Самые смешные анекдоты за месяц!

Вниманию клиентов! Только у нас!!! Турфирма "Оазис плюс" предлагает
трехнедельные туры в Абхазию! Ласковое море, бархатный песок, буйная
зелень цветущей природы, манящий блеск горных вершин, масса развлечений
и великолепное обслуживание! Все отдыхающие обеспечиваются трехразовым
питанием, обмундированием и полным боекомплектом для настоящих мужчин!

Сидит мужик с похмелья дома и пишет записку: "Господи, дай мне двести
рублей, а то повешусь" и выкинул ее в окно, мимо дома проходил
участковый и записка упала к его ногам, он поднял, прочитал и думает:
жалко Ваську, нормальный мужик вроде, зашел к нему и дал сто рублей.
Мужик похмелился и опять садится писать записку: "Господи, не доверяй
больше деньги мусорам, а то они их половинят".

- И кем она работает?
- Что-то связанное с космосом. Кажется, она валютная проститутка при
гостинице "Космос".

21-го мая в Лужниках состоится последняя отборочная игра за право
встретиться с Зенитом в матче за Суперкубок Европы по футболу.
Играют Челси и Манчестер Юнайтед.

Раньше у нас был "технический" премьер. Теперь - "технический"
президент...

Знаете, что сделает Россия, если выиграет чемпионат Европы по футболу?
Выключит Playstation и пойдет спать!

Знакомятся двое:
- Как тебя зовут?
- Анастасия.
- Какое длинное имя! Я не запомню. А покороче нельзя?
- Ира.

Профессор: Перечислите сексуальные ориентации.
Студент: Гей, натурал, виртуал.

Чем отличается мартовский кот от обычного?
- Гласностью!!!

- Милиция задержала того типа, что угнал мою машину. Надо навестить его
в тюрьме.
- Зачем это тебе нужно?
- Как зачем?! Хотя бы узнать у него, как ему удалось ее завести.

И все-таки согласитесь, что в весеннем поздравлении юных девушек с
наступающим женским днем содержится некая двусмысленность...

Корпорация Майкрософт планирует выпустить игру "Убить Билла". Приобретая
возможность расправиться с Биллом Гейтсом виртуально, каждый сможет
реально помочь ему снова стать самым богатым человеком в мире.
© konde13

На полученные от государства ваучеры, Чубайс хотел было купить ящик
водки завода Кристалл, однако, посоветовавшись с друзьями, решил взять
РАО ЕЭС России.
© konde13

В России только одна беда - это те, кто говорят про все остальные беды,
но ничего при этом не делает.

- Папа, а ты видел когда-нибудь ежика?
- Видел.
- А правда, что он колется?
- Нет, сынок, среди ежей нет наркоманов!

2012-й год. Свой первый зарубежный визит вновь избранный Президент РФ
Путин осуществил в Папуа – Новую Гвинею – ближайшую дружественную нам
страну.
(с) kozak.su

Сапер не имеет права на ошибку... Не случайно есть поговорка, что сапер
ошибается только раз!
Именно поэтому я и выбрал профессию синоптика!

Страшно подумать, чтобы еще мог выиграть Билан, если бы умел петь.

Заходит девица в аптеку. Смотрит на прилавок.
- А это что у вас за презервативы?
- Со вкусом запретного плода.
- Да? Надо попробовать.
На следующий день приходит возмущенная.
- Вы что мне продали? Они же со вкусом члена!
- Да. А вы думаете, Ева в раю что-то другое пробовала?

В детстве мы подаем надежды, а как вырастем - мячики...

Любовь с первого взгляда - блеф. Любить можно только несмотря ни на что.

Объявление в кинотеатре.
Фильм-Дерьмо "Жизнь"
На другой день.
Извините. Фильм "Жизнь-Дерьмо"

Две главные проблемы сейчас стоят перед новым Президентом - коррупция и
инфляция. Чтобы их решить, надо их просто стравить между собой: пусть
наворованное казнокрадами обесценивается с огромной скоростью...

