Самые смешные анекдоты за 2010 год!

Если дурак-начальник поступил умно — не удивляйся. Ну ошибся
человек, с кем не бывает...

Жена мужу:
- Милый, сфотографируй меня.
- Зачем?
- Ну, будешь в старости смотреть и вспоминать, какая я была красивая.
- А что, дальше еще хуже будет?!

- Я понял, что такое сессия.
- ???
- Это когда в туалет вместо детектива берёшь учебник...

Разговор между депутатами:
- Вы почему не были на вчерашнем заседании, коллега?
- Вчера я решил выспаться дома.

Каннибализм в мире животных: соседский кот Барсик с удовольствием слопал
купленную хозяевами шаурму.

На месте памятника Петру Великому в Москве предлагается установить бюст
Анны Семенович в исполнении прежнего автора.

- После митинга в Калининграде против «Единой России» туда вылетел
замГенпрокурора, чтобы разобраться.
- Разобраться, почему люди вышли на улицу?
- Нет, почему никого не посадили!

Понимание того, что в этом офисе работает дружный, сплоченный и веселый
коллектив, пришло с ударившим в нос запахом перегара.

Институт, первая пара. Преподаватель:
- Сидоров, вы там спите, что ли?!
- Нет, Семён Маркович, я принял удобную позу для получения знаний.

На автобусной остановке стоит молодая, красивая девушка. Вдруг резкий
порыв ветра задирает ей подол платья до головы. Она резким движением
поправляет его и видит заинтересованно смотрящего на нее мальца.
- Ну как у меня реакция? - спрашивает она паренька.
- Да так, ничего себе, - отвечает тот. - Только мы с пацанами эту штуку
по-другому называем.

Совесть - это такой товар, которого чем меньше, тем больше обороты
торговли.

Людмилу Гурченко в метро приняли за террористку бессмертницу.

Новость из мира футбола. Тренер из страны тюльпанов сменил страну баянов
на страну кальянов.

Каждый день с утра возникает мысль, что автобусы есть ни что иное, как
архиваторы биомассы.

Европейцы всегда дарили дикарям бусы и зеркальца. Интересно, какая
сволочь подарила южноафриканским дикарям дудку?

В связи с массовым отзывом Тойотой своих авто во всем мире, ВАЗ решил
резко увеличить выпуск "Жигулей", чтобы заполнить нишу.

Челябинская действительность настолько сурова, что в школьных
расписаниях ежедневно из шести уроков четыре ОБЖ. Иначе не выжить.

Ознакомившись с формулировкой последнего приказа в трудовой книжке
Лужкова, Елена Батурина отказала ему в приёме на работу.

- у меня брат Аватар.
- ?
- каждый день синий.

лучший подарок на 23-е февраля..
жена собрала вещи и уехала к маме, а потом звонит по телефону и просит
прощения...

Семья едет подавать документы в МГУ, в машине жарко, сын высовывает руку
из окна. Мать:
- Осторожнее, ещё другая машина руку оторвёт.
Отец:
- Зато какие льготы при поступлении...

На торжественной церемонии забивания камнями неверных женщин, президент
Ирана Махмуд Ахмединеджад в своём обращении напомнил о страданиях
палестинского народа.

В одних странах бандиты надевают маски и грабят банки, а пострадавшие
вызывают полицию, в других - надевают милицейскую форму и грабят
иногородних, а пострадавшие нанимают бандитов.

На вокзале:
- Граждане отъезжающие! Взвешиваемся на память об Одессе...

Уважаемые руководители "Роскосмоса"!
Считаем новый проект "МАРС 500", в котором неадекватные люди запираются
от мира на полтора года с телекамерами, вопиющим разбазариванием
государственных средств!

Продюсеры "Дома-2" телеканала ТНТ.

Режиссёр фильма "Как я провёл этим летом" снимает продолжение: "Как я
учил русскую языку".

