Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные анекдоты за 2009 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Принцип работы от Юлии Тимошенко: Один раз поработал - семь раз похвались!
Ученые нашли рукопись с еще одной притчей о Христе. Притча гласит: «Некий человек, будучи в жажде, воскликнул словами: - Господи! Мне не на что выпить. Иисус снял с головы его шапку его и ответил ему, говоря: вот тебе шапка твоя, иди и продай ее. Человек пошел, и продал шапку другому человеку, и на вырученные деньги напился. После сего другой человек продал шапку свою третьему, и на вырученные деньги напился. Так Иисус Христос одной шапкой девять тысяч человек напоил».
11
Науру признало независимость Абхазии и Сев. Осетии, а Нацбанк Науру даже пообещал им кредит в размере 500 кокосов.
- Семён Маркович, как вам удаётся проникать на самые лучшие концерты? Где вы достаёте билеты? - Зачем мне эти билеты? Я таки иду мимо контролёра спиной вперёд, и он думает себе, шо я выхожу!
— Почему у мужчин так невкусно пахнут ноги?! — Это тоже загадка природы. Наверное, они пахнут для того, чтобы отгонять навязчивых низкорослых женщин.
21
- Ты чего такой грустный? Ты ведь, я знаю, только недавно женился. - Вот именно. Понимаешь, мы тут с женой разговорились, ну там то, сё... И выяснилось, что мы уже были с ней женаты...
- Лазарь Моисеевич, что же вы кушаете картофельное пюре с колбасой? Ведь в пюре есть молоко, а мясное с молочным нам запрещено! - А вы уверены, что в колбасе есть мясо?
Что касается логики, то россияне нежны и прекрасны. Они благодарны Богу за то, что Путин не Сталин. При этом в первого не верят, второго боятся, а третьего тихо любят. www.hultura.ru
- Любимая, у меня сегодня - презентация. Помоги мне найти мой новый костюм. И где наши чистые трусы? - А трусы-то зачем?! Чо презентовать-то собираешься?!!
- Доктор, мой муженёк возомнил себя Наполеоном! - Ну что же, попробуем начать его лечить. - А не проще сослать его сразу на какой-нибудь остров?
1
На приеме у сексопатолога. - Доктор, я не могу пройти мимо ни одной юбки. - Вы молодой человек и это нормально. - Да, но теперь их у меня целый гардероб.
Вас перестал уважать народ? Называют царём-тряпкой и обвиняют придворных в коррупции? Пиар-агентство "Новый Моджахед" быстро и недорого вернёт уважение и Вам и Вашим силовым структурам.
Наташа Ростова интересуется в аптеке: - Есть ли у вас таблетки против беременности от поручика Ржевского? - Именно от Ржевского? - Да, остальные не помогают! - Можем предложить только ножницы!
- Так, Петька.. Бери карандаши, но, главное, не перепутай: Белые – в черный цвет, Анку – в розовый, Фурманова, суку, в голубой, а мы с тобой – оба КРАСНЫЕ.
Андрюшенька, вам что правда по труду задали дома клей нюхать?
5
У нас всегда жалели убогих. Тем, кто убог телом, помогали милостыней. Тем, кто убог духом - взятками.
11
И чего я в этом Ираке не видела? Пыльная, вонючая страна, совершенно некультурные, агрессивные жители с грязными ботинками. Ни кока-колы нет, ни гамбургеров... только ишачье дерьмо на улицах! Нет уж, не полечу я туда! Домой, скорее домой! - говорила себе под нос американская крылатая ракета, ложась на обратный курс.
Идет мужик по лесу, видит впереди речка, метра три в ширину. Думает: ща буду прыгать, раздвину ноги в полете, и порву брюки. Снял штаны, разбежался и перепрыгнул. Смотрит трусы порвались, и думает: хорошо трусы не снял, а то б жопу порвал.
3
- Там внизу какие-то люди, сэр. - Избавьтесь от них. - Но среди них женщина, сэр! - Значит, избавьтесь от них как можно вежливее!
