Самые смешные анекдоты за 2022 год!

Реакция иностранцев на российские конфеты «Птичье Молоко»
— У вас что, птиц доят?
— В России доят всех. Тут даже кабачки икру откладывают…

В конкурсе на наиболее часто произносимое слово в 2022-м году с большим отрывом лидирует слово "пи@дец".

Европейский фонд мира выделил Украине миллиард евро на закупку вооружений.

Девушки, перешедшие на обслуживание иностранцев только в рублях, становятся девушками с повышенной социальной ответственностью.

Как всё-таки удачно соединились в браке Тигран и Марго. А ведь могли двум хорошим людям жизнь отравить.

- Украинцы так здорово выступили на «Евровидении»! Такие молодцы!
- А что за песня была?
- Песня? Они еще и песню пели?!

Тонет корабль, капитан первым садится в спасательную шлюпку. К нему подбегает матрос и говорит, что на корабле есть женщины. А капитан ему отвечает: "Ты охуел, что ли?! Мне сейчас вообще-то не до ебли...".

Европа. Приходит 12-ти летний пацан в магазин, берет 2 ящика пива и отправляется на кассу.
Кассир:
— Чет ты малой какой-​то. Покажи паспорт!
Пацан достает из кармана тех. паспорт холодильника, отдает кассиру, кассир смотрит "Дата изготовления 1980 г."
Кассир рассчитывает и отпускает пацана. Управляющий магазина видя все это, подходит кассиру и спрашивает:
— Че это сейчас было, ты че ему пиво продал?
— Он 1980 года рождения был.
— Ты действительно думаешь, что это был холодильник?
— Я не разбираюсь в этой вашей гендерной теории..

- С 2022 годом всё ясно. Давайте следующий!
- А всё, больше нет, это последний!

Как-то грубо звучит слово "самогонщик". Куда лучше "гонщик формулы С2Н5ОН".

Март, а уже понятно, что "это был трудный год".

Вообще с нашим новоязом, когда взрыв называют хлопком, падение - отрицательным ростом, наводнение - подтоплением и т.д., странно, что мобилизацию не назвали раздачей бесплатных загранпутевок))

Казахи - кочевой народ, не могут долго в одном городе жить.

У меня много знакомых офицеров российской армии.
Так вот, только половина из них поддерживает спецоперацию на Украине.
Лишь половина!
Остальные, как более адекватные и миролюбивые люди, предлагают сразу e6@#yть по Вашингтону и Лондону.

«Зеленую энергетику я себе не так представляла», - подумала Грета Тунберг, жаря на костре крысу.

Он охуел! И ведь вы даже не задумались, о ком идёт речь...

Коротко об английском языке.
Каждая "c" в "Pacific Ocean" произносится по разному.

Европа - Ливии:
- Как бы нам это... вашей нефтицы... побольше и подешевле.
- А это случайно не вы в 2011-м расхерачили нашу страну, включая нефтепромыслы?
- Экие вы злопамятные. Мы вот уже эту страницу перевернули...

Когда телевизор сообщает, что мы сверхдержава, народ верит, а когда телевизор сообщает, что сахара достаточно - народ почему-то не верит.

- Дмитрий, почему вы не внесли правки в проект к 8 вечера, как мы договаривались?
- Я думал, что Китай ебанет по самолёту, начнётся третья мировая и будет уже не нужно.

Французы не могут нормально почитать "Войну и мир" из-за этих дурацких вставок на русском языке.

Батюшка простит вам любой грех: изнасилование, убийство, грабеж, разбой, лжесвидетельство, коррупцию, инцест, гомосексуализм. Но вот если вы придёте со своей свечкой в его храм... ЭТОГО ОН ВАМ НИКОГДА НЕ ПРОСТИТ!!!

Жизнь как зебра - то чёрная полоса, то белая. Помните коронавирус, безработицу, рост цен, политические репрессии, разбитые дороги, хлопки газа, падающие самолёты? Помните? Так вот, это была белая полоса.

Предлагаю обменять Медведчука на Медведева. Во-первых, это красиво звучит...

