Самые смешные анекдоты за месяц!

Не могу представить себе событие в мире, после которого не упал бы курс рубля.

Очнулся омоновец после операции, оп! Яиц нет!
- Доктор, я же говорил, что у меня грыжа!
- Так и я говорил, что просто с работы ехал!

Сбербанк поменял логотип и стал просто Сбером. Ребрендинг обошелся пости в 300 миллионов $.
Следующий шаг - замена рубля на просто бля.

Когда узнал о закрытии поисковика "Спутник", в разработку которого было вложено 2 миллиарда рублей и думаешь: я мог бы разработать неработающий поисковик за меньшую сумму.

Сыну начальника гидрометцентра исполнилось 32-35, на самом деле 28 лет, по ощущениям - 23 года. Местами - дочь.

Россия должна помочь!
Армении армянами, а Азербайджану азербайджанцами.

«Через полгода россияне забудут о пандемии коронавируса», заявил Сергей Собянин. Это что же вы там такое, сука, готовите, аж страшно стало…

Харьков. Магазин. Входит Ницой.

Продавщица 1: Здравствуйте, чем могу вам помочь?
Ницой (напыщенно): Звертайтесь до мене українською мовою, я вашу москальську не розумію!
Продавщица 1 (вежливо): Будь ласка, як вам буде зручно.
Продавщица 2 (из подсобки, продавщице 1): Валя, ты там скоро?
Продавщица 1: Сейчас, только эту курицу надутую обслужу и иду.
Продавщица 2: Ты что, она же слышит!
Продавщица 1: Да она всё равно по-русски не понимает.

Чтобы не нервировать население, теперь курс доллара будут сообщать не за 1, а за 0,9

"К 2035 году бесплатный общественный транспорт."
Спасибо, мне уже посчастливилось.
У меня уже есть к 1980 году коммунизм и к 2000 году квартира.

Несмотря на падение цен на нефть, падения цен на бензин удалось избежать.

Глядя на то, как люди носят маски, я стал понимать, почему презервативы не помогают.

Как одним словом прекратить беспорядки в Америке?
Сказать белому населению - МОЖНО

- Говорит, у него фирма на 100 000 работников.
- Да пасека у него. Пчёл держит.

- В твоей амбулаторной карте только венеролог и окулист.
- И что?
- Ты что, блять, не видишь кого ебёшь??

Почему в самолёт, независимо от веса пассажира, можно брать определённый вес багажа? Было бы справедливо, если меньше весишь — можешь брать чемодан тяжелее!

Петербуржцы настолько вежливые люди, что они никогда не обзовут человека.
Они скажут: По нынешним временам, фильм с вашим участием мог бы претендовать на Оскар.

То, что я принимал за хорошую изоляцию в новой квартире, оказалось отсутствием ебанутых соседей.

Юбилей пожарной охраны города Кутаиси. 17 годовщина. Встает тамада и говорит тост:
-Желаю что бы ваша пожарная команда была как старая дева...
Все вокруг удивленно оглядываются, пожимают плечами... шепот: 'вах, что он говорит? С ума сошёл старый...' Тамада поднимает ладонь:
- Тихо, я не закончил. Что бы была как старая дева - всегда готова и никому не нужна!

В Москве нашли 119-летнюю пенсионерку.
"Вот сука!" - прокомментировал Пенсионный фонд.

Про информацию об отравлении Навального не доверяют немецким врачам те же самые люди, которые ездят в Германию лечиться.

- Бабушка, где мой айкос?
- На антресоли.
- А что такое антресоль?
- А что такое айкос?

Муж разлил кофе на новый ковер. Подскажите пожалуйста как отмыть пятна крови.

Открылась горячая линия по вопросам отопления. Теперь каждый может позвонить и узнать, почему линия горячая, а батарея в квартире нет.

Генетики пока не могут объяснить, почему у чиновников и депутатов рождаются дети-миллиардеры.

