Самые смешные анекдоты за 2009 год!

Во всех инструкциях сказано, что при необходимости применить оружие
сотрудник милиции сначала обязан сделать предупредительный выстрел в
воздух, но нигде не сказано, где этот воздух.

- Почему на железной дороге аварий меньше, чем на шоссе?
- Во-первых, потому, что поезда никогда не выскакивают на встречную
колею. А во-вторых, вы когда-нибудь видели, чтобы машинист целовался
с кочегаром на ходу?

- Доктор, что меня ждет?
- Будем закапывать...
- В землю? А-а-а!
- Да нет, капли в глаза.

Только после финального свистка судьи до футболистов сборной России
дошло, что если хочешь, чтобы что-то родилось, надо трахать, а не
дрочить.

Разговор на необитаемом острове:
- Если мы выберемся отсюда, я, пожалуй, завяжу со своим любимым хобби!
- А какое у тебя хобби?
- Хождение под парусом на яхте...

На радио:
- Здравствуйте, от меня ушла девушка, причём к своей подруге, передайте
ей пожалуйста песню: "Уходи, дверь закрой, у меня теперь другой".

Здоровье - это эпизод между двумя болезнями.

Футболист:
- Сегодня я забил два гола!
- А как закончилась игра?
- 1:1.

Когда я родился, дома никого не было, а на кухне лежала записка:
"Молоко в холодильнике".

- Представляешь, её привлекают только мои деньги, машина, рестораны и
вилла на Канарах!
- Друг, да ты что?! От такой бежать надо!
- Я бы и сам рад, да только от налоговой не убежишь.

- Что это ваш сын написал? - кричала в гневе учительница, тыча отцу
ученика в лицо тетрадку. А там написано:
"На маме было мало RAM'а, и мыло грузилось медленно по причине свопа".

Нельзя быть одновременно умной и красивой, и некоторым приходится с этим
мириться.
Можно одновременно быть и неумной и некрасивой, и с этим приходится
мириться большинству..

Дурак - сначала делает, а потом думает. Ленивый - сначала не делает, а
потом не думает. А умный - сначала думает, как бы устроить так, чтобы
сделал дурак или ленивый.

Знаете ли вы, что:
Средняя продолжительность жизни в России равна стоимости
самой дешевой водки в магазинах.

Хочешь каждый день знакомиться с интересными людьми, побывать в
незнакомых местах, узнать вкус настоящей романтики, ночуя на открытом
воздухе? Уйди в запой!

По-видимому, удел человечества - решение сверхчеловеческих задач
путём нечеловеческих усилий для достижения бесчеловечных целей.

Людям по природе свойственно ошибаться....
... а иначе мы бы и не размножались....

Пришел балетный танцор покупать себе новый костюм. Долго присматривался,
выбирал. Придирчиво рассматривал штаны, наконец, понес их в ателье:
- Сделайте мне их такими тугими, чтобы все видели мой пол!
- Слушайте, если я их сделаю еще туже, то все смогут увидеть вашу
религиозную принадлежность тоже.

Ответим на претензии на «исконно японские территории» исконно русскими
пиздюлями!!!

Вот все кричат коррупция, коррупция. Но ведь, если есть законодатели, то
должны быть и законно братели.

- Можно ли манипулировать мужчиной?
- Для этого первым делом надо правильно взяться за манипулятор.

- Можно ли манипулировать женщиной?
- Первым делом надо выбрать правильный сорт лапши.

По итогам общероссийского референдума, спирт этиловый переводится в
разряд биологически активных добавок..

Водка "Белый орёл"- почувствуй себя Прометеем.

Бизнесмен - бомжу:
- Кризис замучил!
- Нет никакого кризиса - не изменилось же ничего!
- Хорошо тебе!

Самый доброжелательный контингент в психушках, больные там просто
душевные.

- В сибирских лесах обнаружены панки-старообрядцы. Они показывают "Fuсk"
двумя перстами.

Новый русский посетил Зоологический музей и звонит приятелю:
- Слышь, Колян, оказывается, мы с тобой типа хордовые!

В Эстонии не будут развертывать высокоскоростной интернет. А зачем?

Академики уговорили короля сшить себе новое платье из ткани,
изготовленной по новейшей нанотехнологии. Потом приехали два научных
сотрудника, сняли мерку и сшили. Получилось очень красивое, народ
аплодировал стоя. А вот детей убрали куда подальше.

