Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Позвал меня на свидание приятель приятельницы. Вроде симпатичный. Сидим, кофе пьем, первые пятнадцать минут все нормально, потом начались настойчивые вопросы про финансы. Пропущу следующие полчаса кринжа, но закончилось это строгим внушением: "Девушку с зарплатой меньше 80 я для серьезных отношений не рассматриваю. Я получаю 90, и если у девушки сильно меньше, то это мезальянс". На этом моменте мое терпение лопнуло, я извинилась, сказала: "Да, у нас мезальянс, ничего не поделаешь", — и тактично свалила.
Следующим вечером начались намеки, что "честность в наше время много значит". Продолжаю отвечать из чистого любопытства. Намеки переходят в прямое "можем попробовать компенсировать мезальянс" с пошлым смайликом. Тут я не сдержалась. Скинула скрин рассчетки, где черным по белому зарплата — 210 с копейками после налогов. И ссылки из интернет-магазина — бдсм-набор госпожи, страпон 26 см. С кучей сердечек, предложением купить и мчать ко мне. Можно сразу с вещами.
Почему-то не поехал. И вообще заблокировал. Странный.

Последняя новогодняя история, возможно поучительная.
Про празднование НГ подростками.
Это чушь, бредятина и многа букав, минусовшики не тратьте время на прочтение!

Мне было 16.
На 1979 Новый Год мои родители ушли с друзьями в ресторан отмечать, а меня оставили дома присматривать за сестренкой (младше меня на 12 лет).

Не могу сказать, что родители меня бросили на праздник – у меня был полный стол вкуснятины и даже бутылка шампанского под просмотр телевизора. (да, мне оставили целую бутылку шампанского что бы я ее открыл под куранты и выпил бокал. На большее меня бы не хватило по мнению родителей)
Но нужно ли это все одному?
Сами представляете – мои друзья после обязаловки домашних торжеств вышли на улицу, встретились, веселятся, а я грустно сижу дома.

И вот конечно раздается телефонный звонок (тогда еще не по сотовому, из квартиры друга во дворе):
- Ты где?! Выходи!!!
- Да я дома… сижу за сестренкой смотрю…
Пауза (ребята знали о моей обязанности иногда быть при сестренке и относились к этому понимающе, как к неизбежной действительности жестокой правды жизни).
- А где родаки?
- Гуляют, меня за главного оставили.
- Чего, на всю ночь?
- Угу, пошли в ресторан, с компанией, вернутся под утро.
- О! Слушай, а к тебе можно????

Ну выходить мне на улицу никуда нельзя, но пригласить к себе кого-то вроде запрета от родителей не было.
- Давайте! У меня шампусик есть, мои оставили бутылек мне лично.
- Уже идем! Жди!

И они пришли. Их было человек десять. У них были с собой вино и даже водка.
Мы сожрали все, что было на столе и в холодильнике (что не надо было готовить).
Мы пели под гитару, модно танцевали под музон из магнитофона, и зажимали девчонок на диване, неловко целуясь на спор и щупаясь потом с ними в коридоре.
Потом кто то, пьяно прощавшись, уходил, кем то провожаемый и, в итоге остались самые верные друганы, всего трое, но зато с гитарой и магнитофоном. Вчетвером мы продолжали праздновать в силу возможностей.

Где то под утро появились мои родители. Они были веселыми и ничуть не омрачились присутствием моих друзей, хотя слегка удивились увиденному.

- С Новым Годом! Хотите кофе? – нашелся один из моих друзей
- Пожалуй можно, - согласилась мама, оглядывая комнату
- Мам, Пап! Все отлично! Олька (моя сестренка) спит, мы присмотрели (конечно, дали ей конфету с ликером, она побесилась маленько и отключилась, я перенес ее спать в комнату родителей)! Вы то как отметили? Пондравилося?
- Да мы то нормально… А что здесь было?
- Да тут ко мне друзья зашли… случайно… ща я их разбужу.
- Не надо, пусть спят, потом разбудишь. Их родители знают где они?
- Конечно, мы же отзвонились! – это было враньем.
- Может положить их поудобнее, а то ноги свисают?
- Не, щас! – отмахнулся я, - Подъем!!! РОДИТЕЛИ ПРИШЛИ!

Парни проснулись и подорвались моментально.
- Драсте (родителей по имени отчеству)! Мы щас уйдем… , С НОВЫМ ГОДОМ ВАС!

- Ну и развезло вас с бутылки шампанского, - удивилась маман, - погодите, давайте ка по кофейку, а там посмотрим.
- Отличная мысль! – согласились мои друзья, - кофе это то, что нужно прямо сейчас и немедленно. Желательно заварной. Димка сделает!
Через буквально несколько секунд появился Димыч (ныне Папа моих крестников), неся в руках кастрюлю с кофе и стопку тарелок поверх.
Он не спал, будто чуя приход взрослых, или просто для нас он приготовил кофе заранее.
Как заправский спец, на полном серьезе, спросив «Вам покрепче или как обычно?», он разлил кофе поварешкой из кастрюли в глубокие тарелки, подав их в первую очередь моим офигивающим родителям. Затем он вежливо выдал им ложки и поставил сахарницу посреди стола.
Это был полный аут, копен-гаген, так сказать.
Это вспоминалось ему потом очень долго, как от меня, так и от моих родителей, за откровенную, пусть пьяную, но настоящую любезность. Он стал у них в любимчиках.

