Самые смешные анекдоты за 2022 год!

Парадокс. Стоит обычному человеку тебе соврать один-два раза и ты скорее всего ему больше верить не будешь. А политики врут десятилетиями, обещая одно и то же, а им верят. Удивительно.

После победы украинской группы Kalush Orchestra на «Евровидении-2022» мы все ещё раз убедились, что это исключительно музыкальный конкурс.

Если, находясь у власти, ты не решаешь проблемы, значит ты их создаёшь.

- Оказывается, можно провести Олимпийские Игры и ничего при этом не своровать.
- Путин лично поехал посмотреть на это чудо.

Если Путин хочет вторгаться, то нужно сейчас, пока земля мёрзлая. Кто ж его потом пустит-то, по вскопанному!

Оскорбляет ли чувства верующих тот факт, что Адам и Ева бродили вообще голыми на фоне созданного Господом рая?

Переодеваться в разных персонажей и ходить от дома к дому, выпрашивая вкусности - это сатанинский ритуал, но только в октябре. В январе это называется - колядовать.

Израильский генерал Моше Яалон однажды сказал: "Армия, в которой на трех солдат приходится четыре судимости, никогда не победит армию, в которой на трех солдат приходится два университетских диплома".

Приятно, когда в больнице работают настоящие профессионалы:
"Врачи запретили Жириновскому выступить в Госдуме".

Плевать на марихуану, легализуйте бесплатную медицину!

В пригороде Киева снимают с постамента Миг-15, как советский памятник.
А вот метро засыпать не хотят. Не знаю почему.

В новых жигулях и москвичах не будут устанавливать кондиционеры, так как в любой момент можно открыть окно удобной крутилкой.

Гитлер предупредил Сталина, что взятие Берлина станет последней чертой, за которой любые переговоры будут невозможны.

И тут все как ломанулись своих не бросать.

Вот сейчас те, кто мечтал вернуться в СССР - получайте.
Дефицит, отсутствие импортных товаров, невозможность выехать за границу, нищета, цензура - все как вы любите.

У России есть заклятые враги - это страны, в которых люди живут лучше, чем россияне.
И с каждым годом этих врагов становится все больше и больше.

А ведь было время, когда герои нашей страны не нуждались в телохранителях.

Интроверты - они как медленные вебсайты. Они могут быть самым крутым сайтом в мире, но обычно люди не ждут так долго, пока они откроются.
Экстраверты - они как всплывающие окна, которые хрен закроешь...

- Вот смотри, Петька. Украинцам отменяют визы и россиянам отменяют визы, но есть нюанс.

Люди разделились на тех, кто хотел мира с 2014 года и тех, кто захотел мира со вчерашнего дня.

Заседание в Кремле.
— Какой вывод мы должны сделать из ситуации в Казахстане?
— Свои персональные самолеты надо держать заправленными.

- Изя, вот скажите мне, почему евреи всё время воюют с арабами?
- Моня, таки это всё от зависти. Евреи завидуют арабам, что у них есть нефть...
- А арабы?
- А арабы завидуют тому, что евреи живут лучше них, несмотря на отсутствие нефти.

Периодически молодым девушкам задаю смешной вопрос: «Мандельштам, Бабель и Коллонтай — кто из них женщина?»
Обычно смотрят в ответ так, будто я говорю по-китайски.
Самые умные догадываются: женщина — это бабель.

В головке полового члена около 4000 нервных окончаний. В клиторе больше 8000. Если вы решите потрепать нервы друг-другу, делайте это правильно.

Надеюсь, в следующем году мы не будем вспоминать 2022-й, как год, когда «в принципе всё было ещё как-то более-менее терпимо»...

©Полищук

Срочная новость :
Дворец Путина в Геленджике площадью около 18 тысяч квадратных метров пока не готов принять беженцев с Донбасса.
Аквадискотека на ремонте.

Самая счастливая пора в жизни — это когда у тебя только две неприятности: тихий час и манная каша.

Дети смотрят Дискавери про саванну, цитирую: "Многие особи раз в году собираются в одном месте ради драгоценнейшей возможности напиться". Я чуть не поперхнулся... вспомнил свой корпоратив новогодний.

Пёс: может выучить до 250 слов и считать до пяти. Это эквивалент 3-летнего человеческого возраста.
Кот: класть хотел на твое обучение, слова и числа. Это эквивалент 43-летнего человеческого возраста.

Путин был в ярости, когда увидел, что в фильме его дворец выглядит лучше, чем на самом деле. Теперь переделывают по проекту Навального.

- Охотничья водочка из морозилки хороша под дичь!
Сказал Вася и включил по ящику новости.

КНР не вмешивается в спецоперацию, потому что независимо от того, чем она закончится для России и Украины, победит в ней всё равно Китай.

Кэшбек в СССР был. Он назывался сбор и сдача пустых бутылок...

Это ж какую антиутопию надо сейчас написать, чтобы она реально воспринималась как антиутопия?
©

Теперь пассажиры, улетающие из России в один конец, хлопают после взлёта.

