Самые смешные анекдоты за 2013 год!

Муж после развода, решив мстить до конца, перечислял алименты через почту России.

Пили вино французское, виски шотландское, потом пиво немецкое.. А похмелье, зараза, потом все равно РУССКОЕ...

Кошки могут быть очень коварными, подлыми и мстительными.
И это далеко не полный список их достоинств.

Я выучил фразу "Покормите меня, пожалуйста" на 20 языках, на всякий случай.

На повестке дня стоит острый и актуальный вопрос для России: как научиться маскировать дачи чиновников при съемках с воздуха?

О том, какой же она была дурой, жена обычно понимает на второй год семейной жизни, муж - на второй день свадьбы.

Парень девушке:
- Я так мечтаю вернуться в тот день, когда я впервые встретил тебя... И пройти мимо.

Нет таких женщин, которые, отправляясь в театр, не надеялись бы, что сами также будут немножко предметом зрелища.

У нас всем известно, что у нас воруют, но не многие понимают, в каком смысле "у нас".
© konde13

- Как?! Как ты могла?!! Как ты могла изменить мне с моим лучшим другом?!!!
- Видишь, он тебе тоже нравится!

Иван Иваныч так удачно припарковал свою машину возле дома, что для того чтобы не потерять парковку, уже две недели ходит пешком.

Сделай себе татуировку на груди "Перед вскрытием - взболтать!" - повесели патологоанатома.

Жду, когда у стиральных машин наконец-то появится функция "Развесить бельё"!

Дешёвая комната страха - это когда темно и всюду разбросаны грабли...

Челябинские дети суровы. Они ждут температуры -30°С, когда отменят уроки в школе, и можно пойти погулять на улице.

Взросление - это когда в детстве ты градусник греешь на батарее и пару дней кайфуешь дома, а теперь высокую температуру сбрасываешь, чтобы завтра идти на работу, кормить семью...

В отличие от других кошек моя прекрасно различает день и ночь.
Всю ночь спит в спальне, а утром бодро бежит спать в зал.

© Nikolay.Mr

- Милый, а помнишь в молодости мы с тобой спрятались в кустах, и я .... Ну, помнишь?!
- Нет, вроде нет, не, точно не помню!
- И я сделала тебе минет! Вспомнил? Это было в день расстрела парламента и людей
на улицах почти не было! Какой, кстати, это был год?
- Хм... 1993-й. Но я был в армии, на Дальнем Востоке...

у входа в элитный дом стоял охранник и решал - кто жилец, кто не жилец...

Обручальное кольцо - мощный артефакт, позволяющий женщине набирать вес в два раза быстрее.

- Я ухожу от тебя!
- Мусор прихвати, пожалуйста.

Человек на этой Земле не хозяин, а квартирант, который портит Квартиру и не платит за аренду.

Поймал старик золотую рыбку. Она просит:
- Исполню любое твоё желание, только отпусти.
- Хочу быть молодым, здоровым, богатым, получать деньги в валюте, сидеть на лавке и ничего не делать.
Рыбка взмахнула хвостиком и превратила его в футболиста Аршавина.

Бодрая 70-летняя старушонка вызывает мастера, чтобы он починил неработающий котел. Приходит мастер, за 5 минут все чинит и говорит:
- С вас 5000 рублей.
- А почему так дорого? Вы же потратили на это всего 5 минут!
- Мы берем минимум как за час работы, а час как раз и стоит 5000 рублей.
- Хорошо, тогда вот вам грабли, поможете мне собрать листву во дворе за оставшиеся 55 минут!

СКОРОГОВОРКИ эпохи развитого феодализма:

Глава Главкосмоса сын замглавы Роскосмоса.

В публичный дом входят два чиновника:
- Здравствуйте. Контрольная покупка. А то, может, у вас клиентов недоёбывают.

Подняли зарплату. Появились лишние деньжата. Принесли очередной счет за коммуналку. А нет, не появились.

Объявление: "Адепт чёрной магии наведёт порчу, импотенцию, энурез, смерть близких родственников, введёт в алкоголизм, а также определит, кто из жильцов постоянно оставляет на первом этаже пакет с мусором".

- Как возродить СССР? Всем бывшим в его составе республикам вступить в Евросоюз, а потом исключить из него Германию, Францию, Италию и т.д.
- Думаю, при таком раскладе, Германия, Франция, Италия и т.д. сами свалят.
© konde13

Хорошее утро наступает в обед.

Кальмар, в случае крайней опасности, рефлекторно выпускает из себя чернильное пятно.
Есть этот рефлекс и у человека. А вот чернил нет.

Всегда задавался вопросом, почему женщин либо нет, либо их две?
А потом меня осенило - беда никогда не приходит одна!..

