Самые смешные анекдоты за 2013 год!

Если вам нравится заниматься любовью под музыку, ставьте концертный альбом. Таким образом, вы будете слышать аплодисменты каждые три-четыре минуты.

Мысль на похоронах: "Всегда от нас уходят самые лучшие люди. Как хорошо, что я так себе".

Портянки не просто отменены, они запрещены специальной конвенцией ООН, как абсолютно антигуманное химическое оружие.

На меня в детстве возлагали массу надежд. Этим и придавили......

Уже почти уснули. Жена:
- Сёма, ты спи-и-ишь?
- М-м-м... А что?
- Знаешь, зачем люди женятся и замуж выходят?
- Ну, чтобы детей рожать-растить, чтобы рядом быть всё время, состариться вместе.
- Во-о-от! А чего больше всего ждут в старости?
- Внуков?
- Нет, от мужа ждут.
- Люся, ты что, пить хочешь?
- Да! Принеси мне стакан воды!

Заходит бабка в дом, видит дед таблетку виагры режет на четыре части.
- Ты что делаешь? Ее целиком надо пить!
- А я может тебя просто поцеловать хочу.

Ещё несколько квартир и Жерару Депардье будет чем заплатить все налоги французскому правительству.

Мало кто знает, что собака Андрея Данилко в обычной жизни - кот.

Стареющий олигарх решил учредить премию подобную Нобелевской.
Вызывает помощника.
- Вы не знаете, почему Нобель запретил давать премии в математической области?
- Говорят, ему жена изменяла с математиком.
Олигарх, подумав, говорит:
- Записывайте, мою премию не вручать: массажистам, инструкторам по фитнесу, стриптизёрам, садовникам, автослесарям, охранникам, сантехникам и афроамериканцам любых профессий.

Есть две разновидности зарплаты:
Та, что светит, но не греет, и та, что греет, но не светит.

Россия внесла достойный вклад в разоружение Сирии, направив дивизию прапорщиков в Дамаск. Химическое оружие уже найдено, успешно разворовано и перепродано американцам.

В отличие от других кошек моя прекрасно различает день и ночь.
Всю ночь спит в спальне, а утром бодро бежит спать в зал.

© Nikolay.Mr

Махнуть на курорт проще всего рукой.

С тех пор, как разрешили однополые браки, теперь даже у мужчин появилась возможность удачно выйти замуж.

Сейчас 2013 год. Существуют томографы, которые могут видеть через кожу и просматривать ребра. Существуют приборы, которые поддерживают твою жизнь, когда твоё сердце или мозг перестали работать. Существуют даже приборы, которые могут определить по слюне кто твои родители. Однако, когда нужно проверить простату, врач засовывает палец в мою задницу и вертит им в ней.

Кабаева - одна из немногих женщин, которая может незаметно вынашивать и рожать детей.

Старость - это когда сам еще живой, но %уй пора уже обводить мелом.

Выпускник МИФИ перед стартом "Протон-М":
- Даст Бог, взлетит!
После старта:
- Не дал....

В честь развода Путина начинается выпуск новой модели ВАЗа: Лада-АЛИНА

Билл Гейтс составил завещание и выпустил к нему автоматическое обновление.

По виду ей дашь не больше тридцати, по её орфографии - не больше четырнадцати.

С целью разгрузить пассажиропоток в московском метрополитене было принято решение увеличить скорость движения эскалаторов до 80 км/час.

Чем старше женщина, тем она больше уверена в том, что мужчинам нужен её ум и поговорить.

Дочь директора столовой с раннего детства знала, где будет проходить её свадьба.

Челябинские дети суровы. Они ждут температуры -30°С, когда отменят уроки в школе, и можно пойти погулять на улице.

Мама с ребёнком играют в загадки:
М: - Кто говорит "Гав! Гав!"?
Р: - Собака!
М: - Правильно! А кто "Мяу-мяу"?
Р: - Киска!
М: - Правильно! А "Пи-пи-пи"?
Р (призывает на помощь папу сидящего за компьютером): - Паап! Кто делает так "Пи-пи-пи"?
П (задумчиво): - Модем.
Р: - Ты что, это же мышка делает "Пи-пи-пи"!
П: - Да нет, сына, мышка "клац-клац" делает.

Смотрю кёрлинг. Наверное, дома у них чистота...

В наше время для того, чтобы прослыть добрым человеком, не надо делать добрые дела. Достаточно просто не делать гадостей...

Чтобы сэкономить на гонораре, от Джейсона Стэйтема уже десять лет скрывают, что он снимается в разных фильмах.

Слава - это когда твоя фамилия в Word'е красненьким не подчёркивается.

Нежный поцелуй сзади в шею - очень интимная и трогательная вещь. Так почему же люди в метро из-за него так психуют?

— Боль... сильная боль в груди... будто сердце в тиски зажали...
— Чувак это любовь.
— Это инфаркт, романтик хуев...

