Самые смешные анекдоты за 2013 год!

Судя по нашему времени, после легализации однополых браков, следующим шагом будет легализация браков с компьютерами.

Весь мир театр.
И люди в нем актеры.
А спецслужбы - зрители.

«Одесские известия», рубрика «Полезные советы»: Что делать, если ваш любимый кролик плохо себя чувствует? Рекомендации опытного кулинара.

Ты можешь многое сказать о женщине по её рукам. К примеру, если они обхватывают твоё горло, значит, дама, вероятно, слегка расстроена.

Надо заметить, что методы расправы с врагами Российской власти стали заметно мягче за последние сто лет, пройдя путь от ледоруба к шарфику...

- Он уже пятый раз за месяц попадает в токсикологическое отделение.
- У него жена учится готовить.

Доброй дороги - идущим!
Сил и терпения - ожидающим!
Тепла и искренности - встречающим!
И волшебного пинка под зад - нерешительным!

Повариху детского сада, пойманную на воровстве, жестокая заведующая заставила есть манную кашу с комочками.

Для меня совершенно нормально нести в руках пять чашек, четыре тарелки, сахарницу и ножи, и при этом, стоя на носочках, носом выключать свет на кухне. Лень же второй раз вернуться.

Андрей Аршавин во время предматчевого исполнения российского гимна устал и был заменен уже в конце первого куплета.

В Санкт-Петербурге говорят "поребрик", а в Москве - "Бл***ь, опять передний бампер под замену!"

Девушки так хотят замуж для того, чтобы почувствовать себя полноценной женщиной и для того, чтобы в компании подруг, как все, дождавшись паузы в разговоре, вставить: «А вот мой козел…»

Начальник - это человек, который уверен: главное - не решить возникшую проблему, а поскорее найти виноватого.

Увидев нарисованную на доске кошку, Шарапов понял:
Банда «Черная кошка» жива и продолжает действовать...

Пессимист откладывает на чёрный день, оптимист - на светлое будущее.

- Постой, а как мы друг друга узнаем?
- Я буду с розой в руках
- А я буду жирная.

Пусть РПЦ купит Кипр.
Тогда платить десятину будет вполне логично.

- У меня две новости. Хорошая и плохая.
- Начинай с хорошей.
- У нас в общаге установили бесплатный Wi-Fi, чтобы мы могли пользоваться ресурсами библиотеки не выходя из своих комнат.
- Ух ты, зодрово! А какая новость плохая?
- У нас в общаге отключили бесплатный Wi-Fi, когда через час сисадмин обнаружил сто гигабайт скачанных торрентов, тысячу разговоров по скайпу, заказы бухла и презервативов в интернет-магазинах и ни одного обращения к библиотеке.

Москвичи, а вы 8 сентября на выборах Собянина за кого голосовать будете?

Психолог советует мужчине:
- Когда у вас с женой назревает ссора, старайтесь быть выше ее.
- Я и так стараюсь забраться на шкаф, доктор.

В церквях нет Wi-Fi. Видимо, там не хотят, чтобы прихожане знали о существовании невидимой силы, которая действительно работает.

Женщина почти вся сплошь состоит из мест, называемых неприличными словами.

По мнению кота, 2 часа ночи - это идеальное время для того, чтобы бегать со всей дури из одной комнаты в другую.

Если главный режиссёр - гей, то на главную женскую роль могут утвердить и талантливую актрису.

Госдума постановила, что щекотка высокопоставленной задницы преданными усами не считается пропагандой гомосексуализма.

Будь не таким, как все! Смело иди против системы!
Ляг спать пораньше - выспись!

Филипп Киркоров не поёт своим детям колыбельные, потому что те неплатежеспособны.

Путин поймал щуку на 21 кг.
Лучше бы Медведев словил леща хотя бы на 5.

Платные стоматологи рекомендуют: Курение и шоколад.

Совет женщинам. Будь женщиной, в которой нуждается мужчина.
А не женщиной, которая нуждается в мужчине!

Мы долго мечтали о том, чтобы все золото на Олимпиадах было наше. И теперь каждый олимпийский объект в Сочи обойдется нам на вес золота.

У кошек генетически записано вертеться под ногами - чтобы ты споткнулся, навернулся - и ей достались все ништяки, что ты несешь себе поесть!

Отношения между парнем и девушкой не считаются серьезными, пока они не переименуют друг друга — на названия каких-нибудь животных.

- Девушка, вы одна?
- Нет, я с заё*ами.

- Был бы у меня автомат, я бы всех гадов перестрелял.
- А меня тоже бы убил?
- Тебя?.. Тебя бы ранил…

Дружба между мужчиной и женщиной бывает после дружеского секса.