Картинка, представшая родителям, была ужасна: гора грязной посуды на залитой хрен знает чем скатерти, с воняющими хабариками выкуренных родительских сигарет в тарелках (О! Родоппи! ВТ!! ВЕЩЬ! - Нельзя! Это Батины! - Ой! Да ладно, потом купим, заменишь. Добавим по одной?), какие то раздавленные ошметки колбасы и конфет на натертом мастикой блестящем паркетном полу (О! С конъяком! ВЕЩЬ! - Нельзя! Это мамины. - Ой! Да ладно, потом... Ща девчонок на конфетах раскрутим, спорим?!!! А на брудершафт будешь? - Обижаешь! Натюрлихь! Хрен с вами, жрите, дайте мне парочку, для сестренки, а то проснулась, кричит (в соседней комнате),надо задобрить) и пустые бутылки, аккуратно составленные под столом (О! Конъяк! ВЕЩЬ! А че за марка? – Это Бате из-за бугра подарили. – Попробуем? – Давай, чего уж теперь, уже открыл... Чаем разбавлю. - А это что за вино? Нельзя!! Ах уже открыли.. Ну можно).

Картинку дополняли отодвинутый от стены совершенно неподъемный трехстворчатый шкаф с бельем и одеждой (за ним уединялись парочками), сорванная штора (кто то, падая, ухватился), забытый кем то свитер на шкафу и девчачья блузка там же.
В довесок к этому присутствовал я, старающийся держаться ровно перед родителями, два почти бездыханных тела на диване и, кривой, как патефонная ручка, тощий и длинный Димыч. На него алкоголь действовал позже всех, за что он имел особое уважение в компании – ему поручалось «следить». Вот он и следил.

Есть отличный советский мультик в серии «Веселая карусель», называется вроде «Погром», впрочем не помню. Там мама приходит домой и видит полный кавардак в доме и сына, сидящего в работающей стиральной машине.
- Может был на квартиру налет?
- Не-а! (тыр-тыр-тыр)
- Может к нам заходил бегемот?
- Не-а! (тыр-тыр-тыр) Просто заходил Сережка, и мы поиграли немножко.
Замечательный мультик!

Вот у меня так и было – полный погром в квартире

Днем 1-го января мне было хорошо, я спал, меня никто не трогал.
Днем 2-го января мне было очень плохо, тошнило. Усмехаясь, родители меня отпаивали сперва рассолом и потом чаем.
Сестренка бросила мне тазик для блевотины.
Вечером 3-го января, когда стало лучше, меня чуть не убили родители за ночь с 31 на 1-е.
Словесно конечно.

Запомнилось.

К чему эта история - Может кто-то поменяет свои планы на НГ, может кто-то внушит оставляемому дома чаду ГЛАВНЫЕ правила поведения...
А может просто улыбнетесь :)

Дело было в Насосной, рядом с Сумгаитом в застойные годы.

В полку появился новый лейтеха, из военно-политического училища. Идет этот замполит эскадрильи или полка, не знаю, по стоянкам и видит картину. МиГ-25, на воздухозаборниках которого с двух сторона сидят техники. Еще один в кабине сидит и один на стремянке. Ловят дефект локатора. И лейтеху угораздило спросить, что они делают. А в авиации "политический выпускник" ни бе, ни ме конечно!

Ну, а технари с юмором оказались и ответили, что мультики смотрят на экране локатора.

Лейтеха ушел. Все благополучно забыли об этом. Но на разборе этот молодой офицер взял слово и с трибуны говорит:

- Несерьезная обстановка складывается в энской эскадрилье, товарищи! В то время как все повышают свой технический и политический уровень (кто постарше, те помнят про ППР, которая что в ГА, что в ВВС была похожа), техники такого-то самолета мультики на локаторе смотрят!

Командир полка "ушел" под стол, а зал вымер от хохота. А этот политрук больше на стоянках не появлялся!

НАСТОЯЩАЯ НОВОГОДНЯЯ ИСТОРИЯ

Серёга с грустью рассматривал свои старые армейские рваные сапоги. Подошва пересохла за последний год, отошла от носка и щерилась острыми гвоздями, как злая щука. Ехать на рыбалку в таких сапогах нечего было и думать. В кладовку заглянула жена, от неё вкусно пахло ванилью, корицей и яблоками, она делала шарлотку.
- Ну что, в чём поедешь? - спросила жена - Или может дома останешься? Я вкусностей наделала...
- Да, вот думаю - вертя сапог сказал Серёга - не поеду генерал обидится, поеду ноги обморожу.
- Ну возьми мои сапоги - ехидно предложила жена - генерал как увидит тебя на высоком каблуке, сразу на повышение пойдешь.
- Ага, ты мне еще в килте поехать предложи.
- Нет, килт это не наш путь, ты в нём яйца отморозишь - издевалась жена - а свои меховые трусы с кружавчиками я тебе не отдам. Я думаю что замерзшей елдой в проруби рыбу особо не поглушишь, хотя есть шанс что улов может быть хороший...
- С чего бы это - поинтересовался Серёга ожидая подвоха, и не ошибся.
- Да там все рыба передохнет от хохота когда у тебя под килтом глушилку увидит...
- Вот же язва ты Надька, вся в сеструху свою Ленку, та тоже над мужем издевается.
- Ну дело хозяйское, сиди, размышляй, я пошла, у меня там в духовке пирог стоит...

Жена ушла. Серега безнадёжно оглядел полки кладовки забитые старым барахлом. Нормальной обуви не было. Унты еще в прошлом году моль съела. На нижней полке лежало несколько, перевязанных старой бечёвкой, связок старых газет и журналов, оставшихся с тех пионерских времён когда сдавали мукулатуру на книги. Серёга уже лет 30, если не больше, собирался их вынести на помойку, да забывал. А тут накатила обида за лень свою и он вытащил пачки с полки собираясь их выкинуть немедля. В глубине полки что-то упало и покатилось. На пол упал небольшой древний Дед Мороз из папье-маше, с бородой из проклееной ваты и сломаным посохом.