Ну вот, теперь у нас два Жирика.

- В меню вашего кафе есть "Завтрак запрещённый". Это что-то экзотическое?
- Да. Латвийские шпроты, украинские конфеты и боржоми.

Гадала на Рождество. Сожгла ёлку, затопила соседей, зашибла валенком какого-то мужика. Сразу приехали пожарные, полиция и скорая. Теперь сижу и думаю - кто из них суженый?

Бросай курить - переходи на сок, вреда не меньше!

Мужики, давайте будем объективны - не все бабы дуры! Среди них ещё есть стервы, истерички, идиотки и блондинки!

"Фаерфокс" отжёг: имя Мухаммед попробовал исправить как Мухам мёд. Так и представляю: Землю — крестьянам! Фабрики — рабочим! Мухам — мёд!

Ребёнок сидит на руках у мамы, которая стоит в аэропорту в очереди на регистрацию. Впереди них стоит стройная блондинка с длинными красивыми волосами. Малыш проводит по ним маленькой пухлой ручкой и мечтательно произносит:
- Класииивая...
Блондинка оборачивается и строго смотрит на него. Он с испугом добавляет:
- Ой... посутил-посутил...

Обсуждение на форумах часто напоминает лабораторию в больнице: кто-то пришёл, насрал, а другие потом долго разгребают и спорят...

Как влиятельные инсайдеры играют на российской бирже? Они то сажают Навального, то выпускают...

В iPhone 5S есть встроенный сканер отпечатков пальцев, в SGS 5 обещают добавить сканер сетчатки глаза... Лучше бы встроили алкотестер, который не давал бы отправлять СМС пока в него не дунешь.

Женская логика:
Просто дружить - с хорошим парнем.
Трахаться - с конченным отморозком.
А потом возмущаться, что нынче все мужики - козлы.

Жена грозно спрашивает мужа, который поздней ночью возвратился домой:
- Ты мне ничего не хочешь сказать?
- Хочу, любимая, вот сколько было сегодня на пьянке баб, а ты у меня – лучше всех.

«Хрущевская оттепель», «брежневский застой», «горбачевская перестройка»,
а наше время историки назовут «рекламной паузой»(

Суеверного пирата легче всего узнать по заплёванному попугаю на левом плече.

- Ты в армии служил?
- Нет, и никто не жаловался, видимо без меня справились.

Приходи на кофе, на чай или даже насовсем...

Судя по платежкам за коммунальные услуги, налог на роскошь все-таки ввели.

Если вы хотите разочаровать родителей, а к гомосексуализму душа не лежит - идите в искусство.

- Почему кавказские мужчины всегда такие небритые?
- Они пока вторую щеку бреют, первая уже зарастает.

Мать утром будит сына:
- Давай вставай, пора на работу.
- А сколько уже?
- Тридцать пять лет!

Врачи предостерегают: занимаясь сексом, не перегибайте палку!

Когда папуасскому священнику нужна еда, он молится, и его бог превращает белых людей в еду.
Когда израильскому священнику нужны деньги в субботу, он молится, и его бог превращает субботу в четверг.
Когда российскому священнику нужно избежать тюрьмы за пьяный стритрейсинг с двумя трупами, он молится, и его бог превращает свидетелей в каких-то левых чуваков, которых и на месте происшествия-то не было.
Наша вера - лучшая!

В наше время переспать - ещё ничего не значит.
А вот подарить цветы - это уже п**дец, серьёзный шаг.

Единственное, что всерьёз угрожает стране - это собственное государство.

Муравьишка спрашивает у мамы:
- Мам, а люди умные?
- Нет, сынок, они глупые и смешные!
- Почему?
- Ты можешь представить, если бы нам, муравьям, было интересно слушать, как в каком-нибудь муравейнике в Африке начался пожар, в Азии муравьям нечего кушать, а пятерых муравьёв в соседнем муравейнике придавило упавшей веткой?!

Настырный Google Maps дотянулся таки до нашего пригородного тупичка и сфотографировал наш домишко и участок непривычно крупным планом.
Теперь возникла новая забота, жена требует:
- Давай вот этот засохший смородиновый куст уберём наконец! Перед Гуглом неудобно!

Мужчина пришел в полицию:
- Меня хотят убить.
- Кто?
- Моя жена.
- Свидетели есть?
- Есть. Двести человек на свадьбе слышали, как она сказала: "Узнаю, что мне изменяешь - убью."
- Ну и что?
- Я ей вчера изменил.

Дайверы матерятся: прошлый раз амфоры замучились подтаскивать, а в этом году пришлось фрегат затопить.

Чиновники: Не пустим криминал во власть. Сами справимся!

Я бы, конечно, увёл бы у другого жену, но терпеть не могу, когда мне мужчины целуют ноги и называют спасителем.

Вчера в Ухрюпинске наряд полиции, приехавший опечатывать нелегальное казино, на прощание проиграл в нём своё оружие, форму и УАЗик.

