Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Отматывая назад в пионерское прошлое, когда для меня рисование школьной стенгазеты было не обременительной обязанностью, а приятным способом времяпрепровождения.
Способности к рисованию были замечены военруком, и между прочим он поинтересовался:
- А вот сможешь к «Зарнице» карту нашего поселка нарисовать?
На тот момент мои познания в топографических картах были почерпнуты из атласов контурных карт и учебника географии.
- Можно попробовать.
Но шанса на ошибку военрук не дал, огромный лист ватмана и коробка цветных карандашей. Срок завтра.
Про масштаб нам еще никто не рассказывал, поэтому карту поселка я начал рисовать с тех мест, которые лучше всего знаю. Очень подробно свой и соседские дома, в мельчайших подробностях путь до школы, саму школу. Очень точно дорогу до речки и место купания, да еще где рыба ловится и футбольная площадка хорошо получилась. Нужно плотину нарисовать, но что-то с количеством изгибов реки запутался, до посадки помню, а за поворотом не был никогда. Но если по прямой реку направить, колхозную ферму негде рисовать, если в правую сторону излучину завернуть, то улица Заречная пропадает. Вы не представляете как тяжело рисовать те места, где не был ни когда…
Но вы не поверите, такой глобус нашего поселка вполне устроил военрука, только попросил подписать все стратегические объекты: магазин, клуб, правление.
- Для «Зарницы» это высший пилотаж…

Знакомые ребята из института рассказывали. Однажды по обмену их отправили в США. Это был небольшой городок, довольно провинциальный и тихий. И вот пошла молодежь как-то вечером за продуктами в ближайший супермаркет.
При входе к ним привязался темнокожий парень – велел купить ему пива и убираться из его района. Ребята решили не скандалить, купили ему, что он просил. Вот только афроамериканец их не стал ждать, увидев их выходящих из магазина, он, сломя голову, понесся прочь. Когда парни вернулись домой и рассказали все хозяевам, те сразу спросили – вы рассчитывались-то за покупки как? Студенты даже растерялись, ведь расплачивались они как всегда – вытащили деньги из кошелька и дали продавцу.
«Ясно, - услышали они в ответ – Вас приняли за русскую мафию, только она в магазинах наликом расплачивается».

Диспетчер-женщина, на повышенных тонах:
- Борт 42771, куда, чёрт побери, вы направляетесь? Я вам сказала срулить на рулёжную дорожку C, вы повернули на D! Вы не отличаете C от D? Вы мне всё в кучу смешали! Стойте, где стоите, и не двигайтесь, пока я не скажу вам, что делать! Ждите. Я хочу, чтобы вы направлялись точно туда, куда я скажу, когда я скажу и как я скажу! Вам ясно, 42771?!
После этой тирады в эфире по понятным причинам воцарилось молчание, которое через некоторое время нарушил голос какого-то пилота:
- Скажите, не на вас ли я был когда-то женат?

Только что забрал эспрессо-машину с ремонта. Итальянскую, навороченую и т.п.
Мастер, с издевкой:
- Кто там у вас ремонт делал в прошлый раз? А то, всю оригинальную электронику заменили на Китай...
- Ну, три года назад было дело - опять здесь ремонтировался.
Уже несколько неувереннее:
- А в позапрошлый раз?
- Семь лет назад - ремонтировали лично вы, я из первых ваших клиентов был.

Занавес.

Довелось мне недавно делать УЗИ сердца. Аппарат в больнице один и пользуются им разные врачи по графику, распределенному чуть ли не на год вперед. Соответственно, прием идет по номеркам в строго определенный день.
День приема кардиолога. Сидим в очереди. Хоть и у каждого свое время, но все равно сформировалась небольшая очередь человек в 6-7. Время к обеду. После очередного пациента, выходит врач, хоть и молодой, но довольно представительный и располагающий к себе. И говорит - прошу прощения, но можно мне пять минут на туалет и сигаретку? Очередь понимающе кивает, но в это время по коридору спешит молоденькая девушка лет 20-22-х. Дальше диалог:
Девушка: Ой, доктор, это же вы УЗИ делаете?
Доктор: Я.
Девушка: А вы можете мне сегодня сделать?
Доктор вздыхая: ну конечно, куда же вас денешь. Давайте номерок ваш. Так у вас же на завтра?
Девушка: Ну мне очень нужно именно сегодня, мне завтра уезжать.
Доктор еще более печально вздыхает: Давайте ваше направление.
Доктор: Девушка! У вас направление к гинекологу! А я кардиолог!
Девушка: Так а вы что, посмотреть не можете?
Доктор Практически ржа в голос: я, конечно посмотреть могу, но к гинекологу вам все равно завтра идти.
Очередь практически лежит от хохота, доктор утирает слезу, девушка, понимая ЧТО она сказала, становится пунцовой. Ситуацию добивает сидящий в очереди интеллигентного вида дедушка.
Дедушка: Девушка, мы тут все сердечники-инфартники, нас так смешить нельзя, мы ж тут и помереть может.
Доктор не сдерживаясь ржет уже в голос, девушка, сломя голову, убегает по коридору.
Занавес.

Читнула тут про завод в Германии - вспомнилось недавнее.
У меня золовка работает в химической лаборатории на "Фольксвагене". Умная тетка, доктор наук, химик-инженер. Стукнуло ей 45, решила она юбилеец на весь мир замутить, написала всем приглашения. Нам, родне - обычные (что, где, когда, во сколько), а коллегам по лаборатории - с усложнением.
Там не только координаты банкета были, но и указание, сколько лет отмечаем. Для этого была написана простая фраза типа ".. А исполняется мне.." - и вслед за ней - хитровы...думанная последовательность математических действий с кучей скобок, степеней, многоступенчатых корней из всевозможных дробей и прочих издевательств. Последовательность была взята в общие скобки, вслед за ними только было написано "умножить на 0, + 45". Ну так, милая шутка (это она так думала).
Дык. Вся лаборатория (5 человек), забросив работу, все утро решала пример. Пропотев пару раз, переспорив друг с дружкой и погуглив, они справились (фигли, почти все- доктора или кандидаты), получив ответ: 45!
На этом этапе золовка моя подумала, что теперь-то они все вместе похихикают, увидев, где собака зарыта. Увы-с, хихикать ей пришлось в одиночестве, после вопроса, занимавшего всех и высказанного одним из коллег: "Блин, а как ты так все это точно рассчитала, чтоб прям 45 в конце получилось?"

Не могу не поделиться:) Смешно!
--------------------------------

Из книги Александра Стефановича.

Вы знаете, как Подгорный ездил на Кавказ? Не знаете?
Однажды Подгорный, тогдашний Председатель президиума Верховного Совета СССР, прилетел в Азербайджан, и его повезли в Кировабад. Там этих высоких гостей принимал отец моего приятеля, первый секретарь Кировабадского горкома. Естественно, в горах, на лоне природы, была накрыта поляна с шашлыками из индейки и баранами, запеченными в земле, под костром. Во время пира Подгорному, как самому главному гостю, подали шампур с жареными бараньими яйцами.

