была найти ни одного строительного нарушения.

Уже три года предметом спора с чиновниками мэрии был козырек над запасным выходом из коридора первого этажа.
Прислали на обследование молодого эксперта-строителя. Учитель ОБЖ отговаривал его на проверку прочности козырька собственным весом. Хорошо уговаривал, часа два. Давал штангу из спортзала.

Строитель-эксперт, осмотрев потрескавшуюся плиту, оценив, что опоры вмоноличены на достаточную глубину, повис на краю козырька.

Третьего сентября его хоронили в закрытом гробу. Но денег на ремонт козырька до сих пор нет! Уголовное дело заводить не пришлось, эксперт расписывался за технику безопасности прямо в день последней своей травмы...

Маша (9 лет) всё время хочет стать врачом, но не могла определиться со специализацией. Тут летом проходили медкомиссию в школу. После того, как прошли всех врачей, Маша изрекла:
- Всё, я знаю, каким врачом буду.
- Каким же?
- Окулистом.
- Почему?
- Ну, я просмотрела, что она работает 4 часа в день, очередь к ней просто огромная (мы были сороковыми), ты ей за осмотр дала 50 гривен. Так вот, я посчитала, она за 4 часа заработает около 2000 гривен. А у нас больше, чем полкласса в очках ходят. Так что такой врач всегда нужен. Мне подходит.
Вот меня в 9 лет даже близко такие мысли не посещали.

Учился я в универе и был там предмет философия. Нуднейшим голосом препод рассказывал нам о всяческих философских течениях. Звал я его - снотворное. Я не знаю, почему он на меня так действовал, но всегда через 5 минут я крепко спал, благо был молодым и ещё не храпел. Подозреваю, что он и не знал о моём существовании. Дело к сессии и я решил сесть на первую парту, чтобы как-то ему запомниться. И я запомнился!
Я честно боролся со сном, смотрел ему в глаза.. . пока не почувствовал удары по щекам. Я уснул с открытыми глазами, зрачки закатились, препод о%уел, все подумали, что у меня какой-то припадок.
Но 4 потом поставил.

На Привозе тётенька рассматривает на лотке моток верёвки и спрашивает:
- Девушка, это бельевая верёвка?
- Повесите бельё - будет бельевая.

Вспомнилось тут...

Я уже писал, что бизнесом занимался со школьной скамьи. Да, школьник в отличии от студента может немного. Но если сейчас он может на форумах спорить с взрослыми мужиками о политике, то в те годы мог толкать американские сигареты одноклассникам, сдавать в прокат порнуху и заниматься прочими неблаговидными делами, за которые ему сейчас конечно весьма стыдно. И это не считая разных мелких финансово-кредитных операций. Плюс к этому я всегда помогал родителям- из области - принеси, подай, привези, проследи и тп. Посему секретов по финансовой части у нас в семье не было. Цели конечно задавали взрослые, и я с ними нередко был не согласен, ибо по тем временам жил весьма бедно, по крайней мере в моем понимании.

Так вот, к чему это я... Как то раз вечером я завел с папой разговор, аналогичный беседе Саши Белого с пацанами из бригады в самом начале фильма. А именно, по вопросу: "Бедно живем, братья. И не уважают нас особо." Суть его была в том, что "Васины родители построили 4-х этажный особняк и купили 600-й", а мы как то плетемся в хвосте процесса, хотя вроде и в бизнесе не первый день, и работаем много. После чего уставший батя сказал мне следующее:
-Ты Петю Иванова помнишь?
- Конечно помню, я же у него на выходные в приставку играл, пока вы с его отцом дела обсуждали.
- Ну так вот. Нет больше Пети.
- В смысле?
- Зарезали. Вместе с отцом, мамой и младшим братом ( Пете было 13, брату -8). Очень он хотел побыстрее 3-й этаж к особняку достроить. Но не успел.

Больше я с родителями таких разговоров не заводил. Да и сам старался на рожон не лезть. Хотя конечно случалось....

Про снабжение или История про швеллер

Работаю инженером в одной фирме. В том году в конце лета помню начальник отдела внедрения заказал у отдела снабжения небольшой швеллер что-бы у себя в отделе кабель проложить по стене. И в заявке написал - Швеллер 40 на 40. Он имел в виду 40 на 40 мм.
Ну заказал и заказал. Проходит неделя. Я с коллегой стою в курилке на улице и тут на территорию въезжает Камаз с длинным прицепом. Подходит начальник отдела внедрения.
И как говорится картина маслом: Водитель начальнику - принимай типа заказ. И с этими словами открывает борт Камаза. А там Швеллер с большой буквы Ш. Размером 40 на 40. Сантиметров!!! И длинной 12 метров.
Начальник внедренцев офигел буквально а мы все, кто стоял в курилке буквально от смеха сползли на землю. И оставшиеся часа 3 до окончания рабочего дня практически не могли работать.
Вот такое снабжение.

