Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Меня сегодня жена целый день донимала глупыми вопросами типа: "Ради чего ты бы смог меня бросить?" Когда все вразумительные аргументы вроде: "Нет такой цены", "Ты для меня всё", — закончились, раздраженно ответил: "Только если бы мне взамен дали двух тебя!" Сидит теперь, молчит, смотрит в одну точку, глазами хлопает... Сломалась, кажется.

Как вылечить опасные болезни

К известному терапевту Сергею Боткину обратился богатый купец, страдающий сахарным диабетом, ожирением и гипертонической болезнью. Он предложил врачу большие деньги, однако Боткин ответил, что возьмётся за лечение только при одном условии: если пациент, взяв только котомку с хлебом, без денег отправится пешком в Одессу, где и начнётся лечение. Купец был ошарашен услышанным. Но поскольку у него не было иного выхода (все его недуги считались неизлечимыми), ему оставалось лишь согласиться и отправиться в путь. По дороге он просил подаяние, останавливался на ночлег в деревнях, питался, чем бог послал, прошёл более 2 тысяч километров и, в конце концов, достиг цели своего пути в надежде на помощь доктора. Боткин осмотрел его и спросил, зачем тот явился, если является совершенно здоровым человеком. Купец удивился. Однако ни признаков ожирения, ни диабета, ни гипертонической болезни у него уже не было.

Приятеля моего, педиатра Вадима Ивановича распределили из медуниверситета в глухой уголок Беларуси, но в принципе по телефону он сообщал, что ему редкостно повезло. Выделили не просто угол у древней старушки, а целый дом, оставшийся от умершего в конце девяностых деда. Вадим вооружился веником, ведром с водой, вымел из дома остатки прежней жизни. Первую неделю боялся, спал со светом. Призрак прежнего хозяина не желал уходить, стучал ставнями, скрипел полом, шуршал на чердаке. Потом привык и перестал пугать молодого чужака.

С рабочим местом тоже повезло. Из начальства древний, как КПСС главврач. Милейший дедушка, главные проблемы которого: огород, рыбалка и козы, которых он развёл в неимоверном количестве. Из напарников – несколько симпатичных медсестёр, присланных в район по распределению. От родителей пациентов – завсегда почёт и уважение. В больнице – горячая вода из крана, всегда можно помыться. Неплохо устроился. Из отрицательных моментов – те же пациенты. Был бы Вадим Иванович красной девицей – плакал бы по ночам в подушку. А так – только мне звонил, ругался. После окончания отработки уехал оттуда, хотя ровесник КПСС настойчиво предлагал ему своё место, а медсёстры руку, сердце и всё к ним прилагающееся. А истории про пациентов остались.

Однажды приезжает Вадим на вызов. Мол, у ребёнка пяти лет высокая температура, кашель, насморк. По адресу – обычный деревенский дом. Из-за забора надрывается лохматая дворняга. На стук и крики, а главное, на дикий лай охранника из дома никто не выходит. Вадим плюнул, открыл калитку, дал пинка сторожу, чтоб сохранить в целости ноги. И вошёл.
В большой комнате избы – дым коромыслом. За столом несколько тел в разной стадии опьянения. На столе – полупустые бутылки, закусь в консервных банках, огурцы, прямо на липкой клеёнке. Надкусанные и целые. Кто-то поёт, кто-то ругается.
- Хозяева где?! – орёт доктор, пытаясь перекричать бал в доме Ростовых.
- Чаво? – отзываются сразу несколько голосов.
- Хозяева, говорю, где?!
- Слышь, братва, а где Машка-то?
- Да где-то тут. МАШКААА!
Из-за занавески, отгораживающей кухню от столовой, высовывается опухшее и недовольное женское лицо.
- Кому что надо?
- Доктора вызывали?
- А-а-а, вызывали. Малой заболел.
- Где ребёнок?
- Там, - мать неопределённо машет рукой. Потом хихикает, её явно кто-то тянет обратно за занавеску.
Вадим идёт в указанном направлении. За печкой обнаруживается дверь. За дверью небольшая комнатенка, где на кровати лежит мальчишка.
- Ты больной? – спрашивает Вадим.
- Ага, - хрипло отвечает тот. – Воды вчера из колодца хлебнул, поплохело. Вода холодная. Мамка говорила не пей, а я выпил. Сам виноват.
- Подняться можешь?
- Ага.
Вадим осматривает пациента. Слушает хриплое дыхание маленьких лёгких.
- В больницу поедешь?
- Ага.
- Надо документы, и родителей.
- Нах… родителей, - солидно отвечает пациент. – Сами справимся.
И начал медленно одеваться.
Вадим подивился самостоятельности пациента и осторожно спросил. Просто так, чтоб разговор поддержать:
- А родители что вообще делают?
Пацан удивлённо посмотрел на доктора:
- Ты што, дядя, не видишь? Водочку пьют.
- Ага, - вздохнул Вадим. – И тебе наливают небось?
- Не-е, - серьёзно качает головой маленький пациент.
- Не пьёшь вообще?
- Не, не пью. Жавязал.
Пятнадцать лет прошло. А у Вадима Ивановича это стандартная отмазка на любой вечеринке.
- Не пью. Жавязал.
__________

А ещё в той деревне жила Валька. Валька – ЧДБ, часто и длительно болеющий ребёнок. Судьба у Вальки тоже не сахарная. Батька кого-то зарезал по пьянке – посадили. Мать гуляла, гуляла, да загуляла куда-то далеко, в город. Живёт Валька у любящей бабушки. Точнее прабабушки. Та ещё крепкая старуха, сама корову доит, сама огород перекапывает. Вальку в обиду никому не даст. Прошлым летом Вальку задразнили какие-то пацаны, так бабуля вооружилась черенком от лопаты и дала пацанам ….. (Ну, это не литературное слово). Пацаны приводили родителей на разборки. Бабушка взяла черенок потолще и повторила процедуру.

С тех пор Вальку никто не трогает. Вот только ЧДБ – вечно сопливый нос, зимой и осенью температура. Вадим у них, как на дежурство, раз в две недели, а то и чаще. Под эту лавочку и старушка со своими хворями. То «в грудях щемит», то «дыхать цяжка». А сама нарубит поросятам бурачных листьев, подхватит на горб корытце с этим месивом и тащит через двор. Вадим как-то тайком попытался приподнять пустое корытце. И понял, что рассказы про бабушкин черенок от лопаты, это не пустая болтовня.
- А чаго ж ты худы таки, доктар? – бабуля встречает Вадима стандартной фразой и силой усаживает за стол.
Мигом жарит яичницу со шкварками, вываливает на тарелку картошку в мундирах.
- Пакуль не зъяси – ниякага лячэння.
Вадима долго уговаривать не надо. С утра на ногах. Валька выглядывает с печки, у неё там гнездо. Куча цветастых тряпок, куклы-инвалидки. Прикроешь глаза – ну точно чеховский доктор на глухой деревне. Только с потолка провод свешивается с лампочкой. Да куклы у Вальки пластмассовые.

После лечения бабушка доктора просто так не отпускала. Выйдет Вадим из хаты, а в кармане, то печенька, то сырок. И отказываться неудобно, и понимаешь, что на «подарок» старуха потратила драгоценные копейки со своей маленькой пенсии.
- А однажды сую руку в карман, а там хруст какой-то и мокро. Я испугался, руку вытаскиваю, все пальцы в каких-то соплях. Ну, думаю, чудеса.
Вытряхнул Вадим карман, а там скорлупа. И понял, что случилось. Пенсия у старухи только через три дня. Видно, совсем с деньгами прижало. Так она нашла, что в доме было. Свежее куриное яйцо. И сунула в карман доктору.
- И не поверишь, - рассказывал мне потом суровый доктор, с седыми висками. Мне ведь уже под тридцать было. И пациентов я хоронил, и в детской онкологии подрабатывал. Ничего меня не брало. А тут иду по улице и реву над этим яйцом белугой. Накупил потом Вальке всяких кукол-шоколадок, притащил в подарок.
- И что?
- Знаешь как больно, когда черенком от лопаты по заднице лупят?

