Самые смешные анекдоты за 2022 год!

Если в слове КВАС все буквы сдвинуть по алфавиту на одну букву, то получится слово ЛГБТ

Мобилизация это импортозамещение профессиональной армии.

В реке Иордан вода сегодня +19. Это все, что нужно знать смывателям грехов.

В регате участвовал девичий экипаж и мужик шкипер-рулевой.
Сидят девицы после окончания заездов, обсуждают капитана, одна рассуждает вслух:
- Ну, ладно - мы суки. Ну, ладно, бляди, всякое бывало в жизни. Но почему пидарасы?

Мы считали, что наша способность любить - это то, что делает нас людьми. Но оказывается, на самом деле, это наша способность выбрать все изображения со светофорами.

Польша: (направляет гуманитарную помощь) Блядь! Нет, Украинушка, живи! Живиии! Если ты подохнешь раньше времени, то опять будут делить меня, а не тебя!
Германия: (задумчиво) Какая интересная фобия...

Чубайс уехал, срочно нужно искать нового, кто всю Россию разворовал. Не признавать же в самом деле, что живём плохо, потому что сами долбо#бы.

Когда у нас спрашивают про температуру в квартире, то я говорю, что собака мёрзнет ночью и приходит греться в постель. Когда говорят, что это нормально, то я добавляю, что порода собаки - хаски.

Странный русский язык.
Утренник - детский праздник.
Дневник - личные записи или школьные оценки.
Полдник - приём пищи.
Вечерник - студент.
Полуночник - сова.
Ночник - лампа.

- Объявлена массовая дебилизация.
- Может мобилизация?
- НЕТ.

Вот нынче все ругают евреев, масонов... Знаете, что я скажу? Мне ещё ни один масон в подъезде не нассал.

- Что тебе больше всего нравилось в школе?
- Одноклассница Наташка.
- Я спрашиваю не "кто", а "что".
- А, понял.
- Так что тебе нравилось в школе?
- Что в классе была одноклассница Наташка...

Россияне допустили отказ от Госдумы ради жителей Донбасса.

Чубайс как истинный российский чиновник отвалил от государственного корыта только когда руки физически потеряли способность загребать.

Дисней учит ненавидеть мачеху, а вот Порнхаб - любить.

Запад:
- Вводим санкции, и русские скинут Путина.
Русские:
- Владимир Владимирович, они санкции ввели, давайте их отпиздим.

С утра проснулся, ничего не болит, температуры нет, суставы не ломит.
Позвонил на работу, сказал, что не приду, у меня бессимптомный грипп.

Почему когда малыш выпивает бутылочку чего-то там и засыпает, то все считают это милым? А когда я делаю то же самое, то меня забирает полицейский патруль?..

Парень звонит девушке, трубку берёт отец.
- Алло, а Олю можно?
- Молодой человек, вы веселите меня своей двусмысленностью. Оле двадцать пять лет, её давно уже не только можно, но и нужно!

«Я перестану звонить Путину». Макрон объявил о самых жестких санкциях ЕС.

А когда двое мужчин, идентифицирующих себя как женщины, целуются - это они пидарасы или лесбиянки?

Я жил в те времена, когда масло давали коровы, а не пальмы.

- Козёл, я заберу у тебя всё.
- Что, простите?
- Ой, извините, не с того начала, вы такой интересный мужчина...

- Алло, это Дженнифер Псаки?
- Да, это я!
- Вас беспокоит служба безопасности Сбербака, из-за введенных санкций Вы можете потерять свои денежные средства!
- Какой кошмар!
- Продиктуйте нам данные вашей карты для перевода денег на защищенный счет.

- Вся проблема в том, что Путин не пьёт. Вот Ельцин пил - и Россия была демократической. Медведев выпивал - и была оттепель. Кстати, Мишустин пьёт?
- Вроде нет.
- Всё. Пропала страна.

Израильские археологи обнаружили скрижаль с одиннадцатой заповедью: «Не спорь с мамой!»

Купила себе маленького, вечно трясущегося, в припадке лающего на всех окружающих от панического страха той-терьера и назвала его Литва.

Прогноз Центробанка на ближайшую неделю:
Ожидаемый курс доллара - 75 рублей. По ощущениям - как 120.

