Самые смешные анекдоты за 2013 год!

- Секс, он ведь как музыка. Все зависит не от инструмента, а от умения им пользоваться.
- Да, только у одного контрабас, а у другого - губная гармошка.

В каждой женщине - должна быть изюминка!
Но если изюминок слишком много - Женщина начинает бродить!

Сапёр и электрик ошибаются только раз в жизни, но электрик перед смертью ещё и станцует.

- Моя девушка говорила: "До свадьбы - в смысле занятий любовью - ни-ни!.."
- И что?
- В общем... Неудобно как-то в ЗАГСе получилось...

- Люся, во сколько ты вернёшься домой?
- Папа, пора бы уже запомнить, что в пятницу я возвращаюсь домой в воскресенье ближе к вечеру.

В Санкт-Петербурге говорят "поребрик", а в Москве - "Бл***ь, опять передний бампер под замену!"

Самое неприятное в простудном заболевании - это очередь в поликлинике за больничным.

Вечер... Спальня... Злой голос мужа:
- Да у тебя на этой неделе только брови не болели!..

Судя по нашему времени, после легализации однополых браков, следующим шагом будет легализация браков с компьютерами.

Женщины, не выговаривающие букву "Р", избегают говорить вслух слово "атрибут".

Начальник - это человек, который уверен: главное - не решить возникшую проблему, а поскорее найти виноватого.

Весь мир театр.
И люди в нем актеры.
А спецслужбы - зрители.

Причина ДТП (Ока в кювете на крыше): – «Смыло волной от встречной фуры»...

Пусть РПЦ купит Кипр.
Тогда платить десятину будет вполне логично.

Барак Обама говорит Ангеле Меркель:
- Я только слушал. Было и Ваше видео, но смотреть это - выше моих сил!

- У меня две новости. Хорошая и плохая.
- Начинай с хорошей.
- У нас в общаге установили бесплатный Wi-Fi, чтобы мы могли пользоваться ресурсами библиотеки не выходя из своих комнат.
- Ух ты, зодрово! А какая новость плохая?
- У нас в общаге отключили бесплатный Wi-Fi, когда через час сисадмин обнаружил сто гигабайт скачанных торрентов, тысячу разговоров по скайпу, заказы бухла и презервативов в интернет-магазинах и ни одного обращения к библиотеке.

У образованных родителей дети учатся лучше, у богатых - дальше.

Домохозяину на заметку: сухая стирка - это когда из корзины с грязным бельем достается что-нибудь более-менее чистое.

С Ex-министра обороны Грузии сняли три обвинения,
Sex--министра обороны России даже обвинить не посмели.

Девушки так хотят замуж для того, чтобы почувствовать себя полноценной женщиной и для того, чтобы в компании подруг, как все, дождавшись паузы в разговоре, вставить: «А вот мой козел…»

Если вы молоды, энергичны и готовы реализовать свои способности в бизнесе, устраивайтесь на работу сами и не морочьте нам голову.

Будь не таким, как все! Смело иди против системы!
Ляг спать пораньше - выспись!

Госдума постановила, что щекотка высокопоставленной задницы преданными усами не считается пропагандой гомосексуализма.

Путин поймал щуку на 21 кг.
Лучше бы Медведев словил леща хотя бы на 5.

- Постой, а как мы друг друга узнаем?
- Я буду с розой в руках
- А я буду жирная.

«Одесские известия», рубрика «Полезные советы»: Что делать, если ваш любимый кролик плохо себя чувствует? Рекомендации опытного кулинара.

Дружба между мужчиной и женщиной бывает после дружеского секса.

- Министерство обороны хочет перенять кое-какой опыт у школьного образования.
- Конечно, что в этом может быть плохого для солдат. А что именно они бы хотели?
- Возможность оставлять на второй год.

Надо заметить, что методы расправы с врагами Российской власти стали заметно мягче за последние сто лет, пройдя путь от ледоруба к шарфику...

- Он уже пятый раз за месяц попадает в токсикологическое отделение.
- У него жена учится готовить.

Доброй дороги - идущим!
Сил и терпения - ожидающим!
Тепла и искренности - встречающим!
И волшебного пинка под зад - нерешительным!

Для меня совершенно нормально нести в руках пять чашек, четыре тарелки, сахарницу и ножи, и при этом, стоя на носочках, носом выключать свет на кухне. Лень же второй раз вернуться.