- Но запомни, Золушка, что ровно в полночь твоя голова превратится в
тыкву! - кричала добрая фея вдогонку уезжающей карете. Но Золушка ее
уже не слышала. Так появился Халлоуин!
Петрушка.

Ко всем может прийти удача, но не каждого застать дома.

Постановление Правительства России: "Переименовать национальный проект
"Доступное жилье" в "Невозвращенные кредиты".

Крутой пацан едет на БМВ, в одной руке дымящаяся сигарета и руль, в
другой отпитая бутылка пива. На переднем пассажирском сидении
полусогнувшаяся девица делает ему минет, на заднем сидении девица
массажирует шею. Чумовая музыка приглушается, когда начинает настойчиво
трезвонить телефон. Обращаясь к девице на заднем сидении:
- Оль, бль, возьми мобилу из кармана! Хочешь, чтобы я на штрафах
разорился?
© konde13

Путин показывает Медведеву его будущие владения.
- А это, Дима, Стабилизационный фонд.
- Владимир Владимирович, а почему он такой маленький?
- Потому что далеко.
Петрушка.

Как честный человек, я обязан жениться на вас, Маша.
А как нечестный, развестись с вами, Алла.
Но я предлагаю нечто лучшее – создать шведскую семью.

Первое заседание Совета по борьбе с коррупцией было посвящено созданию
крупной государственной корпорации - ГосКоррупция. Как ожидается, в ее
активы включат контрольные пакеты акций ГазПрома, РосНефти,
РосНаноТехнологии и других подобных госкомпаний...

Два комара-соседа за утренним разговором:
- Чего это вы, куманек, вчера вечером орали, как недорезанный?
- Видишь ли, наркомана, из которого я постоянно пью кровь, забрали в
диспансер. А у меня ломка...

Небольшая группа ЭМО решила совместно покончить жизнь самоубийством и
напала на большую группу скинхэдов.

Россию не победить, миллионы захватчиков не могут ошибаться.

Женщина - это смесь чистой слабости с нечистой силой.

В Израиле планируют ввести в обращение новую купюру достоинством
в семь сорок.

"Бин Ладен, конечно, выродок, которого надо отправить к нашему шайтану,
- проворчал Аллах на своем небе. - Но ведь достали своими
небоскребами!.."

Подарил девушке миллион алых роз. А она говорит, что это четное число
цветов даришь, смерти моей желаешь? Развернулась и ушла.

Как это приятно - проигрывать в борьбе с коррупцией!

После налета беспилотных грузинских самолетов, на Абхазию началось
нашествие безсамолетных грузинских пилотов...

Плохому велосипедисту всегда в гору и против ветра.

Армянское радио спрашивают:
- Что такое секс по-еврейски?
Армянское радио отвечает:
- Это когда у обоих - и мужа и жены - болит голова...

Наконец-то все стало ясно с гербом РФ
осталось только определить: кто смотрит налево...
ВВП или ДАМ

Скоро на всех мировых соревнованиях призовые места будут называться:
"Третье", "Второе - чемпионское" и "бля, опять русские".

На приеме у психиатра:
- Дайте мне направление в психушку.
- На что жалуетесь?
- Вокруг все сумасшедшие! Хочу проверить, может нормальные там
скрываются...
© konde13

- А ты знаешь, кто новый Президент?
- Нет, но премьер-министр у него Путин ВВ.

- Что-то у меня голова раскалывается...
- Это просто от вчерашней пьянки.
- Если бы... Все гораздо хуже - это от сегодняшней трезвости.

Девушки!
Если вы потеряли всякую надежду найти парня в жизни - идите в интернет,
они все там.

В Москве начинается сезон пробок из танков.

Ж – это жизнь,
ЖЖ – живой журнал,
ЖЖЖ – пчела,
а ЖЖЖЖЖЖЖ - это мне снова жена что-то говорит.

Чаще всего, перекуры в московских конторах заканчиваются всеобщим
признанием того, что в городе дышать стало нечем.
© konde13

- Подумаешь, измена Родине! Так, легкий адюльтер с хорошенькой
Швейцарией...