«Это что такое?» – подозрительно спросил Подгорный. «Это бараньи яйца, потрясающе вкусно!» – «Нет! – заявил Подгорный. – Эту гадость я есть не буду! Как вы можете мне такое предлагать?» – «Да вы что, Николай Викторович? Неужели мы вам гадость будем предлагать? Это самое главное лакомство на Кавказе, вы попробуйте!…»

Короче, уговорили. Подгорный откусил, пожевал и вдруг повернулся к своей свите – а с ним из Кремля прикатило человек пятьдесят секретарей и шестерок, – и вот он повернулся к ним: «Товарищи! Это и правда вкусно! Все попробуйте!»

Отец моего приятеля побледнел – где ему взять бараньих яиц на всю эту московскую ораву? Это же сколько овечьих стад нужно без баранов оставить! Но видит, что Алиев ему кулак показывает, и он дает команду пустить под нож полста баранов. А сам подсчитывает убытки, ведь каждый баран покрывает за лето до сотни овец и обеспечивает приплод ягнят. Но делать нечего, и через час сотня жареных бараньих яиц горой лежит перед кремлевскими гостями, они их под водку и коньяк смели за милую душу.

Назавтра везут Подгорного в другой колхоз, снова накрывают стол, но Подгорный ничего не ест, требует бараньи яйца. И его подхалимы, конечно, тоже. Отец моего друга приказывает пустить под нож еще одно стадо баранов. И так на всем пути Подгорного по Кировабадскому району каждый день вырезались все бараны.

За пять дней этого визита животноводству края был нанесен какой-то дикий урон. А Подгорный, улетая в Москву, сказал:
– Вы мне в самолет положите пару ящиков яиц. Для товарища Брежнева и нашего Политбюро. И вообще, я заметил, что вы как-то скуповато нас яйцами угощали. Надо вам увеличить яйценоскость баранов. Это очень ценный продукт…

1816 год. Пушкин вызвал на дуэль Павла Ганнибала, родного дядю. Причина: Павел отбил у молодого 17-летнего Пушкина девушку Лошакову на балу. Итог: дуэль отменена.
1817 год. Пушкин вызвал на дуэль Петра Каверина, своего друга. Причина: сочиненные Кавериным шутливые стихи. Итог: дуэль отменена.
1819 год. Пушкин вызвал на дуэль поэта Кондратия Рылеева. Причина: Рылеев пересказал на светском салоне шутку про Пушкина. Итог: дуэль отменена.
1819 год. Пушкина вызвал на дуэль его друг Вильгельм Кюхельбекер. Причина: шутливые стихи про Кюхельбекера, а именно пассаж "кюхельбекерно и тошно". Итог: Вильгельм в Сашу выстрелил, а Саша в Вильгельма нет.
1819 год. Пушкин вызвал на дуэль Модеста Корфа, служащего из министерства юстиции. Причина: слуга Пушкина приставал пьяным к слуге Корфа и тот его избил. Итог: дуэль отменена.
1819 год. Пушкин вызвал на дуэль майора Денисевича. Причина: Пушкин вызывающе вел себя в театре крича на артистов и Денисевич сделал ему замечание. Итог: дуэль отменена.
1820 год. Пушкин вызвал на дуэль Федора Орлова и Алексея Алексеева. Причина: Орлов и Алексеев сделали Пушкину замечание за то, что тот пытался в пьяном виде играть в бильярд и мешал окружающим. Итог: дуэль отменена.
1821 год. Пушкин вызвал на дуэль офицера французской службы Дегильи. Причина: ссора с невыясненными обстоятельствами. Итог: дуэль отменена.
1822 год. Пушкина вызвал на дуэль подполковник Семен Старов. Причина: не поделили ресторанный оркестрик при казино, где оба предавались азартной игре. Итог: стрелялись, но оба промахнулись.
1822 год. Пушкин вызвал на дуэль 65 летнего статского советника Ивана Ланова. Причина: ссора во время праздничного обеда. Итог: дуэль отменена.
1822 год. Пушкин вызвал на дуэль молдавского вельможу Тодора Балша, хозяина дома, где он гостил в Молдавии. Причина: Пушкину недостаточно учтиво ответила на некий вопрос супруга Балша, Мария. Итог: стрелялись, но оба промахнулись.
1822 год. Пушкин вызывает на дуэль бессарабского помещика Скартла Прункуло. Причина: Тот был в качестве секунданта на дуэли, где Пушкин был так же секундантом и ребята не договорились о правилах дуэли. Итог: дуэль отменена.
1822 год. Пушкин вызывает на дуэль Северина Потоцкого. Причина: дискуссия за обеденным столом о крепостном праве. Итог: дуэль отменена.
1822 год. Пушкина вызвал на дуэль штабс-капитан Рутковский. Причина: Саша не поверил, что бывает град весом в 3 фунта (а градины такого веса все-таки бывают, прим. мое) и обсмеял отставного капитана. Итог: дуэль отменена.
1822 год. Пушкина вызвал на дуэль кишиневского олигарха Инглези. Причина: Саша домогался его жены, цыганки Людмилы Шекора. Итог: дуэль отменена.
1832 год. Пушкина вызвал на дуэль прапорщик генерального штаба Александр Зубов. Причина: Пушкин уличил Зубова в шулерстве во время игры в карты. Итог: Зубов стрелял в Пушкина (мимо) а сам Пушкин от выстрела отказался.
1823 год. Пушкин вызвал на дуэль молодого писателя Ивана Руссо. Причина: личная неприязнь Пушкина к этой персоне. Итог: дуэль отменена.
1826 год. Пушкин вызвал на дуэль Николая Тургенева, одного из руководителей Союза благоденствия, члена Северного общества. Причина: Тургенев ругал стихи поэта, в частности, его эпиграммы. Итог: дуэль отменена.
1827 год. Пушкина вызвал на дуэль артиллерийский офицер Владимир Соломирский. Причина: дама офицера по имени София, к которой Пушкин проявлял сексуальный интерес. Итог: дуэль отменена.
1828 год. Пушкин вызвал на дуэль министра просвещения Александра Голицына. Причина: Пушкин написал дерзкую эпиграмму на министра и тот устроил ему за это допрос с пристрастием. Итог: дуэль отменена.
1828 год. Пушкин вызвал на дуэль секретаря французского посольства в Петербурге Лагрене. Причина: неизвестная девушка на балу. Итог: дуэль отменена.
1829 год. Пушкин вызвал на дуэль чиновника министерства иностранных дел Хвостова. Причина: Хвостов выразил свое недовольство эпиграммами Пушкина, в частности тем, что Пушкин сравнивает Хвостова со свиньей. Итог: дуэль отменена.
1836 год. Пушкин вызвал на дуэль князя Николая Репина. Причина: недовольство стихами Пушкина о себе. Итог: дуэль отменена.
1836 год. Пушкин вызвал на дуэль чиновника министерства иностранных дел Семена Хлюстина. Причина: Хлюстин выразил свое недовольство стихами поэта. Итог: дуэль отменена.
1836 год. Пушкин вызвал на дуэль Владимира Сологуба. Причина: нелицеприятные высказывания Сологуба о жене поэта, Наталье. Итог: дуэль отменена.
1836 год. Пушкин вызвал на дуэль французского офицера Жоржа Дантеса. Причина: анонимное письмо, где утверждалось, будто жена Пушкина изменяет ему с Дантесом. Итог: В январе 1837 - Пушкин убит.