Серёга сразу его вспомнил. В детстве этот Дед Мороз всегда стоял под ёлкой. Он был такой древний, что уже никто не помнил откуда он взялся. В семье о нём ходили легенды. То ли его серёгин дед привез с войны найдя в полусгоревшем доме, отбитого у немцев города, то ли бабка для маленькой тогда дочки, будущей Серёгиной матери выменяла в блокаду на полплитки столярного клея. В общем никто не знал в точности откуда взялся этот Дед Мороз, но Серёга хорошо помнил, что в детстве попрошайничал у него разные ништяки и иногда они оказывались рядом с фигуркой под ёлкой.

Серёга улыбнулся про себя и подумал что надо бы попросить у Деда Мороза новые сапоги, желательно импортные, прорезиненые, с меховыми вставками-носками. Потом подумал что и катушки на спинингах уже старые и хорошо бы хоть пару новых, японочек... дальше пошли мечты всё шире и задорнее - Серёга помечтал о загородном доме, новой тачке... бимер... нет лучше мерс... на хрен мерс, бентли хочу, - мечтал Серёга, яхточку, ну не такую как у миллиардеров, а нормальную, небольшую и достойную мужика, ну например швербот, хорошо бы крейсерский, с каютой, так чтоб ходить небольшой компашкой... "с бабами" - мелькнуло в серёгиной голове - он подавил мысль и с опаской поглядел в сторону кухни, оттуда вкусно пахло и гремела посуда. "Не услышала" - успокоил сам себя Серёга и посмотрел на лежавшего на полу Деда Мороза. Серёге показалось что в ватной бороде мелькнула добродушная ухмылка.

Серёга поставил Дед Мороза на полку и пригляделась. Нет, почудилось. Какая нахрен ухмылка, краска с губ давно облупилась и папье-машовые губы совершенно сливались с бородой. Серега сел на пачку журналов и опять задумался. А еще в Турцию съездить, не ну на хрен эту Турцию, лучше на Мальдивы "с баааа..." Серёга подавил мысль и чтобы сосредоточиться подумал "Надьке шубу, платье, кольцо с брюликом и красную Тойоту, она давно мечтает. Дочке новый айфон, и чемодан модных тряпок, пусть бесится..."

- Серёга, - позвала из кухни жена - ты долго там на сапоги медитировать будешь?
- Иду - сказал Серёга. Он взял Дедмороза и по дороге на кухню поставил его под ёлку. В этом году под ёлкой было скудно. Лежало всего несколько маленьких подарочных мешочков, в которые Серёга, жена и дочка положили друг дружке по новогодней открытке с какой-то дешёвой мелочёвкой. Год был хреновый, хорошо хоть не голодали, но и шиковать было не на что, на удалёнке не разгуляешься, подработок не было.

- Чего надумал? - спросила жена - поедешь, или плюнешь на генерала и с семьёй встретишь?
- Дома останусь - неожиданно для самого себя сказал Серёга и улыбнулся - вдруг в Новый Год чудеса начнутся..?
- Обязательно - сказала жена - первое чудо будет если ты не нажрёшься до курантов.
- А с кем нажраться-то? С тобой, или с дочкой? - удивился Серёга - это на рыбалке наши под звон курантов уже ящик успеют раздавить...
- Уж не знаю что у них там на морозе будет звенеть после ящика, но я правда рада что ты дома и с нами - сказала Надежда и улыбнулась.
- Ты знаешь, я тоже почему-то рад, - застеснявшись и краснея как малолетний пацан сказал Серёга - я ведь вас вообще-то люблю...
- О! Чудеса начинаются - засмеялась жена, - после почти 20 лет брака муж в любви объяснился.

К вечеру накрыли на стол, пахнущая морозцем, шампанским и мандаринами появилась от подружки дочка и увидев древнего Деда Мороза под ёлкой засмеялась.
- Предки, это что за чудо?
- А это, доча, папсет твой в кладовке выкопал, у этого Деда Мороза покрытое мраком прошлое, о нём никто ничего не знает.
- Да ладно, Надь, нормальное у него прошлое, это, можно сказать семейная реликвия, передаётся из поколения в поколение.
- Пааааап, а ты в моё поколение его передашь?
- Обязательно. Сразу после наступления Нового Года. Он и будет моим тебе подарком.
- Ладно, давайте за стол - сказала Надя...

Ну ты, дорогой читатель уже всё наверно понял? Это ж Новогодняя История.
Да-да-да, в Новогодней открытке, подареной женой Серёге, лежал лотерейный билет, который выиграл столько что все Серёгины мечты осуществились...

А древний Дед Мороз, после праздников, отправился в кладовку, на полку, ведь никто кроме Серёги его ухмылки не видел, а Серёга не желая прослыть чокнутым никогда никому об этом не рассказывал... только мне, под большим секретом... так что вы тоже не разболтайте... и тогда у вас тоже случится чудо... в Новый Год... как и положено...
Я вам этого желаю...

(с) Новогодний МышЪ Харлампий.

После многих лет проведенных в уголовном розыске, перешел в положение отставника. Реально чувствую себя спокойней и безответственней. Не прошло и месяца, мне на мобилу звонят из одного развлекательного канала. По голосу молодой парень. Представляется продюсером будущей передачи об особенностях любви. Уточняю, имеются ввиду отношения между мужчиной и женщиной? Да, и знаете из-за этого они иногда убивают друг друга, и по замыслу передачи, будет нужен комментарий специалиста. Но, вам надо будет обязательно придти на запись в форме. А номер телефона и рекомендацию им дали в моей бывшей конторе. Прошу уточнить мой гонорар. Собеседник удивляется: Но ведь вас покажут по телевидению. Да ради бога, показывайте где хотите, но без такой-то суммы дальнейший разговор не уместен. Парень рассказывает какая меня ждет завидная будущность, и популярность у широких слоев. В свою очередь сообщаю, что много лет, почти в конспиративных условиях, выполнял свою работу по борьбе с убийствами и получал за это зарплату. И сейчас, став пенсионером, намерен получать только легальное вознаграждение, но уже на своих условиях. Я ведь ни какой-нибудь политик, который просто пропадет без узнавания. Продюсер с большим сомнением обещал посоветоваться с руководством. Хотя я ни за какие деньги и близко туда не подойду. Есть несколько человек из коллег и ряд преступников, уважения которых я бы не хотел потерять.

