Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные анекдоты за 2022 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Моисеи уехали. Поэтому 40 лет Россию будут водить сусанины.
1
- Рабинович. почему с Набиуллиной продлили контракт на 5 лет? - Ви зарплату получили? - С задержкой, но получил... - Пенсию получили? - Разве ж это пенсия? но... да. получил... - Гешефт за шабашку вам отдали? - Не в полном объёме, но отдали. - Денег вам хватает? - Нууу... с трудом, но на жизнь хватает... - Воооот... Пока вам денег хватает, таки, её работа ещё не закончена.
Реклама в ресторане: "Проводим корпоративы для всех. Различные ценовые категории вас приятно удивят. Корпоративная вечеринка Премиум - пять тысяч рублей на персону. Стандарт - три тысячи рублей на человека. Эконом - одна тысяча рублей с рыла".
- Девушка, сколько вам лет? - Мне неудобно об этом говорить, но если честно признаться, то мой возраст уже ближе к 30, чем к 25. - Вы зря стесняетесь! 28 лет - это прекрасный возраст! - Мне 43! Это число тоже ближе к 30, чем к 25.
- Слушай, подскажи фамилию известной певицы, она ещё о любви поёт и на всех Голубых огоньках выступает? - А как она выглядит? - Ну такая манда старая. - Слушай, вот сейчас ты вообще ни хрена не уточнила ...
Бывший премьер-министр Британии Гордон Браун заявил, что 15 лет назад, когда он был премьером, Путин унижал его. Открыт список западных политиков, которые присоединятся к новому политическому движению "Me too".
13
Корреспондент ВВС останавливает москвича: - Как вы относитесь к войне на Украине? - Плохо. - Вы одобряете действия русских военных? - Нет, не одобряю. - Что же вам в них не нравится? Наверное излишняя жестокость? - Нет! Излишняя медлительность!
Дедушка Валиевой внезапно узнал, что: 1) у него проблемы с сердцем; 2) он на таблетках; 3) он наливает таблетки в стакан; 4) внучка пьёт из его стаканов; 5) внучка живёт с ним.
Был у меня когда-то телефон китайский. У него не сразу срабатывала кнопка ответа на звонок. Так что звонящие вместо "алё" чаще всего слышали: "да ёб твою мать!"
3
Колумбия, Мексика, Аргентина и Афганистан заявили об отключении России от наркотрафика.
- Подружка, ты так давно не звонишь, не заходишь! - Да времени нет. Занята - хожу на курсы культурной речи. - Ух ты! И чему же там учат? - Ну вот сегодня учили вместо "пиздец" говорить "непростой период структурных изменений".
7
Тот, кто ни в чем не разбирается, может управлять всем, чем угодно.
13
У меня такие странные ощущения, что последний месяц я живу внутри непрекращающейся вечеринки в дурке. Вокруг творится дичь, иногда даже случается что-то обнадёживающее, но тут же перекрывается порциями новой дичи. Нихрена не понятно, местами интересно, ещё бОльшими местами страшно. Кто-то ржёт, кто-то орёт, где-то рыдают, везде бегают санитары, выше этажом прорвало трубу, в соседней палате кто-то долбит по батарее, где-то дальше по коридору группа распевает гимны...
20
Старенький Рабинович заходит в цветочную лавку и просит продать ему букет свежих роз. - Да, пожалуйста, настоятельно рекомендую вот этот шикарнейший букет свежайших роз. Утром ещё росли на грядке. Только я советую вам подрезать кончики, шобы дольше стояли... - Здрасьте вам! А как ви думаете, кто придумал этот метод?!
Главврачу психбольницы. От больных палаты номер шесть. Просим установить в нашей палате дополнительный замок с внутренней стороны.
15
Если дать голодному рыбу, он утолит голод. Если дать голодному удочку, он сам сможет поймать рыбу. Если дать голодному знания, он сможет сделать удочку. Если дать голодному мотивацию, он сам будет учиться. Вывод: Увидишь голодного - дай ему хорошего пенделя! Это лучшее, что ты для него можешь сделать в долгосрочной перспективе!
Жена - мужу: - Вася, как ты на работу уходишь, мужик ко мне звонит и спрашивает: "Женщина, трахаться хотите?". Ну, я дверь закрываю, а самой страшно. – Ниче, - говорит Вася, - я завтра типа на работу пойду, а сам за дверью с колом встану. Как спросит, говори хочу, зайдёт, тут я его дрыном-то и наебну. Утро. Звонок. Интеллигентный мужчина с дипломатом: - Женщина, трахаться хотите? - Да, хочу. - Так вот передайте своему мужу, пусть он вас трахает, а не мою жену.
19
- Какой самый важный урок ты вынес из своей работы? - Эффективных работников загружают дополнительными обязанностями.
- Что скажете о нарисованных на домах и машинах буквах V и Z? - То же, что и о лозунге "можем повторить...". Их пишут и клеят те, кто ни "повторять", ни участвовать в спец.операции не собирается...
Играли в офисе в тайного Санту. Девки до сих пор орут и не могут понять, кто подарил в бухгалтерию корм для крыс.
1
Читал журнал Мир Садовода. «При появлении кротов на участке - рекомендуется надеть шланг на выхлопную трубу автомобиля, а другой конец шланга сунуть кроту в нору» Кажется тут задействованы наработки немецких садоводов!
25
Макрона посадили за длинный-длинный стол потому, что он неизвестно чем вакцинирован. Лаврова и Шойгу посадили за длинный стол потому, что они вакцинированы известно чем.