Маша поняла, что пора завязывать, когда надпись "Маша-проститутка"
начала появляться и внутри квартиры...

Стареющий олигарх решил учредить премию подобную Нобелевской.
Вызывает помощника.
- Вы не знаете, почему Нобель запретил давать премии в математической области?
- Говорят, ему жена изменяла с математиком.
Олигарх, подумав, говорит:
- Записывайте, мою премию не вручать: массажистам, инструкторам по фитнесу, стриптизёрам, садовникам, автослесарям, охранникам, сантехникам и афроамериканцам любых профессий.

На женском форуме: Можно ли заниматься с мужчиной сексом на первом свидании, если следующее свидание ему положено только через год?

"Димон вам больше не Димон!" - сказала Натаха.

Мама с ребёнком играют в загадки:
М: - Кто говорит "Гав! Гав!"?
Р: - Собака!
М: - Правильно! А кто "Мяу-мяу"?
Р: - Киска!
М: - Правильно! А "Пи-пи-пи"?
Р (призывает на помощь папу сидящего за компьютером): - Паап! Кто делает так "Пи-пи-пи"?
П (задумчиво): - Модем.
Р: - Ты что, это же мышка делает "Пи-пи-пи"!
П: - Да нет, сына, мышка "клац-клац" делает.

Поздняя ночь, пустынное шоссе. Чтобы не заснуть, водитель-дальнобойщик включает радио.
Из динамика раздаётся:
- А сейчас - передача для тех, кто не спит. Одна овечка прыгает через изгородь, вторая овечка прыгает через изгородь, третья овечка прыгает через изгородь...

Из немецкого юмора

- Ваш покойный муж был, наверное, хорошим охотником? - спрашивают гости у одной дамы, разглядывая головы различных зверей на стене у нее в гостинной.
- Нет, - отвечает дама, - он был плохим ветеринаром.

Пришёл домой под утро, захожу на кухню:
- Мам, а чем у нас так вкусно пахнет?
- П**дюлями.

Почему "Почта России" многие годы никак не может получить банковскую лицензию от Центрального Банка, чтобы стать банком?
Потому что вся переписка между ЦБ и "Почтой России" идёт через "Почту России".

- Когда наступит чёрный день Интернета?
- В тот день, когда откроют пункты приёма оптоволокна.

Разносчик пиццы Сидоров долго не мог понять, почему Аскольд Запашный засунул ему в рот кусочек рафинада и ласково потрепал за волосы.

- Где твоя винтовка, Сидоров?
- Я не взял ее.
- Не взял винтовку? Ничего себе выкидон! Как называется солдат без винтовки?
- Офицер.

Красная шапочка в 21 веке ходит к бабушке, чтобы проверить, освободилась жилплощадь или нет.

Смотрю на себя в зеркало и думаю: "А ведь есть, чёрт возьми, что-то во мне украинское! Хм-м-м... может, сало?.."

"Он весь в меня!"- рассказывала Белоснежка про секс с гномом.

Интересно, если водитель показывает из окна средний палец, это куда же он поворачивать будет?

Если на выборах таки победит Собянин, то лично я буду называть москвичей оленями.

Смотрел сумо. Зашла жена. Посмотрел на нее... А сумоисты-то стройные ребята.

Мало кто знает, что украинская компания, выпускающая квас "Тарас", выпускает также кашку "Машку", пенку "Ленку" и презервативы "Антон".

В честь развода Путина начинается выпуск новой модели ВАЗа: Лада-АЛИНА

В молодости стоит вопрос, как бы убить время. А в старости, как его реанимировать.

Если вы не знаете, как по-доброму расстаться со своей девушкой - просто познакомьте её с богатым кавалером и она сама найдёт для вас нужные слова.

Досадная опечатка: фекалоносец Сочи-2014...

С целью разгрузить пассажиропоток в московском метрополитене было принято решение увеличить скорость движения эскалаторов до 80 км/час.

Проблема России - не дети! Проблема - дебилы родители!..

У меня разивается комлпекс неполноценности, когда интернет-сайт просит доказать, что я действительно человек.

По виду ей дашь не больше тридцати, по её орфографии - не больше четырнадцати.

- Как ты думаешь, существует ли дружба между мужчиной и женщиной?
- Ну да, мы же дружим.
- Может, я жду, пока ты напьёшься...

Нюансы секса: молодость гонится за количеством, зрелость — за качеством,
а старость просто гонит, как у них все было круто.

А вы и в самом деле думаете, что на месте Путина вы бы всё сделали по-другому???
Ну-ну... Он раньше тоже так думал.

Столько работы, заявление на увольнение некогда написать!

Курение - как прогулка по минному полю.
Неуместно ссылаться на тех, кому повезло.

Не ходите, девки, замуж - там посуды много мыть!