Сегодня шёл по улице вечером, а навстречу два мужика в каком-то то ли камуфляже, то ли чём-то специального назначения. Явно пару часов назад в руках и\или на боку было что-то огнестрельное. Видать, сменились серьёзные ребята.

А в руках у одного огромная ярко-розовая коробка с куклой, а у другого примерно такая же коробка с праздничным платьем, картинка платья снаружи присутствует. И на лицах такая радость с предвкушением написана яркими красками: вот сейчас тайно запакуют подарки, положат под ёлочку, и там их принцессы маленькие найдут. И представляют себе бойцы, сколько будет радостного писка и визга. И ничего важнее в мире для них нет, чем счастье их дочек.

И это по-настоящему. Что под Новый Год, что просто так. Доча - это звучит гордо.

Говоря об ожидаемом отсутствии снега в новогоднюю ночь, мэр Калининграда Александр Ярошук 26 декабря объяснил ситуацию тем, что горожане «перемолились». В ноябре 2017 года мэр Калининграда посоветовал горожанам молиться о том, чтобы зимой не было обильных снегопадов, так как городским службам будет сложно справиться с уборкой снега.

Захожу к знакомому в гости. Он похвастался новыми шторами, которые повесил на оба своих балкона (11 этаж). Я прикола не поняла, на окнах есть и ладно, а летом можно и плёнку от солнца наклеить.
- Ты не понимаешь, знаешь сколько извращенцев, которые по чужим окнам смотрят.
Такое только в кино видела, и вообще, тут бы хоть выспаться, как-то некогда по чужим окнам шариться. А потом увидела у него на окне бинокль...

Предисловие:
Историю напомнил анекдот:
Заходит декан (Д) в класс где идет экзамен и спрашивает у профессора (П):
Д: Экзамен ?
П: Да.
Д: Наверное все любители списывать ?
П: Любители за дверью. А здесь профи.
Теперь собственно и сама история:
Будучи студентом сдавал я физику. Препод лютует, ходит между студентами, смотрит чтобы не разговаривали и не списывали.
Вдруг ему понадобилось удалиться по малой нужде. Пригрозив нам всеми мыслемыми и немыслимыми карами и наказав с нас глаз не спускать, препод удалился с чувством выполненого долга.
Сделав свое мокрое дело, препод нажал на рычаг слива, но... слива не произошло. Бачек гордо молчал.
Если бы это был препод по экономике или по другому предмету, возможно история этим бы и закончилась. Но, напоминаю, что это был препод по физике и устроиство сливного бачка он знал (хотя бы из раздела механики). И препод решил устранить неполадку. Или хотя бы ее узнать причину. Препод снимает крышку бачка и звереет еще больше: в бачке вместо воды лежат учебники по физике и несколько конспектов.
Пулей влетев в класс препод кинул книги и конспекты на стол и стал орать что зачета мы не увидим пока тот кто положил книги не сознается. Превратив экзамен в допрос с пристрастием он все равно так и не добился своей цели. Зато кличка "сантехник" к нему прилипла надолго.

КОШКУ ВЫЛЕЧИЛИ ВОДКОЙ
(почти рождественская история)
В графстве Северный Йоркшир (Великобритания) двое суток накачивали домашнюю кошку водкой, сообщает "The Daily Mirror". Хулиганы на улице облили несчастное животное антифризом, и ветеринарный врач посоветовал перепуганным владельцам нейтрализовать действие антифриза крепким алкоголем. Лечение оказалось весьма эффективным.
Владельцы кошки Мисси были удивлены предложенным лечением, однако согласились оставить питомицу в клинике, где ей немедленно стали делать капельницы с водкой.
- Мисси была пьяна вусмерть, за два дня в стационаре ей влили пол-литра водки. Она пыталась встать, но тут же падала, не могла сфокусировать взгляд, пасть была полуоткрыта, как в оскале, - рассказали владельцы животного.
После проведённого курса лечения водкой кошка полностью выздоровела, и её забрали домой.
Как отметил врач, этанол в составе крепкого алкогольного напитка - лучший антидот токсичному антифризу.
- Антифриз, - как пояснил зооэксперт, - смертельно опасен для представителей семейства кошачьих.

Из электронного послания начальника склада, после того, как организовал разгрузку, как оказалось, чужой машины:
"Андрей, необходимо во избежание простоя давать достоверную информацию данных водителя и номера машины! По факту водитель Гриб, у вас в заявке - Боровик. Похоже, но не совсем".

Это реальная история, ручаюсь. Рассказал хороший друг, немец из города Эсслинген.
Компания, в котоекимой он работал, решила по принципу аутсорсинга заказать электронное устройство неким японцам.
Так вот, по его словам, у японцем считается простительным во время деловой встречи заснуть. Смена часовых поясов, да и дома они работают как проклятые, в общем, у них это нормально. Считается, что когда потребуется участие, спящий просыпается, отвечает на вопрос, и может спать дальше.
Так вот, по результатам работы приехало отчитываться пять человек. Мартин (этот немец) говорит:
- Смотрю, один отключился, потом второй, третий... В общем, когда четыре из пяти уже впали в кому, пятый японец посмотрел на своих спящих коллег и понял, что ситуация критическая. Ладно одному-двум простительно заснуть, но если заснет 100% делегации....
В общем, этот бедняга, для того, чтобы не потерять сознание, тыкал себе ручкой в шею. Под конец встречи это место было красно-синим.
Вот так.