Живучий Сашка ...

Как-то коллега по работе начала интересоваться какая игровая консоль лучше, советоваться и обсуждать с мужской половиной коллектива. Типа какую бы они захотели получить в подарок, какие игры сейчас популярны и т.д.

В связи с тем, что за ней раньше никогда не замечались такие наклонности, мы решили поинтересоваться к чему вдруг такой нездоровый интерес к «здоровым» вещам. На что она сказала, что мужу на день рождение хочет подарить игровую приставку, только вот не знает все эти X-box, Playstation чем отличаются. Ну мы с ребятами дружно поддержали ее такое начинание, молодец какая, умница, так держать.

Во время обеда я начал шутить, что-то типа купишь приставку потеряешь мужа и вообще с чего это ты вдруг решила ему приставку купить. И тогда она рассказала истинную цель, своего подарка:

- У нас дома – говорит – старый престарый телевизор. С огромной выпуклой задницей, который смотреть невозможно. Я ему уже год мозги делаю, что давай купим новый телевизор, хороший чтобы смотреть приятно. Но он никак не соглашается. Жалко ему видите ли деньги выкидывать, все равно типа он телевизор не смотрит, а мне на мои «глупые» передачи и такого хватит. Вот я и решила подарить ему на ДР игровую приставку с хорошей графикой, покруче и пару игр. Он не сможет ей пользоваться на нашем старом телевизоре и 100% пойдет и купит новый, хороший.

Посмотрел я на нее и сказал:

- Блин, вот ты стерва-манипуляторша… Хмм.. но какая-то очень правильная манипуляторша.

Через несколько недель она радостно мне сообщила, что после дня рождения, муж пару дней поиграв в приставку, вдруг за ужином «неожиданно» сказал:

- Тебе не кажется, что наш телевизор как-то не в тему, как будто допотопный? Может плазму возьмем на стену повесим?

MISSION COMPLETE! FLAWLESS VICTORY!

Человек,покусавший собаку.

Вы видели когда-нибудь героя? Я-видел.
Дядя Коля не влачил свое существование-нет,он мужественно преодолевал его. Понятие "отвага жизненного подвига" заиграло для меня новыми красками после знакомства с этим Арджуной.В душе он был настоящий герой. Одна беда-героизм на его пылающем лике был написан столь явно,что испугал даже военкомат. Уж как Коля не рвался в армию,как не орал,не стучал кулаком по столу-его не взяли.
Признали нездоровым. Душевно. Или душевно признали нездоровым.Призывник Николай набил морду военкому,надеясь таким образом доказать,что телом бодр и духом крепок,но подполковник,низкая душа,наябедничал ментам и Коля загремел на 15 суток.

В последующей жизни Коля отсидел своих 15 суток на хороший срок. Мог бы подняться в уголовной иерархии,но как то на больше,чем мелкое хулиганство его не хватало. Да и местные менты жалели белобилетника.
-Ну с пулей Коля в голове-говорили они,но парень добрый,хороший. Он на правду резкий,потому и к нам часто приезжает,но не сажать же его за правду?

К моменту,как я переехал в Колин двор,герою было уже "запийсят" Жизнь здорово помотала борца,но огонь в его душе затушить не смогла. Пламя борьбы за справедливость тлело под слоем памяти об отсиженном и отбитом,но стоило полить сердце Данко горючей жидкостью-и костер вспыхивал вновь.

Впервые я увидел Дядьколю раскачивающимся на балконной перекладине на уровне 12го этажа. При этом он фальшиво,но с большим чувством исполнял песню "Я люблю тебя жизнь!" Вместо припева солист обильно и умело матерился.

Я люблю тебя, жизнь,
Что само по себе и не ново,
Я люблю тебя, жизнь,
Я люблю тебя снова и снова!!!

Вот уж окна зажглись,
(еще бы-такой рев)
Что,блядь,пидорасы, не спится? А ? Хули ебала разинули?!
Я шагаю с работы устало.
Я люблю тебя, жизнь,
И хочу чтобы лучше ты стала!

Поражала вялая реакция публики на исполнителя. Я осторожно подошел к толпе соседей.
-Милицию вызвали?
-Не. Это ж Коля. Они не поедут. Да и незачем-сейчас поорет малеха и успокоится.
-Может пожарных? Убьется ж.
-Да не. За 20 лет не убился,и сейчас нихрена с ним не сделается.
Действительно,порадовав публику последним куплетом :

Так ликуй и вершись
В трубных звуках весеннего гимна,
Я люблю тебя, жизнь,
И надеюсь, что это взаимно!!!

Солист заорал-
-Антракт,бля! и скрылся в оконном проеме.
Все яростно зааплодировали. Я удивленно покосился на рукоплещущего соседа. Как то он не походил на поклонника Колиного творчества. Сосед понял немой вопрос.
-Не будет овации- всю ночь не заткнется-хмуро пояснил он-давай,хлопай сильнее,если не хочешь до утра его слушать. Не дай Б-же Коля арию Мистера Икс начнет-все,труба. Часа на три. Поет и рыдает. Рыдает и поет. Не может без слез про то,как устал он греться у чужого огня пропеть.
Я захлопал,отбивая ладони.

В душе Дядьколи бились сильнейшие страсти. Например, он очень любил детей.Без взаимности. Дети от него шарахались,Коля гонялся за ними по двору,что бы вручить конфету. Если дитя оказывалось тормозом,Николай его хватал и угощал полураздавленной грязной барбариской , не взирая на вопли и сопротивление. Угостив,тут же терял интерес к одаряемому и шел ловить нового неоконфеченного робятенка.
Так же сильно и страстно Коля не любил собак.Деятельно недолюбливал,можно сказать. Собаки платили ему взаимностью.
Для сукиных детей у Коли всегда был припасен гостинчик-половина кирпича. На
население эта охота тоже производила сильное впечатление-идешь себе,никого не трогаешь,а тут навстречу первобытный Коля с оружием пролетариата в мускулистой руке. И смотрит,прицеливаясь так,с прищуром. Оторопь брала,признаю.
Бабок так со скамеек сдувало при виде охотящегося Николая. Оно ,конечно да,Коля человек неплохой,душевный,последней рубашкой поделится(хотя почему-то все отказываются)-но голова-то своя,не тятина. Ну его нахер,лучше дома одной посидеть-поскучать,чем на миру-и с колиным кирпичом в чане.Тем более что бросок у Коли о-го-го. Мэджик Джонсон позавидует.Все помнят ту неосторожную болонку на подоконнике 5го этажа,царствие ей небесное.Нашла на кого гавкать,идиотка.
Как то раз обе страсти(любовь к детям и неприязнь к сукиным детям) объединились.