Собрал ослик зверей в лесу и говорит: - Звери, я так жить больше не могу, меня ежедневно трахает волк. Ловит и того. Звери вызвали волка, мол, что ты так. Волк говорит: - Парни, ну не могу, только просыпаюсь, все мысли об осле. А уж как встречу его - все, не могу сдержаться. Звери понимают, что нехорошо это все, конечно, но волк, сука, здоровый. - Ослик, - говорят звери, - волка тоже совсем без радостей оставлять нельзя, но давай договоримся: теперь он тебя будет трахать не ежедневно, а по понедельникам, средам, и пятницам. В понедельник волк пришел к ослу, ну, осел потерпел, во вторник настроился на отдых. Но во вторник волк пришел снова, и говорит: - Слушай, ну, давай сегодня в счет завтра. - Давай, - вздохнул ослик, а сам сделал в тетрадке пометочку. Однако завтра все повторилось. И послезавтра тоже. Собираются звери через пару месяцев. - Ну, что, - спрашивают, - Ослик, изменилась твоя жизнь? - Да, - радостно кричит ослик, - да, изменилась! Ну, то есть, ебет-то он меня по-прежнему каждый день, но зато! Зато теперь я веду дневничок!
- Предлагаю вам новую уникальную картофелечистку! - Подождите! Но согласно инструкции она может чистить только клубни правильной формы. - Нет. Она чистит любые клубни! - Но как? - Как, как... Матерится и чистит!
Выступает директор завода с докладом об итогах работы перед акционерами: - Уважаемые господа! - Наш завод в отчётном году увеличил выпуск продукции и значительно расширил ее ассортимент. - И расширил он его настолько, что даже словосочетание «всякая х@йня» не совсем верно отражают полноту ассортимента выпускаемой продукции!!!
Купальник - это не только средство прикрыть разные части тела, но и приукрасить.
16
Дима Билан все-таки отправился проходить воинскую службу, да еще и в Рязанское училище ВДВ... Это был поистине царский подарок российским десантникам в преддверии праздника...
На встрече с иностранными советологами Медведев заявил: - Власть в стране захватила коррумпированная бюрократия, а не силовики, о чем существует миф. Таким образом Дмитрий Анатольевич пояснил, что он теперь в стране - наконец-таки главный...
11
У клопов - завтрак в постели, а у программиста - обед в клавиатуре!
Заботясь о своих гражданах, российские власти выпустили новую разновидность ценной бумаги - опцион на взятку: заплатить деньги вы можете уже сейчас, а воспользоваться правом на взятку в нужный для вас момент.
Помнишь, папа, ты за 4-ку в дневнике обещал ставить в угол, а за 3-ку давать подзатыльники? Ну что, батя (вытаскивая биту), я нашёл твой школьный дневник.
Кризисный РАСПОРЯДОК ДНЯ Рядовых сотрудников строительной компании
1. 9-00 Начало рабочего дня. 2. 9-20 – 9-30 Прибытие на работу. Получение «3,14здюлей» за опоздание. 3. 9-30 – 10-00 Отдых от «3,14здюлей» - чаепитие, обмен с сослуживцами домашними новостями. 4. 10-00 – 11-00 Поиск источников оперативной информации о судьбе зарплаты. 5. 11-00 – 12-00 Уточнение просроченных периодов зарплаты. 6. 12-00 – 13-00 Что у нас в интернете? 7. 13-00 – 14-00 Обед. Обсуждение-предсказание с сослуживцами, что будет дальше. И кстати, что с зарплатой. 8. 14-00 – 16-00 Послеобеденный отдых. Построение планов на вечер. 9. 16-00 – 16-01 Работа с документами. 10. 16-01 – 17-00 Перерыв. Полдник. Слышны шорохи в Кассе?! 11. 17-00 – 18-00 Показалось. Прения по этому вопросу в курилке. 12. 18-00 Провались все пропадом! Надо увольняться! Куда угодно, только бы отсюда! Впрочем до завтра!