Николаев. 28 декабря. Солнечно, что впору загорать. Составили Новогоднее
меню и поехали на рынок за продуктами. Проходя мимо овощных рядов,
обратили внимание на неизвестный нам овощ похожий на арбуз, но поменьше.
Один овощ лежал в разрезе. Алую мякоть покрывала зелёная корка.
Попросили тётушку-продавщицу рассказать рецепт приготовления этого чуда.
Доброжелательная тётушка стала охотно делиться всеми тонкостями
кулинарии. Язык, правда, у тётушки слегка заплетался. Некоторые моменты
я переспрашивал ничего не замечая необычного - преддверие праздника:)
- Ну что, ты всё запомнила, - спрашиваю я у своей девушки, - сможешь ли
воспроизвести аудиоурок дома, чтобы приготовить сей девайс селекции?
Девушка мнётся. Видно, что что-то или кто-то её смущает.
- Что тебя смущает? - спрашиваю, - сейчас попросим девушку повторить.
- Я всё запомнила, но, чтобы воспроизвести - я, столько... не выпью:(

Работаю юристом. Временами случаются не только случаи, но и такое иной
раз увидишь на бумаге, что, как говорится, хоть падай.

Чисто случайно нарвался на одно очень интересное Постановление
Правительства Республики Казахстан от 17 ноября 2004 года N 1211. У него
даже одно только название уже обалденное - "Вопросы обеспечения
Республики Казахстан наркотическими средствами, психотропными веществами
и прекурсорами на 2004 год".

Там расчет потребности наркотических средств для юридических лиц на 2004
год. Но, если в принципе понятно, зачем Минздраву, поликлиникам и
больницам кодеин, морфин или фентанил - лекарства там всякие делать, для
наркоза использовать и т. д., то некоторые юридические лица и их
потребности в наркотиках - настораживают...

Так вот, согласно этому Постановлению, в 2004 году Министерству обороны
зачем-то понадобилось 20 грамм героина (героин - это "морфин", и кстати,
для справки, 1 грамм его - считается в уголовном праве ОСОБО КРУПНЫМ
ВЕСОМ). Ну вот а Министерству внутренних дел уже на 2 грамма больше
требуется - 22 грамма героина на год.

Причём, с героином в МВД и Минобороны ещё, с трудом, но понятно как-то,
(мало ли - мож секретных агентов стимулировать надо при проведении
оперативно-розыскных мероприятий!)

Но вот для чего Министерству образования (!) потребовалось в 2004 году
200 килограммов (!) каннабиса (по-просту, "анаши") - это я уже боюсь
спрашивать. =8)))

Прям жуткое какое-то Постановление N 1211. Теперь вот руки чешутся им
запрос написать - они все 200 кг... хм... израсходовали или может, чё
осталось?

Во время перестройки я как-то видел письмо читателя в одну из газет.
Касалось оно «проблемы Южных Курил». Читатель предлагал решить ее «в
интересах простых людей», а именно: отдать острова Японии при условии,
что она бесплатно обеспечит каждую советскую семью видеомагнитофоном. По
расчетам читателя, японская промышленность вполне могла справиться с
этой задачей за несколько лет... Многие думают, что Советский Союз
закончился Беловежскими соглашениями. На самом деле он закончился этим
письмом.

У некоторых людей есть замечательное умение притворятся идиотом.
Животные, в похожих случаях мертвыми притворяются, чтоб не съели. В
человеческом-то сообществе если мертвым прикинуться, то последствия
непредсказуемые – съесть-то не съедят, но похоронить могут. А идиотом
можно – какой спрос с идиота.
Строили мы как-то мясокомбинат. Самое, на то время, современное
оборудование - итальянское, только одна печка для "запекания
свинокопченостей" украинская. Представителем заказчика, а впоследствии
начальником мясокомбината, был хитрющий татарин. Национальность в данном
контексте имеет значение, но только одно – все его, нижеприведенные его
слова были сказаны с небольшим, мягким татарским акцентом. Строительство
и монтаж оборудования были закончены и мы занимались "горячей" наладкой.
Колбаса, сосиски, буженина, карбонат и т. д. Перед новым годом мне надо
было подписать у представителя заказчика процентовки (бумага такая есть
у строителей, по которой нам, строителям, деньги платят). Захожу к нему
с бумагами:
- Подписывай, - говорю, – Очень хочется денежку получить к новому году.
- Нет,- говорит он, хитро улыбаясь, - не подпишу, "косяк" конкретный,
нашел в вашем оборудовании. Куттер (большая мясорубка) к нашим условиям
неприспособлен. Пошли - покажу.
Надо отметить, что итальянцы, чтобы не грузить рабочих ненужными им
знаниями, на переключателе скоростей куттера, на "быстрой" скорости
нарисовали зайца, а на "медленной" черепаху. Подводит он меня к куттеру
и показывает переключатель:
- Зайца видишь?
- Вижу.
- Черепаху видишь?
- Вижу.
- Ну, зайцев-то у нас в районе много, сам вчера пять штук на охоте
"взял", а где я тебе черепах возьму? – вздыхает будущий начальник
комбината, - нет у нас черепашины, не могу я твою мясорубку
эксплуатировать. Меняй куттер.
Я совсем от таких слов обалдел. Как, думаю, дальше разговаривать с таким
идиотом. А он, после мхатовской паузы, добавляет:
- Слышал я, что если в зайчатину водки добавить, от черепахового мяса не
отличишь. Можем попробовать, у меня в холодильнике два зайца лежат.
В общем, превращение зайчатины в черепаховое мясо прошло успешно. Водки
я привез. Зайца съели. Акты подписали. Только куттеру из двух литров и
двух зайцев фиг чего досталось.
Пока писал, анекдот вспомнил (про акцент): "Как по-татарски будет "имей
в виду"? - "ущьти, бля! ". Учитываю теперь.
А продукция этого маленького мясокомбината кучу медалей имеет – и наших
и импортных.