Кстати, причём тут Алина Кабаева? Путин развёлся после того, как увидел Сашу Грей на "Ладе Калина".

Мне очень бы хотелось ежедневно вставать в 6 утра, выходить на пробежку и питаться правильно. Но я сильнее своих желаний!..

Чиновник у гадалки.
- Будет у тебя много денег.
- Без тебя знаю, давай про "Казённый дом".

- А вы как считаете?
- А я никак не считаю. Я гуманитарий.

Вы знаете, я один воспитываю кота, мне никто не помогает.

Ни что так не добавляет адреналина во время полового акта, как ключ, вставляемый в замочную скважину.

Из школьного сочинения:
"Анна Каренина переходила железнодорожный переезд в наушниках и с опущенным капюшоном".

Если вам кажется, что я слишком много себе позволяю, возможно, вы просто во многом себе отказываете.

Десятиклассник, похожий на Стаса Михайлова, просто так получает пятерки у сорокалетней учительницы.

Скунс - это животное, в котором больше всего развита сила духа.

Мужик:
- Не знаю как у Пугачевой, но на месте Галкина у меня бы голова постоянно болела.

Редкий ГЛОНАСС долетит до середины Тихого океана...

Разговаривают две подружки:
- Мне скоро 30 лет, а я все незамужем.
- Да, кому-то сильно повезло.

Посмотрев в Интернете стоимость органов для трансплантации, я начал понимать, что имею довольно-таки богатый и ценный внутренний мир...

- Как ты не устаёшь лежать круглыми сутками?
- Я переворачиваюсь.

Как говорил Великий Ленин: - Легко говорить все, что в голову взбредет, стоя на броневике с заряженным пулеметом.

Если вас давно не посещали дети и внуки, скажите им, что хотите посетить нотариуса.

- Бо-о-оже... Как же мне нравится это уверенное мужское "Я так сказал!". Выполнять, конечно, никто и не собирается, но вздрагиваешь вполне искренне - от восторга и смелости.

- Почему Великая Стена входит в Семь чудес света?
- Потому что это единственный продукт китайского производства, который не разваливается меньше чем через месяц.

Снежная королева, снежная королева... А раздень - обычная снежная баба!

23 февраля и 8 марта - вторичные половые праздники.

В постели она была настоящая тигрица. Рыжая и весом под 150 килограммов.

Автопроизводители устанавливают в салоны машин до 16 подушек безопасности и 8 занавесок. Еще подушки на капот, для защиты пешеходов. Подушку под днище – для сокращения тормозного пути. А теперь ломают голову над тем, чтобы после аварии этот дирижабль никуда не улетел.

- Здоровье у вас, хоть завтра в космос отправляй!
- Так почему не в космос, а в стройбат с дагестанцами?!

Ещё несколько квартир и Жерару Депардье будет чем заплатить все налоги французскому правительству.

Муравьишка спрашивает у мамы:
- Мам, а люди умные?
- Нет, сынок, они глупые и смешные!
- Почему?
- Ты можешь представить, если бы нам, муравьям, было интересно слушать, как в каком-нибудь муравейнике в Африке начался пожар, в Азии муравьям нечего кушать, а пятерых муравьёв в соседнем муравейнике придавило упавшей веткой?!

Россия внесла достойный вклад в разоружение Сирии, направив дивизию прапорщиков в Дамаск. Химическое оружие уже найдено, успешно разворовано и перепродано американцам.

Дочь директора столовой с раннего детства знала, где будет проходить её свадьба.

Бэйджик на фирменной блузке в электронном супермаркете:
"Стажёр Ада".

Золотая рыбка попала в сеть глухонемого Герасима. Тут и сказочке конец.

- В поездах дальнего следования появится Интернет.
- Интересно, а когда в поездах появятся хотя бы розетки для начала?

Вчера в Ухрюпинске наряд полиции, приехавший опечатывать нелегальное казино, на прощание проиграл в нём своё оружие, форму и УАЗик.

Когда папуасскому священнику нужна еда, он молится, и его бог превращает белых людей в еду.
Когда израильскому священнику нужны деньги в субботу, он молится, и его бог превращает субботу в четверг.
Когда российскому священнику нужно избежать тюрьмы за пьяный стритрейсинг с двумя трупами, он молится, и его бог превращает свидетелей в каких-то левых чуваков, которых и на месте происшествия-то не было.
Наша вера - лучшая!

Диалог в химчистке:
- Вы жирные пятна с дивана выводите?
- Да!
- Вот деньги! Вот адрес! А жирное пятно на диване зовут Андрей...

"Фаерфокс" отжёг: имя Мухаммед попробовал исправить как Мухам мёд. Так и представляю: Землю — крестьянам! Фабрики — рабочим! Мухам — мёд!