Самые смешные анекдоты за 2013 год!

Беседуют два экономиста:
- От нашей экономики дурно пахнет.
- Еще бы, ведь она находится в жопе.

Чиновник в магазине:
- А у вас огнеупорные шапки есть?

Приложил к уху ракушку, чтобы послушать шум моря... Через несколько секунд оттуда предложили холодное пиво и вареную кукурузу.

Попа спит, она устала, я же ей весь день виляла.

Пытаясь договориться с гаишником, по привычке пообещал купить ему шубу..

Одетого еврея можно спутать с христианином, а раздетого - с
мусульманином.

Сомкнутые колени до последнего боролись за её нравственность...
Но водка и мартини сделали своё чёрное дело.

Самые коварные девушки перед классической фразой "никакого секса до свадьбы" прибавляют слово "больше".

Сломалась у мужика машина. Включает аварийку, открывает капот, и что-то делает. Вдруг сзади кто-то начинает настойчиво бибикать. Он подходит, и видит - за рулем сидит блондинка, и давит на клаксон.
— Что вы стоите и бибикаете? Объезжайте!
— А откуда я знаю, куда вы поедете?
— ???
— У вас и направо поворотник работает, и налево!

Голодный кот - самый лучший будильник.

Развесьте уши, натяните улыбку, распахните бумажник.... и любовь придет.

19 августа...
- Скажите, а чисто теоретически ёлка может сама уйти?..

Солдат, охраняющий Мавзолей, ночью дома пугается, когда жена начинает шевелиться в постели.

- Почему многие люди так упрямо лезут во власть?
- Потому, что возглавить бардак куда легче, чем его разобрать.

Чтобы хорошо начать день, нужно правильно провести ночь.

В идеале, отцовский ремень должен быть как ядерная бомба: всегда наготове, но никогда не применятся.

Как оказалось, под псевдонимом Светлое Будущее скрывался товарищ Пи$дец.

В психбольнице больные играли в морской бой. Итоги игры: три судна подбиты, два ранено и одно разбито об голову главврача.

- Алло, здравствуйте. Это вы продаете ноутбук "Эйч Пи" за 1000 рублей?
- Да, но это не "Эйч Пи", а "Н/Р" - "не работает".
- Ну так бы и написали... Я уже боюсь предположить, что в вашем объявлении означает "Виндоус ХР"...

Огромный Боинг "Аэрофлота" возвращается из рейса в США. В кабине лётный состав решил расслабиться. Открыли бутылку виски, и процесс пошёл. После пятого стаканчика первый пилот говорит:
- Всё, ребята, я завязываю. У меня в аэропорту машина стоит, нужно до дому доехать.

- Каждый человек - кузнец своего счастья?
- Да уж, порой так накуёт, что думает: "Накуй я его наковал?"

Девушка: Я обиделась. Проси прощения.
Парень: Хорошо. Давай прощение.

Лох - это когда ты девственник, а на следующий день папа.

Жена утром говорит:
- Ты снова во сне разговаривал!
Муж:
- О, Господи, мне уже и во сне нельзя слова сказать!

Парадокс, но многие миллионы зверей и птиц живут в тепле и сытости на фермах, как раз благодаря презренным мясоедам, а не благородным вегетарианцам.

- Здравствуйте, у вас с балкона лыжная гонка на олимпиаде будет видна?
- Да, будет участочек виден.
- Тогда с вас 500 рублей за билет.

Искусство маркетолога состоит в том, чтобы у покупателя возникало чувство, что он по крупному ограбил магазин. Хотя, на самом деле все наоборот…

Принимая во внимание полное отсутствие заслуг и какого-либо таланта у Виторгана-мл., критики согласились, что Собчак вышла замуж по любви.

Медведь нашел бочку с пивом и понял, для чего он всю жизнь ловил рыбу!

В России, чтобы полиция занялась нелегалами на рынках, нужно проломить голову полицейскому.

Мужчина ревнует ту, которая сейчас с ним рядом.

Женщина ревнует того, кто с ней сейчас, того, кто с ней был когда-то, того, кто с ней мог бы быть в прошлом, того, на кого она имеет планы, и даже того, кого она сама отвергла..

По данным Госкомстата, россияне чаще всего умирают оттого, что живут в России.

Статистика знает всё, что бухгалтерия находит необходимым ей сообщить.

В магазине "Хозтовары" видел обалденный складной ножик с защитой от дурака. Но так и не понял, как же его раскладывать.

Там, где инженер замечает элементарную ошибку, гуманитарию мерещится мировая драма.

Месяц назад жена бросила есть мучное, три недели назад бросила пить кофе, две недели назад бросила курить...
Похоже я следующий!

