Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные анекдоты за 2013 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
- Здравствуйте. Мы свидетели Иеговы. Скажите, вы верите в бога? - Хм, как бы вам ответить... Видите вот этот галстук? - Ну да. - Вот он показывает, куда вам нужно идти. До свидания.
10
- Дорогая, не хочешь посмотреть на мумий? - Собираешься свозить меня в Египет? - Нет. Показ мод по телевизору начинается.
Путин щелкает кнопками на пульте телевизора. На первом канале – Путин с тигром, на втором - со щукой, на третьем - со стерхом,…… Эротический канал оставил на вечер.
Размявшись на "Истории Государства Российского", Борис Акунин замахнулся на более масштабный проект и переписывает сейчас Ветхий и Новый Заветы. Работа - поистине циклопическая, и потому займет около месяца.
- Могли вы в двух словах охарактеризовать русского человека? - Авось и апохуй. - Это как? - Авось пронесёт... авось не увидят... авось не сломается... А если не пронесло, увидели, сломалось: "Апохуй!"
Просмотр женщинами телепередач типа кулинарный поединок можно смело уподобить просмотру мужчинами порнографии. Есть общее понимание происходящего, как и понимание того, что конкретно ты навряд ли повторишь подобное.
Блондинка говорит подруге: - Знаешь, в последнее время у меня совсем другие требования к мужчинам. Главное, чтобы он был добрый, нежный, умный. Слушай, как ты думаешь, есть такие в "Газпроме"?
Час пик. В троллейбусе едет мама с дочкой лет пяти. Мать достает апельсин, чистит его, дает дочке, а шкурки выкидывает в приоткрытое окошко. Пассажиры начинают возмущаться. Ребенок тоже: «Мам, ну что же ты». Пассажиры одобрительно подхватывают: «У такой мамаши такой воспитанный ребенок». И ребенок заканчивает фразу: «их же в самогон надо класть!»
- Сара, ты дала объявление о продаже Фиминой коляски? - Вот, уже напечатали. Абрам берёт газету и читает: "Продаётся детская коляска. Интим не предлагать". - Сара, а шо здесь за интим? - Ой, а то ты таки не знаешь за Одессу!? Им только дай повод.
Лето 2013 Прошло полгода после получения российского гражданства Депардье. Его вызывают к ВВП. - Что ж вы, Жерар Ксавьевич, ведете себя как-то странно, хулиганите, в ресторане напились и подрались, на машине гоняете, гаишников посылаете, нехорошо. И налоги, говорят, до сих пор не заплатили. - Да что вы, Владимир Владимирович, я и раньше, когда здесь бывал, вел себя точно также, и гаишники были довольны, и в ресторанах все были рады. А теперь... - ВЫ, уважаемый Жерар Ксавьевич, не путайте туризм и эмиграцию.
И говорит Баба-Яга добру молодцу: - Помогу я тебе, Ваня, но сначала спой мне песню не про милую и не про немилую, не про любовь и не про вражду, не грустную и не весёлую, не медленную и не быструю, не длинную и не короткую... - Э, бабушка, - перебил её добрый молодец. - Да тебе не песня нужна, а какое-то говно! Сказал так и начал читать русский рэп.
На всемирном съезде банкиров, журналист задаёт вопросы русскому банкиру. - Под какой процент вы берёте деньги у населения? - Под 8%. - А под какой процент даёте кредит? - Под 60%. - А вы точно банкир?
- Доктор, у меня в квартире бегает какой-то зверёк и разговаривает со мной. - Это белочка к вам заглянула... пьёте наверно не просыхая. - Нет, что вы, я непьющий. - Значит писец пришел...
В обычной семье мать говорит сыну: - После того как погладил кошку - вымой руки! В семье кошатников: - Хорошенько вымой руки, прежде чем кошку гладить!
Вовочка в школе: - Маша, я ведь как чувствовал, что что-то случится, когда братика в лагерь собирали! Аквариум разбился на третий день после его отъезда… - А братик тут причём? - Так мне же пришлось отвечать!
Если у вас нет детей, то есть неплохой способ развлечься. Наймите няню-сиделку. Скажите ей, что ребёнок спит в соседней комнате, и что не нужно его будить. По возвращении поинтересуйтесь, где ваш ребёнок.
Разговор в курилке банка. Первый клерк: - Я себя плохо чувствую, если у меня с собой нет хотя бы пятидесяти долларов. Второй клерк: - А я себя плохо чувствую, если у меня нет с собой хотя бы десяти тысяч долларов. - А они у тебя когда-нибудь были? - Можно подумать, что я когда-нибудь себя хорошо чувствовал!..
Бриджит Бардо пригрозила в ответ на усыпление двух больных слонов в Парижском зоопарке эмигрировать в Россию. Французские власти решили на всякий случай еще и расстрелять прайд львов, чтоб Бардо точно не передумала.