«Бессмертные»

В прошлом году, где-то в начале декабря, крымские МЧСники сообщили на своём сайте, что спасли заблудившуюся в горах туристку восьмидесяти лет от роду. Я эту историю знаю не по наслышке. Во-первых, бабушке уже должно было скоро стукнуть 85, а во-вторых, она не была туристкой, она матёрый и заядлый грибник.

Есть у меня любимая подруга, и у нас большая разница в возрасте, она мне в мамы годится. Ей уже 81 годик, и я ей уже четверть века восхищаюсь. Бабушки в её возрасте сидят дома, таблетки пьют и вяжут, а она даст форы и молодым дамам. Умна, остроумна, сканворды как семечки щёлкает, йогой занимается и всегда открыта для всего нового. Такая вот у неё аномальная старость…

Но больше всего на свете она любит собирать грибы. Подобное к подобному, и она собрала команду таких же как она супер-старушек от восьмидесяти и старше. А среди них затесался «юноша» 64 лет, тоже бешеный грибник, он-то на машине их до грибных мест и довозит. Десятки километров на машине и пешком эти супер-стары наматывают и грибы находят даже там, где их нет.

И вот в прошлом декабре «бессмертная команда» махнула на плато за рыжиками. Приехали, разбрелись кто куда, ищут. Утром было тепло и солнечно, и вдруг в обед температура упала до минусовой, снег, ветер и видимость ноль. Крымские горы как-никак, перепады погоды зимой большие, а синоптики непогоду прозевали, не сообщили.

И одна супер-бабка пропала, не вернулась к машине... Телефон не доступен, всё холоднее, а старушка к тому же и одета была не очень тепло. Немного ещё подождали и вызвали МЧС. Те мужики опытные, стали искать в местах, где связи нет. Но наступил вечер, стемнело и ещё похолодало. Надежды найти бабку живой таяли, видать конец наступил её «бессмертию»…

И всё же МЧСники-молодцы её нашли. Она полностью дезорентировалась, и думая, что возвращается к машине, маршировала по грунтовой дороге в сторону Бахчисарая. Поняла, что заблудилась, связи не было, но железная бабка ни разу не присела, боясь насмерть замёрзнуть, и шла, и шла вперёд долгих 7 часов, и даже рюкзак с рыжыками не бросила, знай наших…
«Бессмертные» скинулись деньгами для МЧСников, но те денег не взяли, а квадратными глазами, но с уважением смотрели на этот выехавший в горы «дом престарелых».

А нашедшаяся супер-бабка даже потом и не чихнула. Но родственники её больше в лес не пускают, прямо к батарее приковывают, боятся. А моя подруга с остальными «бессмертными» так и продолжают носиться по лесам и горам в поисках грибов. Когда я рассказываю эту историю, мне мало, кто верит. Но МЧСники верят точно...

Про врача и не только

- Алло, Виктор, здравствуй… Я тебе не говорила… У моей мамы тоже инсульт. Почти тогда же, как и у твоей… Я просто не говорила… Она там же лежала… Но я не поэтому звоню...

- Погоди! Ты выходила из палаты своей мамы, и заходила в палату к моей? Мы там встречались… И ты молчала о своей беде?.. А как её состояние?

- Не очень… Я не об этом хочу рассказать… Маму выписали… то есть не выписали, - перевели в паллиативное отделение. И там врач… Напиши про него. Ты пишешь… люди читают – напиши! Молодой врач Сослан Ахсарбекович… … …

- Алло!

- Да. Я просто…

- Я понимаю. Говори.

- Перевели её туда. Где до этого лежала... Она ни на что не реагировала. А здесь стали делать массаж, ещё что-то… Она стала реагировать, поднимать левую руку, ногу, идти на контакт… Взгляд у неё… Я сейчас оттуда… И я вчера встретилась с этим молодым врачом… … …

- Говори. Плачешь, но рассказывай.

- Мы купили памперсы, пеленки, матрац специальный, а он сказал: «Зачем, - это всё здесь бесплатно!» Он с нами поговорил, обнадежил. Простые добрые слова… Взгляд его… Неравнодушие, понимание, сочувствие… Напиши про него. Добрый, отзывчивый… Он её лечит... Мама моя тоже ветеран труда… На химкомбинате работала… Ей в апреле будет 80. Напиши про врача… Он молодой совсем. Просто поблагодари. Такие люди есть. Прости меня за эти слезы. Напиши про него...

***

Когда тебе тяжело – не надо себя жалеть. Почти наверняка рядом есть люди, которым гораздо труднее, - просто ты о них не знаешь.

А ещё - есть люди, и есть Люди. Есть врачи, и есть Врачи. Они есть.

Сослану Ахсарбековичу Наниеву – низкий поклон. И его родителям – тоже. Они, конечно, гордятся своим сыном, и с полным на то основанием.

— Алло? Это банк?
— Да, меня зовут Анна, чем я могу вам помочь?
— Вашу шубу съела моль! Я больше не буду платить по кредиту!
***
...Прошло три месяца...
— Встать! Суд идет!
— Ваша честь! Осенью прошлого года я взяла в кредит на пять лет норковую шубу, сезон в ней отходила, все было хорошо. Но за лето шубу съела моль! Поэтому я перестала платить по кредиту и требую от банка компенсацию за принесенный ущерб, моральный ущерб и судебные издержки.
— Почему вы решили, что банк несет ответственность в случае поедания шубы молью?
— Вот здесь, в кредитном договоре, написано, что до момента полного погашения кредита, шуба является собственностью банка. Банк не сохранил свое имущество в должном виде, почему я должна продолжать за него платить?
— Извините, ваша честь, банк возражает! В договоре написано, что вы можете пользоваться шубой? Написано, так в чем же вина банка?
— Ваша честь! Я по вопросам использования шубы у меня к банку претензий нет! Целый сезон я пользовалась шубой, все было хорошо. Но скажите, кто пользуется шубой летом?
— Раз вы пользовались шубой зимой, значит, вы и должны были сохранить ее до следующего сезона!
— Покажите, пожалуйста, в каком пункте договора это прописано? Или у нас с вами есть отдельный договор на доверительное хранение?
— Но использование шубы предполагает ее хранение между сезонами и обработка от моли.
— Ваша честь, в конце сезона, когда пришло время убирать на хранение зимние вещи, я позвонила в банк, чтобы проконсультироваться по вопросам хранения их имущества. У меня даже есть запись этого разговора.
— Здравствуйте, это банк?
— Да, меня зовут Светлана, чем я могу вам помочь?
— Я брала норковую шубу в кредит, через ваш банк, проверьте, пожалуйста, есть ли задолженность. Номер договора 375 дробь 18 тире три нуля 24185
— Одну минуточку... Ольга Павловна?
— Да, это я.
— На сегодняшний день задолженности нет, платежи поступают вовремя. Чем-то еще могу вам помочь?
— Подскажите, пожалуйста, как нужно хранить эту шубу в летний период?
— Извините? Я не знаю. Ну, повесьте ее куда-нибудь.
— Можно я ее в прихожей, в шкафу оставлю? Или есть какие то дополнительные требования по хранению?
— Никаких требований нет, оставьте в шкафу, если вам так удобнее. Что-то еще?
— Нет, спасибо.
— Ваша честь! Банк протестует! Клиентка задала оператору вопрос, в котором она не компетентна!
— Ваша честь! Если оператор банка не компетентна в таких вопросах, почему она не перевела меня на специалиста банка, отвечающего за межсезонное хранение шуб?
— У нас в банке нет такого отдела!
— Очень интересно! Шубы у вас есть, а отдела по хранению нет?
— Протест отклонен!
— А как в вашем представлении мы должны были обеспечить сохранность шубы?
— А почему вы меня об этом спрашиваете? Это ваша шуба, вам и думать надо, как ее сохранить для того, чтобы я могла продолжать ей пользоваться! Вы не озаботились сохранностью своего имущества. А теперь пытаетесь меня сделать виноватой? Не выйдет! За побитую молью шубу я платить не буду!
— Суд удаляется на совещание!