Собственный Банк Единой России (СБЕР)

1. Белые полицейские стоят на коленях перед черными наркоторговцами.
2. Американские акции растут по экспоненте при 40 миллионах безработных.
3. Наибольший рейтинг на пост президента ядерной державы имеет 77-летний больной деменцией путающий сестру с женой.
4. Литва угрожает России.
5. Домохозяйка гарантирует президенту безопасность, если он передаст ей свой пост.
В каком забавном мире мы живем.

Чтобы не воровали на госслужбе, есть два простых рецепта:
Швейцарский - укорачивание срока власти, чтобы не успел.
Китайский - укорачивание жизни, если всё-таки успел.

Группа туристов в национальном природном заповеднике Конго подверглась нападению льва и была вынуждена спасаться бегством. Львиная доля туристов с экскурсии так и не вернулась.

Интересная логика - переименовать Сбербанк в Сбер потому, что его в народе так и называют. Ну тогда уж переименуйте полицейских в ментов, отделы полиции в мусарни, ну или хотя бы президента в царя.

- Владимир Владимирович, дайте мне 1,5 миллиарда долларов.
- Александр Григорьевич, а где же их взять?
- А Вы акцизы на табак поднимите на 20%.

- В наше время никому верить нельзя. Вон на пакетике с семенами было написано «Петрушка», а взошла полынь. Посеяла баклажаны - оказался табак. Вместо укропа вообще какая-то хрень выросла.
- Не хрень, а конопля. В протоколе расписывайтесь, гражданочка.

Петя установил себе линукс и всю ночь ебался с настройками.
Вася установил виндоуз Насте и всю ночь ебался с Настей.

Сколько денег из наших налогов ушло на создание "Новичка"?
Почему "Новичок" уступает западным аналогам?
Как нам добиться 100% летального исхода?

- Это и многое другое в новом расследовании Алексея Навального о коррупции в сфере разработки боевых отравляющих веществ.

- Скажите, где я могу забрать свой вклад?
- Вы же в банк вносили?
- Ну, да.
- Вот в банке и спрашивайте. А у нас тут - Сбер.

Российские фильмы уже готовы к получению "Оскаров" - их снимают какие-то мудаки и инвалиды для пидарасов.

Согласно новым стандартам, чтобы фильм «300 спартанцев» мог быть выдвинут на «Оскар», как минимум 100 спартанцев, противостоявших армии Ксеркса в Фермопильском ущелье, должны были быть женщинами, неграми, геями или инвалидами.

Заходит мужик в Древнем Риме в бар, поднимает два пальца и говорит:
- Мне пять пива, пожалуйста.

- Я мужчина твоей мечты.
- Ты пиздабол.
- Так совпало.

Сейчас дети разочаровываются в том, что их телефоны и гаджеты не оправдывают их ожиданий.
Единственным моим разочарованием в детстве было то, что вкус земляничного мыла не совпадал с его запахом.

Послал малого за колой. Он купил кваса и заявил:
- Нам в школе говорили, что кола вредная.
Вы когда-нибудь пили виски с квасом?

Если вам позвонят из службы безопасности Сбербанка, не ведитесь, это мошенники. Так им и скажите - Сбербанка не существует.

- Российская вакцина от короновируса настолько эффективная, что тысячи моментально выздоровели, миллионы сбросили маски и ходят ничего не боясь.
- И это ей еще прививать не начали.

Привозят Шарапова на малину к "Черной Кошке", а Горбатый его и спрашивает:
"Кем Вы видите себя в нашей компании через пять лет?"

Сделал второй профиль в соцсетях. Так, за женой проследить. Познакомились, пофлиртовали... Узнал, что я умер два года назад.

Если переживешь две волны пандемии в одной и той же одноразовой маске - ты бессмертный!

А вы не заметили, что по всем сценариям все инопланетные цивилизации хотят уничтожить США? Как же они всех достали!

- Вот сколько раз повторять? Не любовница, а двоюродная жена!

Интересно, если бы Майкл Джексон дожил до сегодняшних дней, он стал бы обратно в негра перекрашиваться или нет?