Цесарка разговаривала с лосем: - Я мечтаю забраться на верхушку этого дерева, - вздыхала она. - Но у меня так мало сил... - Почему бы тебе не поклевать мой помёт? - отвечал лось. - В нём много питательных веществ. Возьми его с собой, авось пригодится... Цесарка склевала кучку помёта, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев ещё, она достигла второй ветки. Наконец, на четвёртый день цесарка гордо сидела на верхушке дерева. Там её заметил охотник и сбил метким выстрелом из ружья. Мораль: манипуляции с дерьмом могут помочь вам добраться до вершины, но не удержат вас там.
Если студент в задумчивости стоит возле деканата и упорно всматривается в фотографии сотрудников кафедры, то у него в голове крутятся приблизительно следующие мысли: "Как же зовут ту морду, которой я принёс реферат?"
2000 - те кто прослушивают телефоны граждан - преступники 2013 - те граждане которые не хотят чтобы их телефоны прослушивали - потенциальные преступники
- В нашей работе нужна предельная собранность, внимательность, аккуратность, ведь одно неправильное движение и человек может остаться навсегда инвалидом. - Вы, наверное, нейрохирург? - Нет, киллер...
Нет единого будущего у страны, где во время показа «Белого солнца пустыни» одна часть зрителей сопереживает Сухову, а другая готова немедленно броситься на помощь Абдулле. Причем все необходимое для этого последние постоянно носят с собой.
Концерт "Рок против наркотиков" закончился дракой против наркотиков, пьянкой против наркотиков, сексом против наркотиков, жутким похмельем против наркотиков и триппером против наркотиков.
Дачный сезон в самом разгаре. Расписание всех пробок, которые могут поджидать на дороге жителей Петербурга.
Пятница:
13:00 - 17:00 — пробки из хитрых дачников, которые отпросились с работы пораньше, чтобы доехать на дачу без пробок 17:00 - 18:00 — пробки из ленивых дачников, которые решили не отпрашиваться 18:00 - 20:00 — пробки из обычных дачников 20:00 - 22:00 — пробки из неторопливых дачников 22:00 — ночь. Большинство дачников на дачах.
Суббота: 05:00 - 08:00 — пробки из хитрых дачников, которые встали пораньше, чтобы доехать без пробок 08:00 - 10:00 — пробки из обычных дачников, которые не смогли приехать в пятницу 10:00 — утро и день воскресенья. Все дачники на дачах.
Воскресенье: 15:00 - 18:00 — пробки из хитрых дачников, которые решили выехать в Питер пораньше, чтобы доехать без пробок 18:00 - 23:00 — мега-пробки из всех остальных дачников на въездах в город.
Понедельник: 05:00-08:00 — пробки из хитрых дачников, решивших поехать с дачи сразу на работу.
Предусмотрительный парень, впервые идя в гости к девушке, специально поднимается на девятый этаж не на лифте, а пешком по лестнице, чтобы прочитать, что о ней пишут соседи.
В ресторане: - Официант, что это? - Это заказанный вами жареный цыплёнок! - Передайте вашему повару, что цыплёнок настолько недоготовлен, что толковый ветеринар всё ещё мог бы спасти ему жизнь.
Мужчина приходит с работы и видит, что жена смотрит кулинарное шоу. Он засмеялся и говорит: - Зачем ты постоянно это смотришь, если все равно сама не умеешь готовить? Она отвечает: - А что? Ты же смотришь порно.
Пятиклассник Сидоров вечером вспомнил, что завтра на урок литературы нужно принести портрет Пушкина. Ввиду того, что все библиотеки уже были закрыты, а его отец служил в полиции, и отделение располагалось в соседнем доме, было принять решение составить по памяти фоторобот классика и отнести в школу. Учительница была в культурном шоке...
Слухи об отставке Медведева вполне логичны! Тогда, по сложившейся традиции, он сразу станет оппозиционером, чем сильно дискредитирует оппозицию, что укрепит действующую власть!
- Ты уже придумал, как будешь делать предложение? - Я считаю, нужно придумать что-нибудь оригинальное. - О! Предварительно покажи ей фильм "Бангкок "Хилтон", чтобы она запомнила, что в Таиланде за хранения наркотиков смертная казнь. Потом купи путёвку в Таиланд, собери мешок травы, положи его под её кровать в гостинице. С утра пойди к местным ментам, дай им 200 бат. Они её повяжут в гостинице, затем притащат в отделение, будут битый час светить 100-ваттной лампой в глаза и что-то при этом лопотать по-ихнему. В конце скажут на ломаном английском, что отпустят, если она подпишет бумагу. А на бумаге будет: "Люся, я тебя люблю, выходи за меня замуж!". И тут появляешься ты, весь в белом, с цветами...
Когда женщины мечтают о выносливом любовнике или муже, способным полночи заниматься сексом, они еще подспудно надеются, что он так же сможет потом полночи укачивать ребенка.
Жена смотрит как муж моет посуду и складывает в стопочку все в разнобой (чашки, тарелки, блюдца) и говорит со вздохом: - Вижу, в детстве у тебя игрушки ПИРАМИДКА не было!