Умер бухгалтер. Апостол Пётр посмотрел в книгу его жизни, почесал нимб и говорит:
- У тебя грехов и праведных дел поровну. Поэтому я тебе дам возможность сделать выбор - рай или ад.
И повёл на экскурсию. Заходят в ад, а там куча клерков мечутся, суетятся, документы носят, принтеры бумагу жуют, компы виснут, серваки тупят, кофе литрами, дым сигаретный тучей висит, начальство орёт,телефоны звонят - месяц закрывают.
Бухгалтер отшатнулся:
- О, такого мне и при жизни хватило! Хочу посмотреть на рай.
Приходят в рай, открывают дверь и... Та же самая картина - клерки, беготня, документы, компы, звонки, крики.
Бухгалтер в недоумении:
- Тут же то же самое!
- Не, тут у них баланс сойдётся!

Если к вам не клеятся мужчины - обезжирьтесь.

Криминалистика — наука, изучающая преступников-неудачников. Ну - тех, которые попались.
Наука, изучающая преступников удачливых, именуется политологией.

Госдума объединила законы "О валежнике" и "О навозе" в единый закон "О строительстве".

А помните, какие санкции ввёл ЕС против США за бомбёжку мирных жителей Ирака? Вот и я не помню.

Посмотрел сколько у России недружественных стран... Оказывается мы живём на недружественный планете.

Вот уже полгода Рамзан Кадыров колесит по Украине в поисках следователя, вызвавшего его на допрос...

- Господа чиновники, вы почему снег не убираете, вам же Беглов лопаты выдал?
- Мы думали это для денег...

Я репетитор. Мой ученик сегодня прочитал задание и говорит: "Я ничего не понял, но сейчас сделаю".
Ты даже не представляешь, пацан, как тебе такой подход пригодится в будущем на работе!

Прям таки вижу плакат: "Владельцы отечества в опасности!"

Если вам говорят, что вы живёте в великой империи, не спешите радоваться: весьма вероятно, что вы - раб.

Недооценил я Зеленского, вот его лучшая шутка за всю карьеру.
Он предложил перевести переговоры в Израиле.
То есть, Путин рассказывал бы двум евреям про денацификацию.

Наконец-то я достиг того уровня, когда за границей меня ненавидят за то, что я русский.
В Москве за то, что я не русский.
А на родине за то, что я обрусел!

Все на примере Карла III так настойчиво пишут, что даже в 73 года без опыта можно найти себе работу, а я вам так скажу: его мама пристроила.

Если бы Путин не присваивал генеральские звания 27-летним пресс-секретаршам Шойгу, то это сделало бы НАТО

Единственное высокоточное оружие России - это телевизор. Поражает мозг, даже если его нет...

Специально для Аллы Пугачёвой будет учреждён статус "Член семьи иноагента".

Вот при беременности спать не могла: то диван неудобный, то подушка жёсткая... Родила. Сейчас прислоняюсь к дверному косяку, а он мягкий-мягкий...

Владимир Владимирович, у меня к Вам вопрос. Только сразу хочу предупредить, то что творится у них я знаю.

— Новосельцев, а вы деньги сдавали?
— Сдавал, сдавал…
— Это вы на Сирию и Крым сдавали. А теперь на ДНР и ЛНР сдавайте.

Не трогайте Польшу, это на 1 сентября!

На самом деле Земля плоская. Но она натянута на шар.

Депутатам, которые как пример страны успешно живущей в условиях международных санкций приводят Иран, хочу сообщить, согласно их законам воровство карается отсечением руки.
Если вы готовы на заседаниях думы голосовать х%ем, то всегда пожалуйста.

Иванов пришёл в Управляющую Компанию с претензией: мусоропровод вечно забит, лифты не работают, крыша течёт...
Ответ УК:
1. Не нравится твой дом - вали в другой.
2. Ты хоть что-то сам сделал? Лестницу хоть раз помыл?
3. В доме через дорогу вообще крысы живут.

Одной из основополагающих европейских ценностей оказались дешевые российские ресурсы.

У меня был один знакомый. Политик и бизнесмен. Когда подчиненные пиарщики докладывали ему, что о нем в интернете распространяют недостоверную информацию, он говорил: "Это еще слава богу, что достоверную не распространяют"…

Если сегодня накормить всех голодных африканцев, то через год их станет в полтора раза больше.

