Самые смешные анекдоты за 2022 год!

Если не знаешь, писать мягкий знак в глаголе, или нет - "тся" или "ться" - не пиши."
Совсем ничего не пиши.
Пойди по парку погуляй, в пивнуху зайди, на трамвае покатайся.
Только не пиши!  

Специалисты утверждают: разница между проституткой и женой в том, что проститутка за ваши деньги исполняет ваши прихоти, а в браке за ваши же деньги вы исполняете прихоти жены.

Не знаете, как жить дальше? Успокойтесь. Никто не знает.

Государственную думу должны переименовать в "Выбрали - и хуй с ним"

Я раньше жил в съёмной квартире. Потом познакомился с инвестициями. Рассказал о них хозяину квартиры. Теперь мы вместе снимаем квартиру.

Из обвинительного заключения: всегда демонстрировал свой высокий интеллект, постоянно оскорбляя этим чувства тупых.

Учитель:
- На 5 не знает никто, на 4 знаю Я, на 3 можете знать вы!
Ученики:
- А можно нам нормального преподавателя, который знает предмет?

Европейцы в ужасе наблюдали превращение континента в арабский халифат, пока кто-то не придумал организовать приезд беженцев с салом.

Предлагаю нашим депутатам принять закон и запретить слово «реклама», заменив его на «разводилово».
А как честно будут звучать по телевизору фразы дикторов: «Мы вернёмся после небольшого разводилова, не переключайтесь».

Германия выразила протест Газпрому из-за того, что он соблюдает европейские санкции, поддержанные Германией.

Бывают непростые времена, бывают трудные, страшные... А бывают - когда уезжает Чубайс.

Самое удивительное то, что мы работали-работали, копили-копили, а терять нам всё равно нечего.

А что, если Путин уже записал все новогодние обращения до 2036 года и теперь может просто ничего не делать?

- Aпчxи!
- Будь здoрoв!
- Aпчxи!
- Я cмoтрю, чтo ты мeня c пeрвoгo рaзa нe пoнял, тварь.

Храни, Господи, кассиров в супермаркете, которые, продавая пакет, сразу же его открывают!

Знакомый окончил вуз по специальности египтология. Не найдя работы, подался в аспирантуру, чтобы затем учить других египтологии и на этом зарабатывать. И это самая буквальная финансовая пирамида, о которой я когда-либо слышал.

Если Иран и Аргентина вступят в БРИКС, то организация будет называться БАРСИКИ

Почему-то принято считать, что Зеленский, бросая в бой необученное пушечное мясо, убивает свой народ. Нет, он не убивает свой народ. Только украинцев и русских.

Впервые в истории под давлением международного терроризма в государстве объявлены глубокие преобразования социальной направленности.

Импортозамещение в действии:
Дурекс ушёл из России, но гандонов в соцсетях меньше не стало.

Невзоров - это первый в истории случай, когда крыса сбежала на тонущий корабль.

Верно всё-таки утверждают, что нельзя резко бросать! Вот яркий пример. Чубайс резко бросил воровать и отказали конечности.

Одноразовая туалетная бумага - не право, а привилегия.

- В помощь населению России правительство перестало взимать НДС с покупки золота, освободило от налога на роскошь владельцев машин стоимостью менее 10 лямов и освободило от налогов крупные вклады.
- Не являющиеся покупателями золота у государства, не владеющие машинами и не имеющие крупных вкладов россияне - признаны не нуждающимися в помощи правительства...

Hа поминках Горбачева наливать будут под столом.

Ле Пен заявила, что в случае победы на выборах выведет Францию из командования НАТО.
Сейчас найдут горничного, до которого Ле Пен многократно домогалась.

Передача "Слово пастыря" вместо утренних мультиков склонила к атеизму больше людей, чем все труды Ричарда Докинза.

После объявления о том, что причин для дефолта нет, народ отмёл последние сомнения.

- Удар нанесен тяжелым и тупым...
- Предметом?
- Решением...

Что общего у «Евровидения-2022» и президентских выборов? И там, и там голоса беларусов и россиян не учитываются.

Как благодарят за помощь на разных языках:

Русский: Спасибо!
Английский: Thank you!
Немецкий: Danke!
Испанский: ¡Gracias!
Украинский: Мало! Дайте ще, підори!

Для ценителей прекрасного появились в продаже календари за прошлый год.

- Сынок, я на кухне, посмотри, что за сообщение на телефон пришло?
- Это тебя клуб “Тридцать Жирных” опять на встречу приглашаeт!
- Сколько раз тебе говорила, это не тридцать жирных, а ЗОЖ!

Мало кто знает, что у армянского спецназа к автомату можно примкнуть шампур.

Переехал в другой город. Ни родни, ни друзей, ни знакомых. Вообще супер.

