Самые смешные анекдоты за 2022 год!

США предложили Путину и Ким Чен Ыну прекратить ядерные испытания и перейти к диалогу, как это сделали Каддафи и Саддам Хусейн.

Сейчас из-за плеча стареющего Путина-Брежнева выглядывает Патрушев-Андропов. Где-то рядом притулился геронтократ Черненко. В недрах Политбюро созревает новый Горбачёв, в регионах сидит новый Ельцин, а в глубинах ФСБ копошится ни о чём ещё не подозревающий очередной Путин.

- Не могу видеть тебя овощем. Я отключаю тебя от аппарата искусственного жизнеобеспечения. Люблю тебя. Прости.
- Верни смартфон, сука!

Мы русские, с нами не дай Бог…

Когда Фридрих Великий инспектировал берлинскую тюрьму, все заключённые клялись, что невиновны, и только один признался, что сидит за ограбление. Что тут поделаешь? Фридрих приказал немедленно вышвырнуть из тюрьмы этого грабителя, чтобы тот не влиял дурно на собравшихся здесь порядочных людей.

Советы, как выжить при санкциях.
Пересесть с личного транспорта на общественный, обедать не в кафе, а баночку на работу приносить, продукты покупать по акции, одежду на распродажах, в кино ходить не чаще одного раза в месяц... Вопрос! А если я до санкций так жил, что делать?

Только став мамой, понимаешь, что мультик про обезьянок вообще не смешной...

Россия:
- А у нас в квартирах газ. А у вас?
Германия:
- А у нас хохол живет. Вот.

Рота армянских военнослужащих из состава сил ОДКБ взяла под контроль центральный рынок Алматы...

"При правительстве России запустят центр развития искусственного интеллекта..."
...да оно и понятно: с естественным как-то не складывается...

- Алло, а Оля дома?
- Оли нет!
- Уже поздно, а вам, родителям, хоть бы хрен, где Оля, с кем Оля! Позвоните и позовите её домой! У меня нет больше денег поить вашу дочь!

Бывает же так — человек сука, а сиськи хорошие... прямо жалко сиськи!

МИД России навсегда запретил въезд в страну президенту США Джо Байдену. Наконец-то в российских подъездах будет чисто и сухо.

- Самый травмоопасный вид спорта в России это шахматы. Они учат спортсмена думать и рассуждать логически, что неминуемо приводит к психологической травме.

Друзья!
Кто устал, держитесь, скоро эта хуйня закончится и начнется новая!

Вопрос дня: можно ли одежду, которую нужно стирать при 30 градусах, сушить на балконе, где 35?

Рубль укрепился. Но цены на товары в рублях укрепились ещё мощнее!

Лайф-хук от хакеров-мошенников
Ежели Вам прошёл таки звонок из т.н. «службы безопасности банка», мгновенно задавайте контрольный вопрос «в голову» звонящему: «Крым чей???» Если на том конце замешкались, тут же громче повторяете: «Ещё раз — Крым чей?! Отвечай быстро, бандеровская мразь!!!» … и телефон на том вялом конце немедленно замолкнет.
Занавес.

А разве невключение поворотника - это не пропаганда ЛГБТ?

Бесконечно можно смотреть на три вещи:
как казахи переходят на латиницу, как казахи меняют конституцию и как казахи переименовывают столицу.

Однажды один мудрый человек не стал ничего говорить. Времена настали очень неспокойные, а собеседники казались очень ненадёжными.

Современный патриотизм - это когда более 80% россиян горячо поддерживают выход Российской Федерации из Болонской системы высшего образования. Но ничего не знают о ней.

Почему в трансформерах нет женщин-роботов?
Они долго собираются.

Спасибо сайту "Одноклассники"! Благодаря им я по фото нашел свой мангал у соседа в саду.

- Добрый вечер! Я ваш участковый. На вас поступила жалоба от соседей - сегодня целый день вы песни не орете, с женой не ссоритесь, посуду не бьете. Могу я увидеть вашу супругу?

Вчера в России состоялся ввод в строй еще одного подводного ракетного крейсера.

Только что звонили из службы безопасности сбербанка, просили прийти в военкомат.

Отныне призывы к миру считаются экстремизмом.

В истории про двух лягушек в молоке есть важный аспект, о котором предпочитают не задумываться - молоко. Когда вместо молока - дерьмо, то сколько ни барахтайся, сметана не получится.

Рядом с домом построили уродливую огромную вышку для контроля сознания, но вскоре она мне стала нравиться.

Мне непонятно одно: как Леонид Ильич Брежнев 18 лет правил страной, не имея пресс-секретаря?

Когда известный деятель культуры, состоявшийся и обласканный на Родине, говорит "мне стыдно, что я русский", так и хочется его поддержать - мне тоже стыдно, что ты русский!

На могилу Жириновского принесли венок с надписью "От подонков".