Милиция как-то повязала двух подвыпивших десантников и позвонила Маргелову: "Забирайте."
Василий Филиппович: "Нет, это не мои бойцы !" - и повесил трубку.
Через два часа новый звонок: "Ваши парни протрезвели, связали охрану и ушли через форточку!"
- "А вот это - мои бойцы!".

Макдональдс, Кока-кола, Пепси, Пицца Хат, Кей Эф Си... Никак власти наконец занялись здоровьем детей?

Я сказала своим детям, что боюсь пылесоса, и теперь, когда они на меня сердятся, то начинают пылесосить. Может, это и непедагогичный подход, но мне нравится.

Российский автопром из-за санкций будет вынужден перейти на выпуск отчасти устаревших моделей — вице-премьер Юрий Борисов.
А до этого какие модели были?!

Достали эти рекламщики! Звонили насчет мобилизации населения. Я им сказал, что у меня уже есть 3 мобильника, а больше мне и на хуй не надо.

В своей передаче Владимир Соловьёв объяснил, что никаких предпосылок для паники нет.
Поэтому паника будет расти без всяких предпoсылок.

Вот тебе, бабушка, и новый Крым.

- Чарльз, у нас для Вас две новости!
- Начните с хорошей!
- Вы теперь Карл!

Забота о нашей безопасности подошла к опасной черте.

Гороскоп на сегодня.
Стрельцы: у вас могут быть проблемы с Овнами.
Овны: Стрельцы считают, что вы пидоры.

В последнее время США всё делают через Европу.

Затянули потуже пояса...
(Новость-анекдот)

Официально (из деклараций о доходах): самый бедный депутат заработал за год 1,1 млн рублей (партия «Новые люди»), самый богатый – 3,5 млрд руб. (КПРФ).

Вот в принципе и всё, что нужно знать о нашей Государственной думе.

И зачем при СССР люди в кооперативные квартиры вкладывались, если всем эти квартиры бесплатно давали?

Разговор по телефону:
- Отправляем вам стринги и вазелин!
- Но мы просили стингер и джавелин!

- Что это у вас такое?
- Цифровые технологии!
- Это понятно. Почему всё из камней и палок?
- У нас цифры римские.

В ресторане пьяный посетитель подходит к музыкантам и начинает им на жизнь жаловаться: работа достала, жена - стерва, дети - оболтусы...
Музыкант:
- Да, этот блюз знаем, сейчас сыграем.

Дела на Западе обстоят настолько плохо, что совсем скоро они будут жить как мы

©Полищук

Медведев предложил вместо ресторанов "Макдональдс" открыть сеть платных туалетов "Надо потерпеть".

Как говорят специалисты, чем выше культурный уровень самца, тем больше времени он тратит на уговоры самки.

Я думал, что ежедневные тренировки в 6 утра сделают из меня жаворонка.
Щас.
Они сделали из меня хмурую, сонную и уставшую сову.

Из комментариев к одному из фильмов Гайдая:
- У Шурика в каждом фильме новая девушка. Это наш Джеймс Бонд.    

К границе с Украиной стягиваются остатки российского пенсионного фонда.

Разговор русского и американца.
- Мы победили во Второй мировой войне, мы захватили Берлин. СССР был на вторых ролях!
- Мне непонятно только одно - почему победившие американцы оставили надписи на Рейхстаге на русском языке...

У Госдепа США вызывает сомнение законность появления российских войск в тех странах, куда их зовут, но не вызывает сомнения законность появления американских войск в тех странах, куда их не звали.

Мэр сказал, что в нашем городе за содержание и ремонт зданий тарифы повышают...
- Т. е. в моём доме, постройки 1959 г. нихуя за всё время его существования не делали, а теперь нихуянеделание дороже стоить будет?

Уважаемые астрологи!
Огромная просьба: когда составляете ежедневный гороскоп, в обязательном порядке добавляйте слова «существует большая опасность быть обманутым телефонными мошенниками».
И это должно быть для всех знаков зодиака.
Статистика утверждает, что люди которые верят в гороскопы, и люди которых разводят телефонные мошенники — одни и те же люди.

При полном отсутствии гвоздей никакое увеличение производства досок не поможет построить забор.