Пожаловалась вчера маме на появляющуюся седину, и она вспомнила ситуацию, после которой заметила в волосах первую серебристую прядь.

Это было давно, тогда, когда еще не было сотовых телефонов. Мне было лет 13-14, я училась в школе. А так как занятия были и по субботам, мои родители оставляли меня на выходные дома, а сами ездили на дачу, подготавливаться к сезону грядочного рабства.

Как-то вернулась я со школы и мне позвонила бабушка. Сказала, что внуку ее друзей негде перекантоваться в Питере два дня, и она предложила приехать к нам. "Жди, -говорит, кстати, его зовут Алеша". Это была вся информация, потому что этого самого внука, живущего в Москве, они видела лишь в младенчестве.
Вечером он приехал. Оказался симпатичным парнем, лет 20-ти. Познакомились, он помог мне с уроками, поболтали, поужинали, посмотрели кино и разошлись по комнатам спать.

Родители должны были приехать вечером.

Утром я была в душе и не услышала, как хлопнула входная дверь. Вышла. А там немое кино. Дверь в комнату открыта, на кровати спит молодой мужик, я выхожу из ванной в халатике, а за всем этим наблюдают мои родители. Я улыбаюсь и говорю:"Мам, пап, это Алёша!". Родители о_О... Не знаю, как сдержался мой папа, видимо, слишком силён был шок). Потом, конечно, выяснили, объяснили, но мама утверждает, что седеть она начала именно в тот день.

Гуляю по парку, впереди идёт девушка с чихуахуа в розовом, собачка трясётся вся. Хозяйка прячет её в сумку. "Фу, убогая псина, носят, как косметичку", - думаю, гордо иду с ротвейлером на поводке. Подходим к ларьку за кофе, эта девушка перед нами. Утро, холодно, все молчат, ждут. И вдруг дикий рык, вопль! Какая-то баба нечёсаная отскакивает в сторону, а чихуа висит у неё на руке. Воровка полезла в сумку, не знала, что там собака. Проверили карманы - оказалось, успела вытащить мой телефон! А мой и ухом не повёл.

Какая самая редкая фамилия в Китае? Иванов! (С)

Где-то на свете существовала некая фирма, а в ней существовал некий отдел. Отдел как отдел, довольно крупный, по нынешним временам. Руководил отделом человек ответственный, деловой и в сущности неплохой. Единственным его пунктиком было то, что он к месту или не к месту на летучках вспоминал по фамилиям трех человек. Человеки эти в отделе никогда не работали, поэтому их упоминание всуе никого не волновало и носило чисто воспитательный характер. Фамилии этих людей были, если кто уже догадался: Иванов, Петров и Сидоров.
Выглядело это так. Босс вел летучку, распалялся, начинал энергично махать рукой и вещал:
- Вы это у Иванова, Петрова, Сидорова будете спрашивать или у снабженцев?
Или:
- Если бы Иванов, Петров, Сидоров у нас так работали, то я бы их выгнал к чертовой матери!
Еще:
- С таким отношением к делу, Иванов, Петров, Сидоров вылетели бы у меня в три счета!
Ну и так далее...

Все бы было хорошо, но однажды одна из сотрудниц ушла в декрет. На ее место приняли молодого человека с фамилией Сидоров. После первой летучки он был замечен бегающим по отделу с целью узнать, кто тут Петров и Иванов, с которыми его так нелицеприятно сравнили. Народ ему сказал: не парься, это у него присказки такие, по работе он к тебе претензий не имеет. Еще пару месяцев Сидоров нервничал и втягивал голову в плечи на летучках, потом привык и перестал.
Следующим ушел на пенсию один из старейших работников отдела. На его место взяли, как ни странно, Иванова. Сам босс его на должность и утвердил.
Иванов был тертый калач, при своем упоминании пару раз пристально посмотрел на босса, сообразил, что это всего лишь фигура речи и перестал париться.
Я бы не писал сюда историю, если бы в отдел не пришел Петров. Это был человек с военным прошлым.
Поэтому когда в первый раз на летучке услышал свою фамилию, то ничтоже сумняшись встал по стойке смирно и сказал "Я!".
Босс осекся и уставился на него. Народ вокруг испытывал адские муки, чтобы не заржать.
Босс побуравил бывшего военного взглядом и предложил ему сесть.
Заседание пошло своим чередом, пока опять не прозвучали всуе три фамилии. Тут Иванов, не замеченный ранее в тормознутости, вскочил по стойке смирно и сказал: "Я". За ним зачем-то по цепочке с криками "Я!" вскочил военный Петров и нервный Сидоров. Хохот сотряс стены переговорной, народ уже не мог сдерживаться.
Ситуацию спас старый друг босса, который к этому времени уже все понял, поэтому подождал пока наступит тишина и предложил сделать перерыв. Во время перерыва увел босса под локоть и что-то ему втирал.
На повторную летучку собирались уже с некоторым опасливым воодушевлением.
Все шло гладко, три фамилии не озвучивались, дело шло к завершению. Напоследок босс сказал:
- Вот тут мне сказали, что у нас появились Иванов, Петров и Сидоров. Ну, что сказать, я ждал их двадцать лет! (Бурные, продолжительные аплодисменты).
P.S. К чести босса надо сказать - больше он их всуе не упоминал.

Подвиг лесника
Когда афтор работал в Верхнем Уфалее Челябинской области, он познакомился с лесником Петровичем. Хороший такой мужик, простой, честный – одно слово лесник. Петрович находился в состоянии перманентной войны с местными минтами. Минты воровали лес, причем как-то по-глупому, прямо в кителях и фуражках. Когда их Петрович ловил, они говорили: «Хуле ты Петрович выделываешЦЦо? Нас майор за лесом послал».
Петрович неоднократно пытался возбудить какие-то уголовные дела, но они почему-то не возбуждались.
Минты тоже не оставались в долгу и все время пытались Петровича посадить. В основном они применяли метод из фильма «Бумер». Подкидывали в багажник «Патфиндера» Петровича куль травы в газете «Уфалейский рабочий». Но Петрович был уже, сЦука, грамотный и требовал вызвать Госдурконтроль, штобы они взяли анализ с его пальцев и газетного свертка. Минты плевались и забирали траву обратно.
Но однажды минты натравили на Петровича крупного зверя. И тогда он совершил подвиг.
Петрович пришел утром на работу в лесничество. Привычно осмотрел свой кабинет и под столом обнаружил конверт.
– Зоя Николаевна, — позвал Петрович бухгалтершу, — зайди ко мне, пожалуйста. Видишь конверт? Посмотри, чо в нем?
В конверте было 30 000 рублей. Петрович попросил оформить их в кассу как пожертвование неизвестного спонсора. Через пятнадцать минут с потолка посыпались омонофцы в масках.
— Где, блиать, конверт? – Закричали лыцари правопорядка.
— Какой конверт?
— Со взяткой, блиать!
— В кассу внесен как пожертвование неизвестного спонсора на сохранение леса.
– Верни обратно. У нас других меченых денех нету,- запричитали омонофцы.
— Не могу, — мужественно ответил Петрович. – Лесничество предприятие государственное. Считайте ваши деньги уже в казне государства российского. Народное достояние.
Минты к Петровичу ходили есчо две недели. Плакали. Просили вернуть взятошные деньги. Петрович был тверд как скала. Мол, чо в бюджет попало, то пропало. Идите нах... Пошли. Правда со слезами.
Так простой лесник совершил подвиг!