В конце всего мы будем помнить не слова наших врагов. А молчание наших друзей.
Мартин Лютер Кинг

Пошел на свидание вслепую. Договорились встретиться в парке.
Я сел на скамейку и отправил девушке сообщение: "Я уже в парке, сижу на скамейке рядом с толстушкой".
Эту пощечину я запомнил на всю жизнь.

Ладно, я уже привык, что кошка пялится на нас во время секса.
Но сегодня её ещё и стошнило.

Новое понятие в эмиграции. «Уехал на ППЖ». (Пока Путин Жив)

Беседуют двое:
- Я тиктокер, практический психолог, тета-хилер и саксесс-коуч.
- Я тоже бездельник и тунеядец.

Я правильно понимаю, что российские террористы стали гораздо опаснее - если раньше взрывали метро, то теперь борются с коррупцией?

- В прошлом году отчитались о том что на разгон облаков для парада потратили 500 млн рублей, в позапрошлом - тоже. А почему же в этом году так не сделали?
- Да, понимаешь, в этом году тоже бы отчитались, что деньги потратили - но погода как на грех оказалась облачной...

В Москве из-за пробок на освидетельствование привезли совершенно трезвого водителя.

Посмотрев на длину стола, ВОЗ решила еще немного пока чутьчуть повременить с признанием вакцины Спутник V..

Бесят люди, купившие домой кофемашину и заявляющие: "Я нажал кнопку и сделал кофе". Ребята, хороший кофе вам сможет приготовить только сертифицированный бариста, окончивший журфак МГУ, филфак ВШЭ и защитивший кандидатскую по гендерной лингвистике.

Когда удаляете у стоматолога зубы, то обязательно их забирайте с собой.
А то стоматологи кладут эти зубы себе под подушку и им Зубная фея приносит деньги.
Стоматологи поэтому такие богатые.

С точки зрения полезности для общества спортсмены ничем не отличаются от котов. Тоже ничего не производят, всячески самоудовлетворяются, требуют себе от хозяев халявного корма, лежанок и выноса за собой гамна. Одно непонятно, зачем добровольно назначать котов в парламент для управления законами своих кормильцев!

США вводят санкции против супруги Пескова и его взрослых детей.
Песков: "Мне ничего не известно о наличии у меня жены и детей".

Уже снимается художественный фильм о жизни королевы Елизаветы II. Её играет одноногий черный гей.

В овеянном легендами Советском Союзе очень и очень многие граждане тащили с работы домой все, что могли. Вплоть до гвоздей и канцтоваров. Нынешние власти сумели навести порядок. Теперь воруют только те, кому положено.

Президенту Байдену запретили въезд в Россию.
Ну слава Богу, наконец-то. Теперь никто не будет выкручивать лампочки в подъездах.

Харассмент - это когда мужик не понравился.
А если понравился - то это знаки внимания.

- Дорогая, мне сделать так, как ты говоришь, или так, чтобы ты была довольная результатом?

Предлагаю также посадить всех актёров, которые играли немцев в фильмах про войну. За то, что в наших стреляли!

СМС:
— Я вам пытался перевести 1000 рублей, но у меня не получилось. Попробуйте вы мне, может у вас получится?

- А что, отец, патриоты России у вас в Хайфе есть?
- Кому и Ургант патриот.

- То есть, когда я тебя целую, то целую сначала пудру, затем консилер, потом тональный крем, потом увлажняющий и только потом тебя?
- Целуй в жопу, там сразу я.

Новости 2 августа, Германия:
- Насколько предприимчивых немцев, переодевшись в тельняшки и выкрикивая фразы "За ВДВ!", умудрились помыться в городском фонтане.

В нулевых годах читал из всех щелей, что мы сидим на нефтегазовой игле, а выяснилось, что оказывается не мы.

У России теперь вся надежда на Роскосмос и освоение Луны. На Земле как-то не задалось...

Февраль 2008 года. "Евросоюз ввёл санкции против стран, признавших независимость сербской провинции Косово."
Вы слышали о таком событии? Вот и я не слышал.

Россия вводит персональные санкции в отношении 287 членов британской Палаты общин.
Как теперь парламентарии сообщат семьям, что долгожданный отпуск в Урюпинске отменяется?

Вчера Дмитрия Анатольевича попустило и он ничего такого не заявил.

Если бы начался зомби-апокалипсис, всё равно нашлась бы банда дебилов, которые защищали бы их убеждения, призывали к толерантности и уважению к их рациону.

Желание Финляндии вступить в НАТО - это чёрная неблагодарность за братскую помощь финскому народу в 1939 году.

Любое мнение, высказанное во время протирания очков, выглядит в два раза убедительнее.

Очень интересно после увольнения найти свою вакансию в этой фирме и узнать свои настоящие обязанности и зарплату.

Параллельная реальность это не фантастика и не высокие технологии. Это обычный телевизор.

В среду АвтоВАЗ заявил, что по примеру других автопроизводителей присоединяется к санкциям и не будет поставлять свои автомобили в Россию.

