Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Самые смешные анекдоты за 2022 год!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

"При правительстве России запустят центр развития искусственного интеллекта..."
...да оно и понятно: с естественным как-то не складывается...
9
Бесконечно можно смотреть на три вещи:
как казахи переходят на латиницу, как казахи меняют конституцию и как казахи переименовывают столицу.
Рубль укрепился. Но цены на товары в рублях укрепились ещё мощнее!
- Самый травмоопасный вид спорта в России это шахматы. Они учат спортсмена думать и рассуждать логически, что неминуемо приводит к психологической травме.
- Не могу видеть тебя овощем. Я отключаю тебя от аппарата искусственного жизнеобеспечения. Люблю тебя. Прости.
- Верни смартфон, сука!
1
Только став мамой, понимаешь, что мультик про обезьянок вообще не смешной...
Наконец-то, свершилось! Я всю жизнь готовилась к этому дню, и вот он наступил. Вернулась домой, чтобы проверить, выключила ли я утюг, и оказалось, что НЕ ВЫКЛЮЧИЛА! Паранойя была обоснованной!
Только что звонили из службы безопасности сбербанка, просили прийти в военкомат.
Когда известный деятель культуры, состоявшийся и обласканный на Родине, говорит "мне стыдно, что я русский", так и хочется его поддержать - мне тоже стыдно, что ты русский!
- Добрый вечер! Я ваш участковый. На вас поступила жалоба от соседей - сегодня целый день вы песни не орете, с женой не ссоритесь, посуду не бьете. Могу я увидеть вашу супругу?
То, что сорок пять - прекрасный возраст, понимаешь только в шестьдесят.
Дамы, если джентльмен хочет от вас борща, не пытайтесь втюхать ему секс. Это раздражает.
4
Отныне призывы к миру считаются экстремизмом.
4
Начали… ремонт в стиле "хай-тек".
Продолжили в стиле "нехай так".
Закончили в стиле "хуй с ним"
Вопрос дня: можно ли одежду, которую нужно стирать при 30 градусах, сушить на балконе, где 35?
Я правильно понимаю, что российские террористы стали гораздо опаснее - если раньше взрывали метро, то теперь борются с коррупцией?
14
Спасибо сайту "Одноклассники"! Благодаря им я по фото нашел свой мангал у соседа в саду.
6
Современный патриотизм - это когда более 80% россиян горячо поддерживают выход Российской Федерации из Болонской системы высшего образования. Но ничего не знают о ней.
Я пережил с Россией все тридцать лет реформ! И вы меня решили напугать какими-то санкциями?
Новое понятие в эмиграции. «Уехал на ППЖ». (Пока Путин Жив)
А разве невключение поворотника - это не пропаганда ЛГБТ?
США вводят санкции против супруги Пескова и его взрослых детей.
Песков: "Мне ничего не известно о наличии у меня жены и детей".
37
Уже снимается художественный фильм о жизни королевы Елизаветы II. Её играет одноногий черный гей.
Посмотрев на длину стола, ВОЗ решила еще немного пока чутьчуть повременить с признанием вакцины Спутник V..
3
На могилу Жириновского принесли венок с надписью "От подонков".
В конце всего мы будем помнить не слова наших врагов. А молчание наших друзей.
Мартин Лютер Кинг
Друзья!
Кто устал, держитесь, скоро эта хуйня закончится и начнется новая!
Мне непонятно одно: как Леонид Ильич Брежнев 18 лет правил страной, не имея пресс-секретаря?
6
В Москве из-за пробок на освидетельствование привезли совершенно трезвого водителя.
5
Предлагаю также посадить всех актёров, которые играли немцев в фильмах про войну. За то, что в наших стреляли!
В нулевых годах читал из всех щелей, что мы сидим на нефтегазовой игле, а выяснилось, что оказывается не мы.
8
Когда мне сложно определиться с выбором какой-либо покупки на Алиэкспресс, я выбираю того продавца, у которого больше покупателей из Израиля.
Когда Фридрих Великий инспектировал берлинскую тюрьму, все заключённые клялись, что невиновны, и только один признался, что сидит за ограбление. Что тут поделаешь? Фридрих приказал немедленно вышвырнуть из тюрьмы этого грабителя, чтобы тот не влиял дурно на собравшихся здесь порядочных людей.
Новости 2 августа, Германия:
- Насколько предприимчивых немцев, переодевшись в тельняшки и выкрикивая фразы "За ВДВ!", умудрились помыться в городском фонтане.
Желание Финляндии вступить в НАТО - это чёрная неблагодарность за братскую помощь финскому народу в 1939 году.
Февраль 2008 года. "Евросоюз ввёл санкции против стран, признавших независимость сербской провинции Косово."
Вы слышали о таком событии? Вот и я не слышал.
Президенту Байдену запретили въезд в Россию.
Ну слава Богу, наконец-то. Теперь никто не будет выкручивать лампочки в подъездах.