Сижу в поликлинике к терапевту, напротив - кабинет ЛОРа. Только что вышедшая от ЛОРа тётка ловит звонок на мобилу, разговор следующий:
- Да, сходила... Да, ничего, послали меня. Сейчас пойду к терапевту. Тоже куда-нибудь пошлёт... Меня все уже послали, кто только мог.
Стойкая русская баба...

Когда я еще учился в школе меня на все лето родители отправляли из
Москвы к бабушке на все лето. Там я познакомился с очень интересным
котом по имени Кузя, здоровый и пушистый, бабушка говорила, что он вроде
как породистый, но судя по его хитрой роже помесь соседской кошки и
дворняги, если это возможно. Завтракал и обедал я вместе со всеми, а
ужинал часто один, так как приходил я поздно, и многие уже спали, и
компанию мне составлял только Кузя. Я сидел за столом и ел Кузя сидел
рядом на столе и ждал что ни будь вкусное. Я ел суп, рядом со мной
стояла тарелка с нарезанной колбасой, которая своим запахом манила Кузю.
Как только он попытался лапой подцепить кусочек колбасы, я громко ему
сказал.
- Еще раз так сделаешь и получишь ложкой по башке. И помахал ложкой,
мол, я не шучу.
Все больше я ни чего не делал, ни толкал его, ни гнал со стола и тем
более не бил, но Кузя понял и больше колбасу не трогал и ждал пока я
сам, не положу ему кусочек. Так мы вместе с ним и ужинали каждый вечер.
В один прекрасный вечер, когда мы с Кузей как обычно ужинали, к нам
присоединился соседский кот. Передо мной тарелка с борщом рядом колбаса,
ну нравится мне колбаса, и Кузя, ждет когда я ему что то подкину.
Соседский кот долго смотрел на Кузю и ни как не мог поверить, что такое
возможно, ведь обычно на стол не пускали и вообще за это гоняли. А этот
нахал сидит и в ус не дует и ни кто его не трогает. И тут я вылавливаю в
борще большую кость на которой даже имелось мясо, и не раздумывая отдаю
ее Кузе, и он с довольным урчанием начинает ее грызть. От всего
увиденного соседский кот чуть не умер от зависти, потом, наверно подумав
“чем я хуже” запрыгивает на стол и очень осторожно начинает красться к
колбасе. Я наблюдаю за ним, как далеко он зайдет, и в тот самый момент,
когда до вожделенной колбасы оставалось совсем, чу-чуть, Кузя, не
отрываясь от косточки, со всего маху бьет конкурента по морде, от чего
тот с визгом исчезает под столом. Я посмотрел на Кузю, тот спокойно
продолжал грызть кость, он только мимолетно посмотрел на меня, мол,
нефига конкурентов кормить. Я положил ему еще два больших куска колбасы.

P.S.
К сожалению, на следующий год Кузю я не встретил, куда он делся, ни кто
не знал.