- Доктор, у меня депрессия!
- А что случилось?
- Я живу в стране-агрессоре. Она напала на маленькую соседнюю страну, утюжит ее ракетами и самолетами, убивает женщин и детей. Продвигает внутри страны какие-то религиозные скрепы и ценности, незаслуженно кичится памятью предков. Пугает милитаризмом и военной риторикой, призывает на службу всех подряд… Доктор, мне страшно!
- Уезжать вам надо, батенька, из России, вот что. Например, в Израиль. Иначе от страха совсем зачахнете.
- Доктор, я живу в Израиле.

Супружеская пара на грани развода на приёме у психолога.
Психолог:
- Давайте, для начала, найдём то, что у вас есть общего.
Муж:
- Ну, в принципе, мы оба не сосём хуй.

- Слыхал, что сказал министр природы Камчатки о бюджетных туристах? "Нищебродствующая саранча"!!!
- Это сколько же у нас министр природы Камчатки зарабатывает, если людей, способных выложить по 100 тыщ за билет до мест, где он министром числится, называет нищебродами?

- Представляешь, теперь за мнение о ситуации на Украине, отличающееся от государственного, будут лишать гражданства.
- Офигеть! Куда мы катимся? Путин совсем спятил!
- Это в Латвии.
- А... ну с этого надо было начинать. Молодцы, латыши! Защищают свои интересы!

- Здравствуй, человек!
- Ну здорово, пришелец!
- Хммм...я думал, ты охренеешь, когда меня увидишь...
- Наивный.. это ты тут вскоре охренеешь...

Джо Байден заявил, что в его администрации представителей ЛГБТ больше, чем во всех предыдущих, вместе взятых.

Перевожу на русский: «меня окружают одни пидорасы».

Дорогой Фейсбук, перестань предлагать мне людей, которых я могу знать. Я их знаю. Они мне не нравятся.

Дети российских чиновников - это самые храбрые люди на свете, они не боятся жить в странах НАТО.....

Рыночная цена (в т. ч. на газ) - результат баланса спроса и предложения. Как оказалось, вилы в жопу власть имущим - серьёзный рыночный фактор, влияющий на снижение рыночной цены.

Посмотрел фильмы Один дома и Один дома 2 и не нашёл ни одной отсылке к скандинавской мифологии. 
Это новая модная тенденция - давать фильмам названия, никак не связанные с содержанием или мне просто повезло?

Глупые американцы, грозившие уничтожить нашу экономику, забыли, что у нас во главе дальновидный политик. Предвидя это, он уничтожил экономику давно. Обломитесь, тупые пендосы.

ЕС поможет Украине опустошить ее хранилища зерна, чтобы освободить место для нового урожая. Так красиво грабёж ещё никто не называл.

— А что, отец, экономисты у вас в городе есть?
— Кому и талибы экономисты.

Меня одну интересовало: почему если веришь в Бога, то это серьёзно, а если в дедов-морозов - крутят пальцем у виска?

Оказывается, недостаточно иметь в стране всю таблицу Менделеева.
Необходим, хотя бы, один Менделеев...

Два братских народа дерутся насмерть.
Президент одного из этих славянских народов, сам еврей, обратился за помощью к немцам, которые, в своё время, устроили там Бабий Яр.
Раньше мы читали фантастику...

Задачка.

Дано 1: В общественном транспорте Московской области запрещен проезд за наличный расчет.
Дано 2: Банковские билеты Банка России принимаются к оплате на всей территории РФ.

Найти: Территорией какого государства являются московские автобусы?

- Ого! Доллар по 75! Продаете?
- Нет, показываем.
- Красивое.

Роскосмос объявил о запуске новой космической программы, направленной на поиск внеземных цивилизаций дружественных России.

Самая большая опасность санкций, что россияне могут узнать, сколько денег получало государство на продаже нефти и газа и попробуют понять, где эти деньги.

В Москву прилетела популярная израильская певица Алла Пугачёва.

«Ну вот теперь на трамвае можно бесплатно ездить» - поделился радостью герой труда Миллер.

Люди, убедившие Германию 10 лет назад отказаться от атомной энергетики в пользу зеленой, будут представлены к высоким государственным наградам Российской Федерации

После 40 чувствуешь себя так, будто у тела уже давно горит индикатор двигателя и замены масла, но ты просто продолжаешь ехать. А ещё подвеска хрустит и выхлоп вонючий. О да... и главное, ты боишься заехать на ТО, так как это влетит в ооогромную сумму.

Мамы первоклассников не так страшны, как они их рисуют.

Данные об имуществе и доходах патриарха засекретили, потому что зависть - смертный грех.