- А что, отец, патриоты России у вас в Хайфе есть?
- Кому и Ургант патриот.
- В прошлом году отчитались о том что на разгон облаков для парада потратили 500 млн рублей, в позапрошлом - тоже. А почему же в этом году так не сделали?
- Да, понимаешь, в этом году тоже бы отчитались, что деньги потратили - но погода как на грех оказалась облачной...
Россия вводит персональные санкции в отношении 287 членов британской Палаты общин.
Как теперь парламентарии сообщат семьям, что долгожданный отпуск в Урюпинске отменяется?
В истории про двух лягушек в молоке есть важный аспект, о котором предпочитают не задумываться - молоко. Когда вместо молока - дерьмо, то сколько ни барахтайся, сметана не получится.
МИД России навсегда запретил въезд в страну президенту США Джо Байдену. Наконец-то в российских подъездах будет чисто и сухо.
Пошел на свидание вслепую. Договорились встретиться в парке.
Я сел на скамейку и отправил девушке сообщение: "Я уже в парке, сижу на скамейке рядом с толстушкой".
Эту пощечину я запомнил на всю жизнь.
1
Бывает же так — человек сука, а сиськи хорошие... прямо жалко сиськи!
15
Рядом с домом построили уродливую огромную вышку для контроля сознания, но вскоре она мне стала нравиться.
В среду АвтоВАЗ заявил, что по примеру других автопроизводителей присоединяется к санкциям и не будет поставлять свои автомобили в Россию.
Почему в трансформерах нет женщин-роботов?
Они долго собираются.
- Сынок, хочешь поехать в "Музей советских вещей и быта"?
- Папа, я больше на дачу не поеду!
Беседуют двое:
- Я тиктокер, практический психолог, тета-хилер и саксесс-коуч.
- Я тоже бездельник и тунеядец.
4
У России теперь вся надежда на Роскосмос и освоение Луны. На Земле как-то не задалось...
Очень интересно после увольнения найти свою вакансию в этой фирме и узнать свои настоящие обязанности и зарплату.
7
Если бы начался зомби-апокалипсис, всё равно нашлась бы банда дебилов, которые защищали бы их убеждения, призывали к толерантности и уважению к их рациону.
Скоро на встрече с Путиным приглашенным будут выдавать бинокль.
Истинный патриот сейчас должен одновременно любить Российскую империю, СССР, царя, Сталина, Путина и верить в бога.
Любое мнение, высказанное во время протирания очков, выглядит в два раза убедительнее.
3
- Ну что, отец, террористы в вашем городе есть?
- Кому и геймер террорист.
11
- То есть, когда я тебя целую, то целую сначала пудру, затем консилер, потом тональный крем, потом увлажняющий и только потом тебя?
- Целуй в жопу, там сразу я.
17
СМС:
— Я вам пытался перевести 1000 рублей, но у меня не получилось. Попробуйте вы мне, может у вас получится?
3
Параллельная реальность это не фантастика и не высокие технологии. Это обычный телевизор.
А вы тоже до этого смеялись над тем как индусы чинят старые аккумуляторы и восстанавливают шины?
- Как вы относитесь к решению Думы признать независимость и защитить население ЛДНР?
- Положительно я к этому отнесусь при условии, что поедет защищать население и отстаивать независимость этих государств хотя бы рота из депутатов Госдумы...
- Что общего у российских и западных политиков сегодня?
- И у тех и у тех их дети не хотят жить в России.
Ладно, я уже привык, что кошка пялится на нас во время секса.
Но сегодня её ещё и стошнило.
Малышева в Америке будет вести программу «А мне и тут жить здорово!»
Сижу и думаю, может сейчас уже начать есть мандарины, кушать всякие салатики, пить шампанское, водку и не ждать 31 декабря.
Хочется как-то ускорить конец этого года.
Сил моих уже нет.
1
В Госдуме обсуждается предложение по организации ещё одной Госдумы.
У депутатов подрастают дети, им тоже надо где-то сидеть на жопе за нормальную зарплату.
20
В овеянном легендами Советском Союзе очень и очень многие граждане тащили с работы домой все, что могли. Вплоть до гвоздей и канцтоваров. Нынешние власти сумели навести порядок. Теперь воруют только те, кому положено.
С точки зрения полезности для общества спортсмены ничем не отличаются от котов. Тоже ничего не производят, всячески самоудовлетворяются, требуют себе от хозяев халявного корма, лежанок и выноса за собой гамна. Одно непонятно, зачем добровольно назначать котов в парламент для управления законами своих кормильцев!
Бесят люди, купившие домой кофемашину и заявляющие: "Я нажал кнопку и сделал кофе". Ребята, хороший кофе вам сможет приготовить только сертифицированный бариста, окончивший журфак МГУ, филфак ВШЭ и защитивший кандидатскую по гендерной лингвистике.