Ландо, дурдом.
Раскажу вам про дурдом, сразу говорю я не придумал, просто пересказываю
рассказ знакомого Американца.
Энди отслужил в армии США 12 лет, уволился в звании сержанта. Всё время
службы был танкистом в броне-кавалерийской дивизии.
Во время кода произошла эта история, часть в которой служил Энди
распологалась в социалестической республике Нью-Джзёри. А Джзёрзи это
штат с совершенно сумашедшим оружейным законодательством. У них там
рогатки запрещены (отдельная история почему).
Так вот было это ещё в те времена когда генералы баловались идей стрлять
из пушек ядерными снарядами. В дивизии где служил Энди два танка были
преднозначены для таких целей. Энди как сержант с высшим образованием
был в тот момент на офицерской должности.
В один прекрасный день начальство обрадовало, Эди сказав что он только
что вызвался добровольцем отвезти в верхний штаб ведомость наличия
ядерных снарядов. В общем приковали ему к руке чеоданчик Посадили в Джип
и в сопровождении охранника и водилы отправили выполнять задание. Через
некоторое время возникла необходимость залить бензин в машину, и отлить
жидкость у экипажа.
В общем заехали они на бензо-колонку. Водила остался в Джипе ждать пока
заправят ( этом дуратском штате самому запровлятся нельзя это должен
делать заправщик), а Энди с охранником двинул в сортир. По выходу из
сортира Энди услышал у себя за спиной вопрос: Сэр у вас есть разрешение
на оружие? он повернулся и увидел двух ментов с револьверами (75-77год)
в руках. Причём стволы были направлены на него. В общем картина маслом.
С однй тороны менты с револьверами. С другой стороны Эдни с ядерным
чемоданом, и 1911м, а также охраник с автоматом. Ну а посередине
покупатели. Потом чтобы не начинать бои местного значения между полицией
штата и армией США, путём переговоров было договорено что каждый на
своей машине проедет в полицейский учаток и там разберуся. В участке Эди
обяснили, что его армейская форма всем по хую и что кроме полицейских
никто в штате без специльного рарешения оружия носить не могжет. В общем
Эди и его сопровождающим было сказано что они арестоваы, предложено
сдать оружие и чемоданчик. В общем опять, менты за револьверы, Энди за
1911, а охранник и водила за автоматы. В конце концов Эди заявил что ему
ндо позванить комдованию чтобы доложится, что он убывает под арест.
Ментам эта идея понравилсь больше чем пересрелка, и ему дали телефон.
Дежурный по штабу которому Энди обрисовал ситуацию, сначала спросил
сколько он выпил? Потом поинтересовался что он курил, колол живал или
нюхал за последние пару часов. Убедившсь что эта не шутка и не бред
вызвал к телефону начальника участка, и вежливо попросил его подождать 5
минут. Через 2е минуты в участок позванил глвный мент штата, и в панике
про-орал капитану участка. Что вся американская армия только что,
обявила войну полиции штата. И что, целая броне-копытная дивизия
поднимается по тревоге чтобы высвободить из плена сержанта двух рядовых
и чемоданчик. После этого менты конечно отпустии, Энди и его команду, а
в качестве извенения выдали им на прощание тикет за парковку в
неполженом месте, так как джип запоркавали на стоянке для полицейских.
Вот это действительно дурдом.

В один прекрасный субботний вечер мы с товарищем пошли по дамам и сразу
познакомились с двумя студентками выпускного курса. Немного пообщавшись,
было решено ехать к ним в общагу, дабы попробовать их фирменный
алкогольный коктейль собственного изобретения. И все было бы
замечательно - мы бы классно провели вечер, еще лучше ночь, да вот
только дефки оказались не просто студентками, а студентками химиками, да
еще и отличницами, да еще и с фантазиями. В общем, чтобы побольше было
расслабона, они добавили в энтот самый коктейль какую-то фигню
собственного производства.
Последнее что я помню, так это как я домогался одной из них, а
дальше....
Я открыл глаза. Вокруг темнота. Немного привыкнув к ней, я замечаю, что
нахожусь в очень маленьком помещении. Начав вглядываться в окружающие
предметы, понимаю, что где-то я их раньше видел, но общая картина в
голове как-то не складывалась, да и вообще мозги тотально отказывались
работать. И этот постоянный звук - "Ту дух - ту дух, ту дух - ту дух". И
вдруг просветление - "Мляяя, я же в купе поезда!!!" "Какого.....???".
Подрываясь, смотрю на соседнюю нижнюю полку - там друган мой храпит.
Пытаюсь разбудить, ни в какую. Смотрю наверх. Там лежит одна из
студенток. Бужу и спрашиваю, кокого тут происходит. В ответ дефка,
сообразив где она, что есть мочи как заорет - "Козлы, куда вы меня
везете? Я сейчас ментов вызову!!!" Прокрутив в голове все серии
"Секретных материалов", со всех ног несусь к проводнику, чтобы узнать
где мы. Как выяснилось, после просмотра НАШИХ билетов, едем мы в славный
город Новосибирск. И это из Москвы.
Так и не поняв что происходит, я дождался ближайшей остановки и начал
будить друга. Но он не хотел выходить из сонного царства, а все
предлагал мне пойти в одно замечательное место, где правят три буквы (я
имею ввиду "WWW."). А так как данное действо меня не устраивало, я
взвалил его на плечо и выбежал на перрон. Про то, как мы ехали обратно,
как объяснялись с ментами и как уговаривали таксиста положить в его
машину невменяемое и очень пахнущее тело, можно отдельную историю
написать. Но когда мы добрались, уже на следующий вечер, до общаги, нас
ждал сюрприз в виде объяснения второй подруги, что же произошло - "Да
вы, два идиота, поперлись к этой дуре, в деревню под Новосибирском,
чтобы посмотреть расщепленное молнией дерево!!!". Абалдеть. Правда, о
том, что в коктейль была подмешена химия, рассчитывая формулу которой
они где-то ошиблись, она любезно промолчала (и правильно сделала). А мы,
ни разу до этого не употреблявшие наркоту, ни о чем естественно не
догадались. И только недавно одна из них проболталась.
Мой друг тогда проспал в общаге до следующего утра, обгадив им всю
комнату (да и потом, еще с неделю, все вчетвером болели) а проснувшись,
так и не поверил в то, что произошло, даже не смотря на предъявленные
доказательства в виде билетов.
Вот такая вот история.
Но это не все. Был еще апофеоз.