4
Замороженные зарубежные активы были легко компенсированы в результате обыска в квартире начальника полковника Захарченко.
- Вся проблема в том, что Путин не пьёт. Вот Ельцин пил - и Россия была демократической. Медведев выпивал - и была оттепель. Кстати, Мишустин пьёт? - Вроде нет. - Всё. Пропала страна.
- А я вас узнала, вы же звезда!!!
- Ну что вы я всего лишь снимался в передаче "Играй гармонь" один раз и то по пьяни.
- А вы знаете, я это выступление на всю жизнь запомнила и всегда мечтала с вами познакомиться.
- Ой, ну вы меня прямо растрогали...
-Автограф дадите?
- Конечно (расписывается)
- Спасибо огромное!!! Ждём вас завтра в 8.00 в военкомате!
Комментарии к новости "Дума может запретить звонки со Skype на номера абонентов российских операторов": - Сказали бы прямо, что бабло идёт мимо кармана некоторых россиян из "большой мобильной тройки". Крупные операторы теряют в год из-за этого до 90 млрд рублей - вот вся суть этой новости. - Скоро такcиcты посчитают, сколько они теряют из-за метро и предложат его закрыть.
Как быстро летит время. Я помню 2021-й будто он был только вчера.
1
Учитель приходит к врачу: - Доктор, что со мной? Я захожу в класс, начинаю проверять посещаемость и засыпаю. - Я думаю, - отвечает доктор, - что это от счета баранов...
Россию отключат от системы «Свифт» и подключат к системе «Оруэлл»!
15
На теоретические угрозы России применить "в случае чего" такие аргументы, как "Кинжалы", "Цирконы" да "Калибры" с "Авангардами", Запад уже много лет применяет такие виды оружия, как Силуанов, Набиуллина, Чубайс и прочие кудрины.
Метаморфозы, однако… Во времена СССР я говорил: «Да наплевать мне, какой он человек. Главное, актер великолепный». А сейчас: «Да насрать, какой он актер. Человек-то дерьмовый».
МИД РФ говорит, что с Украиной договариваться смысла нет – все решает американское посольство. МО РФ говорит, что вскоре будут нанесены удары по центрам принятия решений. Значит ли это, что будет разбомблено американское посольство?
Путин подписал указ о переводе стран Евросоюза на "зеленую энергетику" с 31 марта.
11
В освобождённом от режима Зеленского Мелитополе у всех горожан спишут все долги по кредитам и займам и все коммунальные долги. Э? А когда жителей России освободят от режима Зеленского?
9
Матрешка наводит на одну простую мысль: несмотря на размеры, все бабы одинаковы.
3
Бессмысленно обсуждать разумность тех законов, о которых принявшие их точно знают, что к ним это применяться не будет.
Госдума единогласно проголосовала за пожизненый срок педофилам, зоофилам, некрофилам, а закон о наказании гомосексуалистов единогласно отклонила. Что лишний раз подтверждает, что в госдуме сидят одни пидорасы.
16
Каждое утро хочется спросить себя: "Вот нафига ты вчера так нахуячился?". Но у самурая нет цели - только путь. Сегодня снова в дорогу.
- У вас есть минутка, чтобы поговорить о Дракуле? - Что, простите? О Дракуле? - Да! - Вы что, вампиры? - Да, вот у нас и брошюры есть. - Я не знал, что у вампиров есть проповедники.. - Ну а откуда бы брались новые вампиры? - Я думал, посредством укуса... - Существует много несправедливых, обидных стереотипов. Так мы можем войти?
- И сегодня у нас в гостях великий Стиви Уандер! Стиви, расскажите нам, с чего все начиналось. Как у черного и незрячего паренька получилось добиться таких успехов? - То есть как это У ЧЕРНОГО?!
Судья: - Вы клянётесь говорить только правду и ничего кроме правды? Я: - Нет. Судья: - Нет? Я: - Нет. Судья (шепчет присяжным): - А что делать дальше?
18
Тойота учла пожелания автолюбителей из России, и с нового года вводит новую функцию своего авто. Теперь, если водитель не включив поворотник, едет направо или налево, то двигатель будет заглушен, а нежный женский голос шепотом произнесёт: - Зайчик, да ты пид@р@с что ли?
- А что, на фоне повальной ненависти к США гипермаркеты "Окей" не собираются переименовывать в "Хорошо"? - Нет. В "заебись" будет лучше...
3
Пресс-секретарь у Байдена во-первых женщина, во-вторых негритянка, в-третьих феминистка, в-четвертых лесбиянка. Предлагаю отрезать ей ноги, чтобы в-пятых была еще инвалидом для полной демократии.
Один еврей пережил Холокост – повезло, выжил и дожил до глубокой старости. Умирает, попадает в рай, и там его тут же встречают старые друзья. Начинают вспоминать как были в концлагере, смеются над чем-то.... Господь Бог видит все это, удивлённо спрашивает одного из них: «Вы же вспоминаете концлагерь, над чем вы смеётесь?» А тот отвечает: «Ой, ты не поймёшь, тебя там не было!»
15
На повестке два вопроса. Как править галактикой и как растянуть мешок картошки на три месяца. Что характерно — как только ставится первый вопрос, так сразу появляется второй.
Образование - это не знание годов правления какого-нить Калигулы или особенностей супрематизма, прости господи, Малевича. Образование - это умение найти верное решение в как можно большем числе сложных жизненных ситуаций.