- Холмс, можно ли по татуировке, определить уровень интеллекта ?
- Это же элементарно, Ватсон: Татуировка есть - интеллекта нет.

Мне кажется что дух Жириновского не упокоился, мечется, пытается вселиться то в Медведева, то в Рогозина.

У рубля нет курса, только путь.

Когда вам кажется, что никакой надежды уже нет, вспомните про омаров, которые находились в аквариуме ресторана на «Титанике»

Беда не в том, что мы так и не стали господами, а в том, что перестали быть товарищами...

Обычно, весной все время хочется спать, но в этом году весной все время хочется проснуться.

- Ну, смотрите, - объясняет бармен. - 10 евро само пиво. 10 евро сбор на помощь Украине. 20 евро на поддержку стран, которые ввели санкции против России, и которые не входят в Евросоюз. 10 евро на помощь Великобритании за успешное воплощение антироссийских санкций. 10 евро балканским странам для закупки подорожавшего угля. И ещё 40 евро на газовые субсидии для бедных стран Евросоюза, чтобы те поддержали санкции.
Немец притихает и молча отдает 100 евро бармену.
Бармен берет деньги, кладет их в кассу и отдает 10 евро сдачи обратно.
Немец в недоумении спрашивает:
- Погоди, ты же сказал, что я должен тебе сотню, я дал тебе сотню. Зачем ты отдаешь мне мои 10 евро обратно?
Бармен отвечает:
- Понимаете, из-за всех этих событий у нас закончилось пиво.

Вопрос армянскому радио:
- Могут ли мужчина и женщина дружить без секса?
Ответ:
- Да. Если они состоят в браке.

Бутылка "Тархуна". Гордая надпись: "Изготовлен по старинному рецепту".
Ниже: "Состав: вода очищенная, ароматизатор, идентичный натуральному (Е265), бензоат натрия, краситель(Е231)".

- Вы кто?
- Всадники Апокалипсиса.
- А куда вы так бежите?
- Из России! Пока не поздно...

Знакомый фотограф перерезал пополам свою кредитку Тинькофф за осуждение войны Тиньковым.
А свою камеру Никон за осуждение войны Японией не разбил.

Пелоси: США уважают ваше право на суверенитет!
(аплодисменты толпы)
Пелоси: Ваш остров сам будет решать свою судьбу!
(толпа скандирует "Свобода!" и "Смерть диктаторскому режиму!")
Пелоси: У вас есть право на самоопределение!
(овации и ликование толпы)
Помощник Пелоси, шёпотом: Мэм, извините, это ещё дозаправка на Гавайских островах...

США - Украине:
- Даже когда весь мир будет против тебя, я буду стоять сзади и продавать тебе патроны.
- Подавать?
- Нет.

За несоответствие официальным источникам реальность объявили вне закона.

Исхудавший Мыкола с гордостью наблюдал, как в американские самолеты грузилось последнее украинское зерно. Позади гремели немецкие вагоны с вывозимым черноземом, а пробегавший мимо латыш вывернул из его шаровар последний колосок.
«Клятые москали», - подумал Мыкола.

- Генеральный директор Икеи избран премьер-министром Швеции!
- И что он сейчас делает?
- Собирает кабинет!

Обьясняю тем, кто не разбирается в экономике:
Чем выше доллар, тем выше цены в рублях. При этом чем ниже доллар, тем выше цены в рублях. Надеюсь теперь всё понятно.

Читали в детстве книгу "Волшебник Изумрудного города"? Ту самую, где самоизбранный правитель обязал народ носить специальные очки, приукрашивавшие действительность? Принимал посетителей, соблюдая значительную дистанцию? Какая экстремистская книжонка однако...

В чеченском цирке клоун запоминает всех, кто над ним смеётся.

- Мама, а Дед Мороз кладет подарки под каждую елку?
- Да, Абрамчик, под каждую!
- Мама, а почему мы ставим только одну елку?

Третий день я наедине с котом. Знаете, существо которое только жрет и спит - так себе компания. Поэтому коту скучно.

По уровню цинизма всех превзошёл наш сосед Фима, который в 2 часа ночи за стенкой горланил в караоке песню Земфиры «Хочешь, я убью соседей, что мешают спать?»

Как оказалось, самая страшная санкция, это возврат на родину российских олигархов.