Реклама Ростуризма: "Зачем лететь на две недели в Турцию, если на эти деньги можно спокойно недельку отдохнуть в Крыму?"

— Сколько раз говорить, что в русском языке нет слова «шо»! И в русском языке нет слова «нету»!
— Ну и шо теперь? Нету и нету

«Во Вьетнаме работала подпольная фабрика, которая стирала, сушила и снова продавала старые использованные презервативы».
Сложно придумать более точное описание работы российского Центризбиркома.

Я не понимаю, почему врачи и учителя да прочие несознательные граждане жалуются на то, что им приходится работать на две ставки. Ведь сидят же наши топ-руководители, помимо номинальной должности, в десятках советов директоров. И ничего, не ропщут. Мужественно несут свой крест…

Спускается профессор логики в лифте, лифт останавливается, человек, который хочет войти, спрашивает:
— Этот лифт едет вверх или вниз?
Профессор отвечает:
— Да.

Случайно в руки попал телефон супруги. Полюбопытствовал в телефонной книге. Смотрю: "Любимый". Позвонил. Отвечает сонный голос. Спрашиваю:
- Вы кто?
- Аристарх Израилевич Любимый, дамский парикмахер. Задолбали уже!

- Да не понимаю я ваших заморочек! У меня вопрос с курением решился просто:работали мы на огороде с батей, а он вдруг спрашивает, не курю ли я? Ну я врать не стал,просто сказал да, на что он мне ответил, что нахуй оно мне надо, лучше не кури, сынок, ну, я и подумал, что батя то прав, и больше не курю.
- Мне кажется, что у тебя из памяти стерся момент, в котором тебе переебали ломатой...

- Бэрримор, а почему протесты в Белоруссии носят такой мирный характер?
- Слишком мало негров выходит на улицы, сэр.

Обьявление:
«Избавлю от алкогольной зависимости на 8 лет. Дорого, с гарантией».
Адвокат Пашаев.

- Назовите известных правителей с усами?
- Сталин, Гитлер, Лукашенко и Путин.
- Подождите, но у Путина же нет усов?
- Просто Путин, как настоящий разведчик, свои усы хранит у Пескова.

Навальный очнулся; подбежали врачи, сказали, что тот очень долго был в коме. Встает Навальный, подходит к окну, отдергивает занавеску и радостно восклицает:
- Я знал, что мы победим! Именно так я и представлял себе Россию будущего!

Сбербанк теперь стал Сбером. Московская "дочка" Сбера - Моссбер, Челябинская - Челсбер, Иркутская - Ирксбер. О названиях "дочек" в Калуге, Находке и Воркуте будет сообщено дополнительно.

Бегают две собаки на газоне. Молодая спрашивает:
- Слушай, а почему это всю жизнь собаки в намордниках ходили, а люди только сейчас начали их носить?
Старая:
- Да ничего странного! Наши тоже сначала в космос слетали, а потом и люди полетели.

Когда Путин заявил, что мы попадём в рай, а они все сдохнут, сразу стало ясно, что попахивает Нобелевкой...

- Вовочка, давай сюда дневник! Быстро! Я ставлю тебе кол! Пусть папа всыплет тебе ремня!
- Мой папа к вашему дизлайку абсолютно индифферентный!
- Вовочка, по-русски, пожалуйста, говори!
- Пох@й ему, Марья Ивановна.

Начинаю подозревать, что на работе я нахожусь в контрольной группе, которой вместо зарплаты выдают плацебо.

Никогда столько дорог в Крыму не строилось, как при Зеленском...

Профессионал –тот, для кого появляется работа, после того как поработали любители.

Заходят в бар бодипозитивный гей, инвалид и негр-трансвестит, а бармен им и говорит:
- Бля, пацаны, да это «Оскар»!

- Многие современные дети ведут себя так, что хочется дать им "леща"!
- Для этого у них есть родители...
- А вот их родителей не мешало бы пиздить всерьёз!