Встречаются два приятеля:
- Ты знаешь, выходит продолжение фильма "Я лечу".
- Да? И как называется фильм?
- "Я залетела"!

Бедный Путин! Это ж сколько ему по Кремлю с обходным листом бегать!

"Все, что нами так самоотверженно наворовано, должно быть вами надежно
защищено" (из тезисов к Параду Победы)

- Бэрримор, смотрите сюда... улыбнитесь... сейчас вылетит птичка!
- Овсянка, сэр?

Премьер в России - больше, чем премьер!

Казахстанский и узбекский проект-менеджеры решили на месяцок обменяться
проектами. Казахстанец – в Узбекистан, узбек – к нам. Через месяц
встречаются, делятся впечатлениями:

Казахстанец: "У вас хорошо – на лапу дал, и больше ни-че-го не надо
делать!"

Узбек: "А у вас жопа – и на лапу дать надо, и работать заставляют"...

Любовь, это то, что остается после секса.

- А этот поезд куда следует?
- Куда следует!

В мебельный магазин поступили кровати с водяными матрацами. В наборе:
кровать двуспальная, матрац, причал, буйки, спасательные круги.

Пустыня. Ползет умирающий человек. Случайно мимо проезжает джип с
людьми. Люди видят умирающего от жажды, бросаются на помощь, крича:
воды! скорей воды! Подносят к его лицу чашку с водой. Умирающий
открывает глаза и с трудом произносит: кипяченая?

Изобразительное искусство давно уже превратилось в самый супердоходный
бизнес, так например, простой рисунок железнодорожного моста вполне
можно продавать дороже самого железнодорожного моста.

Медведев возвращается домой после трудного рабочего дня, заходит в
спальню, а там Путин спит с его женой.
- Владимир Владимирович, что это значит?
- Понимаешь, Дима, дело в том, что за последние 8 лет постоянно спал
с первой леди - привычка!

Вопрос армянскому радио:
- Что нужно сделать, чтобы победить на Евровидении?
- Нужно разделить страну на 16 маленьких стран и отправить их
представителей на конкурс, а через остальные страны пропустить
нефте-газопровод.

Вопрос армянскому радио:
- Может ли стремление человека к совершенству быть уголовно наказуемо?
- Да, если этот человек - фальшивомонетчик!

- Подруга, я тебя не узнала!
- Почему?
- Хорошо выглядишь!

МойДоДыр нашел себе пару. Ее зовут - ТвояДоДырки.

Одеколон "Пасторальный". Изысканный запах навоза в сочетании с
утонченными ароматами конского пота обеспечат вам свободное место в
любом общественном транспорте.
(C) Роби

Оборотни в погонах: люди-волки из кривоохренительных структур.
Оборотни в креслах: люди-медведи из партии "ЕР".

- Алло, это страховая компания? У вас можно застраховать правое переднее
колесо?
- А как же остальное?
- А остальное украли.

- Вы меня оскорбили! Я вызываю вас на дуэль! Завтра утром, в 4 часа,
за околицей. Выбор оружия за вами...
- Нет, никакого оружия! Я встаю на колени и смиренно прошу у вас
прощения...
- Ладно, так уж и быть, я вас прощаю, презренный трус!
"Уж лучше презренный трус, чем в такую рань вставать!"

- Верят ли атеисты в жизнь после смерти?
- Судя по всему, верят, если Ленина до сих пор не похоронили.

Настоящий папа Карло должен построить дом, посадить дерево, вырастить,
спилить и выстругать себе сына.

То, что я так думаю, вовсе не означает, что я не патриот - просто у меня
другое отечество.

"Не имей сто рублей..." - название гей-клуба.

Совет по борьбе с коррупцией глубоко проникся проблемами казнокрадства
и взяточничества... Весь его состав, целиком, принял решение
самораспуститься и произвести явку с повинной в правоохранительные
органы...

На чемпионате Европы по футболу во время матчей сборной России надо
заливать центральный круг, и пусть там катается Плющенко.

О каком повышении рождаемости в нашей стране можно говорить. Если
презервативы стоят дешевле, чем детские воздушие шарики.