В годы правления ЕБН в одной из ростовских газет прочел презабавное
объявление одного из местных ПТУ. В рамке была изображена красотка в
вызывающей позе, облаченная в такое "мини", что меньше не бывает, а выше
крупными буквами текст: "МЫ ОБУЧИМ ВАС ДРЕВНЕЙШЕЙ ИЗ ПРОФЕССИЙ!". Зная,
какая из женских профессий считается древнейшей, начинаю прикидывать,
где Пе-Те-Ушницы могут проходить практику, и только потом замечаю ниже
мелкий-мелкий шрифт: "Обучим на закройщика, швею-мотористку и т.д.".
Вот это облом!

Что такое классический святочный рассказ? Это история о людях, которые в
канун Нового года лишены чего-то жизненно необходимого, но в последний
момент каким-то невероятным или даже волшебным образом это необходимое
вновь обретают. Если вы с такой формулировкой согласны, то вот вам
классический святочный рассказ 25-летней давности.

Были мы тогда студентами, и родители одной из наших девочек, Тани,
отвели нам для новогоднего празднования свою дачу в неближнем
Подмосковье. Полный расклад на тот период: Олег четко с Олей; Костя,
Вовик и я попеременно увиваемся вокруг Тани, все трое без особого
успеха, а Маринка незадолго до того обзавелась кавалером по имени
Аркадий. История их знакомства сама по себе весьма примечательна,
обязательно расскажу ее в другой раз, а пока сообщу только, что Аркадия
мы знали плохо и не подозревали о его скрытых способностях.

Кому пришло в голову поручить Аркадию закупку и доставку спиртного,
следствие не установило. Точнее, мы вшестером уехали с утра на дачу,
поручив спиртное Марине, а Аркадий должен был служить только тягловой
силой, и это был вполне правильный и разумный план. Но судьба
распорялилась иначе. Уже все закупив и торопясь на электричку, Маринка
поскользнулась и загремела с лестницы. Многочасовое ожидание в
травмопункте; рентген показал трещину; преданный Аркадий хотел остаться
с ней, но Маринка, хорошо представляя, как мы будем страдать без
спиртного, погнала его на дачу.

Вот тут выдающиеся способности Аркадия себя и проявили. Несмотря на
подробнейшую инструкцию, он не то вместо 21-го автобуса сел в 31-й, не
то вместо 3-ей остановки сошел на 13-й и оказался совсем в другом дачном
поселке, в котором на тот поздний уже час не было ни души. Чтобы потом
не отвлекаться, сразу расскажу о его дальнейшей судьбе. К нашему
большому нашему сожалению, Аркадий не околел и не был съеден волками, а,
многократно провалившись в сугробы и охрипнув от крика, был обнаружен
дачным сторожем. Сторож завел его в избушку и напоил водкой из его же
собственной сумки. После чего Аркадий полностью выпал из хода событий до
середины следующего дня, когда, проснувшись в сторожке и обнаружив, что
сторож с друзьями исключительно хорошо встретили Новый год нашей водкой,
отбыл с пустой сумкой в Москву.

А мы тем временем накололи дров и затопили печь, украсили елку, сварили
картошку, нарезали колбасы и сыра, красиво разложили салаты и сели
ждать. Все было готово к празднику, но праздник не начинался. Читая
сейчас воспоминания других людей, я прихожу к выводу, что моя
собственная юность прошла крайне скромно и неинтересно. Никто из нашей
компании не уходил в многодневные запои, не был исключен за пьянку из
института и даже не попадал в вытрезвитель. Но трезвенниками мы
решительно не были, и безалкогольная новодняя ночь совершенно не входила
в наши планы.

Мы оглядывали стол и смотрели в окно; неохотно брали по бутерброду и
смотрели в окно; неуклюже шутили и снова смотрели в окно; не выдержав,
выбегали на тропинку, но тропинка была пуста. Время неумолимо
приближалось к полуночи, и наконец стало окончательно ясно, что
последний автобус со станции прошел, последний автобус на станцию ушел
тоже и кина, в смысле вина, до утра не будет.

Олежка, вздохнув, налил в бокал лимонада и начал говорить тост. Но все
его обычное остроумие куда-то делось, тост не получился, и Олег неловко
умолк на полуслове. Повисла гнетущая тишина.
- Ребята, - нерешительно сказала Таня, - давайте посмотрим в кладовке,
может, там что-то завалялось.
По ее голосу было очевидно, что в кладовке ничего нет. Но мы все же
пошли и поискали. Нашли только трехлитровую банку вишневого компота.
Разочарованные вернулись за стол, но Вовик почему-то задержался. Он
открыл банку... понюхал... отхлебнул... и дачу огласил восторженный
вопль:
- Братцы, он забродил! Тут ГРАДУСЫ!!!

Все по очереди хлебали из банки и довольно кивали: градусы есть! Мне
досталось последнему. Не могу сказать, что почувствовал какую-то
особенную крепость, но тоже одобрительно крякнул и кивнул. Часы
показывали без двух минут двенадцать, мы кинулись разливать компот по
бокалам и загадывать желания. Потом Олег все же произнес свой тост,
дествительно очень смешной; потом Костик провозгласил тост за милых дам:
мужчины пьют стоя, женщины до дна. И понеслось...