- Алло, дорогой потомок, я звоню тебе из 2002. Как там у Вас через 20 лет?
- Ну, эпидемия вроде кончилась, разрешили маски снять и в магазины и транспорт пускают без куар-кодов.
- Да ну, все ж не врали фантасты, что будет зараза, классно, что люди победили, не она. А откуда она, из космоса?
- Не, это китаец съел недоваренную летучую мышь. Но теперь другое начинается, оспа, так как в какой то африканец вые...л обезьяну.
- А.... О....У.... Шутишь... А в политике как, кто президент?
- Ну, кто, как не Он? Вот тело Жириновского упокоилось, но дух жив, постоянно пытается вселиться в Медведева. Чубайс под следствием, сбежал в Грецию.
- А, Жирик он столп. Так просто нас не бросит. А рыжего все же прижучили. Хорошо.... Ну а что ещё?
- Да, самого главного не сказал, русские с чеченами воют.
- Что, опять?
- Да не, вместе воюют. Против хохлов, у которых главнокомандующий - капитан КВН из Кривого Рога. А германский канцлер планирует поставить им первую партию гаубиц 22 июня....
- Иди на хрен, тролль поганый, больной на всю голову, разве у нормального человека такие фантазии могут быть?

Только в России на сайте анекдотов в сто раз больше правды, чем на федеральных телеканалах...

Царь-пушка. Царь-колокол. Царь-стол.

Вся Россия с нетерпением ждет, когда Евросоюз объявит о запрете участия России в Евровидении...

Сколько себя помню - в стране непростые времена...
Когда же придут простые времена?!

- Пап, ну вот я закончил школу, куда поступать?
- Давай как дед - на "Радиоэлектронику", такие специалисты уже очень нужны. Будешь как он - директором нашего радиолампового завода.
- Так ведь он закрылся давно.
- Не переживай, за радиолампами - будущее, он скоро снова откроется.

Жизнь дала мне два важных урока. Первый я уже не помню, а второй - всё нужно записывать!

Просьба к правоохранительным органам.
Пожалуйста, примените однажды все законы, написанные Думой, к депутатам и чиновникам.

— Чем отличается железный занавес эпохи СССР от современного?
— Тогда гвозди были свои.

Агентство ищет девушку 30 лет для съемок в рекламном ролике, как в 50 лет выглядеть на 40.

- Владим Владимыч, курс доллара сильно вырос!
- А зачем вам доллары, если летать некуда?

Европейские лидеры считают, что Украина сможет вернуть все земли.
Россия тоже считает, что Украина сможет вернуть все земли.
Но есть нюанс.

Эрдоган пригрозил России санкциями, если Чубайс останется в Турции.

Ученые выяснили, что Ной во время плавания на ковчеге питался, как их теперь называют, вымершими животными.

Дагестанский адвокат понял, что дело не из простых, когда судья запретил называть его "брат".

Путин сказал, что на Украине процветает коррупция, нет независимых судов и притесняют оппозицию. Что ж, кто, если не он должен всё это возглавить?

Посол США был вызван в МИД, где ему была вручена малява.

14-летний школьник Замир Безвойнов был арестован при получении паспорта.

Санкции из ада!
Поколение 2000-х не знает, как жить дальше.
Поколения рожденных в СССР ржут и постят мемчики.

Настоящий борщ всегда был желто-синим! Красным его сделали коммунисты в 1917 году!

Омбудсмен Москалькова сообщила, что россияне, проживающие за рубежом, подвергаются травле и нападкам. А вот про то, что травле и нападкам подвергаются россияне проживающие в России Москалькова почему-то умолчала.

- Почему наше правительство только делает вид, что борется с бедностью?
- Всё просто. Если народ прекратит бороться за выживание, у него появится время обдумать и задать вопрос правительству: ПОЧЕМУ он боролся за выживание...

- А вы можете назвать город, который изменил вашу жизнь?
- Могу. Ухань.

Проститутки Петербурга осудили Милонова за занятие депутатством.

— Миллера Путин сделал героем России.
— А почему не академиком?
— Для академика шесть классов образования нужно.

— Изя, а что такое частичная мобилизация?
— Это значит, Сёма, что мобилизуют всех, кто не сможет откупиться или не успеет сбежать.

- Кума, а ты знаешь, шо я любовница твоего мужа?
- Люди добрые! А той брехун казав, шо она молода и красива!

Начали… ремонт в стиле "хай-тек".
Продолжили в стиле "нехай так".
Закончили в стиле "хуй с ним"

Невероятные достижения отечественного спорта:

На нынешнем Чемпионате Мира по футболу Российская сборная не проиграла ещё ни одного матча!

Болезнь, когда после долгих лет воровства отнимаются руки, врачи просто обязаны переименовать в синдром чубайса!

Burger King и KFC поприветствовали решение McDonald’s об уходе с российского рынка.