Боевая программа партии пенсионеров: Захватить Сбербанк, почту,
поликлиники и рынки.

- Принца мне не надо, - рассуждала Ксения Собчак, мечтая о женихе, -
но вот Белый Конь - это уже интересно!

Третьяковская галерея по примеру телеканала PTP решила раскрасить
"Черный Квадрат" Малевича.

В ответ на заявление правительства Татарстана, что им надоело кормить
Москву, в Москве создан институт по клонированию Ивана Грозного.

Если вы не продаётесь, то зачем вам знать себе цену?

- Я только узнал, что моя жена почти блондинка.
- Рыжая что ли?
- Нет, темненькая. Просто такая же дура.

ПРИМЕТА: если в понедельник утром вы, проснувшись, выкурили папироску
с кофе и весело вприпрыжку побежали на работу, смеясь на всю улицу -
вы перепутали карман и выкурили папироску сына-старшеклассника..

Из обращения Президента к Федеральному собранию:
1. Уменьшить количество часовых поясов.
2. Увеличить количество часовых на вышках.

- Что делает ваш завод?
- Замораживает воду, затем ее дробит и разбрасывает с самолетов.
- Зачем?
- Так ведь наш завод - градообразующее предприятие!

У Ющенко такой маленький рейтинг, что он стыдится ходить в баню.

- Подсудимый, признаете ли вы свою вину в том, что обманули потерпевшего
и присвоили миллион долларов?
- Признаю, но прошу обратить внимание на смягчающее обстоятельство.
- И что это за обстоятельство?
- Это произошло первого апреля.

Акция! Специальное антикризисное предложение!
Спешите прийти на работу 1 июня 2009 года и получить зарплату со скидкой до 70%!

Выборы по патриотически: будете выбирать, пока не выберете тех,
кого мы уже назначили!

Хотите разнообразить свою половую жизнь? Смените руку!

Российские школьники, выучив китайский алфавит, выходят на пенсию...

Люблю дразнить девушек до состояния "Щас как дам!".

Попал мужик на необитаемый остров. Видит – есть и бананы, и рыба в
речке; с голоду не умрёшь. Одно плохо – полное одиночество. Прожил он
так месяц, два, три. Вдруг в один прекрасный день из лесу вышла
ослепительной красоты девушка. У мужика слюни потекли, идёт он на неё,
руки расставил. А она – прыг от него!
- Хочешь, чтобы я стала твоей? – спрашивает.
Мужик кивает.
- Тогда заберись на пальму и кричи оттуда, что любишь меня.
Мужик сделал, как она просила. А девушка ему:
- Мне этого мало. Теперь возьми в рот два банана и тридцать раз
подпрыгни.
Мужик и это сделал. А девушка опять:
- Мне этого мало. Теперь встань вниз головой.
Мужик встал и хрипит:
- Давай хоть познакомимся. Меня Вася зовут.
- А меня – Шизофрения.

Оптимисты говорят: Конец кризиса уже виден.
Пессимисты уточняют: И скоро мы получим им по лбу.
Реалисты продолжают готовить вазелин.

Парень по блату поступает в институт. Экзаменатор:
- А теперь вопрос на засыпку: между кем и кем была русско-японская
война?

Специально для блондинок на заправочных станциях появился новый продукт
- БЕНЗИН НИЗКОКАЛОРИЙНЫЙ

Наши люди обладают уникальными способностями!
Например, воскресать после корпоратива...

Если государство не может накормить свою милицию, то милиция кормится
сама.

- Раньше мой малыш постоянно просыпался мокрым. Я не знала, что делать,
испробовала все подгузники. но потом поняла - Надо просто починить крышу!

Праведники после смерти попадают в рай.
Грешники - в ад.
Остальные рождаются заново.

Вы тоже с большим воодушевлением, как и я, узнали, что Владимир
Вольфович снова выбран лидером ЛДПР?? А то я так волновался, что
его не выберут....

"Служу Советскому Союзу!" произнес Обама на инагурации. А про себя
подумал: "Не ляпнул ли я чего лишнего?!"

Дороже здоровья только лечение.

Россия - это страна умных людей, каждый из которых считает, что вокруг
одни идиоты.
(c) Sj aka Железняков Ю... а может и наоборот

Лучшая профилактика от гриппа - чеснок, да и в транспорте ехать
свободнее.