В Москве прошла демонстрация против иностранного усыновления под лозунгом: "Сами не хотим, другим не дадим".

Девушка собирается пойти погулять и спрашивает маму:
- Мамуль, может, мне уже пора ноги брить?
- Сейчас зима, Люсенька. Просто расчеши и сделай укладку.

Николай Валуев до сих пор не знает, что Единая Россия - партия жуликов и воров. Ему все боятся об этом сказать...

Встреча выпускников из Чечни:
- Дорогие одноклассники! Я так рад, что мы опять собрались все вместе, хоть жизнь и раскидала нас по всей Москве...

- Милый, я пойду с подружками погуляю!?
- Только возвращайся трезвая.
- Ну, тогда до послезавтра!

Самые маленькие в мире коровы, весом всего в 1,5 кг, были случайно обнаружены в селе Фуфлыжное. Это уникальное открытие сделали сотрудники налоговой инспекции, когда разделили вес сданного местным колхозом мяса на количество забитых голов.

Как и обещал на "прямой линии" Путин, на озере Круглое откроется ультрасовременный паралимпийский центр. Там из всяких нытиков (блогеров, демонстрантов и прочих) будут делать настоящих паралимпийцев...

День рожденья в середине января - хуже не придумаешь: денег после праздников уже нет, а гости, после тех же праздников, по инерции жрут и бухают в два горла...

Депрессия - это когда просмотр порнофильма заканчивается размышлением о трудной судьбе главной героини.

"Птичье молоко" - это когда доярки с бодуна заходят в курятник.

Сказка. Было у отца три сына. Знал же он только про одного.

- Мама, ну сколько можно тебе повторять: я не как хер, я хакер!..

В ходе доверительной дружеской беседы президентов России и Украины, президент Янукович неожиданно впал в кому после слов президента Путина о том, что новым послом России на Украине будет товарищ Онищенко.

Оплачивая телефонные счета, Абрамович случайно купил сотового оператора Великобритании.

Настоящие оптимисты видят в конце туннеля не только Свет, но и Наташ.

Когда у тебя есть деньги, как-то легче согласиться, что не в деньгах счастье.

- Господи, что у вас там на Дальнем Востоке происходит?
- Да-а-а... название города поменялось: Комсомольск-в-Амуре.

Вы пробовали читать и писать СМС во время секса?
Почему вы это делаете, управляя автомобилем?!

А представляете, какие глаза были бы у врача в детском садике СССР, если бы кто-то из детей сказал, что его любимая игрушка – Губка Боб Квадратные Штаны?!!!

- Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Счастливым.
- Ты не понял вопроса.
- Ты не понял ответа.

Суд по делу «Оборонсервиса» постановил: «Евгения Васильева будет отбывать наказание в 13-комнатной камере-одиночке».
Олег Бутаев

Невезуха. Напилась, а телефон разряжен.

Не коррумпированный чиновник – как Йети, говорят, что он существует, но найти никак не могут.

Старинная народная примета: как только добавила в "Друзья" мужчину - тут же жди в "Гости" всех его баб!

- Сгинь!
- А где волшебное слово?
- Сгинь нах*й!..

Залез на скалу и любуюсь пейзажем: лес, поля, река, вдали небольшая деревушка, голубое озеро с облаками, солнышко и, как всегда, значки "Мой компьютер", "Мои документы", "Корзина"...

Два старых приятеля сидят за бутылкой и вспоминают о прошлом:
- А ты помнишь, Вася, как мы в молодости мечтали жениться, сделать детей, а потом, когда они вырастут, поженить их?
- Помню, Коля, помню!
- Так в чём же дело? Мой сын уже вырос!
- В том-то и дело... Мой тоже...

- Хватит пить!
- А я не пью... Я дезинфицирую душевные раны.

Нашей кошке вчера первый раз принесли кота. Мы все ушли на работу, оставили их наедине. А вечером, когда вернулись, обнаружили в квартире странный запах и недосчитались одного хомяка. «Наверное, шашлыки делали» - предположила дочь.

- Дорогая, выходи за меня замуж.
- А ты будешь верным?
- Да.
- А любящим?
- Да
- А козлить при разводе не будешь?

Пускай лучше будет стыдно утром в понедельник, чем скучно в пятницу вечером.

Максим Галкин встретил старость в 32 года.

(с) "Вечерний квартал"

Любовь не продаётся! Но финансовая поддержка приветствуется.

Основное правило русского языка.
Если вы не знаете, как написать "сдесь" или "здесь" - пишете "тут".

