Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные анекдоты за 2022 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Не знаете, как жить дальше? Успокойтесь. Никто не знает.
Лидеры G7 решили обсудить верхний потолок цен на российскую нефть. Это как если бы алкоголик устанавливал приемлемую для него цену бутылки водки в магазине.
Предлагаю нашим депутатам принять закон и запретить слово «реклама», заменив его на «разводилово». А как честно будут звучать по телевизору фразы дикторов: «Мы вернёмся после небольшого разводилова, не переключайтесь».
11
Знакомый окончил вуз по специальности египтология. Не найдя работы, подался в аспирантуру, чтобы затем учить других египтологии и на этом зарабатывать. И это самая буквальная финансовая пирамида, о которой я когда-либо слышал.
Почему-то принято считать, что Зеленский, бросая в бой необученное пушечное мясо, убивает свой народ. Нет, он не убивает свой народ. Только украинцев и русских.
14
- Сынок, я на кухне, посмотри, что за сообщение на телефон пришло? - Это тебя клуб “Тридцать Жирных” опять на встречу приглашаeт! - Сколько раз тебе говорила, это не тридцать жирных, а ЗОЖ!
5
Если Иран и Аргентина вступят в БРИКС, то организация будет называться БАРСИКИ
Импортозамещение в действии: Дурекс ушёл из России, но гандонов в соцсетях меньше не стало.
10
- Девушка, можно с вами познакомиться? - Можно, а кем вы работаете? - Я работаю в Администрации, курирую бюджетные потоки. - Боже, как - это романтично, вы бюджетный вор?
Моя девушка переоделась в копа и сказала мне, что я арестован за подозрение в навыке слишком хорошего секса... Через две минуты дело было закрыто из-за недостатка доказательств.
Ле Пен заявила, что в случае победы на выборах выведет Францию из командования НАТО. Сейчас найдут горничного, до которого Ле Пен многократно домогалась.
- В помощь населению России правительство перестало взимать НДС с покупки золота, освободило от налога на роскошь владельцев машин стоимостью менее 10 лямов и освободило от налогов крупные вклады. - Не являющиеся покупателями золота у государства, не владеющие машинами и не имеющие крупных вкладов россияне - признаны не нуждающимися в помощи правительства...
- Удар нанесен тяжелым и тупым... - Предметом? - Решением...
4
- Вся проблема в том, что Путин не пьёт. Вот Ельцин пил - и Россия была демократической. Медведев выпивал - и была оттепель. Кстати, Мишустин пьёт? - Вроде нет. - Всё. Пропала страна.
Почему когда малыш выпивает бутылочку чего-то там и засыпает, то все считают это милым? А когда я делаю то же самое, то меня забирает полицейский патруль?..
В результате жёсткой посадки авиалайнера произошел хлопок, который привел к задымлению, в свою очередь приведшему к отрицательному приросту количества пассажиров и команды...
Миллеру дали "Героя труда", потому что всё остальное у него есть...
6
Если люди рвутся, хоть тушкой хоть чучелом, в те страны, где их, совершенно не стесняясь, считают недочеловеками, то, может быть, они и в самом деле недочеловеки?
Я, как профессиональный визажист и любитель ужастиков, не могу понять: как вампирши могут так круто краситься, если они даже не видят своё отображение в зеркале?
Она так сильно влюбилась в него, что родила ему сына уже через пару месяцев после знакомства.
2
По закону об ЛГБТ решили запретить еще и трансвеститов. Ну, без Кончиты Вурст и Верки Сердючки мы как-нибудь проживем. Но если запретят "Гусарскую балладу" и "Здравствуйте, я ваша тетя!" - я им этого не прощу!
А вы тоже заметили, что слова популярного мема про котов
Наташа, вставай, мы там все уронили...
идеально ложатся на музыку гимна России?
4
Понимаете, каждый год 31 декабря мы собираемся с друзьями и слушаем, как президент рассказывает, что люди в России живут хорошо и что народу нужно ещё немного потерпеть. Это у нас такая традиция.
Глядя на стремительный уход друг за дружкой такого количества политиков, повлиявших на ход мировой истории, возникает ощущение, что Жириновский, попав в ад, устроил разнос его сотрудникам за долгий простой, поднял всех чертей на уши и раскочегарил давно остывшие котлы.
Иногда я использую слова, значений которых не знаю, чтобы люди видели, какой я эрегированный.
2
- На днях я увидел голого мужика, бегущего по снегу возле своего дома, и я спросил его, почему он бегает голым в мороз. А он мне ответил, что я сегодня слишком рано пришел с работы...
Хватит ныть. Куры живут на 30 рублей в месяц и ещё умудряются откладывать.
1
Злые языки утверждают, однажды в гримерке женского стендапа оказалась девушка нормального телосложения, счастливая в браке, с хорошо оплачиваемой работой, без кредитов, ипотек, любовников и пьющих родственников. Ее чуть не загрызли на месте. Хорошо, вовремя разобрались, что это бухгалтерша принесла ведомость расписаться.
– Давайте уже сменим тему и не будет о плохом! Вон яблони цветут как красиво! – Ага и груши тоже расцветают. – А какие туманы над рекой плыли утром, вы бы видели...
«Американский предприниматель Илон Маск вызвал на бой президента России Владимира Путина. Соответствующее заявление он опубликовал в своем профиле в Twitter. «Настоящим сообщением я вызываю Владимира Путина на поединок один на один. Ставка — Украина», — написал бизнесмен.» - А что, так можно было? - спросил Путин и решил вызвать на бой Джо Байдена. - Ставка - Соединенные Штаты Америки, - сказал Путин.
2
Через пару дней после вечеринки весёлая компания поняла, что заразительным у Анжелы был не только смех.
Жена одного джентльмена уехала на месяц в деревню. Пользуясь предоставленной свободой,тот пригласил к себе любовницу и провел с ней месяц. Перед приездом жены он приглашает слугу и дает ему 50 фунтов, чтобы тот помалкивал. — Так не пойдет, сэр, — сказал слуга, — дайте мне еще 50. — Но почему? — Потому что ваша жена всегда дает мне 100 в аналогичной ситуации.
16
Безвиз в Европу я представлял себе несколько иначе.
Миллионы лет назад приматы разделились на обезьян и людей. Одни смогли эволюционировать, и живут достойно в комфортной среде обитания. Другие пока продолжают ходить на работу.
"У нас нет стола нужного размера". Турция заранее отказалась организовывать встречу Путина и Зеленского.
24
Немцы - странные люди. Платят за весь Евросоюз. Безропотно выполняют приказания Америки. Исполняют все прихоти беженцев со всего мира. Терпят покорно насмешки Украины. И за всё это ненавидят русских.
В регате участвовал девичий экипаж и мужик шкипер-рулевой. Сидят девицы после окончания заездов, обсуждают капитана, одна рассуждает вслух: - Ну, ладно - мы суки. Ну, ладно, бляди, всякое бывало в жизни. Но почему пидарасы?
Мы считали, что наша способность любить - это то, что делает нас людьми. Но оказывается, на самом деле, это наша способность выбрать все изображения со светофорами.
3
Пример Гарри Каспарова показывает, что регулярная игра в шахматы просто учит человека лучше играть в шахматы, и то не всегда. Не более.
В Европе готовят закон, позволяющий забирать русскую собственность в пользу государства. В ответ в России готовят закон, позволяющий забирать государства в русскую собственность.
- Что тебе больше всего нравилось в школе? - Одноклассница Наташка. - Я спрашиваю не "кто", а "что". - А, понял. - Так что тебе нравилось в школе? - Что в классе была одноклассница Наташка...