Реалии XXI века:
Её увидел. Полюбил. Добавил. Трахнул. Удалил.

- Что такое глобализация?
- Это когда богатый китаец едет в Италию за одеждой пошитой в Китае.

Москвичи, а вы 8 сентября на выборах Собянина за кого голосовать будете?

Платные стоматологи рекомендуют: Курение и шоколад.

Никогда ничего не жди, и тогда ты всегда будешь приятно удивлён.

Повариху детского сада, пойманную на воровстве, жестокая заведующая заставила есть манную кашу с комочками.

В церквях нет Wi-Fi. Видимо, там не хотят, чтобы прихожане знали о существовании невидимой силы, которая действительно работает.

Перепила - это когда друзья погрузили тебя в такси и по дороге домой ты три раза переспрашиваешь водителя - не собирается ли он увезти тебя в лес изнасиловать... и почему нет?!

- Интересно, почему гастарбайтеры в большинстве своём становятся дворниками?
- Неправильно истолковывают слово "Убирайся!".

Филипп Киркоров не поёт своим детям колыбельные, потому что те неплатежеспособны.

- Был бы у меня автомат, я бы всех гадов перестрелял.
- А меня тоже бы убил?
- Тебя?.. Тебя бы ранил…

Психолог советует мужчине:
- Когда у вас с женой назревает ссора, старайтесь быть выше ее.
- Я и так стараюсь забраться на шкаф, доктор.

- Папа! Он назвал меня безмозглой самовлюблённой курицей!
- Успокойся, доченька! Он, конечно, не прав. Я только пока не пойму, в чём.

- Девушка, вы одна?
- Нет, я с заё*ами.

Сексом надо заниматься только в одном единственном случае - когда он представился.

Смотрите внимательней! Видите? Что-то перед глазами промелькнуло!!! Это ваши выходные...

- Папа, а почему на кусте черные ягоды маленькие, а под кустом крупные и другие на вкус?
- Это значит, под смородиной паслись козы.

Почему слово "хуй" в Ворде красным подчеркивается? Я ведь его без ошибок написал.

Внук Елены Малышевой пришёл на утренник в детский сад в костюме тромба и остановил хоровод.

Женщина почти вся сплошь состоит из мест, называемых неприличными словами.

Мы долго мечтали о том, чтобы все золото на Олимпиадах было наше. И теперь каждый олимпийский объект в Сочи обойдется нам на вес золота.

Отношения между парнем и девушкой не считаются серьезными, пока они не переименуют друг друга — на названия каких-нибудь животных.

Рецепт черепахового супа из курицы:
1. Возьмите череп и пах курицы...

Если главный режиссёр - гей, то на главную женскую роль могут утвердить и талантливую актрису.

Когда-нибудь человечество забудет слова склероз, маразм и инфаркт, потому что благодаря усилиям наших врачей мы будем умирать молодыми и здоровыми...

- А как люди ходили на работу, когда еще не изобрели часов?
- Тогда в ходу была разновидность работы не позволяющая опаздывать, рабство называлась.

Самый худой депутат Государственной думы толще среднестатистического россиянина.

- Димон, может возьмём бутылочку? Настроения совсем нет...
- Ну можно, конечно... А что такое, Колян?
- Жена ушла неделю назад, выебать бы кого...
- Не, не, я не пью, домой я, домой...

Победить Россию нельзя, а вот н@ебать — можно.

Сегодня в офисе решил помыть свою кружку для кофе, принес из дома хлебной соды и фери, потратил 45 минут, отмыл до первозданной чистоты, сполоснул!
И когда нес к своему столу, уронил и разбил!!
Бляяя, похоронил по-христиански!!!

— Почему у парней всегда стоит по утрам?
— Понимаешь, парни как компьютеры. Они тоже при включении тестируют все свои системы…

- Надо стараться произносить больше позитивных слов: счастье, радость, умиротворение...
- Умер от варенья?

А я больше темноты не боюсь: посмотрел недавно в зеркало и понял, что это она меня должна бояться.

- А у вас есть рекомендация с прошлой работы?
- Нет.
- Зря не попросили. Без рекомендации сложно найти место.
- С такой было бы вообще невозможно.

