Самые смешные анекдоты за 2022 год!

- Зачем людям золотой унитаз?
- От серебра жопа чернеет!

Ле Пен заявила, что в случае победы на выборах выведет Францию из командования НАТО.
Сейчас найдут горничного, до которого Ле Пен многократно домогалась.

Я раньше жил в съёмной квартире. Потом познакомился с инвестициями. Рассказал о них хозяину квартиры. Теперь мы вместе снимаем квартиру.

Одноразовая туалетная бумага - не право, а привилегия.

- Рубль значительно укрепился ко всем валютам!
- А почему тогда зарубежные туры растут в цене??
- А потому что вам туда не надо!

Импортозамещение в действии:
Дурекс ушёл из России, но гандонов в соцсетях меньше не стало.

Как благодарят за помощь на разных языках:

Русский: Спасибо!
Английский: Thank you!
Немецкий: Danke!
Испанский: ¡Gracias!
Украинский: Мало! Дайте ще, підори!

Интересно - любители гонять на мотоцикле с рёвом и грохотом в обычной жизни тоже считают, что чем громче пердишь, тем круче выглядишь?

Больше национальных проектов, хороших и разных!
Нам нужны новые яхты взамен конфискованных.

Верно всё-таки утверждают, что нельзя резко бросать! Вот яркий пример. Чубайс резко бросил воровать и отказали конечности.

После объявления о том, что причин для дефолта нет, народ отмёл последние сомнения.

Что общего у «Евровидения-2022» и президентских выборов? И там, и там голоса беларусов и россиян не учитываются.

Если Иран и Аргентина вступят в БРИКС, то организация будет называться БАРСИКИ

- Дорогой, ты мне не поможешь? У меня поезд на Питер через час.
- Не переживай, конечно, успеем...
Девушка впадает в кратковременную летаргию, они едут на автомобиле по дороге E-105 до Питера. Девушка просыпается и видит достопримечательности Северной столицы:
- Но я же просила тебя только на поезд!
- На автомобиле как-то надёжнее...
- Придурок! Я же проводница!

- Удар нанесен тяжелым и тупым...
- Предметом?
- Решением...

Hа поминках Горбачева наливать будут под столом.

- В помощь населению России правительство перестало взимать НДС с покупки золота, освободило от налога на роскошь владельцев машин стоимостью менее 10 лямов и освободило от налогов крупные вклады.
- Не являющиеся покупателями золота у государства, не владеющие машинами и не имеющие крупных вкладов россияне - признаны не нуждающимися в помощи правительства...

Предлагаю нашим депутатам принять закон и запретить слово «реклама», заменив его на «разводилово».
А как честно будут звучать по телевизору фразы дикторов: «Мы вернёмся после небольшого разводилова, не переключайтесь».

Если люди рвутся, хоть тушкой хоть чучелом, в те страны, где их, совершенно не стесняясь, считают недочеловеками, то, может быть, они и в самом деле недочеловеки?

А предложение отменить штраф за невключенный поворотник можно рассматривать как ЛГБТ пропаганду?

Переехал в другой город. Ни родни, ни друзей, ни знакомых. Вообще супер.

Олаф Шольц пригрозил немцам очередными санкциями против России.

Понимаете, каждый год 31 декабря мы собираемся с друзьями и слушаем, как президент рассказывает, что люди в России живут хорошо и что народу нужно ещё немного потерпеть.
Это у нас такая традиция.

Миллеру дали "Героя труда", потому что всё остальное у него есть...

В результате жёсткой посадки авиалайнера произошел хлопок, который привел к задымлению, в свою очередь приведшему к отрицательному приросту количества пассажиров и команды...

Дикий скандал разгорелся в США: на соревнованиях по женскому плаванию была обнаружена женщина.

Храни, Господи, кассиров в супермаркете, которые, продавая пакет, сразу же его открывают!

Самое удивительное то, что мы работали-работали, копили-копили, а терять нам всё равно нечего.

А вы тоже заметили, что слова популярного мема про котов

Наташа, вставай,
мы там все уронили...

идеально ложатся на музыку гимна России?

«Американский предприниматель Илон Маск вызвал на бой президента России Владимира Путина. Соответствующее заявление он опубликовал в своем профиле в Twitter.
«Настоящим сообщением я вызываю Владимира Путина на поединок один на один. Ставка — Украина», — написал бизнесмен.»
- А что, так можно было? - спросил Путин и решил вызвать на бой Джо Байдена.
- Ставка - Соединенные Штаты Америки, - сказал Путин.

У меня зазвонил телефон.
- Кто говорит?
- Макрон.

Она так сильно влюбилась в него, что родила ему сына уже через пару месяцев после знакомства.

Мало кто знает, что у армянского спецназа к автомату можно примкнуть шампур.