Найда,черная немецкая сука была самой тупой и злобной овчаркой,что я встречал в жизни. Ни разу не было того,что бы Найда могла кого цапнуть-и не цапнула.
Хозяин не знал что с ней делать. Поводки,намордники-ничего не спасало. Мало того-жаловался мне Паша владелец-эта тварь вечно что-то норовила сожрать на улице.
Чем тухлее-тем вкуснее. Прошлогодний голубь,сгнившая крыса-все шло в пасть.
После пира Найда традиционно пыталась околеть. Ее рвало,она засирала всю хату,Паша разорялся на ветеринаров,дуру откачивали-и похудевшая Найда снова выходила во двор жадно шевеля ноздрями в поисках вкуснятины .
Как то я обнаружил Найду без намордника на длинном поводке. Опасливо притормозил.
-Не ссы!-радостно заорал Паша.-Она больше не кусается !
-Зубы вырвал? Боюсь как бы не засосала насмерть...
-Не! Лучше!
-Что?
-Подойди-увидишь!
Я опасливо приблизился. Сучара немедленно бросилась к ноге,но не добежав метра повалилась на спину и засучила лапами. Из пасти повалила белая пена.
-Это че?
-Поводок-электрошокер. Из-за бугра привезли!-веселился хозяин. Видишь кнопочку? Жмешь ее-и у этой пробляди заряд бодрости в тупую башку!
-Круто! И давно ты так?
-Второй день. Уже поутихла. Но еще на что то надеется.
-Ну,успехов в дрессировке!-без особого воодушевления пожелал я и пошел к подъезду. За спиной раздался истошный вой.
-Что,Найда,вкусная, блять,ворона?-участливо интересовался Паша у конвульсирующей суки. -Приятного аппетита!

Неделю Паша ходил гоголем. Найда по деревянному переставляя лапами брела за ним. В глазах ее полностью угас интерес к жизни. Обнаглевшие соседи дошли до ранее немыслимого-не боялись ездить с ней в лифте.Полное крушение всех жизненных ценностей.
Как эта тварь узнала,что аккумулятор сел-никому не известно. Радостный лай и заполошный визг цапнутого мальчонки сплелись в единую симфонию с клубами Пашиного мата. Оказывается ему тоже досталось.
На лестничной площадке появился недовольный Дядьколя. Сильно выпимши. Герой не одобрял,когда безобразия хулиганил кто-нибудь,кроме него. Как всякий творец,он не признавал конкуренции.
-Это что за хуета там барагозит? -хмуро поинтересовался демиург.
-Найда,проблядь эдакая, с поводка сорвалась! Мишку,Натахиного сынка за ногу укусила. Вон по двору бегает.
Дядьколя начал стремительно краснеть лицом.
-Робенка? -как бы не веря в такое паскудство переспросил он-КАКАЯ-ТО СУКА?!!! Укусила?!!!
-Ну,бля,падла,держись!!!
Народ прыснул в стороны.
Сметая все на своем пути,благородный мститель вылетел во двор. Там наивная идиотка вовсю наслаждалась свободой-она жрала. Палая листва, коренья, перегной,суглинок,песок-все шло в пищу. При этом она весело , с мстительным выражением на морде ,поглядывала на причитающего хозяина.
-На,сука,на! -читалось в ее глазах. Рррразорю на ветеринарах!!!
Найда так увлеклась харчами,что прозевала дворового немезида.
Коля подлетел к ней тайфуном,не говоря худого слова схватил за шкирку с хвостом и поднял в воздух. После чего страшно заревел и укусил собаку за спину.
Сказать,что овчарка удивилась-ничего не сказать. Морда ее от вытаращенных глаз напоминала пекинесью. Коля же рычал и рвал ей холку. Спасло скотину то,что от неожиданности она обосралась и Коля поперхнулся шерстью.
Отплевываясь с дикими матюками Николай отпустил хвост-и закрутил суку за шкирку. После чего запулил ее метров на 15. Жаль,что среди благодарной публики не нашлось ни одного спортивного комиссара. Рекорд мира по метанию овчарок на дальность Коле был бы обеспечен.

Найда вернулась через неделю. Резко поменяв парадигму поведения. Видать,все же Коле удалось разорвать ей шаблон отношения к двуногим.
Стала тиха,послушна,не жрала тухлятину,не гадила. Ну почти. При виде Коли у нее расслаблялись все сфинктеры в теле и она ссала и срала всем что есть не сходя с места. При этом истошно подвывая.
Дядьколя навеки обрел славу былинного богатыря. Так и говорили про него:

-Колю знаете?
-Это какого?
-Того,кто собаку искусал до полусмерти.
-А кто ж его не знает!

Некоторые советовали Паше проколоть Найде курс от бешенства. А то мало ли...

Настоящий офицер
Эту историю я слышал от одного из представителей региональной элиты, перебравшегося впоследствии в первопрестольную на ПМЖ.
Дело было в конце 90-х. Тихий российский регион, региональный центр, крутая по местным меркам гимназия, выпускной класс. Подчеркну - город из «невоенных», в плане количество находящихся в нем частей крайне маленькое, а обстановка спокойная.
Кроме рассказчика, в классе так же учился сын местного авторитета - минигарха областного пошиба. Парень был крайне шабутной, регулярно выдавал всяческие финты, не ходил на уроки и не поддавался воспитанию. А отчислить не могли по понятным причинам.
Они с ним регулярно общались, курили вместе за школой. В общем, однажды рассказчик приходит за школу, прогулявший первые 2 урока блатной спрашивает, типа что нового, и тот говорит, что в соседний выпускной класс пришли 2 офицера, только что из Чечни, и активно агитировали идти после выпуска из школы в училище «становиться настоящим мужиком». Напомню, город невоенный и обстановка крайне тихая, о войне слышат, но больше по телику, бандитизм по причине отсутствия крупных предприятий тоже на низком уровне. Наш блатной начал сильно сомневаться, что «офицеры настоящие», и настаивал на том, что это «ряженые хрены из военкомата разводят». На все увещевания про ордена и медали отмахивался на тех щах что «все покупается, все продается». Проспорив всю большую перемену, рассказчик и блатной сошлись на том, что блатной «особым способом» проверит офицеров, а рассказчик засвидетельствует.
В общем, на следующем уроке, в класс зашли 2 мужика около 30 с хвостиком, с суровыми и спокойными лицами, и начали рассказывать про Родину. Ребята очень внимательно их слушали, в классе тишина, уважение на 100% - настоящие боевые офицеры, только что из горячей точки. И вдруг – в открытое окно второго этажа, на котором находится класс, влетает боевая граната оборонительного действия, в народе «лимонка». По открывшемуся после прецедента совпадению, именно в этот момент по улице вдоль школы шел местный торговец с рынка, имеющий весьма характерную внешность. И именно его, а не бросавшего блатного увидел в окне молниеносно посмотревший в него офицер. Дальнейшее было вполне предсказуемо для тех, кто «в теме». Ближайший к гранате офицер бросился на неё телом, а второй через долю секунды выпрыгнул в окно и догнал нашего торговца- горемыку.
Граната, разумеется, была муляжом. Достать который в этом городе мог разве что этот блатной, да и тот купил её с рук в столице, будучи там проездом. Гостю с гор досталось крепко, но прощения просили у него потом всем руководством части. Парня с позором таки отчислили, а батя, замяв дело, после школы отправил его…. Да, правильно, В АРМИЮ!