У меня в бумажнике, когда мы пришли в гости, было тыщи три рублей, у
друга столько же. Про вечно нищих студентов я вообще молчу. Ни копейки
из них, за исключением снятых с кредитки денег на обратный путь, мы не
потратили. Так вот, я до сих пор боюсь вспомнить - откуда мы взяли почти
500 баксов на билеты из Москвы до Новосибирска?

ИТ-шник знакомый рассказал.
"Пару месяцев назад приезжали к нам в компанию какие-то высокие боссы
(иностранцы). Идет у них с нашим руководством совещание в "переговорке".
А я в приемной под столом какие-то кабеля кручу. Тут совещание
закончилось. Выходят все они из "переговорки". Я, понятно, затаился под
столом. "Во избежание", так сказать. И тут один из "инглишменов", как
раз проходя мимо, обращается к своему переводчику:
— What is "nihuya"?
Переводчик замирает в коме. Но правда быстро нашелся, молодец:
— "Нихуя" — is "nothing".
Я, короче, чуть кабель не сожрал, чтобы только моего регота не было
слышно..."

Высказывание нашего профессора-химика. Спокойно, открыто так
рассказывает: "Вот, не пришел на прошлое занятие, понимаете, был на
похоронах. Умер такой-то преподаватель. Знаете, все дело в том, что в
лаборатории для разных целей используется метанол и этанол (то бишь
технический и винный спирт), первым можно отравиться. Но вот пьяный
человек их по запаху различить уже не может. И вот, хороним за три года
второго профессора..."
Теперь поняли, куда деваются научные кадры?

Ситуация, когда программист, обучаясь в университете, вместо
предметов по своей специальности изучает черчение, философию,
историю, экономику, экологию, психологию, электротехнику,
метрологию и прочее, а профессиональных предметов всего 1-2
за семестр похоже стало обыденной ситуацией давно.

Забавную историю о том, как и в 70-ые годы преподаватели
пытались протолкнуть свои предметы на далекие от них
специальности, рассказал мой папа.

Представьте себе аудиторию, полную студентов, которая шумит,
бурлит и прочим образом нарушает тишину. Входит преподаватель
и с порога заявляет:

- Здравствуйте, я преподаватель теории вероятности, но так
вы учитесь на радиотехническом факультете, то я буду
преподавать вам предмет применительно к вашей специальности.

Все затихли. Предмет грозил быть интересным. Преподаватель
продолжил:

- Итак, рассмотрим простейший случай. В ведре лежат 10
конденсаторов. Пять красных и пять зеленых...

Все, занавес!

найдено на http://nappy.it-forge.net

путешествие по Германии
Рассказываю с самого начала.

Один мой знакомый (вместе служили в Моздоке), сказал, что неплохо было
бы свидеться. Захотел его удивить. Он там большой человек, автобусы
ремонтирует, построил за пять лет двухэтажный дом в кредит, купил
машину, но не женился.

Всеми правдами и неправдами собрав документы на визу на три недели
(отдал за нее полторы тысячи, включая различные страховки), я начал
читать отзывы тех, кто там уже был.

Малоутешительно. Хлеб дорогой, мясо дорогое, водка - тем паче. Набрал
полную сумку тушенки, 1л бутылку водки (больше нельзя), блок крепких
сигарет и последние деньги (всего 8200р). Разобрал и смазал ружье, его
части и патроны спятал между банками. Еще взял плащ-палатку, упаковку
спичек, крючки, леску и рюкзак, чтобы было удобно носить.

