Самые смешные анекдоты за 2006 год!

Парень идет по подземному переходу и вдруг видит бомжа, сидящего у
стеночки. Ну и думает: "Вот я иду домой, а этот человек сидит тут в
грязи". Решил подойти. Приближается к бомжу и говорит: "Мужик, вот люди
ходят в этом переходе, все суетятся, спешат по своим делам, а ты сидишь
тут с этой бутылкой и бычком, как же так". Бомж медленно отхлебывает
глоток пива, делает блаженную затяжку и отвечает: "Понимаешь, парень,
иногда можно себе ни в чем не отказывать".

- Молодой человек, купите цветы!
- Не, мне не надо, жена не заслуживает, а любовница предпочитает
деньгами.
©

В лифтах запахло нафталином.
Холодает.

В Турции начали болеть куры. Правительство приказало истребить всех кур
в стране.
Теперь начали от той же заразы болеть турки... Интересно, будет ли
правительство достаточно последовательно?

- Доктор, посоветуйте, как мне надежнее сохранить мои зубы?
- Для начала покупаете водку.
- Начало мне нравится! А потом?
- Потом настаиваете на ней дубовую кору, добавляете соду, растворяете
аспирин и насыпаете хлорку.
- И что мне потом с этим делать?
- А потом кладете туда свои зубы.

Уличный малыш-попрошайка:
- Моим младшим братикам и сестричкам нечего кушать, поэтому я здесь...
Подайте на контрацептивы для моих родителей!

Говорят: "Не имей 100 рублей, а имей 100 друзей".
Но чтобы поиметь такую кучу народа, таки нужен
стартовый капитал!
www.tata-minisoft.de.ms

Тяжело было В. И. Ленину в царских застенках, особенно когда
заканчивались расходные материалы в принтере и приходилось
заправлять картридж молоком.

Самый интересный вопрос для россиян 21 века состоит в том, кто и как
будет править страной когда закончатся все запасы нефти и газа?!

Мужик моет посуду и бормочет себе под нос:
- Да что б тебе пусто было! Да что б тебя трамвай переехал! Да что б на
тебя кирпич упал!....
Жена из комнаты:
- Васютка, ты посуду домыл?
- Да, заинька!
- Тогда погладь белье!
Мужик себе под нос:
- Что б тебе пусто было...

Китайцев легче считать кубометрами.

Среди 24 новых знаков ГИБДД предусмотрело и знак "конец действия ПДД".

- Я вчера на дискотеке с та-а-акой девушкой познакомился! Она мне:
"Давай ребенка заведем! Давай ребенка заведем!" А я ей: - Ну давай! Чего
ему на улице мерзнуть?

Три дня и три ночи смешил Иван-Царевич Царевну-Несмеяну... Потом
обиделся, встал с постели, оделся и ушел.
АнтиНина

Как-то раз сотрудники ФСБ следили за английскими дипломатами. Те вели
себя подозрительно: ходили по очереди в один и тот же парк, пинали один
и тот же камень.
"Шпионы". Решили сотрудники ФСБ и повязали дипломатов, а камень изъяли и
отправили на экспертизу, как образец шпионской техники. Сидят у
лаборатории и ждут результатов. За дверьми - грохот, пыль. Наконец, шум
стихает, выходит ученый в белом халате.
- Ну? - спрашивают сотрудники ФСБ.
- Вы не поверите, но кажется в обычном московском парке вам удалось
найти настоящий метеорит.
- ?!
- Ладно, так и напишем: "В шпионском оборудовании применялись
космические технологии".

Наташа Королева на даче колет орехи и дает сыну.
- Кушай, зайчик, орешки. Видишь, они на мозги похожи. Будешь хорошо
соображать.
- А зайчики не кушают орешки. Они кушают морковку.
- А морковка тебе не нужна. Вот наш папа в детстве кушал морковку,
теперь таких долбоебов, как ты, пол-Москвы бегает.
kmatros

Просмотрел весь учебник по матричному исчислению, но так и не нашел
таких операций над матрицами, как Революция и Перезагрузка.

В этом году лето попало на выходные, хорошо бы зима попала на Новый год.

- Это отличное средство для похудения. Благодаря ему, как показала
практика, человек способен потерять до 10 кг в месяц.
- Доктор, а я через 9 месяцев не исчезну?

Из доклада:
"в результате проведения рефоры никто из госчиновников не пострадал".

Чем мельче шавка, тем выше задирает ногу.

Мужчины должны уступать место женщинам в трамвае и ехать рядом на джипе.