- Владимир Владимирович, Макрон победил!!!
- Он звонил....

- Сынок, я на кухне, посмотри, что за сообщение на телефон пришло?
- Это тебя клуб “Тридцать Жирных” опять на встречу приглашаeт!
- Сколько раз тебе говорила, это не тридцать жирных, а ЗОЖ!

Издержки возраста. Хотел подмигнуть девушке. Задремал.

Я, как профессиональный визажист и любитель ужастиков, не могу понять: как вампирши могут так круто краситься, если они даже не видят своё отображение в зеркале?

Появление немецких танков на Украине обычно заканчивается русскими танками в Берлине.

Передача "Слово пастыря" вместо утренних мультиков склонила к атеизму больше людей, чем все труды Ричарда Докинза.

Пытаясь воскресить прошлое, вы убиваете будущее.

Дедушка Мороз! Забери от нас всю эту ёбаную хуйню, что сейчас творится, и в следующем году верни коронавирус: очень хочется пожить спокойно!

Злые языки утверждают, однажды в гримерке женского стендапа оказалась девушка нормального телосложения, счастливая в браке, с хорошо оплачиваемой работой, без кредитов, ипотек, любовников и пьющих родственников.
Ее чуть не загрызли на месте.
Хорошо, вовремя разобрались, что это бухгалтерша принесла ведомость расписаться.

Специалисты утверждают: разница между проституткой и женой в том, что проститутка за ваши деньги исполняет ваши прихоти, а в браке за ваши же деньги вы исполняете прихоти жены.

- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Можно, а кем вы работаете?
- Я работаю в Администрации, курирую бюджетные потоки.
- Боже, как - это романтично, вы бюджетный вор?

Что-то мне подсказывает, что бумагу А4 отбеливали при помощи сахара.

Если не знаешь, писать мягкий знак в глаголе, или нет - "тся" или "ться" - не пиши."
Совсем ничего не пиши.
Пойди по парку погуляй, в пивнуху зайди, на трамвае покатайся.
Только не пиши!  

Общее ощущение от происходящего: последние шутки дошучиваем.

Если вам одиноко, посмотрите на ночь фильм ужасов - и вам будет казаться, что дома кто-то есть...

Если Вы считаете, что выполняете бессмысленную и затратную, хотя и высокооплачиваемую работу, вспомните о строителях Северных Потоков...

– Давайте уже сменим тему и не будет о плохом! Вон яблони цветут как красиво!
– Ага и груши тоже расцветают.
– А какие туманы над рекой плыли утром, вы бы видели...

По закону об ЛГБТ решили запретить еще и трансвеститов. Ну, без Кончиты Вурст и Верки Сердючки мы как-нибудь проживем. Но если запретят "Гусарскую балладу" и "Здравствуйте, я ваша тетя!" - я им этого не прощу!

- Девушка, а вы умеете читать мои мысли?
- Не дам!!!

Немцы - странные люди. Платят за весь Евросоюз. Безропотно выполняют приказания Америки. Исполняют все прихоти беженцев со всего мира. Терпят покорно насмешки Украины. И за всё это ненавидят русских.

Знакомый окончил вуз по специальности египтология. Не найдя работы, подался в аспирантуру, чтобы затем учить других египтологии и на этом зарабатывать. И это самая буквальная финансовая пирамида, о которой я когда-либо слышал.

Австралия объявила санкции РЖД. Ну, всё, доигрались. Теперь поезд из Москвы в Сидней отменят.

Через пару дней после вечеринки весёлая компания поняла, что заразительным у Анжелы был не только смех.

Иногда я использую слова, значений которых не знаю, чтобы люди видели, какой я эрегированный.

Пример Гарри Каспарова показывает, что регулярная игра в шахматы просто учит человека лучше играть в шахматы, и то не всегда. Не более.

Безвиз в Европу я представлял себе несколько иначе.

В Европе готовят закон, позволяющий забирать русскую собственность в пользу государства. В ответ в России готовят закон, позволяющий забирать государства в русскую собственность.

Запад: "Нельзя покупать ресурсы у России - мирового злодея. Это аморально и противоречит нашим ценностям. Но если задёшево, то можно".

Лучше всего в детский садик дети встают в субботу!

Для ценителей прекрасного появились в продаже календари за прошлый год.

Парадокс. Все Госкорпорации принадлежат народу и государству, но для людей их возглавляющих - это семейный бизнес.

У многолетней идеи пересадки чиновников на отечественные автомобили появились реальные шансы.

Интровертское
- Вы страдаете от дефицита общения?
- Я им наслаждаюсь.

Бастрыкин возбудил дело против Ленина за создание Украины!

"У нас нет стола нужного размера". Турция заранее отказалась организовывать встречу Путина и Зеленского.