Доехал до Москвы. Такая же помойка, как пять лет назад. Неубрано, менты
на каждом шагу, но вроде не пристают. Доехал до посольства, подал
документы, сказали ждать до послезавтра.
Ночевал два раза на крыше ближайшего к посольству дома, пришлось срезать
замок ножовкой. Ел тушенку и старался вести себя тихо. Москва все-таки.
В четверг пришел в посольство. Надо же, визу дали (а у фюреров рожи злые
были на собеседовании, думал, не дадут).

Только вышел, меня обступили разные уроды, продающие билеты на автобус.
Деньги надо было экономить, поэтому, два часа протаскавшись с ними по
«офисам», купил билет до Берлина и назад. Хотели содрать четыре тысячи,
но это у них хрен получилось, заплатил три с половиной, правда обещали,
что высадят меня прямо на границе с Польшей. Сказал, что без проблем.
Спросили, как доберусь до Берлина. Показал плащ-палатку, рассказал про
тушенку.
Удивились. Будто в Германию на автобусе одни богатеи. Странно…

Выезд через два часа! Купил еще бутыль водки, чтобы веселее было ехать
до границы.
Пробки в Москве, Можайск, потом Минск (досмотра не было), потом Гродно.
Остановка на таможне. Сказали, что будут смотреть сначала белорусы,
затем поляки. Зашел в туалет (белорусская территория). Вход 300р. Вышел.
Сходил в кусты. Потом узнал, что 300р – белорусских, на наши – меньше
5р. Уроды.

Объявили еще 160р каких-то экологических сборов с носа. Отказался
платить. Начали процедуру высаживания с автобуса. Заплатил. На таможне
(во прикол!) вещи не досматривают! Обрез можно было не разбирать, а
набрать полную сумку патронов, прикрыв сверху тряпками.

Белорусы сумки вообще не смотрели, а поляки попросили открыть и сразу
закрыть.
Купил еще водки в дути-фрее (дорого, около 250р) и сразу выпил, закусил
тушенкой (местная закусь слишком дорогая). Дальше помню плохо, разбудили
только в Польше. Кормили супом и картошкой с мясом. Вкусно. На немецкой
таможне смотрели только паспорт. Не высадили, как обещали, доехал до
Берлина. Вышел там, возле вокзала.

Сюрприз. Продавщица в книжном долго искала Лоруп (мой приятель там
живет) и сказала (написала на листочке) 400km. В немецком я ни бум-бум,
как и она в русском, поэтому как добраться объяснить не смогла. Карту
подарила. Подарил ей взамен банку тушенки. От пачки сигарет отказалась.

В киоске по продаже билетов после часовых прений (в итоге туда зашел
русский) выяснили, что билет стоит больше семи тысяч в одну сторону.
Уроды. Сказал, что дойду пешком.

Попросил ручкой нарисовать маршрут, долго перлись, но нарисовали.
Потсдам – Брунсвик – Ганновер – Бремен – Лоруп.

Почти 6 суток я преодолевал этот маршрут, вместе с привалом и питанием.
Старался держаться недалеко от дороги, на людях особо не показываться.
Пройдя первый километр, углубился в лесок. Собрал обрез. Пошел дальше.
Ночью спал в плащ-палатке, костер не разводил (было тепло).

Легче всего было пройти от Брунсвика до Ганновера, где попутчик меня
подбросил (я так понял, что с поднятой рукой вдоль трассы стоять
бесполезно, просто узнавал в Брунсвике, как идти дальше, а человек
объяснил знаками, что едет туда же и подвез). Наибольшее затруднение
возникло сразу после. Пройдя 10км от Ганновера у меня закончилась
тушенка. Кушать было нечего, но еще через 10 км я случайно наткнулся на
озеро в местечке Steinhude. Чуть поискав, я нашел неплохих червей и
прочную палку. Удочка была готова.

Рыбы в Германии очень много и наловить ее просто. Соорудив небольшой
костер, я приготовил рыбу, поел, а остальное заготовил впрок и уже
собрался тушить костер, когда прибежал мужик в джинсах и рюкзачком. Он
долго что-то доказывал, брызгал слюной. Когда понял, что я ничего не
понимаю, объяснил знаками, что его зовут Баур. Я понял, что тема глупая
и представляться не стал. Уговаривал показать паспорт, говорил, что
костер разводить нельзя. Показывал на заготовленную рыбу, чуть не
плакал. Слушать его я не хотел, собрался уходить. Он не пускал меня.
Достал кошелек, показал 100 евро, начал мне доказывать, что я ему их
должен. Я его оттолкнул (с рэкетирами я у себя в городке дрался
когда-то, опыт есть).