Темной ночью выхожу я на тайные тропы, ведущие в наш мир из потусторонних измерений. Зубами, когтями и ударами сильных лап изгоняю я назад коварных тварей, могущих потревожить безмятежный сон ничего не подозревающих безволосых. А они называют это "ночным тыгыдыком", бьют тапком и лишают заслуженного молока.

Здоровье - это когда вы знаете все алкомаркеты в районе, но не знаете, где поликлиника и аптека.

Сын говорит отцу:
- Ленка отказалась выйти за меня замуж. Это уже третья девушка!
- Берегись, сынок, тебе не всегда будет так везти!

- А ты что подаришь своей жене на 8 марта?
- Да ты, я смотрю, оптимист!

Раньше: блять, эти долбоёбы среди нас!
Сейчас: блять, мы среди этих долбоёбов...

- Как можно не верить в бога?
- В Зевса?
- В кого?
- Ну.. Бог такой. В Ра?
- Нет.
- В Ганешу?
- Нет.
- В Яхве?
- Кто это?
- Это бог.
- Нет, я имею в виду НАСТОЯЩЕГО бога.
- Я тоже назвал настоящих богов. Как ты можешь в них не верить?

Росавиация рекомендовала пилотам приготовиться летать без GPS и выдала каждому по пачке беламора.

Опубликован список украинских культурных деятелей, которым запретили въезд в Россию на 50 лет.
Пожалуйста, кто-нибудь, дайте Бузовой украинский паспорт!

- Дорогая, хочешь, я помою посуду?
- Изменил, гад?
- И что теперь, пусть посуда грязной стоит?

Играли в офисе в тайного Санту. Девки до сих пор орут и не могут понять, кто подарил в бухгалтерию корм для крыс.

В Тель-Авиве прошел концерт "Руки прочь от Палестины", в концерте приняли участие Алла Пугачева, Максим Галкин, Андрей Макаревич, Семен Слепаков и другие, ведущие Ксения Собчак и Иван Ургант.

По новостям передали, что просят жителей города Санкт-Петербург сидеть дома и никуда не ходить. Омикрон бушует. И город поэтому не чистят, ибо не фиг шляться и заразу разносить. Я бы на месте Беглова за диссертацию засел: "Переломы ног, как способ ограничения распространения опасных вирусов в мегаполисе. На примере Омикрона."

Чем умнее человек, тем чаще он говорит "не знаю".

- Как вы оцениваете своё финансовое положение?
- Как весьма хорошее.
- То есть можете купить бургер в зоне вылета?
- Не настолько хорошее.

Семга «Русское море» больше не продается, потому что белорусский поставщик не может купить рыбу у Норвегии, где она выращивается.

Я не понимаю почему все ноют. Вот лично у меня всё хорошо и у моих друзей тоже. Я пенсионер, но не сижу дома, а продолжаю работать и зарабатывать. Дочери уже взрослые, занимаются бизнесом и очень успешно. Просто надо лучше работать, а не ныть. Начни с себя!
Владимир П, 69, Москва

А знаете ли вы, что численность французского Сопротивления в годы Второй мировой была в 10 раз меньше числа французов на службе у Гитлера? Что удивительным образом не помешало Франции оказаться одной из стран-победительниц. Живите теперь с этим...

- Почему в Европе страны дружно закрывают порты для российских кораблей?
- Никто не хочет, чтобы другие думали, что их страна является именно тем местом, куда русский корабль послали.

Если у вас нет денег, то женское коварство вам не грозит...

Ну и какого хера мы всей страной рвали жопу и выплачивали долги СССР?!

- Вначале объявили, что умер, а теперь опять жив. Как это может быть?
- Ад тоже ввёл санкции против России.

- Порошенко уже дважды не позволили выехать из Украины.
- Так не в ту сторону выезжает, надо ехать в Ростов.

ООО "Троя" меняет название на ООО "Обои" в связи с уменьшением количества учредителей.

К Дню космонавтики - с космическими ценами...
Ваши торговые сети.

Сижу я в постели, никого не трогаю, смотрю по телеку "Пиратов Карибского моря", и вдруг на самом напряжённом моменте дверь резко распахивается и ко мне в комнату входит сам Джек Воробей!!! Я обосралась...
Из показаний Эмбер Хёрд на суде.