Вы знаете, я один воспитываю кота, мне никто не помогает.

Через двести лет геи научились рожать, да только дети у них получались какие-то говнистые...

- Рабинович, вы уже пять раз были женаты! Неужели так и не нашли ту, единственную?
- Конечно, нашёл! Она до сих пор моя любовница.

Истинно вам говорю: тот, кто придумает систему, при которой автомобиль будет отряхиваться как собака перед заездом в гараж, обессмертит имя свое в веках!

Умение мужчины быстро надеть чехол на зонтик красноречивее любых слов.

Лидеры ведущих мировых держав возмущены прослушиванием их разговоров американскими спецслужбами.
Но еще больше возмущены лидеры держав, которых США не прослушивали.

Когда Ире подарили роликовые коньки, она подумала, что это лучший подарок на свете!
Но через полчаса решила, что лучшим подарком будут новые передние зубы

Прощёное воскресенье'2013: банки Кипра простили Вкладчикам их вклады.

Вхоооодит - выходит - вхоооодит - выходит...
Да, Билайн, до вас раньше никто так не рекламировал нестабильность инета с дисконнектами каждые 5 секунд.

Бодрая 70-летняя старушонка вызывает мастера, чтобы он починил неработающий котел. Приходит мастер, за 5 минут все чинит и говорит:
- С вас 5000 рублей.
- А почему так дорого? Вы же потратили на это всего 5 минут!
- Мы берем минимум как за час работы, а час как раз и стоит 5000 рублей.
- Хорошо, тогда вот вам грабли, поможете мне собрать листву во дворе за оставшиеся 55 минут!

В детстве она была гадким утёнком, а потом превратилась в прекрасного лебедя, но с гадким характером.

Интеллигентный человек никогда не скажет теще «гореть тебе в аду», а просто пожелает как можно больше тепла и заслуженного внимания.

Муж говорит жене после жестокой ссоры:
- Давай помиримся.
- Нет.
- Тогда давай временно помиримся, а после секса опять переругаемся.

- Ну, как вы там с Люсей?
- Да расстались мы.
- Это сколько же вы встречались?
- 1024 дня. Подумать только - гигабайт жизни в задницу!

Вместо того, чтобы удовлетворить, царевну Несмеяну пытались развеселить.
Так и выдали девку замуж за веселого импотента.

Когда же, наконец, наступит то время, когда по утрам я начну просыпаться, а не воскресать?

Брак длящийся меньше года, надо называть - арендой.

Вот так сидишь и думаешь: "Ё моё!.."
А потом выпьешь и думаешь: "Ну и хрен с ним!".

- Никогда не надо спорить с глупым человеком.
- А я с вами и не спорю.

Власть нашла способ окупить олимпиаду - продала 1 билет Ходорковскому.

Одни предпочитают виски, другие - бренди, третьи - водку, четвертые - коньяк… А мне - хоть разорвись!!!

Даже Папе Римскому перед увольнением нужно две недели дорабатывать.

Выпускники лингвистических факультетов могут кричать "Свободная касса!" на нескольких языках.

Из государственных служащих, пожалуй, только синоптики и депутаты говорят о вещах, оторванных от реальности.
И тем и другим неплохо было бы перед выступлением хотя бы в окно посмотреть, что ли.

По словам соседки бабы Вали, ракета "Протон-М" по-любому не могла бы продержаться в воздухе больше одной минуты. Потому как, по её твёрдому убеждению, китайская пиротехника на большее и не рассчитана...

- Расскажите, как лично вы боретесь с системой?
- Пуск => Меню => Выйти из системы.

Новости медицины. В бригаду эстонской "Скорой помощи" теперь входят священник и плотник.

Я просто не представляю, что должны будут сделать наши дети, чтобы мы им сказали: "Я в вашем возрасте себе такого не позволяла".

Вот так всегда: хорошо скажешь - сглазишь, плохо - накаркаешь, промолчишь - тряпка, потому что не имеешь собственного мнения.

Разгул законности и правопорядка.

Мужик приходит с тёщей в тир ДОСААФ, а инструктор ему говорит:
- Извините, но у нас со своими мишенями нельзя.

SMS-переписка:
- Привет, лак ты?
- Лак???
- Хотел написать «как»… Извини, это функция Т9!
- Так отключи ее!
- Во, точьно, атключил. А то с этой фунгцеей я делую столька ошыбак!

Шахматист гулял с девушкой по парку, и на них напали хулиганы.
Трезво оценив ситуацию, он решил пожертвовать королевой.

Вчера в аптеке украли целый ящик «Виагры». У грабителя особая примета.

Мужик со слезами на глазах обнимает свою машину, целует капот, дверцы, решётку радиатора.
Другой мужик у него спрашивает:
- Продаёшь, что ли?
- Да нет, жена права получила!

Пока ясно только одно: в крушении Протона дороги ни при чем.

Настоящему мужчине красоту наводить не надо... тока отмыть ее, и всё!