Пошел вокруг озера. Пройдя метров 500, я услышал сзади себя выстрел.
Залег, окопался, как мог, достал обрез, зарядил. Смотрю – идут двое,
тот, который на меня орал, второй младше и лицом похож (сын, наверное).
Народ не подготовленный, бегут в десяти метрах от меня, а не видят, даже
ружье не перезарядили, и ружье лоховское, солью заряжено походу.
Подбежал к тому, кто постарше, сбил с ног прикладом, забрал ружье.
Молодой опешил, упал на колени. По русски оба ни бум-бум. Но поняли, что
пристрелю, если дергаться будут. Старый плакать начал, кошелек мне
бросил. Да я и не собирался их бить, сами полезли на рожон. Деньги с
ружьем таки забрал (ружье выбросил потом). Этих педиков к дереву леской
примотал, чтобы не дергались. Бегом за 15 минут добежал до Хагенбурга,
маленький городок. Купил новые брюки (в кошельке Баура оказалось почти
200 евро), куртку, пошел в местную парикмахерскую, постригли-побрили
наголо.

Остальные деньги отдал таксисту, он отвез меня в город Melle. Это было
не по дороге, но все же ближе. Дальше деньги Баура кончились, а свои я
тратить на такси не собирался.
Ну еще через полтора суток до другана добрался.

По дороге закончилась рыба, что я наловил, но в местных лесах полно
зайцев, пострелял их малость.
Две недели мы ездили по аквапаркам, курили наркоту в Голландии (она там
рядом, и таможенный пост неохраняемый), снимали теток и вообще отлично
себя чувствовали. А потом он на своем Мицубиси отвез меня назад в
Берлин. Подробно рассказывать не интересно, с одной стороны не вспомнить
всего, с другой – встретили меня именно так, как должны встречать
друзей. Русские меня поймут.

Общее мнение: все, что пишут про Германию – ерунда. Деньги на жизнь там
особо не нужны, лохов гораздо больше, чем у нас, на улицах лучше
убираются, а на машинах ездят одни уроды.

Такое ощущение, что если на ихней трассе поставить ограничение 5 км/ч,
то они так ездить и будут. Вообще, очень напоминает родную Калугу,
только почище (хотя если нашему дворнику заплатить такие деньги, сколько
фюреры платят своему, он языком улицы чистить начнет).

Домиков только деревянных нет, и окна у всех пластиковые. И еще друг
сказал, что ему холодильник государство подарило. Нам бы так. Обрез ему
подарил, он смеялся, как ребенок.

Назад ехал на автобусе без приключений. Покормили в Польше опять тем же
супом. В Белоруссии ел на свои деньги. Назад на таможне белорусы шмонали
хорошо, хотя обрез бы все равно не заметили. Привез назад домой полторы
тысячи. Мама плакала от радости. Скоро опять на завод.

Больше не поеду. Скучно там, правильные все они чересчур.

И снова о блондинках.

Живу в Америке, в многоэтажном доме с бассейном. Среди соседей -
заурядная американская пара средних лет. У них есть дочь, красавица
блондинка по имени Келли. Действительно очень красивая, она даже
снималась в какой-то местной рекламе.

На днях в бассейне я случайно подслушал разговор Келли с подругой. Ниже
следует ее монолог в приблизительном переводе с английского, без
передачи особенностей речи, только суть.

- Вчера вечером у моих родителей были гости. Я как раз принимала ванну и
вышла в гостиную в банном халате, чтобы пожелать им спокойной ночи.
Одному из гостей понравился кролик, вышитый на груди моего халата. Мне
он тоже очень нравится. Другой гость спросил, что вышито на спине. Я не
знала, поэтому я сняла халат и развернула его спиной, чтобы посмотреть.
Там оказался тоже кролик, только побольше. Только я не поняла, почему
все гости так смеялись и почему рассердилась мама.

Пожалуйста, не думайте о блондинках чересчур плохо. Красавице Келли
не так давно исполнилось четыре года.