А чтобы не смотря на цены и сервис, народ поехал на наши курорты,
в Турции к птичьему гриппу надо добавить чуму и сухой закон.

В офисе маленькой фирмочки.
Один сотрудник другому:
- А какой сегодня день?
- Рабо-о-о-очий...

Старость - это когда пропадает потребность уступать место женщинам.

В одной конторе была бухгалтерия, состоящая из четырех дам. Достали эти
дамы сисадмина. В отместку он сделал следующее: на одном компе убрал
кнопку "Пуск", а на другом нарисовал вторую кнопку, в то самое время,
когда бухгалтерия всем составом изволила обедать. Конец рабочего дня.
Звонит разгневанная глав. бух:
— У меня кнопка "Пуск" пропала!
Сисадмин невозмутимо отвечает:
— Сперли!
Глав. бух:
— Кто спер?
Сисадмин:
— У кого две — тот и спер.
http://allogunov.nm.ru/

После смерти Буратино завещал распилить свое тело на спички.

Чтобы ВАЗ начал выпускать нормальные автомобили, надо главного
конструктора завода заставить спать в детской коляске.

По следам рекламы...

Маша: Вера Васильевна, у меня завтра экзамен, я нихрена не знаю... Может
книжку почитать?
Вера Васильевна: Ты че, дура??? Постирай лучше свою счастливую
блузку!...

Благотворительная акция! Завтра депутаты Государственной Думы от фракции
"Единая Россия" торжественно сдадут в ГАИ свои спецсигналы. "Мигалки"
единороссов теперь будут установлены на автомобили малоимущих граждан,
многодетных матерей, детей-сирот, пенсионеров и инвалидов.

Что такое: "засунул во все три дырки и бросил!"
...
БОУЛИНГ!

"Консультации во время примерки женского белья с менеджером-женщиной +5%
к стоимости товара, консультации с хозяином магазина -10%".
liveinternet.ru/users/greh

Береги свою голову - вдруг там мозги!

Специально для русскоязычных пользователей компания Microsoft выпустила
уникальный плагин для MS WORD. Плагин сам оценивает литературную
ценность текста. Алгоритм гениального изобретения прост - достаточно
подсчитать среднее количество слов подчеркнутых красным или зеленым на
страницу текста:

0 - чистый лист.
1-3 - юридический документ.
3-7 - школьное сочинение
7-10 - статья из "Литературной газеты"
от 10 и более - классика русской литературы.

(читая Солженицына)

- Анжелика, приходи сегодня вечером ко мне. Будем твой реферат
проверять.
- Как можно, Николай Васильевич?! Я же девушка!
- Приходи, приходи, Страхопукина. Тебе можно.

Если с утра жена посылает вас за водкой, значит вы проснулись не дома!

30-е годы. Чикаго. В небольшой магазинчик заходит странного вида
человек, подходит к кассе, достает из под плаща автомат Томсона, и
кричит:
- Всем внимание! Это не ограбление! Это технический отбор денег из
кассы!

Вот интересно: фильм "Фантомас разбушевался" есть, а фильма "Буш
расфантомасился" - нет...

Табличка в мастерской
ОТКИНУТЫЕ КОНЬКИ НЕ ЗАТАЧИВАЮТСЯ

- В Новый год развешивают гирлянды, в День конституции - флаги... А что
развешивать в день системного администратора?
- Наверно, системных администраторов...

Комеди-клаб: никогда еще слово "жопа" не вызывало столько оваций...

- Чем лучше, когда компьютер стоит на полу?
- На нем удобнее сушить ботинки.

"Друг, коллега и пищевой НЗ", - так ласково характеризуют своих
четвероногих помощников корейские погранцы.
© liveinternet.ru/users/greh

В мебельном магазине.
- Вчера я купил у вас стул, а сегодня он уже развалился.
- Что вы говорите?! Видимо, на него кто-нибудь сел!

Внимание! В связи с борьбой с терроризмом, похуизмом и онанизмом в нашем
туалете установленно видионаблюдение!

- А еще, Марьиванна, я с утра спасал застрявшую на дереве кошку,
вытаскивал из пожара людей и переводил бабушек через дорогу, и
поэтому я опоздал в школу!
- Ох, не верю, Станиславский...

- Что общего между украинским правительством и российской футбольной
командой?
- Результативность.
(С) Роби

Боюсь огорчить, но результаты Вашего вскрытия...