Даже самый маленький кредит может обернуться большой ж@пой.

Сила эрекции обратно пропорциональна величине имеющегося у вас кредита.

Сколько бы вы ни читали кредитный договор, вас всё равно в чём-то нае@ут.

Процентная ставка как высокая гора - чем выше, тем кислорода меньше.

Окончание современной сказки: "И стали они жить-поживать, да кредиты не
брать".

Кредит как чесотка - чем больше берёшь, тем больше хочется и тем дольше
избавляться.

Первая строчка в диагнозе новоиспечённого шизофреника: "Взял кредит под
60% годовых".

Чем отличается проститутка от банка? Проститутка за деньги даёт, а банк
- забирает.

Чем похожи ВАЗ и кредит? И тот, и другой давно кончились, а денег
требуют до сих пор.

Когда у дьявола перестали ладиться дела с договором о продаже души,
он придумал кредитный договор.

Размер шрифта в кредитном договоре обратно пропорционален размеру
скрытых комиссий.

Когда-то дорогу в ад мостили благими намерениями, теперь мостят
кредитными историями.

Банк, предоставляя кредит, вычитает из него комиссию за выдачу. По
такому принципу, в магазине продавщица должна отрезать кусок от
оплаченной палки колбасы, автодилер - снимать колёса у вашего нового
авто, а строительная компания - выламывать пару стен в
свежеприобретённой квартире. Я уж молчу о том, что должен делать
вылечивший вас платный доктор...

Машина кредитная, квартира в ипотеке, телевизор по кредитной карточке.
Но всюду, блин, собственник...

В словосочетании "потрЕБИТЕЛЬский кредит" зашифровано всё, что нужно
знать об этом виде кредитов.

Интересно, почему бесплатную лотерею на улице мы считаем лохотроном, а
бесплатную кредитную карточку - удачей?

Новая специальность: кредитный историк.

В постели:
- Милый, мы спим уже без малого месяц, а ты ещё не сказал мне "Я тебя
люблю".
- Так это, у меня ещё льготный период кредитования не кончился.

Если собака - друг человека, то ипотека - враг.

Из милицейского протокола задержания: "Гонялся по операционному залу за
банковским работником Н. А. с криками: "Нет, б@ядь, ты объясни чо такого
сложного в ведении ссудного счёта, что это стоит 5% в месяц от суммы
кредита?!!!!!!!!!!!!"

Похоже, только кризис спас нас от появления обязанности оплачивать право
НЕ брать кредиты.

- Рабинович! Вот вы не едите свинину - а она скоро будет по 5 рублей!
- Даааа... если по этим ценам - придется есть!

Наши теннисиськи гораздо теннисисьтее американских!

Меморандум о взаимопонимании означает, что стороны наконец нашли
нормального переводчика.

- Доктор, а доктор! И чего это вы меня всё щупаете?
- Проверяю, сохранилась ли чувствительность.
- У меня что ли?
- Нет, у меня.

Тоже мне - "ЦАРЬ-пушка"!!! - посмеивался Церетели...

Он:
- У меня очень много грибов. Хочешь - приходи, я их пожарю с чем-нибудь!
Она:
- Носки под кроватью таки дали урожай?

Литературная сенсация. Найдена ранее неизвестная рукопись продолжения
романа "Что делать?" Н. Г. Чернышевского, "Сухари сушить".

- Если сейчас смогу встать и пройти хоть несколько шагов, выпьем еще, а
если не смогу - то уже пойду домой...

Чудесным образом пришла Весна... Медленно пробиваясь из-под толщи снега,
ласково приветствуя солнце, свежий ветерок и взгляды прохожих, стали
робко выглядывать первые какашки.

Нащупавшим дно кризиса в марте...
Второе дно в апреле бесплатно!!!

- Дорогой, как ты думаешь, мне идет эта беретка?
- Дорогая. Я тебе скажу честно. Тебе уже идет все.

Для чего нужны длинные новогодние праздники особенно отчетливо понимаешь
после того, как они пролетели пулей.

Когда мой МУЖ меня ОБИЖАЕТ, я не отвечаю... МОЛЧУ!, и тихонько чищу
УНИТАЗ его ЗУБНОЙ ЩЕТКОЙ!

Спецпредложение от ГАЗПРОМА!
Газ отборный!