Адвокатская контора Фейгин & Пашаев: "Посадим даже памятник!"

Новые автомобили Лада соответствуют современным экологическим нормам - сгнивают за три года.

Никого не настораживает, что отечественная вакцина носит такое же название, что и похеренный неработающий поисковик за 2 миллиарда рублей?

- Доктор, начнётся ли вторая волна коронавируса?
- Не знаю, я не политик.

— Бармен, а что это за коктейль?
— Это «Кокосовая моча».
— Надо же, кокос вообще не чувствуется…

Паспорт - это документ удостоверяющий право собственности государства на человека.

Если в новой редакции ПДД запретят кататься на электросамокате в нетрезвом виде, придётся его продать, потому что я в трезвом виде боюсь на нём кататься.

- Слы, Рыба, а шо это ты сейчас пальцы слюнявишь?
- Ну, там это, короче, один молодой и дерзкий из южных областей приезжает в столицу, и через земляка втирается в одну конкретную структуру. Ну, и дальше там кидалово, замесы, бабы, разборки...
- Это про дагов в нерезинивой, што ли?
- Та не. Написано Дюма. "Три мушкетера".

- Слышали? Ефремову ВОСЕМЬ лет дали! А за него так просили, даже Джигурда пришёл!
- Да, за Джигурду наверное и добавили.

США совсем обнаглели! Сами привели к власти Ельцина, который привел Путина, который выбрал Трампа, и теперь за это санкции вводят!

В обед ко мне подошел мой начальнuк и говорит:
- Ты где пропадал? Я тебя ищу все утро!
А я ему:
- Хорошего работника всегда трудно нaйти!

- Почему вы отправились за мужем-декабристом в Сибирь?
- Потому что я не договорила!

А знаете, кто ещё летал в Сочи за кредитом? Янукович в феврале 2014 года.

Интересно, а кому-нибудь уже помогли поправки к конституции?

"Тристаграмм", русская социальная сеть.

При Путине возросли все показатели. Даже президентский срок вырос с 4 до 36 лет.

Знаете, я в 18 лет хотел девушку, чтобы заботиться о ней, баловать её, вместе играть во что-нибудь, любить и чтобы она меня любила в ответ.
Спустя пару лет отношений я понял, что я оказывается хотел не девушку, а собаку...

Пётр Иванович Здец признан человеком года в России в 2020.

Не каждый адвокат может похвастаться, что лишь благодаря его действиям был вынесен справедливый приговор.
А адвокат Ефремова - может.

Чем лучше узнаю соседей, тем выше хочется забор.

Через месяц после разрушительного взрыва в порту Бейрута - там снова огромный пожар. Горят склады с нефтью и шинами.
По ходу, таки сварщик выжил...

- Алексей, это сверхсекретное убежище для жертв отравления «Новичком». Здесь агенты Путина не смогут вам навредить. На втором этаже живет Скрипаль. Поправляйтесь.
Как только они уходят, Навальный закрывает дверь, поднимается по лестнице.
- Ну что, сука, думал не достанем?

В суровом Челябинске наказанных детей не ставят в угол.
Их ставят к окну - смотреть на Челябинск.

Фаина Георгиевна Раневская знакомится в театре с новым актёром:
- Я слышала о вас столько гадостей, что сразу поняла - вы замечательный человек!

- Почему классные мужики встречаются со страшными бабами?
- У своего спроси.

Я думал, что после свадьбы у нас с женой будет больше денег, так как будет два источника дохода. Так и вышло - устроился на вторую работу.

Понял, что кризис уже наступил, когда на дверях швейной мастерской увидел объявление "Ремонт масок".

Власть людей не портит, она шлифует то скотство, которое у них уже есть.

- Когда утки летят клином, как называется расстояние между соседними утками?
- ПромежУток?

- Помнишь, что происходило с 1598 по 1613 годы?
- Очень смутно.

- Доктор, у меня проблемы. Мне совершенно похуй на людей.
- Понятно. Скажите, как вы этого достигли?