Жили были дед и баба, и была у них курочка Ряба. Снесла она как-то яйцо,
не простое, а золотое. Дед бил-бил яйцо, не разбил. Баба била-била яйцо,
не разбила. Мышка бежала, хвостиком махнула, яичко упало и разбилось.
Дед плачет, баба плачет, а курочка кудахчет:
- Не плачь, дед, не плачь, баба, я вам новое яичко снесу, не золотое, а
простое.
А дед:
- Ой, бля, говорящая курица!

Оказывается, спонсор летнего отключения горячей воды -
Минздравсоцразвития!

Здрав - это чтобы граждане закалялись.
А Соц - это чтобы ездили почаще к родственникам, у которых воду еще
не отключили.

ИТАР-ТАСС сообщает: "Сегодня в Ханое встретились президент Лаоса Инь
Вань Сюнь, президент Камбоджи Вай Сунь Лин, президент Китая Ден Сяопин и
президент Сингапура Куй Сяй Зюй. О том, как они друг друга различали,
ИТАР-ТАСС ничего не сообщает."

Уточнение: Владимирский централ - это вертикаль власти, построенная
Путиным.

(c) Директор школы, потрясая дневником, кричит Вовочке:
- Когда ты приведешь свою мать сюда?
Вовочка (возмущенно):
- Да я вам что - сутенер?

- Теща заболела...
- Что-то серьезное?
- Да нет. Думаю, что просто птичий грипп.

Лучшее средство от простуды - это выключенный кондиционер.

По новому закону о пиве, нельзя употреблять этот напиток в учреждениях
культуры и отдыха, метро, магазинах, лечебных заведениях, на рынках,
стадионах, остановках транспорта и других общественных местах, где
вашему удовольствию могут помешать террористы.

Что общего между "Вискас" и "Тампакс"? Все это для наших любимых кисок.

- Опасен ли птичий грипп блондинкам?
- Да. Особенно тем, у кого куриные мозги.

Как называется грузинская демократия? - Дема-гогия!
Онанимный

Наконец то ГАИшники придумал способ борьбы с предупреждениями водителями
друг друга о засаде с радаром - они заставили включать фары на все время
следования по междугородней трассе

Не говорите моей маме, что я стал известным юристом. Пусть она думает,
что я все еще мелкий уличный воришка.

Новость дня: Путин наконец выбрал преемника!
И поцеловал его в животик.

ДМБ посвящается...
Все совершеннолетние мужчины России, независимо от пола, возраста и
гражданства должны отдать долг Родине в виде службы или военкому в виде
денег.
© liveinternet.ru/users/greh

Богатство - испытание на порочность. Согласен стать испытателем.

Встречаются два друга. Один просит:
- Познакомь меня с Ксюхой!
- Да у меня с ней натянутые отношения!
- С чего это?
- Да натянул ее пару дней назад!

"Toyota - управляй мечтой!"
Бред!!! Как я могу управлять сиськами Памелы Андерсон?
Comedy Club

- Карлсон, ты вернулся!
- Да, была амнистия...

- Говорят, что этой зимой снег у нас будет импортным. Пришлют из
Финляндии или из Норвегии.
- Дороговато будет. Скорее всего, снег из Китая пришлют. Искусственный.

Московская Патриархия снизошла к просьбам верующей молодежи и объявила о
введении послабления в великопостный устав в день св. Патрика.

В этот день православным любителям всего ирландского разрешается вкушать
клевер.

Россия никогда не станет полицейским государством. А вот милицейским
запросто.
Вжик

Ельцин смотрит телевизор.
– Думал, понимаешь, что хоть после отставки буду нервничать меньше.
Где там! Это что ж такое творится? Это что ж такое делается?!
Двойная ошибка подачи у Марии Шараповой!!
satiriki.ru

Спасибо тем, кто меня любит - вы делаете меня лучше. Спасибо тем, кто
меня ненавидит - вы делаете меня сильнее. Спасибо тем, кому вообще пофиг
- вы нужны для массовки!

Как-то раз Буратино обнаружил у себя жучка и подумал: "Вот и до меня
добрались проклятые спецслужбы!".

Пассажир обращается к стюардессе:
- Девушка, можно вас на минуточку...
- Хоть на секундочку, но оплата за час!

- Менять надо срочно эту каморку, Карло, на что-нибудь поприличнее.
Посмотри, какая жуткая сырость, - ворчал по утрам Буратино, соскребая
рубанком со щек свежие побеги с молодыми листочками.
© liveinternet.ru/users/greh

Объявление. Санкт-Петербургскому вытрезвителю требуются
высокообразованные, интеллигентные люди со знанием иностранных языков
для работы с VIP-клиентами саммита "Большой восьмерки".