Сегодня ночью во Львове шли ожесточенные бои. Львовская территориальная оборона успешно отразила несколько попыток ВСУ отправить ее воевать. ВСУ понесли большие потери и были вынуждены отступить.

А вы тоже, когда видите вначале видео обращение "Обязательно досмотрите до конца" - сразу же видео закрываете?

- Aпчxи!
- Будь здoрoв!
- Aпчxи!
- Я cмoтрю, чтo ты мeня c пeрвoгo рaзa нe пoнял, тварь.

Жена одного джентльмена уехала на месяц в деревню.
Пользуясь предоставленной свободой,тот пригласил к себе любовницу и провел с ней месяц.
Перед приездом жены он приглашает слугу и дает ему 50 фунтов, чтобы тот помалкивал.
— Так не пойдет, сэр, — сказал слуга, — дайте мне еще 50.
— Но почему?
— Потому что ваша жена всегда дает мне 100 в аналогичной ситуации.

Владимир Жириновский выведен из медикаментозного сна и находится в ахуе — ТАСС

Предлагаю заморозить все золотовалютные резервы недружественных стран, которые хранятся в России.

- Вечер в хату! Часик в радость, чифир в сладость, ногам ходу, голове приходу. Матушку удачу, сто тузов по сдаче.
- Сядьте уже, Лавров, ноту американцам обсудим позже.

Две одесситки, глядя на проходящую мимо парочку:
– Вот, Софочка, что значит женская верность: замужeм уже шeстой раз, а любовник всё один и тот жe.

Мобилизация это импортозамещение профессиональной армии.

Хватит ныть. Куры живут на 30 рублей в месяц и ещё умудряются откладывать.

В связи с тайваньским кризисом МИД Украины не отказал себе в удовольствии раздать МИДу Китая его же советы полугодовой давности: призвал стороны решать разногласия путем переговоров и воздерживаться от применения силы.
Короче – поиздевался.

Все мечтают дожить до пенсии. Работающие - до пенсии вообще, пенсионеры - до очередной...

- На днях я увидел голого мужика, бегущего по снегу возле своего дома, и я спросил его, почему он бегает голым в мороз. А он мне ответил, что я сегодня слишком рано пришел с работы...

"Собака лаяла
На дядю фраера..."

Вы прослушали официальное заявление МИД РФ по поводу переговоров с НАТО.

Тот-Кого-Нельзя-Называть начал То-О-Чем-Нельзя-Говорить и люди идут к банкоматам, чтобы Снять-То-Что-Невозможно-Снять.

Польша: (направляет гуманитарную помощь) Блядь! Нет, Украинушка, живи! Живиии! Если ты подохнешь раньше времени, то опять будут делить меня, а не тебя!
Германия: (задумчиво) Какая интересная фобия...

Собрались как-то вместе на переговоры:
Зеленский, Мединский, Арахамия, Аваков, Коломойский, Кадыров, Абрамович, Шойгу - и стали думу думать, как же им помирить два славянских народа?

Это насколько же должно быть скучно человеку, чтобы он захотел сделать себе татуировку...
©

В связи с обострением ситуации на Донбассе Россия усилила группировку телеболтунов на федеральных каналах.

Чубайс как истинный российский чиновник отвалил от государственного корыта только когда руки физически потеряли способность загребать.

- На кого хочешь учиться после школы?
- На историка.
- Отчаянный. То, что выучишь на первом курсе, к твоему пятому уже перепишут наново...

Глядя на стремительный уход друг за дружкой такого количества политиков, повлиявших на ход мировой истории, возникает ощущение, что Жириновский, попав в ад, устроил разнос его сотрудникам за долгий простой, поднял всех чертей на уши и раскочегарил давно остывшие котлы.

- Объявлена массовая дебилизация.
- Может мобилизация?
- НЕТ.

Миллионы лет назад приматы разделились на обезьян и людей. Одни смогли эволюционировать, и живут достойно в комфортной среде обитания. Другие пока продолжают ходить на работу.

Запад:
- Вводим санкции, и русские скинут Путина.
Русские:
- Владимир Владимирович, они санкции ввели, давайте их отпиздим.

Россияне допустили отказ от Госдумы ради жителей Донбасса.

«Я перестану звонить Путину». Макрон объявил о самых жестких санкциях ЕС.

Троллинг 80-го уровня от Илона Маска - нанять на работу Рогозина.

- Итак, подсудимый, что вы можете заплатить в своё оправдание?

А что, если Путин уже записал все новогодние обращения до 2036 года и теперь может просто ничего не делать?

Если в слове КВАС все буквы сдвинуть по алфавиту на одну букву, то получится слово ЛГБТ

Странный русский язык.
Утренник - детский праздник.
Дневник - личные записи или школьные оценки.
Полдник - приём пищи.
Вечерник - студент.
Полуночник - сова.
Ночник - лампа.