Звонил на почту России. Это жесть.
- Давайте я вас на другой номер переключу?
- Давайте.
- Записывайте!

Мой друг никак не мог заставить своего сына (3-й класс) заниматься на
турнике. Когда тепло, выходят они на стадион. Друг, который весит почти
100 кг, подтягивается 12-13 раз, а сын с трудом 3-4 раза. И как отец ни
заставлял младшего постоянно заниматься, ничего из этого не выходило.
Денис (сын) говорил, что это не самое главное и что есть более
интересные и полезные занятия. А у Дени есть еще младший брат, которому
должно было исполниться 3 года. Друг естественно пригласил нашу семью
отметить ДР младшего сына. Мы с женой долго думали, что бы ему подарить
кроме денег. Ну и купили маленького хомяка вместе с клеткой. Когда мы
приехали на именины, то все гости естественно пришли смотреть на наш
подарок. Хомяк шустро лазил по клетке и демонстрировал зрителям свои
способности. Тут со школы пришел Денис и с порога заявил, что он смог
подтянуться на турнике 5 раз. Леха (его отец) с иронией сказал: - Ну ты
крут. А теперь посмотри на мастера! С этими словами он засунул в клетку
карандаш. Хомяк схватился за него зубами. Леха поднял его немного над
землей. Хомяк сначала подтянулся на одной лапе, затем на другой, потом
на обеих лапах сделал подъем с переворотом. Далее он раскачался, сделал
склепку (то есть выход на две лапы), повисел на одной лапе и спрыгнул с
турника. Все гости дружно зааплодировали и закричали: "Браво!". Деня
стоял как вкопанный, а его отец похлопал сына по плечу и спросил:
- А тебе слабо?
Через полгода я заехал к ним в гости. Дома была Анжела (жена Лехи)
вместе с младшим сыном. Леша с Денисом были на стадионе. Я пошел к ним.
Подходя к стадиону я увидел, как Деня запрыгнул на турник и начал
подтягиваться. Делал он это чисто, без рывков. Я насчитал 20 раз. Когда
я подошел, Деня успел сделать еще несколько подъемов и выходов на две
руки. Леха смотрел на мое удивление и смеялся:
- Все это время он ходит на стадион каждый день. Спасибо за
хомяка-тренера!!!

О НЕКОТОРЫХ ОСОБЕННОСТЯХ НАЦИОНАЛЬНОЙ ОБОРОНЫ

История эта великолепно описана в разных источниках.
Во Владивостоке её знают многие – я, например, от внучки прямого
очевидца. Но так уж получилось, что какая-то часть россиян упорно
продолжает жить за пределами нашего замечательного города.
Все они вряд ли подозревают, что последний японский лётчик-камикадзе
второй мировой совершил свою злобную атаку именно во Владивостоке, а
главное – при каких прикольных обстоятельствах это произошло.
Атака была успешно отражена, вражеский самолёт сбит, но наши вооружённые
силы не имели к этому ни малейшего отношения.
Более того, они эту атаку вообще проморгали. Это воистину уникальный
случай в военной истории человечества.
Не вижу никаких причин, почему бы этой истории не стать знаменитой на
всю планету благодаря вернеровскому сайту. Все приезжающие ко мне гости
от неё офигевают, особенно когда в кульминационный момент рассказа в
ответ на недоверчивый блеск их глаз я подвожу их к металлическому
оказательству – винту того самого японского самолёта.
Заходите в музей Тихоокеанского флота.

Владивосток был атакован вражеской авиацией единственный раз за всю свою
историю среди бела дня 17 августа 45-го года, на третий день после
объявления капитуляции императором Японии.
Самолёт нарисовался над Амурским заливом, омывающим побережье города, со
стороны Манчжурии. Экипаж одного из танкеров, стоявших напротив главной
нефтебазы Владивостока в районе Первой речки, неуверенно опознал его как
японский по силуэту, показанному в замузганной скверного качества
брошюре. Самолет нёсся прямо на танкеры.
Но не долетев до них, он вдруг повернул влево и удалился прочь от
города, оставив недоумевающий экипаж танкера размышлять, что бы это
значило.

Историки почему-то считают, что лётчик просто не заметил Владивосток в
упор. А мне вот обидно такое слышать – у нас большой город :) Думаю,
хоть нефтебазу и танкеры водоизмещением по 10 тыс. тонн он мог бы
заметить, если с них опознали даже модель этого самолёта.
Я лично думаю, что лётчику просто было жалко отдавать свою жизнь за
какой-то танкер, и он оглядывался вокруг в поисках цели покрупнее.

Так или иначе, сделав изрядный крюк, он повернул обратно.
По какому-то наитию из трёх танкеров, стоявших рядом, лётчик выбрал для
своей атаки единственный, который уже успел разгрузиться и единственный,
который его опознал – остальные всполошились уже после начала атаки.
Полный пипец бы настал, если бы японский самолёт рухнул на саму
нефтебазу. Но у камикадзе были свои стереотипы – к тому времени Японию
окончательно заколебал американский флот, и поэтому инструкции
командования предписывали камикадзе атаковать только корабли противника.

Экипаж танкера до последней минуты обуревали сомнения.
В конце концов, это ведь мог быть наш лётчик на трофейном самолёте, как
в фильме «В бой идут одни старики». Лётчик отлично понимал этот расклад
и до последней минуты делал вид, что летит просто так на небольшой
высоте. Когда он наконец перешел в крутое пике, у несчастного танкера
оставалось по моим прикидкам всего секунд десять, чтобы изменить
траекторию самолёта тремя имевшимися на борту пулеметами. Городская
зенитная артиллерия безмолвствовала.
Здоровенное судно, перемазанное нефтепродуктами, было лёгкой мишенью.
Шансы его были никакие – после атаки камикадзе не всегда выживали и
бронированные американские линкоры, вооруженные до зубов сотнями
зенитных пушек и пулеметов с профессиональными стрелками.

Как ни крути, наши моряки сделали чудо – одна пуля всё-таки попала в
лётчика, самолёт потерял управление, сшиб радиомачту танкера и рухнул
совсем рядом. Но кошмар на этом только начинался –
от места падения самолёта стало быстро расползаться горящее керосиновое
пятно, норовя соприкоснуться с пятном, окружавшим танкер.
Хоть и без груза на борту, танкер полыхнул бы так, что мало бы не
показалось. Схватив все огнетушители, экипаж отсёк горящее пятно от
танкера за считанные метры.

Скоротечный зенитный огонь переполошил весь город, но никто толком
ничего не успел увидеть. Вскоре на борт танкера прибыла следственная
комиссия из чинов НКВД и флота. К изумлению героического экипажа, у
комиссии имелась только одна готовая версия - никакого самолёта вообще
не было. Других версий они просто не желали слушать, и тем более
высылать водолазов.