Мужик собрался как-то на охоту. Взял с собою своего пса. Но не повезло с
погодой. Заморосил дождь. Дичь попряталась, зверье тоже. Побродили еще
немного. Продрогли, промокли и мужик решил домой возвратиться. Пощли.
Мужик впереди, пес понурив голову плетется за мужиком.
И вдруг мужик слышит сзади голос:
- Ну все, сегодня моя сука точно не поверит, что я был на охоте.
Мужик обернулся, посмотрел на пса удивленно и промолвил - моя тоже.

По стране прошла серия митингов.
Митинг домохозяек – назвали митингом пустых кастрюль.
Митинг водителей – митингом пустых бензобаков.
Митинг единороссов – митингом пустых голов.

Вопрос Армянскому радио:
- Можно ли объяснить поведение женщины?
- Можно. Но это объяснение никто не поймет!

- Красная Шапочка, отнеси эти пирожки бабушке.
- Она не хочет! Какая-то сволочь рассказала ей, что существует другая
еда...

Конфликт в семье питонов. Не имея под рукой ремня, питон-отец выпорол
сына тёщей.

Еврейка, постоянная клиентка зашла в мясной магазин. Хозяин магазина,
взвешивая мясо, обвешивает ее, oна замечает это и говорит ему:
- Ицхак, схватите меня за обе груди, да покрепче!
На его немой вопрос в глазах она поясняет: "Просто когда меня е$ут я
люблю, что меня держат за обе груди".

Одесса. Привоз.
- Почём у вас эти ноги на холодец? 40 гривен?! А если без носков?

В Латвии прошел суд над 10 бывшими членами СС по обвинению в уклонении
от службы.

- Дедушка сильно возмущался, когда таможенники досматривали его багаж на
границе?
- Ничуть. Они нашли очки, которые дедушка потерял две недели назад.

Сын спрашивает у отца:
- А где у нас лежит уголовный кодекс РФ?
- А тебе зачем? Что-то случилось?
- Да вот, решил бизнесом заняться.

Армянское радио спрашивают:
- Вот я недавно смотрел диалог Шевчука и Путина, и мне интересно, всегда
ли Владимир Владимирович начинает разговор с вопроса: "А кто ты такой?".
Армянское радио отвечает:
- Нет, не всегда. Он образованный человек и, если перед ним женщина,
говорит: "А кто ты такая?".

Бесплатному сыру в дырки не заглядывают...

He пришел, не увидел, не победил, даже не позвонил.

Больной:
- Доктор, можно к вам зайти?
- На что жалуетесь?
- На 500 баксов.
- Тогда заходите.

У дорог всего две проблемы - дураки и Россия.

Мы, русские жители Брайтон-Бич, продолжаем грамотно говорить и писать
по-русски во многом благодаря сайту «Анекдоты с России».

(оценка жюри +0.50)

- Я забираю вашу стиральную машину в ремонт.
- А как же я?!
- А вы уже ремонту не подлежите...

В. И. Ленин: "Учиться, учиться, учиться, еще раз учиться, и опять
учиться, а потом плюнуть на все и неожиданно уехать в Швейцарию".

С конвейера АвтоВАЗа сошли с ума комиссии Опеля и Фольксвагена...

- Я балдею от длинных ног моей девчонки! Не успеешь раздеться - она уже
за пивом сгоняла!

Бишкек. Озверевшая толпа ворвалась в резиденцию правительства с
очередным рабочим визитом.

Самым чувствительным ударом по благосостоянию пенсионеров в этом году
стал запрет пить пиво в общественных местах и связанное с этим
исчезновение на улицах и в скверах пустой посуды.

На соревнованиях по сумо кто-то смазал татами маслом... Эту шутку долго
будут помнить зрители с 1-го по 15-ый ряд!

- Я никогда не куплю квартиру в центре - там негде с собакой гулять.
- Не хочу тебя расстраивать, но квартиру в центре ты никогда не купишь
не только поэтому...

А ваша женщина тоже спит перед включённым телевизором, а когда
подкрадываешься и выключаешь грохочущую рекламу, тут же просыпается и
визжит, что смотрит сериал?