Котёнок, когда нас с мужем не было дома, сожрал полклубка пряжи. Теперь у него один конец нитки торчит изо рта, а второй - из попы.
Ветеринар, которому мы позвонили, сказал, что тянуть за конец нельзя, надо набраться терпения и ждать, когда нитка сама выйдет.
Так этот болван, когда вылизывался, начал снова жрать тот конец, который торчит у него из попы!
Вот это я понимаю - порочный круг!

Собачка
Общался с художниками одной дизайн студии. Наверно всем знакома вечная проблема общения с заказчиком:
- В целом неплохо, но вот тут бы может лучше не так, а этак?
Через день:
- Нет. Стало только хуже. А может вот так?
И т.д. и т.п. Все попытки дискуссий художника на тему "мне лучше знать" или "так я уже пробовал" не имеют должного результата. Заказчик платит деньги, ему хочется дать указующий перст. Такая специфика работы.
Собственно, история (или байка). Работал у них один художник, который на каждую законченную работу перед тем, как показать заказчику, ляпал собачку. Совершенно не подходящую ни по стилю, ни по содержанию. Потом долго спорил на предмет необходимости данного животного в общей композиции. С трудом давал себя убедить убрать ее. Ну и после описанных процедур из уст заказчика, как правило, звучало:
- Ну вот. В остальном все очень даже неплохо. Принимается.
bahruz

ДИВЬЯ ПЕЩЕРА

Смотаться летом на Северный Урал нас, москвичей, подбил однокурсник, сам
пермяк, Сергей. У него была идея - сплавиться по реке Колве на плоту и
посетить некую Дивью пещеру. Тогда, при развитом социализме, туризм был
в большой моде, и на тот момент Визбор превосходил по популярности
Высоцкого. Короче, нас, троих молодых парней, Сергей соблазнил очень
легко.
Серый утверждал, что он турист и сплавщик опытный, и проблем у нас не
будет. И, в общем-то, однокурсник не соврал. Под его руководством мы
прямо у Колвы срубили несколько деревьев и соорудили солидный плот, на
него водрузили палатку. По плану, должны были к обеду добраться до
Дивьей пещеры, посетить ее, потом заночевать в палатке, и утром
сплавиться до ближайшего городка.
После нескольких часов сплава захотелось похавать. Мы пристали к берегу,
развели костер. Тушенка, колбаса, картошечка, чаек – все как положено. К
концу обеда невдалеке засветилась девчушка лет двенадцати с собакой,
смутно напоминающей фокстерьера. Обе они сели в сторонке и молча глядели
на нас.
- Может, малышка пожрать хочет? – спросил я Сергея. – Давай угостим
чем-нибудь.
- Здесь не голодный край, - отмахнулся он. – Одной только рыбы навалом,
уж я знаю, о чем говорю.
- А может, собаке - колбасы?
- Еще чего! Псина-то у нее просто помоечная.
Лишь, когда мы закончили трапезу, девчушка подошла к нам.
- Дяденьки, не перевезете нас на ту сторону? А то брод нам, - она
кивнула на собачку, - не по дороге.
Я оценил сугубо деревенскую деликатность девчушки: она не подходила к
нам, пока мы обедали. А через речку вплавь было перебраться
действительно непросто: Колва – глубокая и бурная. Горная речка, между
прочим. Кроме того, в руках у девочки была довольно объемистая сумка.
Я бы немедленно посадил ее на плот, но мы еще в Москве договорились, что
у нас в походе будет настоящая воинская дисциплина, и все должны
выполнять приказы командира, опытного туриста и знатока здешних мест -
Сергея.
- Ты ошиблась, девочка, это тебе не паром, - неожиданно и довольно грубо
ответил он. Зачерствел, однако, парнишка в столичном-то граде. Москва
слезам не верит!
- Мы и так из графика выбились, опаздываем, - уже позже, когда мы
отчалили, объяснил он нам.
Мы действительно то и дело застревали на подводных корягах и мелях,
кое-как выкручивались и плыли дальше. После обеда было примерно все то
же самое.
Дивья пещера, до которой мы наконец добрались, находилась на возвышении,
а напротив нее, на реке, была небольшая пристань, к которой мы наконец
причалили. И здесь мы встретились с той же девчонкой с собакой. Они
как-то перебрались на этот берег (платье и волосы у девочки были мокрые)
и, видимо, от пристани собиралась подниматься вверх по тропе, к
видневшемуся невдалеке селению.
- В пещору? – неожиданно спросила она, причем именно так, через «о».
Обратилась лично к Сергею, поняв, что он здесь за главного.
- Ну. А тебе-то что?
- Курган! – вдруг скомандовала девочка, и ее фокстерьер внезапно кинулся
к нашему командиру с явным, как всем показалось, намерением вцепиться
ему в ногу.
- Ты что, обалдела, сучка! – заорал он на девчушку, отшвыривая пса
ногой.
Фокстерьер молча, с чувством выполненного долга, вернулся обратно к
хозяйке. И они пошли вверх по тропе.
Мы надежно привязали плот и оставили здесь все вещи. Взяли с собой
только два фонаря и немного еды.
Уже поднявшись к пещере, обнаружили, что забыли веревку. Ее мы хотели
привязать у входа и тянуть за собой по пещере, чтобы по этой веревке,
без всяких приключений вернуться назад.
- Да хрен с ней! – сказал Сергей. – Я здесь уже не раз бывал. Уж выйдем
как-нибудь. Но на всякий случай на всех развилках будем сворачивать
направо, а на обратном пути, соответственно, налево.
Пещера оказалась с многочисленными ходами и многочисленными гротами и
залами. Очень красивыми. Но через час у на погасли оба фонаря, а еще
через час мы поняли, что заблудились напрочь. Не было никакой
возможности определить верное направление. И главное, мы никого не
поставили в известность, что идем в пещеру.
Мы остановились в каком-то гроте, чтобы немного передохнуть. Настроение
было самое похоронное.
И вдруг мы увидели свет! Он колебался, но приближался.
Первым в гроте появился фокстерьер. Он подбежал к Сергею, обнюхал его и
пару раз гавкнул в сторону появившейся девчушки: мол, добыча найдена! И
только тогда я понял, для чего девочка «натравила» собаку на Сергея –
обнюхать, чтобы потом она взяла след! Девчонка уже тогда предвидела нашу
эпопею!
Девочка держала в руках свечу.
- Батарейки в фонарях в пещоре отсыревают, - скупо пояснила она. -
Идемте за мной. – И добавила как бы в утешение: - Вы не первые такие.
Через десять минут мы были у входа. Тут я кинул собачке кусок
завалявшейся у меня колбасы, она ее понюхала и равнодушно отвела морду.