Комиссию можно было понять. Владивосток был самой мощной крепостью
России, находившейся в августе 45-го на военном положении.
В её строительство ещё царское правительство вбухало 100 миллионов
рублей золотом, это полтораста миллиардов на наши деньги.
Явно не меньшее количество средств было потрачено в последующие
десятилетия на переоснащение крепости, организацию её противовоздушной
обороны и содержание многотысячного гарнизона. Всё это время гарнизон
круглосуточно бдел и рачел, готовый отразить атаку любого противника –
только вот самого противника всё не было и не было.

Каждому, кто служил в советской армии, не надо объяснять, в каком
состоянии находилось командование гарнизона на третий день после
объявления противником полной и безоговорочной капитуляции.
Вражескому самолёту потребовалось миновать три плотных кольца
противовоздушной обороны и покружить над всем городом, чтобы быть
наконец сбитым в самом центре крепости, возле самого уязвимого её места
гражданским экипажем. Теперь могли полететь уже головы воинского
начальства.

А так - где самолёт? Нет самолёта. А главное, не надо его искать!
Проще было впаять морякам за хулиганскую стрельбу в черте города.
Кто поверит россказням виновного в стрельбе экипажа, что они шутя сбили
невесть откуда взявшийся вражеский самолёт?

Командующий проявил незаурядное мужество, послав выводы своей комиссии
нафиг, а водолазов - на место происшествия.
Один из них, отправляясь на погружение, сказал команде танкера, в числе
которой был и дедушка моей знакомой – молитесь, чтобы мы его нашли…

Когда японский самолёт был наконец найден, верховному главнокомандующему
просто не могли не доложить о таком происшествии.
Как бы не относились к товарищу Сталину, он несомненно обладал
своеобразным чувством юмора и ценил иногда встречавшееся мужество
начальства. На гражданских пролился дождь высоких правительственных
наград, никто из военных не пострадал.

Услышав эту историю, я однажды понял, почему летом 41-го наша кадровая
армия легла в окружении на всех выступах государственной границы почти
полностью и почти без толку, предоставив гражданским выгребать дальше
эту войну как могут, с наспех врученными винтовками и зенитными
пулемётами.
Дело тут совсем не в выпивке – дело в своеобразном менталитете высокого
воинского начальства, для которого иногда собственные задницы и головы
оказываются важнее незаурядных мозгов, там находящихся. В первом и
последнем для Владивостока дне боевых действий отразилась, как в капле,
вся история этой войны –
вроде бы бдели-бдели, а как дошло до дела, вовремя не поступило приказа
высокого начальства...

Иностранцам эту историю я рассказываю без грустных для меня нюансов.
Главное ведь, что сбили, когда сбить было невозможно, а уж кто и как –
это наше внутреннее дело. Но один из них как-то пропёр фишку и сказал
уважительно – если у вас даже гражданские такие, понятно, почему с
военными больше никто не хочет связываться…

С тех пор прошло 65 лет. Местный музей торгового флота до сих пор вяло
торгуется иногда с военными о передаче легендарного винта, не имеющего к
Тихоокеанскому флоту никакого отношения.
Фигушки! У военных есть конечно небольшие недостатки, но отсутствие
здорового упрямства к ним явно не относится. Уверен – винт будет у них
вплоть до следующей мировой войны. А потом просто испарится, на этот раз
уже вместе со всем городом. Потому что опять не отдаст приказа вовремя
высокое начальство.

P.S. Отдайте винт, пожалуйста :)

Увидел сейчас в Википедии на главной странице статью про Нильса Бора и
вспомнил одну историю из его юности. Как-то он и его брат (тоже
талантливый физик) ехали с матушкой в автобусе, и оба были погружены в
глубокую задумчивость по поводу (видимо) своих первых гениальных формул.
И тут мама их услышала где-то за спиной шепот: "Вот ведь несчастная
мать! Два сына, и оба дебилы...".

Отец летел из Питера (командировка) во время последнего недавнего
московского метелеурогана...

Сразу самолет не пошел на посадку, делал несколько кругов.
А ураган все усиливался.
Наконец, пассажиры услышали спокойнейший голос пилота:

"Уважаемые пассажиры, сейчас девушки разнесут вам по 50 грамм водочки и
мы попробуем пойти на посадку..."
:0

Как камикадзе блин... :)

Подруга рассказала семейный случай:

Ее муж много лет носил длинные волосы.
В одно из последних воскресений подруга с дочкой, которой 9 лет,
веселые вернулись домой из цирка,
и вдруг видят на кухне совершенно
лысого мужика попивающего чай.
Обе застыли в ужасе.
Первой среагировала дочка:
"Не волнуйся мама, это ничего!
Мы же можем и не смотреть на папу, когда с ним говорим!"

Все знают как выглядят автоматы по продаже напитков, ну эдакий
шкаф-холодильник, раскрашенный кока-колами всякими в пузырях. Ну так
вот, московский аэропорт "Внуково", прохожу на регистрацию и вижу
издалека как у подобного автомата, возбужденно размахивая руками и
что-то громко обсуждая, стоят несколько немцев, а еще один, в сторонке,
буквально корчится от смеха. Интересно стало, что их так возбудило,
потихоньку подбираюсь поближе. До меня начинают долетать обрывки фраз
типа: -
"...... вот вам и бедные русские..... российский фаст-фуд......" ну и
еще вариации на тему - что русские понимают под "перекусить на ходу".
Когда подобралась достаточно близко, наконец увидела стандартый автомат
красного цвета, только вместо кока-кольных росписей, скромно так, без
лишней помпы - "ИКРА ЗЕРНИСТАЯ в банках".
Кучеряво живем, товарищи!
Galchatina

Дело было в Бурятии. Типичная бурятка купила аналогичному сыну лет пяти
мороженое в вафельном стаканчике. Отдала продукт чаду, сама
расплачивается. Сын сразу запихал в рот морженое насколько смог (влезло
больше половины), и ничего не может дальше поделать, стоит с разинутым
ртом, набитым деликатесом, разводит руками. Мама, не сразу заметив эту
картину, вместо того, чтобы вытащить мороженое, начинает запихивать его
руками сыну дальше в рот, медленно так, внимательно. Через минуту
примерно ребенок, как удав, схавал впихнутое. И только освободив рот,
сразу говорит громко так, с удивлением, басом:
- Бл@-@! Холодное!