- Доктор, а почему у меня одно яйцо красное, а другое - синее?
- Хмм.. Ребрендинг!..

- Почему российские футболисты называются профессионалами?
- Посмотри как они играют! Футбол они явно НЕ ЛЮБЯТ!

Интересные изменения недавно произошли в столовой мэрии Волгограда. Из
меню столовой исчезли все блюда, приготовленные с использованием
свинины. Как сообщили работники мэрии, приказ о таком нововведении издал
мэр Волгограда – из-за боязни оскорбить чувства верующих.

Волгоградские единороссы продолжают борьбу за религиозную
политкорректность. Они решили не ограничиваться борьбой только лишь с
местной газетой "Городские вести", опубликовавшей "карикатуру" на
религиозную тему. Недавно в прокуратуру от единороссов поступил
очередной донос, в котором они требуют запретить такие вредные
произведения, как "Мастер и Маргарита" Булгакова, "12 стульев" Ильфа и
Петрова, "Сказка о попе и работнике его Балде" Пушкина. По мнению
единороссов, в этих произведениях религиозная тема отражена не
политкорректно, что может привести к оскорблению чувств верующих.

Бедные-бедные мусульмане
сначала Дания, потом год Свиньи - 2007 г.

Съемочная группа "Росвооружения" приносит свои извинения жителям Ливана
и Израиля за возможные неудобства, причиненные на съемках рекламного
видеоклипа о новых образцах поставляемого товара.

Мужика спрашивают:
- Какое расстояние вам наиболее важно - до музея, до театра, или до
библиотеки?
- Мне - до лампочки!
- Вам важно расстояние до лампочки?!!
- Нет. Мне - до пизды.

В России появилась новая партия - партия пенсионеров, выживающих на
Родине.

Вася просыпается утром после вчерашнего, рядом жена.
- Нюр, мы больше газом Украину не дотируем?
Жена:
- Да не вроде..
- Нюр, а Грузию не дотируем?
- Да нет, говорю ж тебе..
- Нюр, а Молдавии газ не даем?
- Не, не даем.
- Блин, что ж мне так хреново?!!

Администрация Аэровокзала “Шереметьево 2” приносит извинения абонентам
МТС. В надписи на рекламном плакате, над входом в терминал Шереметьево
2, была сделана досадная ошибка. Вместо “Вокруг мира с МТС”, следует
читать “По миру с МТС”.
www.bestavia.com

Идет прапор по весеннему городу, смотрит на девок и шепчет:
"Отставить, товарищ х*й!"
(c)IzhStyle

- Соберите энергию утреннего солнца и хрустальные капли росы. Попросите
птиц принести свежих фруктов... и запивон какой-нибудь...

Через 50 лет медицина достигнет такой высоты, что не только сможет
лечить все известные болезни, но и откроет нам много неизвестных.

Как Грызлов здоровается с однопартийцами из "Единой России"?
"Превед, медведи!"

За педофилию посадили, мля. И ведь что обидно. Она уже год как
совершеннолетняя, а мне еще пять сидеть.
kmatros

Хмурое утро. Понедельник. С глубокого похмелья. Пива нет. Теща приехала.
В тапки кот нассал. И пистолет вчера в карты проигран!...... Придется
жить, до следующего понедельника.

- Ты что такой грустный? Ты ведь, я знаю, только недавно опять женился.
- Вот именно. Понимаешь, мы с женой тут разговорились, ну, там то, се...
И выяснили, что мы однажды уже были с ней женаты...

Самая бесшумная машина это Ока. Потому что уши всегда зажаты
собственными коленками.

У русских одна беда: все остальные дураки.

Человек - тот же аккумулятор:
Здоровье в порядке - спасибо зарядке.
Нервы в порядке - спасибо разрядке.

Очередной предел сверхвежливости:
- Алло, это автоответчик? Запишите сообщение пожалуйста.

А ведь ушами-то женщина любит СЕБЯ!!!!!
strangemagic

Женитьба - трусливое бегство от холостяцких проблем.

Двоих шотландцев доставляют совершенно пьяных в полицейский участок.
Офицер (сурово):
- Где третий?
Шотландцы (с пьяной наглостью):
- К-какой ещ-ш-ше трет-т-тий?!
- Не станете же вы утверждать, что вы так напились на свои деньги?!

Коня на скаку остановит? В горящую избу войдет?
В страховании жизни - ОТКАЗАТЬ!!