Это был самый веселый Новый год в моей жизни. Крепость волшебного
компота росла в течение ночи: если в начале мы цедили его как
шампанское, то под конец лихо опрокидывали как водку, предварительно
задержав дыхание и закусывая соленым огурцом. В какой-то момент
выскочили на улицу поиграть в снежки; вернулись раскрасневшиеся и по уши
извазюканные в снегу и немедленно хлопнули по рюмке компота для сугреву.
Потом бессистемно, но весело, со взрывами беспричинного смеха играли в
шарады. Потом танцевали, тяжело повиснув на девочках и бессовестно их
лапая - и Таню, и Олю. Девчонки не отстранялись, понимая, что для нас
это единственный способ удержать равновесие.

Наконец я отрубился прямо за столом, чего со мной никогда не случалось.
Хорошо еще мордой в салат не попал, а то было бы совсем стыдно. Сквозь
сон слышал шебуршение не только в том углу, где спали Олег и Оля, но и в
том, где спала Таня. Впоследствии аккуратно расспрашивал Вовика и Костю,
пытаясь понять, кому из них улыбнулась удача. Оба отвечали "Пьян был, не
помню", но физиономии у обоих были довольные.

Наутро (на самом деле уже смеркалось) мы как могли убрали следы
вчерашнего веселья и крайне довольные проведенной ночью вернулись в
Москву. Перед отъездом я допил остатки компота из чудесной банки. Самый
обыкновенный компот, никаких следов алкоголя. Спасибо, дедушка Мороз!

Египетская зарисовка:

Каир, автобусная экскурсия из Хургады близится к завершению, песка с
пирамид все уже наглотались, все мыслимые и немыслимые сувениры
закуплены, и бодрые гиды напоследок таскают утомленных туристов по
"музеям" папируса. Около очередного такого "музея" из автобуса выходят
уже не все, особо утомленные или особо циничные остаются дышать
кондиционированным воздухом прямо в автобусе. Двери автобуса открыты, и
в одну из них в надежде на чудо просовывается голова очередного
каирского пожилого мальчонки:
- Головка Нефертити, настоящий алебастр, 50 фунтов! - пожилой мальчонка
держит в руках две оную головку и с надеждой озирается, пытаясь
повстречаться глазами с кем-нибудь из туристов. Наконец, ему это
удается - утомленный русский дядька останавливает на нем взгляд.
- Головка Нефертити, настоящий алебастр, всего 50 фунтов! - оживляется
мальчонка.
В глазах дядьки появляется какой-то интерес. Мальчонка оживляется еще
больше:
- Головка Нефертити, настоящий алебастр, всего 50 фунтов! Очень дешево!
- и с надеждой смотрит дядьке в глаза, работая уже только на него.
- Пять, - это уже дядька решил таки разлепить губы. Потом подумал секунду
и продолжил, - За две.
Мальчонка плотоядно и с надеждой улыбнулся и принялся с упоением
торговаться:
- Только для вас, специальная цена - сорок пять фунтов.
Дядька молчит.
- Сорок фунтов! Сорок! Настоящий алебастр!
Молчание. Дядька на него уж и не смотрит.
- Тридцать фунтов! Последняя цена! - и крутит перед собой эту черненькую
Нефертити.
- Двадцать пять фунтов! Двадцать пять! - уже кричит, пытаясь вернуть
ускользающее внимание покупателя.
Дядька лениво поворачивает к нему голову:
- Пять. За две. - и снова отворачивается.
Мальчонке становится слегка не по себе. Он вытаскивает башку из автобуса
и куда-то убегает. Видимо, посоветоваться. Через две минуты возвращается
с видом принесшего благую весть и выпаливает:
- Пятнадцать фунтов!
Дядька даже не поворачивает головы.
- Двенадцать фунтов! Двенадцать! - надрывается пожилой египетский
мальчонка, но в голосе ощущается эдакий разрыв шаблона, что ли...
- Десять фунтов!
Дядька смотрит в окно.
Мальчонка нервничает.
- Девять фунтов!
- Восемь фунтов!
С каждой новой ценой голос все истошнее.
- Семь фунтов! - была бы шапка, полетела бы оземь.
Дядька сохраняет олимпийское спокойствие, но во взгляде - некая
чертовщинка.
Мальчонка утомился и растерян. С видом оскорбленной невинности он снова
вынимает голову из автобуса и удаляется. Но не навсегда - на очередное
совещание.
- Пять фунтов! За одну! - возвращается мальчонка и, видимо, уже считает
сделку состоявшейся, хоть и не давшей ожидаемой прибыли.
Дядька, наконец, одаривает его взглядом, взгляд деланно сердит:
- Я же сказал - пять за две. - и снова отворачивается.
Мальчонка убит. Уничтожен. Он уже не знает, что и сказать. Понуро
убредает прочь, похоже, утеряв всякие надежды. Но, на всякий случай,
все-же заскакивает к боссу на производственное совещание. Через
несколько минут скачет обратно вместе с возвращающимися из "музея"
остальными пассажирами автобуса и уже двумя головками Нефертити.
- Пять! За две! - устало, но удовлетворенно кричит он дядьке, протягивая
ему головки одной рукой, вторую подставляя ладошкой вверх за фунтами, а
остальными частями тела демонстрируя, что снял с себя последнюю рубашку
и завершил сделку с огромным трудом и убытком.
Дядька смотрит на него, но за деньгами лезть не спешит. И молчит. Взгляд
тяжелый, хотя чертовщинка никуда не делась.
Двадцатисекундная пауза. Мальчонка продолжает протягивать ручки, с ним
случился полный разрыв шаблона. На случай, если его не поняли, он
повторяет:
- Пять! За две! - и потрясает Нефертитями, делая второй рукой
интернациональный жест, означающий деньги. Взгляд - как у собаки на
пельмень на вилке хозяина.
Дядька продолжает молча на него смотреть. За деньгами не лезет.
Мальчонка под его взглядом переминается с ноги на ногу. Ему не по себе,
но он не сдается и рук не опускает, а улыбка становится все более
натянутой.
Дядька решает сжалиться:
- Пошел на х"й.
И отворачивается.
На этот раз - совсем.