Все упреки в адрес нашей горячо любимой милиции по поводу ее медленной
мобильности неоправданно завышены. Знакомый рассказывал: служит у них в
милиции один старлей. Однажды вечером после трудового дня зашел он в
местный бар… Там случайно познакомился с одной дамочкой. Та пригласила
его к себе на ужин, намекнув, что она отлично готовит завтраки. Старлей
еще тот ходок, не вдаваясь в глубокие разговоры с энтузиазмом принял
предложение. Как прошла ночь, история умалчивает, но на утро часов в 7
с диким испугом дамочка будит старлея и сообщает, что в полуметре от
входной двери стоит ее муж и нервно жмет на кнопку звонка… Штаны,
рубашка, ботинки и куртка живо и неаккуратно были натянуты по пути от
кровати до окна.
Стояла зима, снега в тот день намело по уши… Бабулька с утра вышла
выгулять свою собачку… Вдруг из окна 3-го этажа, сверкая кокардой и
матерясь матом, прям в сугроб ныряет мент. Бабка в ауте, стоит рот
проветривает… Старлей, вылезая из снега:
«Что, мать, смотришь, тревога бля…»

История требует небольшого предисловия. Дело в том, что самые обычные
манты в городе Улан-Удэ, что в республике Бурятия, называются ПОЗЫ. Все
совершенно привыкли к этому названию, оно не вызывает даже улыбки. Там
есть "Позные", по аналогу с нашими "Пельменными", а сами эти довольно
вкусные штучки продаются на улицах, как пирожки.
Теперь собственно история.
В небольшой военный городок под Улан-Удэ приехали в командировку два
бравых майора. Была зима. Сибирь. Раннее утро. Дыхание со звоном падает
к ногам. Мороз такой, что замерзают мысли.
Господа офицеры зарегистрировались в гостинице и почувствовали острый
приступ голода. Улыбчивый администратор порекомендовал им ближайщую
столовую, куда он и направились.
Повторюсь, было раннее утро. Столовая была закрыта, но внутри ее билась
жизнь, горел свет и ПАХЛО! Одурев от запаха запеканки, офицеры
предприняли попытку прорваться. Они робко стучали в окна, завывали,
попискивали, скребли дверь отморожеными руками... Наконец их страдания
были вознаграждены. Заскрипел засов, и они проникли в светлый чертог
борща, пюре и котлеты любительской (16 коп). Открывшая им дверь
служительница компота высказалась в том смысле, что вообще-то они закрыты
и открываются часа через пол. И не желают ли господа офицеры
прогуляться, ибо погоды стоят изумительные. Господа офицеры, у которых
только чуть-чуть начали оттаивать страдальческие выражения на лицах,
ужаснулись от подобной перспективы и запели соловьями. Они описывали
свою мучительную гибель от голода и холода, они стонали, они умоляли.
О, русская работница общепита! Словно размноженная из одной мощногрудой
русской красавицы в миллионах совершенно одинаковых экземплярах. Сердце
твое - не камень.
Повариха оценивающе посмотрела на щуплые синюшные тела бравых военных,
поняла, что они погибнут без корма, тяжко вздохнула и крикнула:
- НЮРА!
Из раздаточного окошка показалась ГРУДЬ. Она возвышалась на уровне носа
защитников.
- Сейчас согреетесь, - пообещала повариха. - Сейчас Нюра вам ПОЗЫ сделает!
Занавес.
Из под занавеса робкий сдавленный шепот:
- А может не надо?

Я достаю из широких штанин дубликатом бесценного груза.
Смотрите, завидуйте - я Гражданин Советского Союза!

…Или история одного паспорта…

Друг мой Шурик с детства мечтал быть дипломатом и мечту свою осуществил.
Для этого нужно было поступить в МГИМО. И это у Шурика получилось, а как
и во всех приличных ВУЗах у студентов существовала летняя практика.
Практика в МГИМО - это вам не мелочь по карманам тырить. Практика в
МГИМО - это выезд в страну твоего профиля (куда тебя готовят для работы)
с целью языковой практики и постигания местного менталитета, спиртных
напитков и женской части населения.
Итак, на дворе было самое начало девяностых - страна рванула за кордон.
В Подольском подмосковном ОВИРе, куда Шура сдал свои документы, стояли
огромные хвосты и от овировских работников шел пар. После двух месяцев
ожидания паспорта, терпение лопнуло и Шурик, набрав грудью побольше
воздуха позвонил в ОВИР и представился ни много ни мало начальником
департамента МИД, отвечающего за отправку студентов, после чего выложил
овировским работникам все, что он о них думает и что они срывают важное
государственное мероприятие - отправку будущего дипломата на
производственную практику. "Не извольте беспокоиться", - ответили в
трубке - "Пускай сегодня ваш студент приезжает за своим паспортом".
Через неделю Шурик уже вовсю практиковался в одной восточноевропейской
столице, причем практика проходила так успешно, что он стал
задумываться, а не сдать ли пивные бутылки, скопившиеся у него под
кроватью. Сумма получалась приличная.
Однажды вечером в компании с аборигенкой, Шура решил посетить
дискотеку. На входе их поджидал секьюрити и объявление "Вход лицам до 18
лет запрещен!". "Нет проблем!" - подумал Шура и протянул шкафу на входе
свой паспорт. Шкаф его долго рассматривал, после чего заявил: "Камарад,
дык ты еще не родился!". В паспорте на месте даты рождения нашего героя
стояла дата годности паспорта - 96й год!
Проблему утрясли - налицо очепятка. Потанцевали и забыли. А потом и
практика подошла к концу. О паспорте своем Шура вспомнил дома, когда за
отличную учебу его собрались отправить на стажировку не куда-нибудь, а в
Финляндию. Причем выезд через три дня. Шура приуныл, но решил не
сдаваться и поехал в родной подольский ОВИР.
- Нет проблем, - сказала овировская тетька, выслушав суть проблемы, -
Щас все устраним. И исчезла в недрах заведения. Через пять минут она
вернулась и протянула Шуре его паспорт. Открыв его, он понял, что водку
"Финляндия" придется покупать в своем универсаме, а финские блондинки
остались необогретыми сиротками.
Дата будущего рождения была жирно замазана канцелярскими белилами, а
сверху ручкой была написана истинная дата рождения дип. мученника. - Это
что такое, - только и смог он выдавить из себя.
- Не стоит беспокоиться, - тетка дернула из рук Шурика паспорт и открыла
последнюю страничку. Там красовалась надпись, сделанная каллиграфическим
почерком: "Исправленной дате рождения верить" и подпись с печатью.
- Да Вы че, я каждому погранцу буду объяснять, что нужно заглянуть на
последнюю страничку? - возмущению будущего дипломата не было предела.
- Нет проблем, - сказала тетька и опять исчезла с паспортом. Через
минуту она вернулась. На первой странице паспорта появилась неуставная
надпись: "См. стр. 22"
Шуру начало трясти мелкой дрожью. Тетька сжалась, ожидая что-то
нехорошее. С трудом овладев собой, Шура смог только выдавить -
"Импортные погранцы не умеют читать по-русски". Лучше бы он промолчал.
Выдернув из его рук паспорт, тетка в очередной раз скрылась. Вернулась
она очень быстро. Ниже русского текста появились еще четыре буквы -
"S.P. 22". Знающий да уразумеет. Это должно было означать: "See page
22"!
Что потом происходило в подольском овире - история умалчивает. А
четыремя днями позже весь рейсовый автобус Петербург - Хельсинки получал
бесплатное удовольствие от лицезрения полового акта между финским
погранцом и будущим российским дипломатом.
В Финляндию Шуру пустили…

Знакомый был долгое время терроризирован странными телефонными звонками,
раздающимся каждый час. На крики "Алле, #@$, какого фига в 8 утра!" с
той стороны в ответ слышалось посвистывание и похрюкивание, которое
после размышления было идентифицировано как попытка факс-аппарата что-то
прислать. Приобретенный АОН номер не определял, за что был злобно
выкинут с 11 этажа после обмывания его покупки.
Так прошел месяц. Звонки телефона стали привычными, по ежечасным
звонкам стали мерять время, ребенок стал прибегать на кухню "покусать"
после очередного звонка.
Но случилось знакомому помочь в приобретении факса своему родственничку
и не вынесла душа поэта.. договорился он о том, чтобы попользоваться
факсом денек, и принес аппарат с большой зеленой кнопкой домой. Дома,
после ритуальных танцев вокруг факса, беганий за переходником,
приобретения выпивки, все расположились вокруг аппарата и стали ждать
ЗВОНКА.
Через несколько минут пришел факс с гордой шапкой "МГТС" и текстом типа
"Нами определено наличие аппарата факсимильной связи на вашем номере.
Вам следует в течение трех месяцев зарегистрировать его в вашем
телефонном узле". Финиш.