Начало занятий в автошколе: водитель - существо выше пешехода, т. к.
пешеход произошёл от обезьяны, а водитель - от пешехода.

- Что лучше: синица в руках или журавль в небе?
- Лучше всего - двустволка в руках!

В Минске арестована группа синоптиков, передававшая сведения о погоде в
республике посольству США.

Думы о Доме(2):
- среди всех передач о животных наибольшей популярностью в нашей стране
пользуется передача "Дом-2";
- разница между передачами "в мире животных" и "домом-2" в том, что "в
мире животных" - передача про жИвотных, а "дом-2" - про жЫвотных;
- и, наконец, "дом-2" единственная в мире передача про животных, которую
ведет животное.

- А у людей есть безусловные рефлексы?
- Есть, просто у людей они называются смертными грехами и запрещены.
- И как запрет, действует?
- Какое там... Рефлексы-то безусловные!

Только русские женщины сушат трусы на балконе, а наутро обижаются на
игривый вопрос соседа, "а ты сегодня в каких"?

- Что общего между модницей и задницей?
- Что та, что другая внешне понравиться еще может, но вот внутренний мир...

Андрюшенька, вам что правда по труду задали дома клей нюхать?

«Марш несогласных» без разгона милицией - баксы на ветер.

Собрал как-то Медведев коррупционеров и выступил перед ними с Посланием.
- Господа коррупционеры! В борьбе с коррупцией без посадок не обойтись!
Так что - придумывайте активнее, кого вместо вас можно посадить...

Сергей Михалков прибыл на тот свет и бодро сообщает привратнику:
- Пока я сюда летел, я уже написал для вас гимн загробного царства.
- Гимн Богу или гимн дьяволу?
- Оба!

Из газеты Клуба анонимных алкоголиков: Во время заседания Клуба
анонимных алкоголиков, анонимный алкоголик устроил пьяный дебош. Позор
анонимному алкоголику Попову Евгению Анатольевичу!!!

- Хочешь, полижу твою киску?
- А у меня кот... Его полижешь?

- Сёма, вы так широко шагаете! Почему?
- Берегу ботинки.

В рубрике "Киноляп" решили показать сериал "Кармелита" полностью.

Псевдофилософское: знаете, как заинтриговать дебилов? Нет? Завтра я вам
об этом расскажу..

- Лазарь Моисеевич, что же вы кушаете картофельное пюре с колбасой? Ведь
в пюре есть молоко, а мясное с молочным нам запрещено!
- А вы уверены, что в колбасе есть мясо?

- Сынок, будешь конфетку "белочка"?
- Нет, не буду! У меня все время хвост в горле застревает!

- У нас в гостях Александр Малинин. Александр, расскажите о своем сыне
Никите. Вы его в детстве били?
- Я его в детстве и не знал вообще, он же на 20 лет моложе меня!

Представитель фармацевтической компании рассказывают доктору о новом
лекарстве:

- Доктор, это совершенно замечательный препарат! У него не выявлено
никаких побочных эффектов, его могут давать и взрослым, и детям.
Испытания показали, что из 100 пациентов, принимавших наш препарат, у 60
значительно улучшилось самочувствие, в то время как у контрольной
группы, принимавшей плацебо, состояние улучшилось только у четырех...

Доктор перебивает:

- Голубчик, это все хорошо, это все понятно, только и вы нас поймите:
лекарство-то у вас новое, до конца пока не изученное, а плацебо мы в
нашей практике уже давно используем.

Деньги – ничто! Особенно в том количестве, что есть у меня…

Если девушка положила на тебя глаз, помни: тебе тоже есть, что на нее
положить!

Киевский городской совет утвердил введение сбора с транзитного
транспорта. С каждого автомобиля предполагается слив технического
топлива, снятие технических запчастей и отъем технического груза. Также
рассматривается возможность ампутации технических органов у водителей.

На приеме у сексопатолога.
- Доктор, я не могу пройти мимо ни одной юбки.
- Вы молодой человек и это нормально.
- Да, но теперь их у меня целый гардероб.

- Интересно, русалок обслуживают медики или ветеринары?

Украинский ветхий завет: Сначало было сало…

Закон рекламы:
- Неважно, что это, но если оно гудит, мигает и требует не менее шести
батареек, большинство мужчин захотят это приобрести.