- Это отговорки... Человек может всё, если захочет! Ты мужик или не мужик, в конце концов?! Скажи себе: я не курю! Недельку потерпишь - и желание курить пропадёт, вот увидишь!
- Хорошо, я неделю не курю, ты - не заходишь в Интернет. По рукам?
- Сравни-и-ил!!!

Слава богу, что "Газпром" не заведует канализацией. При их мании перекрывать трубу все бы сидели по уши в г...

Хочешь узнать мужчину? - Напои его.
Хочешь узнать женщину? - Разозли её.

Инспектируя объекты сочинского долгостроя, Владимир Путин нашел амфору.

Он:
- Общаюсь с тобой и прихожу к единственному умственному заключению: "Женщина - она как цветы! Делаешь всё, чтобы цвела, а она РАСПУСКАЕТСЯ!"
Она:
- А мужики как первый снег: "Никогда не знаешь когда придёт, сколько будет сантиметров и как долго продержится!"

Раньше я думал, что бессмертен. Пока не ударился локтем об угол.

Если кавалер оплачивает ваш ужин - значит, он планирует затащить вас в постель этой же ночью.
Если же вам приходится платить за кавалера - будьте начеку! Этот кобель собирается трахнуть вас на халяву!

Челябинск. Раннее утро после Дня Влюбленных. Молодая пара смотрит на небо.
Он: Любимая, звездочка падает, загадывай желание!
Она: А что загадать?
Он: Да что угодно.
Пять минут спустя.
Он: Ты правда загадала металлопластиковые окна?

"Проблему увеличения рождаемости в России нам не удастся решить без привлечения в страну мигрантов!" - заявил Президент Путин и отправил свою дочь рожать и жить в Голландию.

Женщины, помните! Вы - не прачки, не посудомойки, не кухарки, не уборщицы... Вы - ангелы чистоты! Жрицы порядка! Мастерицы клининга! Богини уюта! Дом - это ваш храм! Вам просто не объяснили...

Брачное агентство "Ноев ковчег" подберет подходящую пару любой твари!

Хаим женился на Доре, но через некоторое время стал увиваться вокруг её младшей сестры Цили. Его тесть Абрам выговаривает ему:
- Хаим, как ты себя ведёшь?
- Но, Абрам Моисеевич, если бы, не дай Бог, не при нём будет сказано, Дора бы умерла, вы бы позволили мне жениться на Циле?
- Конечно, так велит наш обычай.
- Ну так что, вам таки жалко, что Дора ещё жива?

Завидуете своей собаке, что ей не нужны деньги, кофе, спиртное, шмотки, авто, и чтобы быть счастливой ей достаточно просто пожрать и погулять?
..А теперь подумайте, кому из людей нужно столько документов, орденов и медалей, чтобы просто два раза в год потрахаться...

- Вадик, только ты учти, что я люблю красное полусладкое.
- Ага, Люся, а я - чёрное кружевное...

Не возьму никак я в толк. Сноуден выдал тайны - мол,  спецслужбы подслушивают и следят. А я думаю, если бы они этого не делали, вот это было бы удивительно!

В целях экономии бюджета правительство приняло решения спутники глонас после окончательной сборки не запускать на Протоне, а сразу топить в Тихом океане.

После инициативы Шойгу с портянками, командиры российской армии в ступоре: как по тревоге не ошибиться - и сапоги стоят, и носки.

Долго думал как Россия могла бы обогнать Америку. И вдруг осенило: а пусть Путин станет президентом Америки.

Причём здесь ВТО, если всё, что покупаю - «Made in China»?

Верная жена - это женщина, которая изменяя мужу чувствует себя немного виноватой.

Вчера смешала шампанское с водкой и исполнила три чужих желания.

При замедленном воспроизведении видео краш-теста "Лады Калины" видно, как манекен плачет и пытается кому-то позвонить.

- А сколько вам, если не секрет?
- Да какой секрет: две ложки и не размешивайте.

У нас свобода совести: хочешь - имей совесть, а хочешь - не имей.

В новом фильме Никита Джигурда озвучил Николая Валуева, сыгравшего злодея. В кинотеатре часть зрителей описалась от страха.

- В сказках герой убивший дракона получает принцессу и полцарства. А не символизирует ли сказочный дракон чего-нибудь из реальной жизни?
- Да, сынок, в принципе он символизирует человеческую лень. Убьешь ее, и у тебя все будет.
- А почему в «принципе»?
- Потому что лень покруче дракона будет.

Если чиновник берёт 5-10% от сделки, то коллеги зовут его - бескорыстным.

Владимир Путин в школе был старостой класса. Потом не был старостой. А потом опять был.

Почему-то именно плохие привычки способствуют хорошему настроению.

Двойная угроза - это когда одна женщина учит другую водить машину.