ИНТЕЛЛИГЕНТНЫЕ ЛЮДИ
Жили-были две москвички: мама пенсионерка и дочка, тоже пенсионерка, но
по совместительству учительница в школе. Жили они в спальном районе на
двадцатом этаже. Все в их жизни было размеренно и понятно: ни мужа, ни
детей учительница так и не заслужила, поэтому тихо доживала с мамочкой
свой век в однокомнатной квартире.
В одно не прекрасное утро жизнь москвичек поделилась на прошлую –
цветную и настоящую грязно-черную. Они проснулись от диких криков и
громкой музыки «Черные глаза». Выглянули в коридор и тут же получили
дельный совет:
- Давай дверь закрой, танцевать мешаешь. Не видишь, у людей праздник...?
Оказалось – это очень большая группа азербайджанцев, прямо в коридоре
устроила гулянье по поводу покупки двухкомнатной квартиры на их этаже.
Но то был еще не ад, то была только тревожная музычка у дверей ада...
Через месяц такой жизни, дрогнули вторые соседи. Задешево продали свою
трешку этим же славным ребятам и, не оглядываясь, съехали, куда глаза
глядят. В двух квартирах стали жить около сорока человек. В тесноте, да
в обиде. Каждый день у нашей учительницы по расписанию была
запланирована пытка выхода из квартиры и вечернего возвращения домой.
Круглосуточно в коридоре на корточках курили азербайджанцы, дергали
женщину за юбку и вкрадчиво говорили: «Тетка, давай продавай чвартиру,
пока даем деньги, потом сам отдашь, за чиляграмм картошки».
Весь коридор до потолка был заставлен ящиками с помидорами и черт знает
еще с чем.
Когда женщины вызывали милицию, приходил «подмазанный» участковый и
говорил:
- Гражданки, не будьте такими склочницами, с соседями нужно дружить. Они
имеют такое же право тут жить, как и вы. Вы же не националистки
какие-нибудь? А ящики они уберут из коридора. Да, ребята?
- Чанешна Чамандир, все уберем.
Всякий раз после ухода участкового, дверь мамы с дочкой наглухо
баррикадировали ящиками. А уж без света сидели сутками.
Наконец, под напором саранчи, дрогнули и третьи соседи: с боями
отступили.
Женщины остались совсем одни среди сотни славных «черных глаз». Нашим
героиням за квартиру предложили ровно половину от ее реальной стоимости:
- Тетки, для чего вам столько денег? Берите сколько даем, купите
чвартиру в области, там свежий воздух. Зачем вам Москва? Пожили, дайте
другим.
Женщины погоревали, да и задумали продать свою квартирку, но не горячим
азербайджанским парням за бесценок, а через агентство.
Кончилось это тем, что никто из потенциальных покупателей так и не смог
даже шагу ступить из лифта. Им тут же объясняли, что это их этаж, и вы
лезете себе на горе в чужой дом...
Так продолжалось из месяца в месяц, аж пока наши героини не наткнулись
на мою сестру, которая работает в огромной риэлторской компании крупным
специалистом (не хочу делать рекламу - дело не в компании, а в людях).
Сестрица моя очень близко к сердцу принимает такие жизненные драмы, ночи
не спит, старается чтобы какого-нибудь старичка не облапошили дети и не
оставили без жилья. Она добрая девочка, тут уж просто поверьте мне на
слово.
Вот перед ней сидят две плачущие, сгорбленные старушки, по которым уже и
не скажешь кто мама, а кто дочь...
Сестра моя грузилась этим делом месяц. Ситуация, согласитесь, патовая. Как
можно продать квартиру по рыночной цене, если ее нельзя даже показать?
Но она у меня умничка, нашла подходящую интеллигентную семью
потенциальных покупателей однокомнатной квартиры и давай нахваливать:
- Вариант просто шикарный: и то, и се, и паркет, и вид из окна, и этаж,
и парк внизу, и метро рядышком. Золото, а не квартира. Только боюсь, что
вам она не по зубам...
- В каком смысле не по зубам? Цена нам подходит.
- Дело не в цене. Там просто такие соседи на этаже, вы их только
увидите, сразу убежите. Просто звери.
- Не бойтесь за нас, сударыня, мы хоть и интеллигентные люди, но зверей
не боимся.
Они поехали смотреть квартиру, и она им очень понравилась. Купили.
Старушки были на седьмом небе от счастья. На вырученные деньги смогли
себе прикупить квартирку в соседнем доме на первом этаже.
Учительница позвонила моей сестре через месяц еще раз поблагодарить и
рассказать, что ходили с мамой к подруге в старый дом и заглянули на
свой этаж... Ни одного ящика и даже окурка. Мимо пробежал вежливый
азербайджанец, поздоровался и скрылся за дверью. Благодать.
А секрет фокуса в том, что сестра целый месяц искала именно такую семью,
которую и взяла на «слабо».
Это была обычная интеллигентная семья чеченцев.

Старая история, произошедшая в военных лагерях.
Мой друг Леша был очень активным парнем, спортсменом, общественником, да
и просто мужик - то что надо. Нашим офицерам он тоже нравился. Назначили
они его командиром взвода. Все было замечательно: он был отличник боевой
и политической подготовки, а в конце нашего срока таким как он -
поощрение: сфотографироваться с офицерами кафедры. Ну и во время этого
процесса поставил он одному капитану рожки. В процессе этого никто не
заметил, а на фотографии - все отлично видно. Ну, капитан, паскуда, дал
слово офицера и коммуниста, что он этого просто так не оставит.
Настает последний день в лагерях. Торжественное построение. За кучу
всевозможных смотров, конкурсов, соревнований вручают нам грамоты. Леша,
как один из главных победителей выходит через раз получать эти грамоты.
Так вот, стоит перед строем этот обиженный капитан и те грамоты, которые
заслужил Лешин взвод, он Лешке вручает, а те, которые заслужил Алексей
лично, торжественно рвет перед строем, объявляя, что Леша наград
недостоин. Ну, грамоты, в принципе - фигня. Пережить можно, хоть и не
очень приятно. Но в завершение процесса награждения этот капитан
объявляет, что Леше учебные сборы не засчитываются, он должен будет
приехать на них еще через год, но еще через неделю он должен прийти на
заседание кафедры и получить еще порцию пиздюлей. После чего все
расходятся, на душе у Алексея кошки скребут. Как он потом говорил, так
ему в этот момент тоскливо стало...
Ну, приходит он через две недели на кафедру для продолжения экзекуции.
Там сидят полковники - начальники учебных циклов и полковник - зав.
кафедрой. Доложили ареопагу, что произошло на сборах. Начальник кафедры,
заслушав доклад вопрошает: "И что мы с этим раздолбаем будем делать?".
Ну, все полковники по очереди высказываются в том смысле, что надо
примерно наказать, выговор в личное дело, спуску не давать и т. д. Все
высказались.
Берет слово зав кафедрой:
- Товарищи офицеры! Вы что, забыли, какими мы сами мудаками в училище
были?
И, обращаясь к Лехе:
- Поздравляю вас с успешным окончанием военных сборов! Можете идти!

Вот это - командир! Настоящий отец солдату!

Есть у меня знакомый по имени Дитрих, добропорядочный бюргер, чуть за
сорок, в браке десять лет, двое милых истинных арийцев дошкольного
возраста, ну и, само собой, брюшко и залысины прилагаются. Женат на
чешке, на восемь лет его моложе.
А тут как раз в пятницу вечером ко мне заезжают наши общие старые
знакомые, черт знает сколько не виделись, да и вообще, народ
замечательный. Дитрих уже предупрежден, однако, до сих пор ответа так и
не дал. Я и говорю;
- Какие планы, камрад? Ты с нами, или против нас?
- Ээээ... Знаешь... Встретимся завтра... Сегодня никак... Сам
понимаешь... семья... у меня обязательства...
И вот так на протяжении четверть часа "бэээ... мэээ...". Применяю
третью степень допроса, и тут он чуть не плача выдает;
- Ты не понимаешь! Я не могу! У меня... У меня СЕКС!
Я с трудом удерживаясь от смеха все же интересуюсь "-А перенести
никак?", на что Дитрих в совершенном отчаянии машет рукой;
- Нет! Уже на неделю просрочено! Божена меня убьет!

Скоро праздники, так что пора браться за рождественские истории.
Эту я услышал ее от своего начальника год назад, за это время нигде
больше не слышал и не читал, так что похоже не боян. Дальше рассказ от
первого лица.