- А водителям от свиного гриппа одна только польза! - Это ещё почему? - Ну как же - останавливает тебя гаишник, ты окошко опустил, пару раз кашлянул, и все вопросы сразу отпадают...
Две дамы бальзаковского возраста беседуют о замужестве. - Мне кажется, - говорит одна, - что замужество напоминает мираж в пустыне: с дворцами, пальмами и верблюдами. Потом исчезает дворец, за ним пальмы, и наконец остаёшься с одним верблюдом.
Конкурентное преимущество российского автомобиля, это то, что не надо долго думать что делать на дороге с хамом на красивом американце. У российского автомобиля - как у СУ-27, лучшее в мире соотношение цена/боевая эффективность.
- Знаешь, чего не хватает в твоем коварном плане? - Чего же? - Плана и коварства!
13
Приходит жаба к доктору Айболиту с носком на голове, он у неё спрашивает: - Что с тобой случилось, дорогая моя жабуля? - Закрой рот, урод, это ограбление.
Атракцион "Говорящая лошадь". На сцене всадник на лошади. Полный зал. Барабанная дробь. Всадник лошади – говори! Лошадь мотает головой Всадник – говори я сказал! Лошадь мотает головой. Из зала начинают свистеть. Всадник – говори падла, все деньги потеряем, сдохнешь от голода. Лошадь мотает головой. Из зала летят помидоры. Всадник – ну хорошо, я потрачу на тебя половину, все деньги, куплю тебе золотую сбрую, всё, что захочешь, только говори. Лошадь мотает головой. Всадник - ты станешь известной, мы объедем весь мир, умоляю, говори. На сцену залазят люди и кричат – давай наши бабки зараза. Всадник – ну что, что тебе ещё надо, чтоб ты согласилась говорить? Лошадь нехотя поворачивает голову в сторону всадника и говорит – ну зачем, зачем мне что-то говорить, зачем мне деньги, слава, если я не знаю главного – зачем вообще я живу. Всадник переводит дыхание – слава богу заговорило, тупое животное.
Глава МВД РФ подтвердил право гражданина дать сдачу агрессивному милиционеру. Агрессивные милиционеры бросились собирать сдачу с граждан в денежной форме.
Электролампочки вместо 7 рублей по 500, тепло- и водосчетчики с заниженой нормой потребления... Новую жизнь получило выражение "медвежья услуга" благодаря инициативе Президента.
Сексопатологи открыли новый вид сексуального извращения - ВАЗохизм - при котором человек получает удовольствие от езды на "Жигулях".
6
В связи с оптимизацией часовых поясов, всенощная в нашем храме начинается в 9:30 утра (по новому стилю), что соответствует 18:00 по старому стилю. На день светел и Солнце в зените внимания не обращать, яко соблазны Лукавого!
16
Однажды в детстве Леня, в последствие Леонид Ильич, поспорил с одним мальчиком, что соберет больше значков, чем тот. Прошли годы, и Брежнев выиграл спор.
Пришло однажды Ивану-дураку письмо счастья, где было написано, что если он перепишет его десять раз и отправит своим друзьям, то будет ему хорошо, а если выбросит, то будет ему трындец. Иван-дурак переписал письмо десять раз, а потом выбросил. И было ему трындец как хорошо!
8
В уголовном кодексе появилась новая статья наказания: обучить блондинку инсталлировать с нуля Винду. Некоторые осужденные по оглашении приговора просят заменить смертной казнью.
Двое приятелей встречаются. Первый спрашивает: - Откуда такой фингал? - На свидание ходил. Познакомился на сайте Знакомств. Она спросила сколько ей лет… - Ну и что? - Угадал!
Мексиканская Телекомпания приняла решение об экранизации всемирно известного романа М. Шолохова "Тихий Дон". В мексиканском варианте сериал будет называться "Тихий Дон Педро".
самая долгожданная смска для женщины - "ну его нафиг этот футбол, бар, пьянку! еду к тебе, малыш" самая долгожданная смска для мужчины - "месячные начались, не переживай..."