Дедушка Мороз! Забери от нас всю эту ёбаную хуйню, что сейчас творится, и в следующем году верни коронавирус: очень хочется пожить спокойно!

Если люди рвутся, хоть тушкой хоть чучелом, в те страны, где их, совершенно не стесняясь, считают недочеловеками, то, может быть, они и в самом деле недочеловеки?

- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Можно, а кем вы работаете?
- Я работаю в Администрации, курирую бюджетные потоки.
- Боже, как - это романтично, вы бюджетный вор?

Миллеру дали "Героя труда", потому что всё остальное у него есть...

Моя девушка переоделась в копа и сказала мне, что я арестован за подозрение в навыке слишком хорошего секса... Через две минуты дело было закрыто из-за недостатка доказательств.

Я, как профессиональный визажист и любитель ужастиков, не могу понять: как вампирши могут так круто краситься, если они даже не видят своё отображение в зеркале?

Она так сильно влюбилась в него, что родила ему сына уже через пару месяцев после знакомства.

Почему когда малыш выпивает бутылочку чего-то там и засыпает, то все считают это милым? А когда я делаю то же самое, то меня забирает полицейский патруль?..

В результате жёсткой посадки авиалайнера произошел хлопок, который привел к задымлению, в свою очередь приведшему к отрицательному приросту количества пассажиров и команды...

Издержки возраста. Хотел подмигнуть девушке. Задремал.

Лучше всего в детский садик дети встают в субботу!

Один двоечник перед входом на экзамен сказал учителям:
- Вот теперь посмотрим, чему вы меня научили!

- Итак, подсудимый, что вы можете заплатить в своё оправдание?

А вы тоже, когда видите вначале видео обращение "Обязательно досмотрите до конца" - сразу же видео закрываете?

Олаф Шольц пригрозил немцам очередными санкциями против России.

Дикий скандал разгорелся в США: на соревнованиях по женскому плаванию была обнаружена женщина.

Понимаете, каждый год 31 декабря мы собираемся с друзьями и слушаем, как президент рассказывает, что люди в России живут хорошо и что народу нужно ещё немного потерпеть.
Это у нас такая традиция.

По закону об ЛГБТ решили запретить еще и трансвеститов. Ну, без Кончиты Вурст и Верки Сердючки мы как-нибудь проживем. Но если запретят "Гусарскую балладу" и "Здравствуйте, я ваша тетя!" - я им этого не прощу!

Злые языки утверждают, однажды в гримерке женского стендапа оказалась девушка нормального телосложения, счастливая в браке, с хорошо оплачиваемой работой, без кредитов, ипотек, любовников и пьющих родственников.
Ее чуть не загрызли на месте.
Хорошо, вовремя разобрались, что это бухгалтерша принесла ведомость расписаться.

Пытаясь воскресить прошлое, вы убиваете будущее.

- На днях я увидел голого мужика, бегущего по снегу возле своего дома, и я спросил его, почему он бегает голым в мороз. А он мне ответил, что я сегодня слишком рано пришел с работы...

Иногда я использую слова, значений которых не знаю, чтобы люди видели, какой я эрегированный.

А вы тоже заметили, что слова популярного мема про котов

Наташа, вставай,
мы там все уронили...

идеально ложатся на музыку гимна России?

Общее ощущение от происходящего: последние шутки дошучиваем.

«Американский предприниматель Илон Маск вызвал на бой президента России Владимира Путина. Соответствующее заявление он опубликовал в своем профиле в Twitter.
«Настоящим сообщением я вызываю Владимира Путина на поединок один на один. Ставка — Украина», — написал бизнесмен.»
- А что, так можно было? - спросил Путин и решил вызвать на бой Джо Байдена.
- Ставка - Соединенные Штаты Америки, - сказал Путин.

Если вам одиноко, посмотрите на ночь фильм ужасов - и вам будет казаться, что дома кто-то есть...

Зеленский назначил Бориса Джонсона губернатором острова Змеиный.

– Давайте уже сменим тему и не будет о плохом! Вон яблони цветут как красиво!
– Ага и груши тоже расцветают.
– А какие туманы над рекой плыли утром, вы бы видели...

У меня зазвонил телефон.
- Кто говорит?
- Макрон.

Интровертское
- Вы страдаете от дефицита общения?
- Я им наслаждаюсь.

Через пару дней после вечеринки весёлая компания поняла, что заразительным у Анжелы был не только смех.

Появление немецких танков на Украине обычно заканчивается русскими танками в Берлине.

Парадокс. Все Госкорпорации принадлежат народу и государству, но для людей их возглавляющих - это семейный бизнес.