Байден звонит Путину:
- Всё, Володя, мы уже поняли, что ты не трус, умеешь за себя постоять и не дашь в обиду свой народ! Давай, выводи с Украины войска и перестань шушукаться с Китаем. А мы за это снимем часть санкций и разрешим вам.....
То есть как это "иди на хуй"?!

Тут один смелый попросил проверить работу Чубайса в "Роснано". А итоги приватизации, а залоговые аукционы, а задержку зарплаты на заводах ради выкупа акций у рабочих - не попросил?

Илона Маска надо внести на «Миротворец». Он потратил 44 миллиарда долларов на покупку Твиттера, а ведь мог отдать эти деньги Украине.

Реклама в ресторане:
"Проводим корпоративы для всех. Различные ценовые категории вас приятно удивят.
Корпоративная вечеринка Премиум - пять тысяч рублей на персону.
Стандарт - три тысячи рублей на человека.
Эконом - одна тысяча рублей с рыла".

- Поручик Ржевский! Вы регулярно платите деньги дамам лёгкого поведения. Почему бы вам вместо этого не жениться на честной девушке или добропорядочной даме?
Поручик:
- Я из бедной семьи, честные и добропорядочные мне не по карману.

- Знаешь, если человек работает в министерстве культуры, то это ещё не значит, что он культурный.
- Я тебе больше скажу: даже если человек работает министром культуры...

Скажите, а у вас нет ощущения, что нас как в Матрице выдернули из реального мира и перенесли в виртуальную реальность, сделанную по галлюцинациям Жириновского?

МИД РФ: "Мы поддерживаем справедливые требования Польши о репарациях от Германии. Мы также поддерживаем справедливые требования Германии на возврат Польшей исконных германских земель - Восточной Пруссии, Силезии, Померании. В случае военного конфликта РФ готова помогать обеим сторонам вооружениями".

Польша: Норвегия должна поделиться с Украиной газо-нефтедоходами.
Норвегия: Польша сначала должна заплатить ЕС штраф 160 млн. евро, а уж потом советовать другим на что и куда тратить деньги.

- Очень хочется на тусовку, где ты просто лежишь и ничего не делаешь, а все вокруг тебя ещё и хвалят за это.
- Это называется похороны...

Владимир Владимирович был вынужден отложить свое выступление и полночи вычеркивал из текста речи слова, дописанные Дмитрием Анатольевичем: «кровавая баня», «вонючий остров», «застеклим до Гибралтара», «землянки на Манхэттене», «добывать уран без выдачи иода», «прибалтийский кратер», «добьем из пулеметов», «жрать баланду на Таймыре» и другие.

После того, как Генри Киссинджера в день его 99-летия внесли в базу "Миротворец", я не удивлюсь, если он переживет украинское государство в его текущем виде...

- Девушка, сколько вам лет?
- Мне неудобно об этом говорить, но если честно признаться, то мой возраст уже ближе к 30, чем к 25.
- Вы зря стесняетесь! 28 лет - это прекрасный возраст!
- Мне 43! Это число тоже ближе к 30, чем к 25.

Откуда вареники знают, что нужно всплыть на поверхность, когда они готовы?! Природа удивительна!

В молодости думаешь: вот вырасту, буду много читать, приобрету жизненный опыт - и тогда докажу всем, что такое настоящая мудрость. Но подходит старость - и доказывать никому ничего не хочется. И это и есть настоящая мудрость.

Слушал Путина об Украине. Хорошо говорил, как будто о России. Молодец!

- Слушай, у тебя вообще есть критическое мышление?!
- А что это? 
- Это когда человек анализирует информацию из разных источников, и только потом делает вывод.
- Ааа! Есть, конечно. Я смотрю новости на Первом, потом на России, а заканчиваю просмотром НТВ. 

Каждое утро хочется спросить себя: "Вот нафига ты вчера так нахуячился?".
Но у самурая нет цели - только путь. Сегодня снова в дорогу.

Коммунизм ещё не наступил, а денег уже нет.

- А что у нас там с окном в Европу?
- Окно открыто, решётка поставлена.