- Знаешь, друг, я не знаю как у вас в России, а у нас в Америке колледж -
это золотые годы, когда родители уже не висят над душой, а долгов за
дом, детей и развод еще нет - и потому в любом нормальном универе народ
живет как хиппи - пьет, курит травку и трахается каждый день, причем чем
строже воспитание в детстве, тем больше разврата. У меня в жизни не было
столько секса, как когда я учился в христианском колледже.. эти католички
кого угодно насмерть затрахают.. ммм... ну ладно, речь сейчас не обо мне.

Был у меня товарищ по комнате, такой довольно оторванный штрих. Ну мы с
ним конечно весь семестр гуляли и пили, но на сдачу экзаменов я начал
учиться. А вот с моим соседом вышла неувязка - поругался с девчонкой
(редкая шалава), забросил учебу, одно, другое, и вот наконец получает он
бумагу, что мол ничего ему не светит и оценки по контрольным у него все
неуд. Напившись с горя, он пошел надавал оплеух своей возлюбленной и
чтоб развеяться решил ночью прокатиться прямо с поля боя. А поскольку в
декабре погода довольно прохладная, одет он был в черный плащ и
перчатки, а потому далее будем называть его ЧП.

Надо сказать, что машины у ЧП не было, зато был новенький спортбайк.
Понятное дело, что сто лошадок под попой в мотоцикле легко обставляют
любой суперкар, потому мой сосед выехал на трассу, слегка втопил газку и
сразу ушел хорошо за 200, благо ночь и трасса пустая. Не знаю, о чем он
думал, наверное о том, как отомстить своей неверной возлюбленной, так
как скоро в общагу возвращаться он явно не собирался.

Но в это позднее время не спалось не только ему. В укромном месте на
трассе тихо стояла патрульная машина с выключенными фарами. В ней сидел
здоровый и толстый сержант полиции, кушал гамбургер, запивал его кофе и
лениво смотрел на включенный радар. Редкие машины ехали спокойно и никто
не превышал предела скорости в 110 км/ч на более, чем негласно
разрешалось в нашем штате. Гамбургер был вкусным, кофе теплым и сержанта
согревали мысли о близком рождестве и повышении по службе... он еще не
знал, что расслабляться ему оставалось не больше минуты.

Ровно через минуту случилось неизбежное.

Наш неудавшийся Ромео в развевающемся черном плаще вылетел на крыльях
ночи ниоткуда и мгновенно исчез в никуда. Одновременно с этим радар
заорал на всю громкость и на дисплее вспыхнули и загорелись все циферки
одновременно. Измерять такую скорость он рассчитан не был. От
неожиданности сержант подскочил на сидении, больно треснулся башкой о
потолок машины, выронил гамбургер на колени и заорал благим матом.
Горячий кофе аккуратно затек в ковш сиденья точно под его попу. С дикими
проклятиями он врубил "люстру" и с пробуксовкой рванул на перехват, весь
по уши в говне и майонезе.

Хорошо понимая, что его Ford Crown Виктории ничего не светит в гонке,
сержант сразу связался с участком и объяснил ситуацию. Копы сработали на
редкость оперативно и патрули начали перекрывать все выезды с шоссе.
Началась операция "перехват".

Черный Плащ начало операции пропустил. Проехав еще миль десять, он
пришел в себя только когда над ним повис полицейский вертолет и по
матюгальнику предложил ему съехать на обочину. Осознав, что дело плохо,
он попробовал свернуть с шоссе, но на рампе тут же уперся в баррикаду из
полицейских машин, за которыми стояли неясные тени со дробовиками,
громко орали на много голосов и светили ему прямо в лицо. Зная по
фильмам, что самое безопасное в такой ситуации - это замереть на месте и
не двигаться, он тупо стоял в страхе и полном охренении, ожидая
неизбежного ареста. О том, что будет дальше, думать просто не хотелось и
все казалось каким-то нереальным.

Очень скоро к нему сзади подъехал патрульный сержант и, продолжая орать
матом во всю глотку, ебанул его разок по морде, потом о капот машины и
надел на него наручники, основательно перемазав сложной смесью из
горчицы, майонеза и салатовых листьев. Таким образом, содержательная
часть ночи для нашего героя завершилась.

Проведя два дня в кутузке, мой сосед получил повестку на вызов в суд, с
которой и вернулся в общагу на рейсовом автобусе, как обычно забитом
неграми и старыми неудачниками. Мотоцикл остался в ментовке заодно с
правами. Превышение скорости на 100 км/ч в Америке является не
правонарушением, а гражданским преступлением, с минимальным наказанием в
виде лишения прав и общественных работ в нагрузку к офигенному штрафу. К
адвокату он даже не пошел, потому что шансов выиграть дело не было.
Никаких. Не пошел он и к своей бывшей подруге, потому что суровая
реальность мгновенно излечила его от несчастной любви. Случайно встретив
ее в коридоре, он совершенно равнодушно прошел мимо, чем спровоцировал
попытку примирений и объяснений, которую пресек в корне, спокойно закрыв
перед ней дверь. То, что он даже не потрудился послать ее на хуй,
настолько потрясло окрестных сплетниц, что за несколько дней наш ЧП
поднялся в женском мнении о нем на недосягаемую ранее высоту. Но ему это
было уже не нужно.

Проведя несколько дней в тяжелой депрессии и пьянках с друзьями, в
указанный день наш герой явился в суд. О наказании думать не хотелось,
поскольку в Америке лишение прав примерно соответствует отлучению от
церкви в средние века. А именно, жить без мотора нельзя абсолютно нигде
кроме Нью-Йорка, про любые поездки по стране можно забыть (потому что
везде нужна машина в аренду), и если он когда-то все же сможет получить
права, страховые компании выжмут из него последние соки за
автогражданку, т. к. такие косяки как лишение прав навечно остаются в
досье налогоплательщиков.

Ему повезло хотя бы в одном. Его дело рассматривалось в числе первых.
Глядя на радостные лица готовящихся к рождеству людей на улице, наш
герой чувствовал себя особенно хреново и желал только, чтобы этот кошмар
завершился как можно скорее. Судьей оказался сухой педантичный старик в
длинной мантии, и одного взгляда на него было достаточно, чтобы понять,
что впаяет он по максимуму.

Так и оказалось. Во всех делах, которые рассматривались до него,
старикашка мгновенно расправлялся с обвиняемыми, даже не заглядывая
особенно в их бумаги. Нарушители правил и мелкие мошенники вылетали из
аудитории с обвинительными приговорами как пробки. Некоторых уводили в
наручниках прямо из зала суда.

Через каких-то полчаса подошла и очередь нашего героя. Старикашка громко
объявил номер дела, процесс "Народ Соединенных Штатов против ЧП" и
вызвал на ковер обвиняемого и свидетеля обвинения. Черный Плащ очень
желал провалиться сквозь землю, но это упорно не получалось. Зато,
похоже, получилось у арестовавшего его сержанта. При объявлении номера
дела он в зале суда не обнаружился. При повторном вызове тоже. И при
третьем. В печальном сердце ЧП затеплился робкий огонек надежды. Ведь
если свидетелей обвинения не будет, он автоматически выиграет дело и
пойдет домой свободным человеком... только бы этот мудила-коп опоздал!
Но у старика в судейской мантии были совсем другие планы. Убедившись,
что копа в зале нет, он отложил дело в сторону и попросил ЧП немного
подождать, чем вверг его обратно в пучину отчаяния. Спасение, которое
было таким близким, оказалось призраком и ЧП начал задумываться как он
объяснит своим родителям зачем он бросил институт и уехал в Мексику
работать спасателем на пляже. Ничего лучшего ему на ум не приходило.