Эту историю мне рассказал отец, который почти всю жизнь проработал на
железной дороге, в общем историй понарассказывал, но сейчас хотелось бы
рассказать вот про что. На железной дороге есть такая бригада, которые в
зимнее время в сильный снегопад или в морозы стрелки расчищают, чтоб не
дай бог не замерзли и в нужный момент переводились куда надо и когда
надо. В общем, это краткое описание технологического процесса, которое
сами понимаем для чего надо - для нашей же безопасности. И вот для этих
целей приспособили очень эффективное средство - реактивный двигатель с
самолета (не знаю с какого, но это и не важно) на платформу (в виде
наверное такого вагончика с кабиной управления) и вот эту платформочку
толкает впереди себя тепловоз. Ну при такой мощности выдува реактивной
струи даже самые замерзшие рельсы в тридцать три секунды становятся
абсолютно сухие и чистые. Это как бы преамбула (как говорится).
Вообщем чистили они какой-то разъезд, тепловоза чтоб их забрать почему-то
не было (причину не знаю), а время уже к ночи и ночевать им зимой в
мороз черте где было не очень интересно, ну и связывается их бригадир по
рации с диспетчером какого разъезда, чтоб он им «зеленую» линию сделал
на станции, а они мол своим ходом проскочат на двигателе, чтоб значит
не замерзнуть. Ну а диспетчер говорит, мол тут поезда ходят все забито
так что мол вы часа два добираться будете, а мне вам линию держать (а до
того переезда километров 12-15 было), а они ему - да мы блин быстро, да и
тебя не забудем. Вообщем уговорили они его. Врубают они этот реактивный
движок (думают надо ж на полную мощность чтоб не долго). Одним словом
двигатель рассчитан на серьезные самолеты, а тут легенькая платформочка,
вообщем скорость они набрали быстро да такую, что эта платформа начала
подавать признаки низко летящего самолета на рельсах. Народ конечно в
шоке, про премию Дарвина они конечно еще не слышали, но попасть туда
думаю у них были все шансы. В мгновение ока заглушили они движок, но
законы физики они ж для всех одинаковы и силу инерции погасить довольно
сложно тем более на транспортном средстве не предназначенном для
установления рекордов скорости. Правда был там ручной тормоз, который в
ручную затягивает тормозные колодки, что они все и делали. Расстояние до
разъезда они преодолели в несколько минут, чем сильно удивили диспетчера
станции. Вышли все в глубоком ступоре и сразу в магазин за лекарством от
стресса, а потом долго вспоминали свое путешествие «Вокруг света за
восемьдесят дней».
А дело вот в чем - платформочку эту тепловоз толкает весом 250 тонн, что
не дает ей улетать. Вот в принципе и все.

Алексей К.

Сейчас отчего-то принято считать, что так называемый компьютерный юмор,
как одно из воплощений человеческого творчества, возник одновременно с
появлением электронных сетей. Именно сетевые системы коммуникаций
позволили пользователям, проживающим в различных городах и даже
государствах нашей планеты, обмениваться заметками о произошедших с ними
или их знакомыми забавных ситуациях, так связанных с применением
вычислительной техники. Однако очевидно, что компьютеры как таковые
существовали еще задолго до возникновения Интернета и Фидо, и с этими
самыми компьютерами работали люди, многие из которых не были лишены
здорового чувства юмора.