Пpaвильно говopят в нapоде, чтo с бeдoй нaдо нoчь пepеспать, но вeдь
некотopые умудpяютcя eщё и жeнитьcя!

Жена-дура в наше время - роскошь.

После того, как девушка взяла тебя к себе на дачу, там не отходила от
тебя ни на шаг, легла с тобой в одну постель и спокойно уснула,
отчетливо понимаешь - как непросто бывает плюшевым мишкам.

Андрей Малахов к своим 40 годам произнёс больше слов, чем всё население
Лихтенштейна вместе взятое за всё время существования этого государства.

В связи с пожарами на конопляных полях под Москвой милиция была срочно
переименована в полицию. … и это только начало… БЛИН!!!!! ПОТУШИТЕ
КОНОПЛЯНЫЕ ПОЛЯ!!!!!

- Циля, твой муж бабник! Вчера я сама видела, как он выходил от
любовницы.
- Ой, так что ему теперь, горемычному, там таки безвылазно сидеть?!..

Почему Медведева пустили за руль КамАЗа? Он всех достал своими просьбами
чтобы ему дали ХОТЬ ЧЕМ-НИБУДЬ порулить.

- Люся, ты в эту пятницу до скольки будешь занята?
- В эту пятницу я занята до понедельника.

После реформы МВД Рашид Нургалиев докладывает Медведеву.
Уволили всех кто нарушал закон, в результате остались я и мой водитель.
Медведев: "А вы сами что, машину водить не умеете?"

Я нашла себе парня. Умного, доброго, верного и красивого... и была
счастлива!.. Пока умный не узнал про доброго, а верный про красивого.

"Инспектор челябинской ГИБДД съел полученную взятку" (из газет)
теперь понятно зачем гайцам столько денег - они их жрут

Говорят, Юлия Тимошенко после проигрыша на выборах ушла в оппозицию и
сменила косу на ирокез.

Виктор Янукович пообещал Дмитрию Медведеву дружбу с Россией и при этом
он согласился оставить Черноморский флот в Крыму, сделать русский язык
вторым государственным, отобрать у Бандеры звание Героя Украины, отдать
под контроль России собственную ГТС и участвовать во многих совместных
проектах.
Дмитрий Медведев тоже пообещал Виктору Януковичу дружбу с Украиной и при
этом пожал ему руку.

C возрастом мужчина приходит к одному простому заключению.
Когда женщина говорит, что она не понимает Бродского и Феллини, она не
кокетничает.

Разговаривают приятели.
- А я своего сына Майбахом назвал!
- Ну ты и дурак...
- Зато у меня Майбах есть!

Флюшка - это часто ходящая по чужим компьютерам флешка.

Участник автомобильной аварии вице-президент Лукойла на
пресс-конференции призвал правоохранительные органы и общественность
найти свидетелей аварии и сообщить ему их домашние адреса.

Блондинка покупает туфли.
- Первые два-три дня туфли будут немного жать, - предупреждает продавец.
- Ничего страшного, я надену их только на будущей неделе...

Объявление.
Одинокая девушка бальзаковского возраста желает познакомиться,
подружиться и выйти замуж за человека. Последовательность стадий
отношений может быть любой.

Самым распространённым типом дорожного покрытия в России являются благие
намерения.

В списке новых прав полиции бросается в глаза отсутствие права самим
определять, кто плохой, и расстреливать негодяя на месте с присвоением
имущества.

Объявление в метро: "При обнаружении подозрительных предметов сделайте
подозрительное лицо!".

Грибник Никодим 30 лет не может выйти из леса. Его грибы не отпускают.

- А как вы ухаживаете за своей грудью?
- За ней ухаживает мой бойфренд!

Бог создал девушку, а мужчина - женщину.

Директор спрашивает учителя:
- Как дела у класса, где половина учеников мусульмане? Есть какие-нибудь
сложности?
- Проблем нет. Только вместо "неверный ответ" я говорю "неправильный".