Перепила - это когда друзья погрузили тебя в такси и по дороге домой ты три раза переспрашиваешь водителя - не собирается ли он увезти тебя в лес изнасиловать... и почему нет?!

Два метрдотеля стоят вечером около стойки, скучают, обсуждают женщин и машины.
Подходит роскошная женщина, которая остановилась в их гостинице. Играя в руках ключами от номера, она говорит:
- Мне в вашем городе так одиноко, хотелось бы провести эту ночь с горячим страстным мужчиной. Кто из вас мог бы мне помочь?
Один из метрдотелей берет ключ из ее рук и говорит:
- Я охотно помогу вам.
- Спасибо. Вы настоящий джентльмен, - не каждый вот так согласится весь вечер посидеть с чужим ребенком.

- Моя девушка говорила: "До свадьбы - в смысле занятий любовью - ни-ни!.."
- И что?
- В общем... Неудобно как-то в ЗАГСе получилось...

- Что такое глобализация?
- Это когда богатый китаец едет в Италию за одеждой пошитой в Китае.

- Интересно, почему гастарбайтеры в большинстве своём становятся дворниками?
- Неправильно истолковывают слово "Убирайся!".

Никогда ничего не жди, и тогда ты всегда будешь приятно удивлён.

Внук Елены Малышевой пришёл на утренник в детский сад в костюме тромба и остановил хоровод.

Беседуют две подружки:
- Прикинь, вот бывают же сны в руку... Снится мне вчера ночью, что я в постели с та-аким мужчиной и мне та-ак хорошо... И что ты думаешь? Меня будит звонок в дверь, я иду открывать, а там стоит мой знакомый. Какую-то чушь лепечет, но я-то поняла, за чем он пришёл - быстренько затащила его в постель, он даже пискнуть не успел. Какой парень, а?
- Ой, ты знаешь, кстати, мне вчера ночью тоже снилось, что я ем такое вкусное фисташковое мороженое, что я даже проснулась. И так мне его захотелось, что я разбудила Витька и попросила его сходить и купить мне такого мороженого. И что ты думаешь? Он ни слова не сказал, встал, оделся и пошёл искать мороженое посреди ночи. Вернулся только под утро. Мороженого, правда, так и нашёл, но какой парень заботливый, а?
- Ага, вот я и говорю... Открываю дверь, а там Витёк стоит и фисташковое мороженое просит...

Домохозяину на заметку: сухая стирка - это когда из корзины с грязным бельем достается что-нибудь более-менее чистое.

Сегодня в офисе решил помыть свою кружку для кофе, принес из дома хлебной соды и фери, потратил 45 минут, отмыл до первозданной чистоты, сполоснул!
И когда нес к своему столу, уронил и разбил!!
Бляяя, похоронил по-христиански!!!

Самый худой депутат Государственной думы толще среднестатистического россиянина.

А я больше темноты не боюсь: посмотрел недавно в зеркало и понял, что это она меня должна бояться.

Сексом надо заниматься только в одном единственном случае - когда он представился.

— Почему у парней всегда стоит по утрам?
— Понимаешь, парни как компьютеры. Они тоже при включении тестируют все свои системы…

Смотрите внимательней! Видите? Что-то перед глазами промелькнуло!!! Это ваши выходные...

Он всегда говорит всё, что думает! Поэтому из него слова не вытянешь.

- Почему снег не всегда белый?
- Потому что туалеты не всегда бесплатные...

- Папа, а почему на кусте черные ягоды маленькие, а под кустом крупные и другие на вкус?
- Это значит, под смородиной паслись козы.

- Ку-ку, ку-ку!
- Кукушка, когда наступит весна?
- Ку-куй его знает!

Настоящая лень, это когда потерялся пульт, телик включен на Доме-2, а вставать неохота...

В каждой женщине - должна быть изюминка!
Но если изюминок слишком много - Женщина начинает бродить!

- А у вас есть рекомендация с прошлой работы?
- Нет.
- Зря не попросили. Без рекомендации сложно найти место.
- С такой было бы вообще невозможно.

- Секс, он ведь как музыка. Все зависит не от инструмента, а от умения им пользоваться.
- Да, только у одного контрабас, а у другого - губная гармошка.

Рецепт черепахового супа из курицы:
1. Возьмите череп и пах курицы...

Бог не любит, чтобы всё было правильно. Бог любит, чтобы всё было, как бог даст.

Реалии XXI века:
Её увидел. Полюбил. Добавил. Трахнул. Удалил.

В студенческой общаге стоит холодильник, на котором маркером написано: "Кота из холодильника не вынимать, ОН НАКАЗАН!"

В России два вида законов:
1. Хорошо, что не выполняются
2. Плохо, что не выполняются

Победить Россию нельзя, а вот н@ебать — можно.