Первый на моей памяти забавный казус, так или иначе связанный с
вычислительной техникой, произошел приблизительно в тысяча девятьсот
восемьдесят восьмом или восемьдесят девятом году с одним из моих
знакомых. Этот замечательный молодой человек по имени Валерий,
самостоятельно собравший свой первый компьютер в четырнадцатилетнем
возрасте (на всякий случай напомню, что в те времена под "сборкой
компьютера" подразумевалось не втыкание плат в соответствующие слоты,
большая часть из которых снабжена ключами для "защиты от дурака", не
позволяющими разместить устройство на материнской плате неправильным
образом, а кропотливый труд по распайке микросхем вручную) и к
шестнадцати годам великолепно освоивший по книгам ассемблер, являлся
счастливым владельцем персонального компьютера ZX Spectrum - машиной по
тем временам очень и очень неплохой, даже несмотря на то, что
краеугольный камень его архитектуры - процессор Z80 - по своему
быстродействию и производительности вряд ли сможет составить
конкуренцию, например, электронной начинке современных программируемых
стиральных машин, а все 48 килобайт оперативной памяти на замечательных
отечественных микросхемах КР565РУ5 благополучно впадали в состояние
клинической смерти при включении в соседней комнате холодильника. Тем не
менее, этот энтузиаст от IT-технологий исправно трудился над
совершенствованием своей машины, параллельно умудряясь писать для нее
очень неплохие программы. Однако в один прекрасный день юный
компьютерный гений, как и положено компьютерному гению, увлеченный своим
хобби по самую макушку и потому относящийся к расположенному за
пределами его кабинета физическому пространству несколько рассеянно,
неожиданно зафиксировал в окружающей действительности ряд незначительных
изменений, весьма его настороживших. А именно, его отец еженедельно стал
приглашать собственного отпрыска на различные культурно-массовые
мероприятия вроде посещения государственной филармонии им. Д.Шостаковича
и оперного театра, причем делал это в весьма настоятельной форме.
Настораживало два примечательных факта: во-первых, все эти
мероприятия были так или иначе связаны с прослушиванием классической
музыки, во-вторых, они стали уж слишком регулярными, хотя столь
трепетной любви к искусству со стороны собственных родителей наш герой
ранее не замечал. Проведенное им экстренное расследование быстро выявило
причины данного удивительного феномена.
... Дело в том, что ZX Spectrum использовал в качестве накопителя
информации обычный бытовой кассетный магнитофон, данные хранились на
аудиокассетах МК-60, аккуратно расставленных на полочке рядом с рабочим
столом нашего героя, и во избежание путаницы не менее аккуратно
пронумерованных с первого по тридцатый номер. Полезных и нужных программ
было много, а кассет, как правило, не хватало, потому практически вся
коллекция юного программиста состояла из записанного на пленку софта.
Те, кто застал эпоху "Синклеров", вероятно, улыбнутся нахлынувшим
ностальгическим воспоминаниям, читателям же, постигавшим азы
компьютерной грамотности уже в пору трехдюймовых дискет и
компакт-дисков, рекомендуется представить себе писк и шипение
коннектящегося модема - именно так все это безобразие звучало при
воспроизведении. Однажды в отсутствие сына заботливый папочка решил
поинтересоваться музыкой, которой увлекается его отпрыск - исключительно
в воспитательных целях, для наведения, так сказать, мостов через
пропасть, пролегшую меж поколениями. За неделю он понемногу прослушал
все тридцать кассет. И, разумеется, ужаснулся какофоническому писку и
улюлюканью, доносящемуся из динамиков магнитофона, так и не проигравшего
за все это время ни одной нормальной мелодии. Поразившись странным
музыкальным вкусам ребенка, заботливый родитель решил во что бы то ни
стало привить ему тягу к прекрасному... Следует отметить, что имплантант
не прижился и вскоре был отторгнут организмом: Валера, в настоящее время
- уже изрядно повзрослевший и понемногу начинающий лысеть программист
одной из преуспевающих международных фирм, - до сих пор плюется и
сдавленно матерится на ассемблере, когда друзья с недобрыми ухмылками
преподносят ему на день рождения очередной компакт-диск, содержащий
сборник "классики".

Валентин (http://www.holmogorov.ru)

Анекдот - не анекдот - случай.
Обучаясь во втором классе (74-75 год), я услышал от учительницы следующие слова:
- Вы, дети, не слушайте битлаков и других. В нашей школе вчера собрали всех учительниц английского языка, включили Битлов, и НИ ОДИН УЧИТЕЛЬ НЕ ПОНЯЛ НИ СЛОВА.

выпускник шк. №618

Рассказано одним знакомым.
Читает он дочке(лет 3-4) сказку про курочку Рябу.
Сюжет, наверно, все помнят: дед бил яичко, бил - не разбил; баба била-била...
ну,и т.д. Так вот, когда дело доходит до мышки, которая
"побежала, хвостиком вильнула", и разбила-таки это яичко, и когда там дед
и баба плачут-рыдают, то дочка его удивленно перебивает:
- Папа, почему же они плачут? Они ведь хотели разбить яичко! Мышка им
помогла, им же радоваться надо!
Мой знакомый долго чесал затылок, и удивлялся, как это такой простой и
логичный вопрос не пришел никому в голову? Ну, что ответить ребенку?
- Видимо, от сознания собственного бессилия, - только и смог
пробормотать он....

Ирка

Рассказал я жене анекдот про то, как Ельцин перевод без паспорта
получал (ну, типа Киркоров про зайку спел, Каспаров в шахматы
поиграл, а Ельцин признался, что ничего путного сказать не может,
чем и доказал свою подлинность).
Жена посмеялась, потом задумалась, а потом прознесла: А интересно,
как бы такой ситуации поступил Клинтон...

История совсем недавнего прошлого.
Пик кризиса, курс бакса ушел в высь, настроение упало...
Сидит мой начальник отдела и грустно читает передовицу в газете.
Через две минуты, задумчивo:
- "Вакансии в правительстве..." резюме послать, что ли...