Тем временем старик рассматривал другие дела, одно за другим. Прошел
обеденный перерыв и еще несколько долгих часов, пока он снова не вызвал
ЧП. И снова копа не оказалось на месте, и снова сердце бывшего Ромео
запело, но папка опять легла сбоку и ЧП загрустил по новой. Но времени
оставалось не так уж много, да и народу в зале суда поубавилось. Но
легче не стало. Теперь ЧП судорожно оборачивался при каждом хлопке
двери, страстно мечтая чтобы его коп не пришел никогда. Раз за разом,
его сердце прыгало все сильнее. Последние минуты до закрытия суда
превратились в невыносимую пытку. Наконец, последнее дело было
рассмотрено и ЧП остался в огромном зале суда один на один со стариком.
Хорошо прокашлявшись, тот пододвинул к себе его бумаги.

- Мистер ЧП, - сухим тоном сказал судья, - за сегодняшний день у меня
было несколько шансов взглянуть на ваше дело и я его хорошо запомнил -
думаю, что оно представляется мне предельно ясным, - при этих словах ЧП
окончательно понял, что ему пиздец.

- Здесь написано, что вы ехали по общественной дороге с преступно
высокой скоростью, абсолютно недопустимой законами штата. И я думаю, что
вы действительно делали это, - при этих словах старик нацелил худой палец
в ЧП, - и самое плохое, я думаю - вы делали это сознательно. Как вам
хорошо известно, такое преступление у нас карается тюремным заключением
и лишением прав.
- Поэтому, - продолжил старик, - я абсолютно не могу поверить в то, что я
сейчас делаю, но поскольку свидетель обвинения в суд не явился, вы
свободны. Дело закрыто.

Счастливого ЕБАНОГО РОЖДЕСТВА вам, мистер.

Из суда ЧП вышел на ватных, подрагивающих ногах, и в полной прострации.
Он выкурил дрожащими пальцами полпачки сигарет прежде, чем поверил, что
действительно свободен.

Радоваться хэппи-енду сил у него уже не было.

Из жизни: один мой знакомый пошел работать на химкомбинат, в рабочем
помещении 4 бака: на одном написано "Этанол", на другом "Бутанол", на
третьем "Метанол", а на четвертом "Хуйня".
Знакомый озадачен, спрашивает: "А почему на том баке так написано?" Ему
отвечают: "Потому что в том баке триокись тринитросульфидопропилена".

Эта история произошла недавно на границе РБ-Польша.
Длинная очередь к польскому таможеннику, которому категорически лень
работать. Подходит очередь одного из водителей, далее диалог:
В: - Пан, а в каком году на Польшу напали фашисты?
П: - В 1939.
В: - А в каком году они напали на СССР?
П: - 1941.
В: - А пан знает, где они были два года?
П: - ???
В: - Так они у пана оформлялись!!!
Очередь в ауте. Пан, красный как рак, позвал себе замену. Двухчасовая
очередь прошла за 15 минут.

Есть в славном городе Ступино завод СМК - Ступинский Металлургический
комбинат. Завод размером с город. Он как бы и является основоположником
города.
С заданной периодичностью в полгода там проходят революции. Меняется
власть, бегают омоновцы с автоматами. Кого-то снимают с должности,
кого-то повышают. В общем - не скучно. Естественно, это мало сказывается
на просто рабочих, главное, чтобы зарплату платили вовремя, а ее
платят.
Теперь собственно история, рассказываю от первого лица, за достоверность
ручаюсь.

Директор ныне - Иванов, на его должность хочет Петров (фамилии
вымышлены;). Подходит к нам начальник цеха:
- Мигом на демонстрацию, если не пойдете, поувольняют всех на хрен.
Транспаранты возьмите в углу.
Мы с Саньком пошли в угол, взяли оттуда первый попавшийся и поплелись на
площадь перед управлением. Идти было стремно, потому что если пойдем -
Иванов может уволить, а если не пойдем - Петров.
Митинг проходил скучно, мы топтались на месте и не сразу заметили, что
демонстрантов уже сажают в автобусы менты.
- Сейчас и наша очередь будет,- сказал Санек, - надо самим в автобус
лезть, чтобы не огрести дубинкой.
Но странное дело - на нас никто не обращал внимания. Вскоре менты
погрузились в машины и уехали вместе в автобусами. Мы остались. Ветер
гонял бумажки по пустой площади.
- Наверно мест не хватило, - понял я.
Мы бросили фанерку в мусорку и пошли домой.
На следующий день нас Саньком вызывают к начальнику и тот перед всеми
подчиненными (а среди них были и те, которых вчера увезли серокожие)
торжественно вручает нам по 2 тысячи рублей и 200 баксов. Заодно и
устную благодарность.
Оказалось, что все вчера вышли с плакатами "Долой Иванова", а мы
впопыхах взяли "Иванов - наш директор".
Когда рассказал жене, первым делом она спросила: "А когда у вас следующий
митинг?" Теперь слежу за политической ситуацией.

Голосистая ты моя …!
Друг у меня женился на третьем курсе института. Жена красавица, а вот с
тещей не повезло. Тем более, что жить молодым пришлось у нее, вплоть до
окончания высшего учебного заведения. Уж больно крикливая попалась
вторая мама, чуть что не так - взвывала как пилорама. Друган говорит,
что иногда даже уши ватой затыкал. Ну короче, как бы там ни было, а
после института, кстати сельскохозяйственного, распределили их в
какой-то совхоз. Дали домишко, и зажили они весело и счастливо. Друган,
мужичок хозяйственный, живность развел, курочек, поросеночка, еще что-то
там! Живут! Года через два приходит от мамы жены телеграмма, мол,
встречайте - приезжаю! Супруга засуетилась, планы строит. Петушков
планирует несколько штук зарубить, маму домашней курятиной покормить.
Друган говорит, что как приедет, так и зарубим, чтобы свеженькое
было. Теща приехала вечером. И сразу начала устанавливать свои порядки.
Другана на основе прошлых воспоминаний чуть кондратий не хватил, и
созрел у него ночью коварный план. В полчетвертого утра жена
засобиралась на утреннюю дойку, она на ферме заведующей работала. Вместе
с ней и теща подскочила, а другану на работу к восьми, он еще лежит.
Теща опять начала базлать, мол, доченька ее трудяга, а зять тунеядец.
Жена ушла, друган встал. Сидит на кухне чай пьет, теща на повышенных
тонах объясняет ему политику семейной жизни. И тут за окном петушок
закукарекал. Друган делает зверскую рожу, хватает топор, и в загородь
с курами. Хватает петуха, и хрясь по шее, полуфабрикат готов. Притащил
на кухню, бросил в тазик. Городская теща от этого действа охренела.
Орет, ты что же, мол, ирод, наделал! А он ей объясняет, что нервы ни к
черту стали, громких криков не переносит. Тут следующий петух
закукарекал. Друган опять делает зверское лицо и с криком - НУ, МАТЬ
ТВОЮ …! вылетает во двор и повторяет процедуру. Хрясь, и следующий
петушок уже полуфабрикат. Теща уже не возмущалась, и смотрела на зятя
как-то косо. Тут третий закукарекал. Все повторилось. Теща до самого
ухода зятя молчала как рыба.
Пришел он на обед. Жена петушков ощипала и суп варит. Когда тещи на
кухне не было, она его и спрашивает:
- ТЫ, МОЛ, НЕ ЗНАЕШЬ, КОЛЯ, ПОЧЕМУ НАША МАМА ШЕПОТОМ РАЗГОВАРИВАЕТ?