Вчера отпросился с работы - соврал, что заболел. Сегодня не пришли трое коллег - сказали, что от меня заразились.

Когда Фридрих Великий инспектировал берлинскую тюрьму, все заключённые клялись, что невиновны, и только один признался, что сидит за ограбление. Что тут поделаешь? Фридрих приказал немедленно вышвырнуть из тюрьмы этого грабителя, чтобы тот не влиял дурно на собравшихся здесь порядочных людей.

"1942... 2022... 80 лет после Сталинграда. История повторяется - мы снова мерзнем и снова в этом виноваты русские. Но в этот раз мы уже умнее - мы подумали, зачем ехать в Сталинград, можно мёрзнуть дома"... (Лиза Экхарт, артистка кабаре)

– Прочитал, что "разгильдяем" на Руси называли купца, не входившего ни в одну гильдию, или изгнанному из неё. Полночи не спал – думал, кто такие "распиздяи".

- Спрашивали? Отвечаю.
Всё очень просто.
Когда у двух братьев отец один, а мамы разные, это - распиздяи.
А когда мама одна, а папы разные - это уже пиздобратия...

Современные СМИ превратились в СМРАД — средства массовой рекламы, агитации и дезинформации.

Россияне через десять лет будут жить лучше, заявил президент РФ Владимир Путин на встрече с молодыми предпринимателями на площадке ВДНХ, и тихонько добавил: Чем через двадцать.

То, что сорок пять - прекрасный возраст, понимаешь только в шестьдесят.

Когда у меня есть свободное время, я лежу и отдыхаю, а когда его нет - я просто лежу, но с тревогой.

Самая крупная сеть общественных туалетов временно приостанавливает работу в России.

Наконец-то, свершилось! Я всю жизнь готовилась к этому дню, и вот он наступил. Вернулась домой, чтобы проверить, выключила ли я утюг, и оказалось, что НЕ ВЫКЛЮЧИЛА! Паранойя была обоснованной!

Представил, как Жириновский пытается через Госуслуги записаться на приём в районную поликлинику.

На Украине был проведён эксперимент: на выходе из комнаты гасили свет, а на пол клали грабли.
Результаты ошеломили: более 95% жителей Украины - РУССКОЯЗЫЧНЫЕ!!!

Вчера помог поскользнувшейся бабушке встать, а теперь ещё сегодня. Когда я загадывал поднять бабок в новом году, я имел в виду немного другое.

Когда с умным видом говорят, что коней на переправе не меняют, хочется сказать:
- Да вы, блять, хотя бы сначала ослов смените!

А вы заметили, как деньги, которые раньше вывозились за границу, стали работать внутри страны?
Я тоже не заметил...

Базовая разница между русскими и американцами:
Американцы довольны повседневной жизнью, но не довольны президентом.
Русские не довольны повседневной жизнью, но довольны президентом.

ПОЗИТИВ: судя по новостям, Владимир Владимирович всего за один день вылечил весь мир от коронавируса.

Когда мне сложно определиться с выбором какой-либо покупки на Алиэкспресс, я выбираю того продавца, у которого больше покупателей из Израиля.

И откуда вокруг взялось столько экспертов по Казахстану? Нормальные же вирусологи были...

Зеленский заявил, что Россия хочет «оторвать» от Украины Херсонскую и Запорожскую области.
Зеленский, конечно же, врет.
Не только Херсонскую и Запорожскую!

Но помни, Золушка, ровно в полночь твой Рено превратится в Москвич!

- Сынок, хочешь поехать в "Музей советских вещей и быта"?
- Папа, я больше на дачу не поеду!

Знаете, когда Путин сражался с печенегами и половцами, было как-то спокойнее...

Факт наличия шенгенской визы не гарантирует россиянам въезд в ЕС, заявил Боррель.
Факт наличия газопровода не гарантирует наличие газа в ЕС, заявили в Газпроме.

Дамы, если джентльмен хочет от вас борща, не пытайтесь втюхать ему секс. Это раздражает.

У людей в магазинах такие лица, будто они не рады, что войска уже на границе с Украиной.

"При правительстве России запустят центр развития искусственного интеллекта..."
...да оно и понятно: с естественным как-то не складывается...

После выкупа "МакДональда" совладельцем "НефтеХимСервиса" новые владельцы ломали голову над новым брендом. А чего тут думать? "НефтеХимСервис" - как нельзя лучше подходит для названия сети фаст-фуда...

Власти Конго выслали из страны половину российского дипломата.

Дедушка Валиевой наконец-то узнал, кто тырит его таблетки.

Надо ещё немножко потерпеть. А затем отнестись с пониманием...

Скоро на встрече с Путиным приглашенным будут выдавать бинокль.

Игра: Ведущий говорит какую-нибудь смешную фразу, а присутствующие должны определить, анекдот это или реальная новость российских СМИ.

- В чём сила, брат?
- Сила - в произведении массы тела на ускорение. И не брат ты мне, гнида необразованная!