Он всегда говорит всё, что думает! Поэтому из него слова не вытянешь.

- Почему снег не всегда белый?
- Потому что туалеты не всегда бесплатные...

Наутро после первой брачной ночи дочь подбегает к матери и говорит:
- Мам, ты представляешь, у моего Димы на члене бородавка - такой кайф!
- А где, доченька, снизу или сверху?
- Сверху.
- Эх, ещё бы одну снизу и две по бокам...
Отец, читая газету:
- Вам, б**дям, волю дай, так вы из х*я кукурузный початок сделаете!..

- Ку-ку, ку-ку!
- Кукушка, когда наступит весна?
- Ку-куй его знает!

Настоящая лень, это когда потерялся пульт, телик включен на Доме-2, а вставать неохота...

"Будь сильным - и люди к тебе потянутся." (из руководства по перетягиванию каната)

Причины покупки ноутбука: 1% - это модно; 8% - для работы; 11% - для учёбы; 80% - интернет в постели.

В России два вида законов:
1. Хорошо, что не выполняются
2. Плохо, что не выполняются

Пенсия: отдых, навязанный тебе тогда, когда все, что ты можешь, - это работать.
Жорж Элгози

Между пятой и шестой позвони жене домой.

- Слушай, а ты уже решил на ком будешь отмечать день Святого Валентина?

В студенческой общаге стоит холодильник, на котором маркером написано: "Кота из холодильника не вынимать, ОН НАКАЗАН!"

Объявление:
Продам квартиру в новом говнострое... простите, обшибся, в готовом новострое...

- Восстание машина началось!!!
- Бунтуют?
- На работе закинул денег в кофейный автомат. Он сначала налил мне кофе, потом дал стаканчик, сволочь!!! Bроде и предъявить нечего, все же отдал.

На молодёжном Интернет-форуме:
- Какой подарок обычно дарят мальчикам?
- Секс.
- А мальчикам-друзьям?
- Дружеский секс.
- А других вариантов нету?
- Кружка.

Народная норвежская пословица:
"Получил Премию Мира? Готовься к войне!"

Известная поговорка: "Не ешь с ножа - злым будешь!".
На некоторых посмотришь - с топора, сцуко, кормили!

Мужик приходит к цыгану:
- Я в своём амбаре твоего сына поймал...
- В амбаре-то, конечно, легко - ты его вот в поле попробуй поймать!

Жёны олигархов ужинают в ресторане. Одна говорит другой:
- А мне мой вчера школьную форму подарил. Не знаю, что и думать.
- А что тут думать-то? Конечно, доучись!..

Бог не любит, чтобы всё было правильно. Бог любит, чтобы всё было, как бог даст.

Саксофонист Сидоров, когда целуется, по профессиональной привычке перебирает у девушки позвонки.

Как хотелось бы, чтобы президентом Украины стал Виталий Кличко и на встрече с президентом России мягко объяснил ему, что опаздывать - это некрасиво.

На лесоповале заключённые выдрессировали бобров и отлынивали от работы.

Муж жене:
- Давай свой пароль от "Контакта" и иди спать.
- Если я дам пароль, то спать не пойду!
- Почему?
- Я не хочу умереть во сне!

Все мужчины одинаковые. Разные лица у них только для того, чтобы женщины могли их различать.

Живём, как в Китае: в школе – дань, чиновнику – сунь, гаишнику – кинь, врачу – вынь, а зарплаты – хунь.

Женщины не следуют дурным советам, они их опережают...

Ракета-носитель "Зенит-3SL" отказалась выходить на околоземную орбиту после того как ее бортовой компьютер узнал размеры зарплат футболистов одноименного клуба.

Обычно, прежде чем открыть для себя волшебный мир секса, девушка перед этим открывает для себя волшебный мир алкоголя.

Если красивая женщина не права - она заблуждается, но так мило! Если некрасивая не права - ещё и дура ко всему...

С трамплинов в Сочи некоторые чиновники запрыгнули на высочайший уровень благосостояния.

Дергая одноклассниц за косички будьте готовы к тому, что лет через двадцать они начнут звонить по ночам и пьяными голосами требовать встречи.

- Владимир Владимирович, а что там у вас с метеоритом?
- Он упал!

Лучше всего держатся обои старые, которые нужно снять, а хуже всего - новые, недавно наклеенные.