2
Учителя географии понятия не имеют, что будут преподавать этой осенью. Учителя новейшей истории вообще ахуевают.
18
На третий день правления Трасс умерла королева. Страшно представить, что будет дальше...
3
- Дорогая, мне сделать так, как ты говоришь, или так, чтобы ты была довольная результатом?
Если раньше народ возмущался, что мол, властьпредержащие разворовывают страну, то сейчас все такие: - ну ё-моё, что ж вам мирно не воровалось-то?
6
Чубайс съ$бнул.
Всё. Значит тут и правда больше красть нечего.
Солнечные лучи пролетают миллионы километров, чтобы высушить твои трусы на балконе.
Подумай над этим...
- Алло, а Оля дома?
- Оли нет!
- Уже поздно, а вам, родителям, хоть бы хрен, где Оля, с кем Оля! Позвоните и позовите её домой! У меня нет больше денег поить вашу дочь!
2
Умер Путин. Что делает его окружение.
Лавров - сочиняет эпитафию.
Шойгу - пьёт и строгает.
Кириенко - меняет фамилию обратно на Израитель.
Песков - бреет усы и просит у Навки платье.
Медведев - подаёт заявление через Госуслуги на пособие по потере кормильца.
Что делает дурак: вместо теории относительности изучает национальность Эйнштейна...
© Михаил Жванецкий
22
Когда Медведев выпивает, он пишет бывшим союзным республикам.
6
Как, блин, братские народы, так стола не хватает, чтобы всех усадить. А как союзники, так только наши собственные армия и флот.
На сегодня есть три новости, две хорошие, одна плохая.
Хорошая - экономика растёт.
Плохая - рост отрицательный.
Еще одна хорошая - темпы роста отличные.
Глава «Аэрофлота» Михаил Полубояринов ушел со своего поста и уехал из России.
Уехал, заметьте. Улететь не получилось.
Как-то раз историки, начитавшись Фоменко с Носовским, решили отомстить математикам, и залезли в математику. И, что бы вы думали, есть уже первые результаты: оказывается, 8 делить на 2 можно двумя способами, в одном случае получается два нолика, а в другом две тройки!
6
На днях в Женеве состоялся российско-американский совет по взаимному посылу на хуй. По словам участников встречи, "посылание на хуй получилось достаточно живым, прямым, объемным, насыщенным и глубоким. Можно вполне утверждать, что в вопросе взаимного посыла на хуй произошла некая встряска. Если бы этой встречи не было, нам бы не удалось в полный рост и откровенно послать друг друга на хуй".
Стороны договорились и впредь продолжить полезные контакты по вопросу взаимных посылов в вышеупомянутом направлении.
8 лет украинские власти говорили, что воюют с Россией. Сегодня они узнали, как это.
После появления "Омикрона" было много шуток на тему, что следующий штамм будет называться "Пи".
По крайней мере, букву мы угадали.
Для обеспечения выпущенных машин запчастями АвтоВАЗ запустил конвейер в обратную сторону.
Приезжает Шольц в Киев. На поезде. Выходит - а никто не встречает, машины нет. Звонит Зеленскому:
- Владимир, где машина?
- В августе будет, - отвечает Зеленский.
3
Москва предложила Киеву провести личную встречу Путина и Зеленского. По неофициальным данным, к постройке стола уже приступили.
Вчера Дмитрия Анатольевича попустило и он ничего такого не заявил.
Собеседование.
- Что у вас получается лучше всего?
- Я умею ругаться.
- У нас этим занимается Мария.
- Нахуй Марию!
- Вы приняты!
16
А прикиньте, что сейчас чувствуют люди, которые когда-то решили: "Пойду, отслужу годик, чтоб отстали!"
11
В Одноклассниках жалуются на беженцев из Фейсбука и Инстаграма. "Наглые, высокомерные, вечно пьяные. Устраивают срач в комментариях, воруют оценки и подарки…"
- Тётя Песя, а шо за разница между влюблённостью и любовью?
- Влюблённость, Симочка - это когда он идеал, прямо таки само совершенство! А любовь = это когда он козёл, но другого тебе не надо...
- Вы бандеровец и фашист!
- Таки да, у нас в синагоге все такие.
Министерство обороны объявило об открытии военкоматов в Лондоне, Берлине и других столицах для мобилизации лучших из россиян.
Секрет, в общем-то, простой. Совершая любое злодейство, надо просто говорить: "Мы делаем это в защиту демократии. А также наших ценностей".
Этот год такой стрёмный, что если купишь лотерейный билет, то можешь проиграть квартиру.
1
Однажды один мудрый человек не стал ничего говорить. Времена настали очень неспокойные, а собеседники казались очень ненадёжными.
А помните, главной проблемой человечества была озонная дыра над арктикой? Страшно вспомнить. Такая жуть...

Самый смешной анекдот за 28.02:
Что "коней на переправе не меняют", обычно внушают гружёным ослам.
Рейтинг@Mail.ru