- Коль, ты что, самогон гонишь?
- Пап, это кальян, через него нельзя гнать самогон.
- Нельзя говоришь? Ну это мы ещё посмотрим.

Блондинка звонит подруге:
- Сегодня в чате... хм... предлагают вылизать... Всю... Я думаю, надо
соглашаться - горячую воду на целый месяц отключили.

В ресторане:

- Ваш английский завтрак, сэр!
- Так, бекон, яичница, фасоль... а где тост?
- Ваше здоровье, сэр!

Приходит чувак с долларами в военкомат. Прошёл комиссию - его признали
годным. Входит в кабинет военкома и слёзно умоляет:
- Купил я долларов, так они обвалились. Работал страховым агентом, так
во всей кампании стало вдвое бльше страховых случаев и кампания
разорилась, вуз, куда поступил закрылся, как и больница где я
обследовался. Может будет лучше, если я не пойду в армию?
- Ну что за отмазки? Ты пойдёшь в армию. Сейчас только генералу позвоню,
он скажет мне в чью.

- Ты ещё один?
- Да.
- Телка нужна? 18 лет. 3 размер. Блондинка. Фигурка идеал.
- Насос в комплекте?

- Семен Маркович, вы таки какой национальности?
- Абрам Моисеевич, вы же знаете, что я еврей.
- Вот я и спрашиваю: вы еврей какой национальности?

- Кто-нибудь может, наконец, объяснить моей прабабушке, что программист
и электрик - это не одно и то же?..

Пчелы делают хороший мед и плохую сотовую связь.

- Я не люблю большие и помпезные автомобили, поэтому выбрал себе
"бентли".
- Ни хрена себе! Какие же тогда по-вашему большие и помпезные?
- Ну, я не знаю, ЗИЛы, там всякие, КАМАЗы....

Хоккей. Канада - Россия: 7-3

Нас точно засудили.

Видел я этих канадцев.
Даже на тренировках четверной не прыгают.

Если во время отпуска всё время стояла хорошая погода, то это был не ваш
отпуск.

- А ко мне вчера гаишник придрался: почему, говорит, руль не слева?
- Правильно придрался!
- Ага правильно - я мотоциклист!

Принцип работы пожарника в том, чтобы отмочить там, где другие отожгли.

Мерлин Менсон отказался жить в номере гостиницы, где до этого
останавливалась Жанна Агузарова. Ему там СТРАШНО..

После того как певец А. Рыбак объявил о своей нетрадиционной сексуальной
ориентации, поговорка "рыбак рыбака видит издалека" имеет немного иной
смысл.

- Товарищ генерал, Обаме губу разбили локтем во время игры в баскетбол.
Двенадцать швов наложили. А завтра напишут, что это был наш агент, и
локоть был отравленным.
- Не думаю... Скорее всего, ему рот зашили, чтобы не ляпнул лишнего...
Похоже, намечается что-то серьезное!

- Купила помаду, которая шесть часов держится. А она мне губы стягивает!
- Она не стягивает, это она так за них держится.

На свидании. Он:
- Мы идеально подошли бы друг другу! Я даже боюсь того же, чего и ты!
Она:
- Ты тоже боишься забеременеть?!..

Больше всего женщины любят мужчин, с помощью которых возможно ВСЁ!
Они изображены на купюрах.

В продаже появилась микроволновка ВАЗ-2106. Она ни в чём не уступает
западным аналогам, вот только дверцей надо хлопнуть чуть-чуть посильнее.

Новости образования. В рамках усовершенствования системы сдачи ЕГЭ на
нем будет поставлен всего один вопрос: «Можете ли вы заплатить за
поступление в ВУЗ?»

Газа. ХАМАС заявил, что израильские пассажирские самолеты представляют
опасность для палестинских ракет, пролетающих над территорией Израиля.
ООН осудил израильскую военщину.

- Дорогая, ты помнишь нашу первую ночь?
- А, по-твоему, я могу забыть весь этот ужас?