Сегодня прочитал на RBC.RU:
"... Стоит отметить, что в целом экспорт американской говядины
сократился на 90% - временный запрет на ее поставки ввели более 20
стран. Такие строгие меры обусловлены тем, что возбудитель "коровьего
бешенства" может передаваться человеку и вызывать смертельное
заболевание. Данное заболевание вызывается особыми белками, которые,
попадая в мозг, существенно нарушают его функции.
Однако власти США заявляют, что опасности для потребителей нет. В
подтверждение этому Белый дом сообщил 26 декабря, что президент Джордж
Буш продолжает есть говядину."
Комментарии излишни.

Работаю я на автосервисе г. Москвы, и трудится у нас один мастер по
имени Федор Иванович. Так вот, за нашим дядей Федей можно романы писать
по его высказываниям в процессе ремонта, а в основном в процессе
диагностики автомобилей. Ну например, его коронная фраза - "Если масло
течет, значит оно там еще есть!"
Но я хочу рассказать случай, который произошел с ним года три-четыре
назад. Я, к сожалению, лично свидетелем не был, так что рассказываю с
чужих, но проверенных слов.
Итак, дядя Федя меняет задние пружины на Мерседесе W140, кто не знает -
здоровенная такая штука. И вот одна пружина срывается и по касательной
(если бы напрямую - точно убило бы) рассекает Федору Ивановичу лоб.
Кровь так и хлещет!!! Ну что сделает обычный человек? Побежит умываться,
лепить пластырь и пить водку. Но дядя Федя сделал все по-другому, он
побежал на проходную к охране!!!
А теперь представьте, стоят два амбала в кaмуфляже, с помповыми ружьями
- в общем, охраняют вверенный им объект, и тут к ним подбегает человек,
голова которого вся в крови и орет - "А-А-А-А, Суууки, Стоите тут, хуи
валяете, а нас там убивают!!!!". Люди, передергивая затворы, бегут в
ремзону, а дядя Федя спокойно в офис на перевязку. Все в ауте!

Ухожу на работу, оставляю жене денег в коридоре на столике под зеркалом.
Через два часа звлнлк еа работу - где деньги? Рассказываю где, жена идет
смотреть.

Далее со слов жены.
Прихожу в коридор и вижу ребенка (1,5 года), крутящегося около зеркала и
строго спрашиваю: Ваня, ты деньги брал (ребенок в состоянии отвечать на
четко поставленные вопросы с ответом да/нет)? В ответ Ваня бежит в
сторону туалета и слышен шум спускаемой воды, появляется довольная
рожица, пожимающая плечами и разводящая руками - не, мама, не брал. У
меня в голове проносится ворох мыслей от «у тебя был шанс, малыш» до
«муж никогда не поверит», на ватных ногах подхожу к ванной и устало
сажусь около белого друга, еще не смирившись с пропажей… Жизнь не
удалась…

Счастье пришло, откуда не ждали. Деньги ребенок спрятал в мамины сапоги
(раньше) а ванной он пошутил.

Вспомнил одну рекламу, которая участвовала в конкурсе рекламы в Каннах...
Значит висят на прищепках семейные трусы и сзади у них здоровенная
прожженная дыра...
Это реклама ОСТРОГО ПЕРЦА

Сергей Моша(Новороссийск)

История случилась в одном северном поселке, сам я ее участником
не был, но верить можно, судите сами:

Предыстория. Был я там в коммандировке, устанавливал наш комплекс.
Разбирались с данными. Среди абонентов выскочил человек с фамилией
Пушкин. Но мало того, его инициалы были А.С. Но и этого мало, он
оказался Александром Сергеевичем!

А теперь история, которая была назамедлительно мне рассказана про
Пушкина Александра Сергеевича. Попал этот субъект по пьяному
делу в отделение милиции для выяснения личности - не оказалось
у него при себе паспорта.
-- Фамилия? - спрашивают менты.
-- Пушкин.
-- Имя отчество?
-- Александр Сергеевич.
Бумс по башке (несколько раз естественно). Опять начинают:
-- Фамилия?
-- Пушкин.
-- Имя отчество?
-- Александр Сергеевич.
Снова по башке. И так несколько раз, пока бедный тезка
поэта не протрезвел полностью до того момента, что понял,
если паспорт не показать - его просто забьют. Кое-как ему
удалось уговорить доблестную милицию, берегущюю покой
граждан, позвонить домой, дабы принесли его "дубликат
бесценного груза". В общем, Пушкин остался жив!

PS. А абонентскую плату гр. Пушкин А.С. вносит своевременно
и копейка в копейку. А кто знает, может другие и паспорт не
станут смотреть.

Граждане, носите документы с собой, пожалуйста!

Рассказал мне эту историю один знакомый...
Дело было на дискотеке Витебского Мед.Института. Вам не следут описывать,
что такое дискотека, и что там так все громко, что нихрена не слышно.
Так вот. Один парень - приколист по жизни, решил показать свою
решительность. И, подойдя к одной подруге, говорит: "Ты ебешься..?"
Та соответственно ничего не слышит, он тогда сказал второй раз, уже
повысив тон. И тоже безрезультатно. Тогда он решил прокричать...
А в этот момент как раз музыка заканчивается - и этот везунчик
что есть мочи орет в тишину.. :))
Но это еще не конец...
Та барышня оказалась острая на язык - и отвечает ему: "А ты..?"
Но так как их уже слушала вся дискотека (музыку по этому поводу
специально, наверное, не включали).
Тот отвечает: "Я... ебусь!"
На что барышня ему в ответ: "А я думала, что ты ебешь..."