Наутро после первой брачной ночи дочь подбегает к матери и говорит:
- Мам, ты представляешь, у моего Димы на члене бородавка - такой кайф!
- А где, доченька, снизу или сверху?
- Сверху.
- Эх, ещё бы одну снизу и две по бокам...
Отец, читая газету:
- Вам, б**дям, волю дай, так вы из х*я кукурузный початок сделаете!..

- Димон, может возьмём бутылочку? Настроения совсем нет...
- Ну можно, конечно... А что такое, Колян?
- Жена ушла неделю назад, выебать бы кого...
- Не, не, я не пью, домой я, домой...

- А как люди ходили на работу, когда еще не изобрели часов?
- Тогда в ходу была разновидность работы не позволяющая опаздывать, рабство называлась.

Мужик приходит к цыгану:
- Я в своём амбаре твоего сына поймал...
- В амбаре-то, конечно, легко - ты его вот в поле попробуй поймать!

Когда-нибудь человечество забудет слова склероз, маразм и инфаркт, потому что благодаря усилиям наших врачей мы будем умирать молодыми и здоровыми...

Компьютер - это самое настоящее зло! Но если его выключить, тут же активируются два новых зла - холодильник и телевизор.

Пенсия: отдых, навязанный тебе тогда, когда все, что ты можешь, - это работать.
Жорж Элгози

Муж жене:
- Давай свой пароль от "Контакта" и иди спать.
- Если я дам пароль, то спать не пойду!
- Почему?
- Я не хочу умереть во сне!

- Папа! Он назвал меня безмозглой самовлюблённой курицей!
- Успокойся, доченька! Он, конечно, не прав. Я только пока не пойму, в чём.

Почему слово "хуй" в Ворде красным подчеркивается? Я ведь его без ошибок написал.

Женщины не следуют дурным советам, они их опережают...

Все мужчины одинаковые. Разные лица у них только для того, чтобы женщины могли их различать.

бессонница - это когда за ночь четыре раза выключаешь компьютер

Причины покупки ноутбука: 1% - это модно; 8% - для работы; 11% - для учёбы; 80% - интернет в постели.

Если красивая женщина не права - она заблуждается, но так мило! Если некрасивая не права - ещё и дура ко всему...

Между пятой и шестой позвони жене домой.

На молодёжном Интернет-форуме:
- Какой подарок обычно дарят мальчикам?
- Секс.
- А мальчикам-друзьям?
- Дружеский секс.
- А других вариантов нету?
- Кружка.

С трамплинов в Сочи некоторые чиновники запрыгнули на высочайший уровень благосостояния.

Объявление:
Продам квартиру в новом говнострое... простите, обшибся, в готовом новострое...

- Жизнь - говно...
- Чувак, мысли позитивнее!
- Ура-а-а, жизнь - говно!

- Владимир Владимирович, а что там у вас с метеоритом?
- Он упал!

"Будь сильным - и люди к тебе потянутся." (из руководства по перетягиванию каната)

Обычно, прежде чем открыть для себя волшебный мир секса, девушка перед этим открывает для себя волшебный мир алкоголя.

Как хотелось бы, чтобы президентом Украины стал Виталий Кличко и на встрече с президентом России мягко объяснил ему, что опаздывать - это некрасиво.

Известная поговорка: "Не ешь с ножа - злым будешь!".
На некоторых посмотришь - с топора, сцуко, кормили!

Жёны олигархов ужинают в ресторане. Одна говорит другой:
- А мне мой вчера школьную форму подарил. Не знаю, что и думать.
- А что тут думать-то? Конечно, доучись!..

Лучше всего держатся обои старые, которые нужно снять, а хуже всего - новые, недавно наклеенные.

Складывается впечатление, что чиновники из Оргкомитета Сочи-2014 расшифровывают олимпийский девиз CITIUS, ALTIUS, FORTIUS как "СЫТНЕЕ, АЛЧНЕЕ, ФАРТОВЕЕ".

Саксофонист Сидоров, когда целуется, по профессиональной привычке перебирает у девушки позвонки.

- Восстание машина началось!!!
- Бунтуют?
- На работе закинул денег в кофейный автомат. Он сначала налил мне кофе, потом дал стаканчик, сволочь!!! Bроде и предъявить нечего, все же отдал.

Факт, что ЦРУ не следило за сайтом "Одноклассники" расценивается как плевок в лицо шести млн. зарегистрированных.

Про Сергея Зверева ещё Пушкин написал:
- Родила царица в ночь не то сына, не то дочь...

То, что в мире называют кризисом, в России называют — стабильностью.

- Почему многие наши политики ходят в церковь?
- Потому что врать столько без покаяния — язык отсохнет.

Каждый день надежда лечь спать пораньше умирает на просторах Интернета...