Абрамович - просто лох по сравнению с Газпромом: Зенит с кубком, а за
Челси явно недобашляли.

Когда Ельцин уходил в отставку, он попросил у народа прощения. Когда
Путин ушел в отставку, то он сказал, что работа шла не без "сбоев и
серьезных ошибок". Скорее всего, Медведев объявит, что его правление
было идеальным и безоблачным.
Петрушка.

На прошлом Евровидении во время выступления Билана из рояля вылезла
балерина..
В этом году Плющенко вылезет из скрипки Страдивари.

Украина готовит закон по выселению Черноморского флота из Севастополя.
Республика Крым тоже приготовила закон о выселении Украины в Украину.

Никогда не желай себе того, чего желаешь другим.

Царствование на двоих - это ж не российская традиция. Остается
подождать, когда сообразят на троих...

Надпись на воротах кладбища: "Минздрав предупреждал!"

Раньше в кабинете каждого чиновника висел портрет Путина. Теперь у
каждого чиновника на столе будет сидеть плюшевый мишка.
Петрушка.

Разговаривают двое друзей:
- Я смотрел по телевизору инициацию Медведева.
- Ты имеешь в виду инаугурацию?
- Ну да, это же примерно то же самое.
- Нет, если бы это была инициация - Путин должен был бы его укусить...

Посадил дед компьютер. Компьютер завис. Стал дед его тянуть.
Тянет-потянет, вытянуть не может. Кликнул дед бабку, бабка кликнула
внучку, внучка кликнула жучку, жучка кликнула кошку. А кошка кликнула
мышку, программа загрузилась, и компьютер заработал.
Петрушка.

Блондинка на навороченной тачке приезжает в автосервис:
- Посмотрите, у меня что-то радио трещит!
Электрик залезает в машину, включает магнитолу, та работает с помехами.
После недолгого поиска неисправности нажимает кнопку включения антенны,
из переднего бампера выезжает огромных размеров телескопический штырь,
треск прекращается.
- Когда включаете радио, нужно выдвигать вот эту штуку, - объясняет,
показывая, он.
- Во блин, а я-то ею, как мне муж объяснил, на переездах шлагбаумы
поднимаю...
© konde13

Ну, скрипка Страдивари - это я понимаю! Ну, телохранитель там крутился
вокруг - это я тоже понимаю!
Но зачем орал тот поц - ничего же не украли!
Студиоз.

- Уступите бабушке место, молодой человечишко!

- Интеллигент, разливая водку по стаканам, может пролить только 1 каплю
драгоценного напитка.
- Почему только одну?
- Потому что пролив больше, он уже не интеллигент.

Понятие чести в представлении джентльмена и феминистки.
Если джентльмен считает, что его оскорбили, он требует удовлетворения
своей чести. Феминистка, не получившая удовлетворения, считает, что ее
честь оскорбили.

Антивирус Кашпировского убедит вас, что никаких вирусов нет!

И как это "Билайн" не догадался спонсировать "Евровидение"?!

Того, кто цены отпустил, народ бы дружно опустил.

Мужик приходит в салон, хочет сделать татуировки. Импозантная девица
показывает ему альбом:
- Могу порекомендовать популярные сейчас пейзажи, несколько надписей и
несколько подписей.
- Ну, пейзажи мне понравились, а вот по поводу надписей и подписей хотел
бы уточнить содержание.
- В области над писей, думаю, лучше набить картинки где солнце и горы, а
в области под - подойдут брызги водопада...
© konde13

- Что общего у "Малой Земли" с Библией?
- И там, и там - автор до сих пор неизвестен.

Мужик открыл школу обучения плаванию имени Герасима.
- Неужели ты думаешь, что в школу с таким названием кто-нибудь пойдет
учиться? – спрашивают его приятели.
- Еще как идут! Только сегодня пятеро спрашивали, нельзя ли устроить ко
мне на обучение свою тещу!

Приходит мальчик с эмо-девочкой домой и говорит маме:
- Мама, это Маша.
- Она будет с нами жить?
- Она не будет жить, она эмо.