Начало девяностых....(Разгул "бандитов" в спортивных штанах, малиновых
пиджаках, со сломанными ушами и т.д.) Работаю на рынке, напарник Саша -
водитель грузового Мерседеса - спокойный, молчаливый, уверенный в себе
человек лет пятидесяти.
Как-то подошли к нему трое забритков с предложением подкинуть одному из
них только что купленный кожаный диванчик. Сказано - сделано.
Берем диван, заказчиков, отвозим, затаскиваем (впятером!), получаем
какие-то деньги и предложение, от которого невозможно отказаться, -
обмыть их удачную покупку. Сидим у грузовика между ларьком и Сашиным
домом, как он нам сказал (я раньше не знал, где он живет), спокойно
перешли на третью литровую бутыль...
Надо сказать, что Саша - выпить не дурак. 700 гр. - ежедневная норма.
Но и на старуху бывает проруха. Ляпнул этим легкоатлетам (метатели
молота), что не пьет из мелкой посуды. Тут же ему был дан литр и задан
вопрос - легко ли ответить за базар? Литр был выпит одним глотком,
пацаны успокоились, но общее количество алкоголя зашкалило и Саша
рубанулся.
Не бросать же мужика! Положил один из спортсменов болезного на руку как
плащик и понес. Хрущевка длинная, подъездов много. Этажей, понятно,
пять.
- Мужик! Твой подъезд?
- (еле разлепляя глаза) У-у...
- Этаж какой?
- У (показывает один палец)
Занесли.
- Квартира какая?
- ??? У (показывает)
Звоним, открывает хозяйка примерно Сашиных лет.
Заносим.
- А это куда вы его несете?
- Ну не в коридоре ему валяться?
- А на-а-ахрена мне этот подарок?!!
- Заткнись, кастрюля!!! Забирай мужа и не пизди!
- Так это не мой муж!
- Саша, твоя баба?
- М-м-ы-а-а!(диким воплем)
Дали тетеньке по голове, но не сильно, попросили закуски, сели на кухне
продолжать банкет. Братва гуляет, хозяйка на стол разносолы мечет, Саша
храпит, я - домой.

Утро. Довольный, похмелившийся Саша пешком.
- Где машина?
- Уже заявил в угон. Но это не главное. Где я с этой телкой
познакомился?
Ну рассказал я ему. А он мне, что всю жизнь холостяк по углам мыкался.
А тут дом полная чаша, красивая толстушка, рюмочка, щи кислые и холодец.
Так и живут до сих пор с Люсей.
Мерседес нашли через две недели сами в соседнем дворе.

История реальная, происшедшая с моей знакомой еще в советские времена.
Так вот, эта знакомая, простая женщина, накопив ОГРОМНЫЕ для нее в то
время деньги - 600 рублей - решила купить сапоги и шапку, получив
согласие мужа, так как зима уже началась.
В субботу, отправив мужа на работу, она, сгорая от нетерпения в ожидании
долгожданной обновки, побежала на черный, естественно, рынок,
рассчитывая на указанную сумму денег. Обойдя несколько рядов, наконец,
видит то, что нужно: красивейшие австрийские сапоги; модель, качество -
предел мечтаний. Подходит ближе, рассматривает все до мелочей и
убеждается в том, что это то, что она искала.
Продавец - милейшая женщина, возраст где-то за 50, сама доброта и
вежливость, и между женщинами завязывается душевный разговор о
предстоящей покупке. Выясняется, что стоит эта пара сапог 300 рублей, и
моя знакомая решает их примерить.
Начинает примерять, но в одной руке - одна сумка, в другой - вторая,
примерить не удается. Продавец предлагает поставить сумки на землю.
Тогда она ставит одну из сумок, а другую подает продавцу и говорит ей на
ушко:
- Подержите, пожалуйста, эту сумку, я не хочу ее ставить - в ней ОЧЕНЬ
много денег.
Отдав сумку в надежные руки, она, успокоившись, отходит в сторонку,
надевает сапоги, и со словами "По-моему, как раз" поворачивается к
продавцу и с ужасом видит, что ни продавца, ни сумки НЕТ!
Обежав весь рынок в поисках "милой женщины" она, вся в слезах,
возвращается домой, не зная, как все объяснить мужу: сапоги-то в руках,
но где остальные деньги?
К ее возвращению муж уже был дома. Первое, что он спросил, встречая жену
у порога, хитро глядя ей в глаза, с нескрываемым сарказмом:
- Ну что, купила?
- Купила, - только и оставалось ей ответить с дрожью в голосе, а в
голове пронеслось "Он все знает!".
- Интересно, как ты могла купить - ты ж кошелек забыла на столе!

История эта произошла в бытность мою курсантом Харьковского ВВАУРЭ.
В нашей группе учился казах - Нарынбек Омуркулов. Парень он был веселый,
остроумный и просто хороший человек. Была у него одна особенность: волнуясь,
он начинал путать русские слова.
И вот однажды на одной из лекци он мирно задремал на задней парте в аудитории.
Пара закончилась, а в конце дежурный должен подавать команду "встать-смирно"
в ответ, преподаватель подает команду "вольно-разойдись".
В этот раз дежурным и был Нарын.
И вот звенит звонок. Все ждут, а в ответ, как говорится - тишина... Тут кто-то
сообразив толкает Нарына. Спросонья, он вскакивает и дурным голосом орет:
- Встать! Снять!
Все встают, минута молчания.....
Преподаватель, а это был подполковник Токайский, человек редкой находчивости
дает ответную команду:
- Вольно..... Одеть!

Есть у меня друг Леха, а у него соратник по универу Кеша.
Кеша был, мягко говоря, самокритичным парнем, поэтому к месту
и не к месту повторял одну странную фразу: "Я плохой человек,
я чмо, ой, я чмо...". А Леха работал одно время журналистом
на местном телевидении. Платили негусто, но был один положительный
момент - халявный доступ на всякие мероприятия, концерты, презентации.
И вот как-то приехала в Новосибирск группа "ДДТ", ну и после концерта
пошел Леха на пресс-конференцию с Шевчуком. Вопросы-ответы, съемки,
затем раздача автографов. Происходит следующий диалог между Лехой
и Шевчуком:
- Юрий, подпишите эту фотографию
- А что написать?
- Ну, напишите так: "Кеша, ты не чмо!" И подпишитесь.
- А этот Кеша не обидится?
- А чего обижаться? Вот если бы вы написали "Кеша, ты чмо!",
тогда бы он обиделся!
- Хм, логично...
После этого Шевчук размашисто пишет на своем фото "Кеша, ты не чмо!"
и расписывается.
Леха приходит в общагу к Кеше и спрашивает:
- Кеша, ты Шевчука уважаешь?
- Вообще-то да.
- Для тебя его мнение что-нибудь значит?
- Ну, да...
- Смотри, он тебе вот что написал...
С этими словами Леха протягивает Кеше фото с автографом
Реакция Кеши:
- Ну, блин, откуда ОН узнал, что я чмо?

Как тяжело все-таки иностранным гражданам изучать великий и могучий
русский язык. Это в качестве вступления. А вот и сама история.
Один молодой человек совсем недавно устроился на работу (повезло парню).
Контора, в которой он теперь трудится, занимается производством
высоковольтных кабелей по немецкой технологии. А начальник его
непосредственный самый настоящий немец. Так вот, однажды этот самый немец
и некоторое количество русских специалистов занималось обсуждением
проблемы пробоя изоляции выпускаемых ими кабелей. Дебаты были долгими
и нудными. И тут один мужик высказал вполне научное предположение:
- Наверное - говорит он - когда работяги кабель укладывали, они молотком
по нему случайно ебнули (прямо так и сказал). Вот изоляция и повредилась.
Немец сразу же оживился:
- Как, как, молотком сделали? - переспрашивает.
Мужик тот засмущался, а остальные начинают объяснять, что мол это
непереводимый русский фольклор.
- Да нет, - отвечат немец. - Я это слово знаю. Только я думал, что так
может делать только ток. А оказывается, молотком это тоже можно.