Что едят братья по разуму

Дело было 4 года назад. Первые полгода моего пребывания в бизнес-школе в Чикаго
были скрашены особенностями общажного быта. Моим «сокамерником» оказался очень
милый китаец из Шанхая, с американским паспортом, и неугасимым желанием заработать
все деньги в мире. Как следствие, ничем кроме учебы и еды он не занимался,
а на такие формальности как уборка в ванной и на кухне, у него не оставалось
времени. Опустим детали невымытой посуды и загаженной ванной комнаты, дабы
человеком он был безобидным, и как уроженец великого коммунистического государства,
классово мне сочувствовал. Главными проблемами для меня все же были запахи и звуки,
которые он производил при готовке и поглощении своей жратвы. С утра, например,
он ставил в микроволновку двухлитровую байду быстрорастворимого «геркулеса», шел
в душ, где в голос пел песни своей любимой Селин Дион, затем заливал в себя кашу
и шел учиться. Все бы хорошо, но песни он пел, как и большинство его
соотечественников, и на одной ноте, поэтому понять что и на каком языке он поет,
не представлялось возможным. Впрочем, звуки, производимые им во время еды, были
не более приятны - все, кто пообщался с китайцами, знают что у них принято громко
прихлебывать при поглощении пищи. Главное, все же, запахи, потому как
в приготовлении ужина он использовал дешевые отбросы вроде свиных копыт,
и приправлял их такими китайскими травами, что во время его кулинарных упражнений
мне приходилось затыкать щели в дверях моей комнате полотенцами.

Но ближе к делу. Ностальгия не отступала, и в первые же каникулы той осенью мне
взбрело в голову притащить с собой обратно такой типичный предмет советского быта,
как чугунная сковородка. Как я ее через два аэропорта вез, отдельная история.
По прибытии, я решил пожарить котлет, и из чувства солидарности к голодающим
шанхайским капиталистам, предложил моему соседу тут же их отведать. Он тактично
отказался, сославшись на то, что только поел, но обещал попробовать кусочек ближе
к вечеру. Котлету остыли, я их отодрал от сковородки и положил в холодильник.
Но куда там - чугунная сковородка, на которой еще красовался горельеф «Ц. 35 КОП.»,
не обладала таким полезным дополнением, как тефлоновое покрытие (хотя проект
«Союз-Аполлон», в ходе которого тефлон изобрели, к тому времени уже был давно
как запущен на орбиту). В результате остатки котлет намертво приклеились к чугуну.
Следуя с детства известному способу, я залил оставшиеся на сковороде обуглиши
водой, поставил на медленный огонь, и ретировался. Дальше вы себе представляете.

Через 15 минут в мою комнату наведывается очень доволный китаец, и поглаживая
себя по животу, благодарит меня за только что отведанный деликатес. Не мог бы
я поделиться рецептом?, справляется бедолага... Что я мог ему ответить на это?
Что он полакомился ополосками? Военную тайну я раскрывать не стал, но после этого
проникся глубокой симпатией к братскому китайскому народу.

Так, можно сказать, закалялась сталь, а также чугунные сковородки и китайские
капиталистические кадры. Сейчас, я слышал, он где-то в Лондоне работает...

Хочу рассказать вам несколько историй про одного Секретного Физика.
Физиками бывают не только научные сотрудники и инженеры,
но и лаборанты - так я про такого. Сам таким был. А вот один мой
предшественник стал персонажем отдельского фольклора в нашем
Почтовом Ящике.

Сегодня - история первая, о том, как получил Секретный Физик кличку
Плюмбум.

Оформился он на работу, в особо вредные условия. Прошел инструктаж
по радиационной безопасности. Получил в каптерке у матответственной
дамы спецодежду - в "грязную зону" в своем нельзя. И то, и другое
располагает новичка к мпачным мыслям, тут ведь еще повсюду знаки
"Радиоактивность". Приходит он во всем новом и белом на рабочее место,
в мастерские, а один из его новых коллег, остроумный мужик, ему
говорит:
- Спецодежду получил?
- Получил.
- А плавки свинцовые?
- А зачем?
- Как?! Самое-то главное защитить надо! Иди в каптерку немедленно!...
Он и пошел, говорит - так мол и так, плавки свинцовые почему не выдали!
Защищаться, понимаешь, нечем! Матответственная невозмутимо отвечает,
критически на него глядя, что соответствующего размера у нее на складе
нет, но в конце месяца, может, подвезут.
Возвращается наш герой в мастерские грустный - прощай, половая жизнь!
Мужик его успокаивает: все в наших руках, не дают - сделай сам!
И протягивает свинцовый кирпич, из которых радиационную защиту кладут
(5х10х20 см., килограмм 10 весит). Но он еще не догадывался
о способности нового коллеги к ручному труду и о том, за счет чего
эта способность развилась.
Секретный Физик кирпич взял, и за рабочий день расковал его во вполне
приличный предмет спецодежды. Прочая работа в местерских в тот день,
ясное дело, стояла - мужики от смеха лежали в лежку или ходили вдоль
стенки. Наш герой невозмутимо работал, и лишь в конце рабочего дня
коллега-остроумец объяснил ему, кто он есть такой. В ответ ручной
работы изделие серебристо прошелестело над станками и сплющилось
о стену - адресат успел уклониться.
И родилось прозвище - Плюмбум...

Моя мам - аптекарь-пенсионер, женщина высокой культуры, но периодически
подогоревает былями из рабочей практики. Они делятся на две большие
группы:связанные с покупкой презервативов, и не связанные с этим.
Первая группа: в аптеку заходит мэн явно узкоглазой наружности (дело
было в конце 60-х) и дожидается, пока возле прилавка никого не будет.
После этого он говорит продавцу-аптекарю:"Дайте мне то, что мужчины
одевают на ночь на ..., в общем на то, что ссыт".
Вторая группа: декорация аналогичная. К прилавку подлетает разъяренная
бабуся и орет на всю аптеку:"Вы моему деду вчера подсунули бракованные
свечи от геморроя! Все десять штук использовала, деду всю СРАКУ опалила,
а ни в одной свече фитиля нет!"