Истинный патриот сейчас должен одновременно любить Российскую империю, СССР, царя, Сталина, Путина и верить в бога.

Собеседование.
- Что у вас получается лучше всего?
- Я умею ругаться.
- У нас этим занимается Мария.
- Нахуй Марию!
- Вы приняты!

А вы тоже до этого смеялись над тем как индусы чинят старые аккумуляторы и восстанавливают шины?

Учителя географии понятия не имеют, что будут преподавать этой осенью. Учителя новейшей истории вообще ахуевают.

Солнечные лучи пролетают миллионы километров, чтобы высушить твои трусы на балконе.
Подумай над этим...

- Что общего у российских и западных политиков сегодня?
- И у тех и у тех их дети не хотят жить в России.

- Как вы относитесь к решению Думы признать независимость и защитить население ЛДНР?
- Положительно я к этому отнесусь при условии, что поедет защищать население и отстаивать независимость этих государств хотя бы рота из депутатов Госдумы...

- Ну что, отец, террористы в вашем городе есть?
- Кому и геймер террорист.

В Госдуме обсуждается предложение по организации ещё одной Госдумы.
У депутатов подрастают дети, им тоже надо где-то сидеть на жопе за нормальную зарплату.

8 лет украинские власти говорили, что воюют с Россией. Сегодня они узнали, как это.

Этот год такой стрёмный, что если купишь лотерейный билет, то можешь проиграть квартиру.

Чтобы начать деградировать, нужно сначала развиваться. Если вы сразу тупые, это не считается, ребята...

Резюме - от 100 000 рублей
Геймер. Убью вашего сына/мужа в онлайн игре и верну в семью.

- Яков Семёнович, вы когда были в Париже, ходили в бордель?
- Конечно.
- А на Эйфелеву башню?
- Таки нет.
- А шо так?
- Она ещё будет долго стоять.

- Согласна ли ты выйти за меня замуж и быть со мной в благе и в беде, в печали и радости, в бедности и в богатстве?
- Да, нет, нет, да, нет, да.

Что делает дурак: вместо теории относительности изучает национальность Эйнштейна...
© Михаил Жванецкий

Малышева в Америке будет вести программу «А мне и тут жить здорово!»

На третий день правления Трасс умерла королева. Страшно представить, что будет дальше...

Сижу и думаю, может сейчас уже начать есть мандарины, кушать всякие салатики, пить шампанское, водку и не ждать 31 декабря.
Хочется как-то ускорить конец этого года.
Сил моих уже нет.

Если раньше народ возмущался, что мол, властьпредержащие разворовывают страну, то сейчас все такие: - ну ё-моё, что ж вам мирно не воровалось-то?

- Тётя Песя, а шо за разница между влюблённостью и любовью?
- Влюблённость, Симочка - это когда он идеал, прямо таки само совершенство! А любовь = это когда он козёл, но другого тебе не надо...

Нашёл депутат волшебную лампу, потёр её, а оттуда джинн:
- Здравствуй, я джинн, я могу выполнить три твоих желания!
Депутат:
- Во-первых, я хочу, чтобы никаких судов вообще не существовало!
Джинн:
- Готово, выполнено, у тебя не осталось желаний.
Депутат:
- Чё за херня? Ты говорил, что у меня есть три желания!
Джинн:
- А ты подай на меня в суд!

Для обеспечения выпущенных машин запчастями АвтоВАЗ запустил конвейер в обратную сторону.

Когда Медведев выпивает, он пишет бывшим союзным республикам.

Чубайс съ$бнул.
Всё. Значит тут и правда больше красть нечего.

Глава «Аэрофлота» Михаил Полубояринов ушел со своего поста и уехал из России.
Уехал, заметьте. Улететь не получилось.

В моём авокадо снова оказался деревянный шарик! Неужели производители авокадо не могут придумать какие-нибудь другие игрушки-сюрпризы??

Как-то раз историки, начитавшись Фоменко с Носовским, решили отомстить математикам, и залезли в математику. И, что бы вы думали, есть уже первые результаты: оказывается, 8 делить на 2 можно двумя способами, в одном случае получается два нолика, а в другом две тройки!

На сегодня есть три новости, две хорошие, одна плохая.
Хорошая - экономика растёт.
Плохая - рост отрицательный.
Еще одна хорошая - темпы роста отличные.

Доктор просит пациента принять таблетку от шизофрении.
- Доктор, докажите, что она не отравлена.
Доктор проглатывает таблетку. Пациент пропадает.
Доктор:
- Не понял...

А как Билл Гейтс собрался вживить им в голову чип, если там уже телевизор? У многих ещё ламповый.

Общепринятое мнение: лучше заниматься сексом, чем войной. Но почему тогда просмотр фильмов про войну поощряется, а про секс - ограничивается?

В этом году произошло уже столько невероятной и немыслимой дичи, что я не удивлюсь, если перестану бухать.