Глядя на стремительный уход друг за дружкой такого количества политиков, повлиявших на ход мировой истории, возникает ощущение, что Жириновский, попав в ад, устроил разнос его сотрудникам за долгий простой, поднял всех чертей на уши и раскочегарил давно остывшие котлы.

Австралия объявила санкции РЖД. Ну, всё, доигрались. Теперь поезд из Москвы в Сидней отменят.

Что-то мне подсказывает, что бумагу А4 отбеливали при помощи сахара.

Это насколько же должно быть скучно человеку, чтобы он захотел сделать себе татуировку...
©

Если Вы считаете, что выполняете бессмысленную и затратную, хотя и высокооплачиваемую работу, вспомните о строителях Северных Потоков...

Когда мой кот косячит, я не ругаю его... Я просто отношу его дочкам, которым 4 и 2 года.

- На кого хочешь учиться после школы?
- На историка.
- Отчаянный. То, что выучишь на первом курсе, к твоему пятому уже перепишут наново...

Жена листала контакты в моём телефоне. Нашла "бляди 1" и "бляди 2". Набрала. По первому ответила управляйка, по второму - налоговая.

- Девушка, а вы умеете читать мои мысли?
- Не дам!!!

Безвиз в Европу я представлял себе несколько иначе.

Жена одного джентльмена уехала на месяц в деревню.
Пользуясь предоставленной свободой,тот пригласил к себе любовницу и провел с ней месяц.
Перед приездом жены он приглашает слугу и дает ему 50 фунтов, чтобы тот помалкивал.
— Так не пойдет, сэр, — сказал слуга, — дайте мне еще 50.
— Но почему?
— Потому что ваша жена всегда дает мне 100 в аналогичной ситуации.

Владимир Жириновский выведен из медикаментозного сна и находится в ахуе — ТАСС

Предлагаю заморозить все золотовалютные резервы недружественных стран, которые хранятся в России.

Пример Гарри Каспарова показывает, что регулярная игра в шахматы просто учит человека лучше играть в шахматы, и то не всегда. Не более.

- Вся проблема в том, что Путин не пьёт. Вот Ельцин пил - и Россия была демократической. Медведев выпивал - и была оттепель. Кстати, Мишустин пьёт?
- Вроде нет.
- Всё. Пропала страна.

У многолетней идеи пересадки чиновников на отечественные автомобили появились реальные шансы.

Немцы - странные люди. Платят за весь Евросоюз. Безропотно выполняют приказания Америки. Исполняют все прихоти беженцев со всего мира. Терпят покорно насмешки Украины. И за всё это ненавидят русских.

"У нас нет стола нужного размера". Турция заранее отказалась организовывать встречу Путина и Зеленского.

Чубайс уехал, срочно нужно искать нового, кто всю Россию разворовал. Не признавать же в самом деле, что живём плохо, потому что сами долбо#бы.

Хватит ныть. Куры живут на 30 рублей в месяц и ещё умудряются откладывать.

Троллинг 80-го уровня от Илона Маска - нанять на работу Рогозина.

Собрались как-то вместе на переговоры:
Зеленский, Мединский, Арахамия, Аваков, Коломойский, Кадыров, Абрамович, Шойгу - и стали думу думать, как же им помирить два славянских народа?

В Европе готовят закон, позволяющий забирать русскую собственность в пользу государства. В ответ в России готовят закон, позволяющий забирать государства в русскую собственность.

В связи с обострением ситуации на Донбассе Россия усилила группировку телеболтунов на федеральных каналах.

Сегодня ночью во Львове шли ожесточенные бои. Львовская территориальная оборона успешно отразила несколько попыток ВСУ отправить ее воевать. ВСУ понесли большие потери и были вынуждены отступить.

Запад: "Нельзя покупать ресурсы у России - мирового злодея. Это аморально и противоречит нашим ценностям. Но если задёшево, то можно".

- Козёл, я заберу у тебя всё.
- Что, простите?
- Ой, извините, не с того начала, вы такой интересный мужчина...

Бастрыкин возбудил дело против Ленина за создание Украины!

Тот-Кого-Нельзя-Называть начал То-О-Чем-Нельзя-Говорить и люди идут к банкоматам, чтобы Снять-То-Что-Невозможно-Снять.

Каждое утро хочется спросить себя: "Вот нафига ты вчера так нахуячился?".
Но у самурая нет цели - только путь. Сегодня снова в дорогу.

В регате участвовал девичий экипаж и мужик шкипер-рулевой.
Сидят девицы после окончания заездов, обсуждают капитана, одна рассуждает вслух:
- Ну, ладно - мы суки. Ну, ладно, бляди, всякое бывало в жизни. Но почему пидарасы?

Уходя из квартиры, делай селфи с утюгом!
Так ты избежишь ненужных сомнений.